Hej, mitt namn är Kent Brockman och det här är "Fokus på Springfield".
STÄNGT FÖR REPARATION
KRUSTY HAMBURGERBAR
TATUERINGSSTUDIO
FOKUS PÅ SPRINGFIELD
I kväll: Springfields svar på benediktinermunkarna.
De rappande rabbinerna.
Ät aldrig fläsk Inte ens om du dricker läsk
Kan inte röra det här
Är vi judar, Marge?
Nej, Homer.
-Fast vi är värdelösa. -Vänta lite!
Enligt en undersökning är Springfield den minst omtyckta staden i USA.
Vi ligger efter i vetenskapen.
Jag lovar att det är sant. Jorden snurrar runt solen.
Bränn honom!
-Vilket påhitt. -Du har stulit min själ.
Vi ligger efter i kulturen.
Vi måste göra något åt depressionen, så jag föreslår att...
Oj, jag glömde. Jag är ju invalid.
Det är hemskt. Folk kommer att fly Springfield.
Vad kan jag göra åt det? Jag är bara...
-...en man. -Vi borde ha en kommunstämma.
Om vi inte gör något kommer inga turister hit.
Inga turister? Då blir jag ruinerad.
Kartor över filmstjärnornas hem.
-Ursäkta mig, är du Drew Barrymore? -Va?! Stick härifrån. Jag är bakis.
-Förlåt, miss Barrymore. -Va?!
SPRINGFIELDS STADSHUS
Har ni några förslag på hur vi kan locka hit fler turister?
Det lättaste sättet att bli populär är att snylta på andras popularitet.
Så vi föreslår att vi ändrar vårt namn från Springfield till Seinfeld.
Jag må vara ung, men jag har en idé.
Jag vill visa några diabilder för er.
Springfield sedd från rymden.
I den här blåsiga dalen ligger Lost Dutchman's Mine.
Unge man, det där är en bild på din nakna rumpa.
Vi ses, era töntar.
Det var sista gången Milhouse fick tänka ut flyktplanen.
Förlåt, Bart.
Jag heter Marge Simpson och jag har en idé.
-Åh, nej. -Marge vill säga något.
Jag vet att ni inte brukar gilla mina förslag.
-Som att införa metersystemet. -Metersystemet är djävulens påfund!
Min bil kör en fjärdingsväg per kanna och det är så jag vill ha det.
Vi stryker gamlingens kommentar.
-Vem sa det? -Min nya idé är annorlunda.
Vi borde ha en filmfestival och dela ut lite priser.
Får vi anmäla våra egna filmer?
-Ja. -Äntligen en anledning att sminka sig.
Vilka röstar för Marges filmfestival-idé?
Filmfestival! Filmfestival!
Gillar ni min idé? Jag har faktiskt fler idéer.
Utmana inte ödet! Utmana inte ödet!
-Kameran rullar. -Hej, mitt namn är Bart Simpson.
Jag har gett er klassiker som "Homer i duschen" och "Homer på toa".
Nu har jag äran att presentera "Den eviga kampen".
Lös passform, så tusan heller. Dumma byxor.
Oj då, jag hade inte knäppt upp bältet.
Okej, Maude. Lägg lilla Moses i korgen-
-och sen puttar du in den i vassen. Okej, kameran rullar.
Act-diddily-dotilly-doodilly action Jackson!
Hjälp mig!
Flanders till Gud.
Vakna upp från ditt moln och rädda min Todd.
-Tack, Gud. -Okelidokeli.
-Vad gör du, mamma? -Söker en filmkritiker till juryn.
Tänk att det finns över 600 kritiker på TV-
-och Leonard Maltin är stiligast av dem allihop.
Välkommen till Filmkrönikan. Mitt namn är Jay Sherman.
I kväll ska vi recensera en åldrande Charles Bronson i "Death Wish 9".
Jag önskar att jag vore död.
Men först en gäst, Rainer Wolfcastle-
-stjärnan i de förkastliga McBain-filmerna.
Min nya film är en blandning av action och komedi.
Det heter: "McBain - Nu rockar vi loss."
Har ni lagt märke till att män aldrig fäller ned toalettsitsen?
-Det var mitt skämt. -Du är helt värdelös, McBain.
Nu min Woody Allen-imitation.
Jag är en neurotisk nörd som vill ha sex med småflickor.
Det där var rena bottennappet!
Det är jag framför en tegelvägg i en och en halv timme.
-Den kostade 80 miljoner att göra. -Hur sover du om nätterna?
Ovanpå en hög pengar med många vackra damer.
Jag undrade bara.
Jag gillar honom. Han är smart och känslig.
-Han är inte besatt av sitt utseende. -Mina öron brinner.
Jag pratade inte om dig, pappa.
Nej, jag ville se insidan av öronen, så jag tände eld på en tops.
Kära, mr Sherman. Å Springfields vägnar-
-vill jag bjuda in dig att bedöma vår filmfestival.
Du kan bo hos oss och njuta av livet på landet.
-Är det här en finne eller böld? -Vänta, Homer.
Kolla vad du fick mig att skriva... Jag tror att du kommer gilla vår stad.
Med vänliga hälsningar, Marge Simpson.
Vill jag verkligen lämna Manhattan?
Jag insåg just att du förolämpade mig. Nu ska du dö.
Ursäkta, du har inte knutit skorna.
De ser knutna ut här uppifrån, men jag ska ta en närmare titt.
Taxi! Till flygplatsen!
Vi närmare inspektion visar det sig att jag har loafers.
Lystring. Planet från New York har landat.
Hallå, jag landar här!
Det ska stå Jay på skylten, inte ditt namn.
Oj då, du har visst rätt.
Så där ja.
Ett ögonblick bara. Så, nu borde det duga...
Hej, jag är Marge Simpson. Det här är min man Homer.
Kul att träffas. Jag såg ditt hår från planet.
Du måste vara mannen som inte ser skillnad på en finne och böld.
Det var en gummibjörn.
Nästa program: Familjen Flinta möter familjen Jetson.
Jag anar en ny tecknad PR-gimmick.
Bart Simpson, möt filmkritikern Jay Sherman.
-Hejsan. -Hej, jag älskar ditt program.
Alla barn borde se det.
Jag känner mig så billig.
Vad är det som har hänt? Vår vinst har sjunkit med 37 procent.
Vi har dålig image. Folk ser tydligen dig som ett troll.
-Jag borde döda och äta upp dem. -Kanske filmfestivalen kan hjälpa oss.
En filmbiografi kan låta dem lära känna dig.
Ärbar, heroisk och sexig.
Du glömde "sympatisk".
Fast jag gillar filmbiografi-idén.
En fyndig Hollywoodrulle som slätar över min ondskefulla karriär-
-likt "Bugsy" eller "Working Girl". Ring Steven Spielberg.
-Han är upptagen. -Ring hans mexikanska motsvarighet.
Hör här, señor Spielbergo. Jag vill att du gör en ny "Schindlers list".
Jag och Schindler är av samma skrot och korn.
Båda är fabriksägare som tillverkat granater åt nazisterna.
Fast mina fungerade! Seså, gå och vinn festivalen åt mig!
Ge gästen den sista köttbiten, Homer.
Men jag är fortfarande hungrig.
Så du har vunnit två Pulitzerpris, mr Sherman?
Det är inte direkt så att jag bär omkring på dem.
Det är så varmt här inne.
Här är min People's Choice Award. Fem Golden Globes...
Var är min Emmy?
-Tack så mycket. -Jag har faktiskt vunnit...
...en raptävling på jobbet.
Vad trevligt, Homer.
Wow, hur många Pulitzerpris- vinnare kan göra så?
Bara jag och Eudora Welty.
Jag bjöd över mina systrar.
Systrar? Jag kan öppna dörren.
Då sa jag till Woody Allen: "Camus är okej, men Sartre är 'smartre'."
-Så originellt. -Så komiskt.
Visst, Scooby-Doo kan doo-doo-
-men Jimmy Carter har fler farter.
-Okej, Sherman. Du är filmexpert. -Berätta för oss. Vem är gay?
Tja... Harvey Fierstein.
-Nej. -Vem mer?
MacGyver är bög.
Du pratade skit om McGyver, eller hur?
-Vad gör du, Marge? -En lista över filmfestival-juryn.
Borgmästare Quimby, Krusty, Jay.
Respekterar du min intelligens?
-Ja. -Okej.
Vänta lite. Varför tog det så lång tid för dig att svara?
-Ingen anledning. -Okej.
Vänta lite. Försöker du vara snäll mot mig?
-Ja. -Okej.
Vänta lite. Det är ju negativt!
Jag är kanske inte lika kvick som filmsnubben-
-men kan han sjunga hela Oscar Mayer-sången utantill?
Åh, jag önskar att jag vore en Oscar Mayer-korv
Det skulle vara bättre än okej
För om jag vore en Oscar Mayer-korv
Skulle alla vara jättekära i mig
Det var droppen. Han kan hela korv-sången.
Varsågod, du kan ligga med honom. Jag tar en av dina lockar som minne.
-Nu är det bara du och jag, hårlock. -Sluta fåna dig.
-Du tycker att jag är korkad. -Nej då.
Bevisa det. Låt mig sitta i filmjuryn.
Okej, du får vara med i juryn.
Auditionen för rollen som dig kan börja.
Utmärkt.
-Nästa. -Utmärkt.
-Nästa. -Exakt.
Nästa.
Det är hopplöst. Jag får lov att spela mig själv.
SPRINGFIELD FILMFESTIVAL
Jag trodde att "The Rocky Horror Picture Show" visades i kväll.
Vår första film är regisserad av indiern Apu Nahasapeemapetilon.
"Bright lights, Beef Jerky."
Hjälp! Hjälp! Ring polisen!
Jag är lite upptagen just nu. Jösses!
Det här kommer att sluta illa.
Sen har vi bartendern Moe i "Moes fantastiska sprit".
Pengar köper en till runda Drick upp, din dumma clown
Pengar köper en till runda Du åker ut med dunder och brak
Min rygg!
Hans Moleman Productions presenterar:
"Man som träffas av en football."
Tävlingen är redan avgjord. Ge prispengarna till den mannen.
Priset går inte till den roligaste hemvideon.
Men bollen, hans skrev... Det funkar på så många plan.
Visa den igen!
Nu kommer min film.
-Har du gjort en film? -Har jag gjort en film?
Inte undra på att jag var på tidningsomslaget.
DUFF-ÖL
Mitt namn är Barney Gumble. Jag är 40 år, singel och ett fyllo.
Det finns en vers om ett fyllo i Othello.
"En förnuftig man, ibland en dåre, och för tillfället ett odjur."
Det beskriver mig rätt bra.
Det är briljant. Brutalt ärligt. Bräckligt. Han är en äkta poet.
Vad snällt sagt.
Ursäkta, kröp något ned i din hals och dog?
Det dog inte.
Mitt namn är Barney och jag är alkoholist.
-Det är här ett flickscoutmöte. -Är det?
Eller kan ni flickor inte erkänna att ni har ett problem?
Gråt inte för min skull. Jag är redan död.
SLUT
-Vi har en vinnare. -Har jag missat något?
Skärp dig nu, Homer. Det är bara en film kvar.
BURNS I ALLA VÄDER
I HUVUDROLLEN: MONTGOMERY BURNS
MED HUMLEMANNEN
OCH TOMMY TUNE SOM "SMITHERS"
REGISSERAD AV SEÑOR SPIELBERGO
Fattiga bybor, jag lovar er-
-att stänga fabriker i USA, så att ni får fler jobb.
Vi gjorde 20 tagningar och det här var den bästa.
Kom ihåg, Elliot. Jag finns alltid här.
-Ren egoism. -Självupptagen smörja.
Jag struntar i vad de säger. Jag ska vinna festivalen.
Drick upp, Judah Ben-Hur.
Du är verkligen konungarnas konung.
Utmärkt.
SLUT
-Buar de åt mig, Smithers? -Nej, de säger: "Buu-urns, Buu-urns".
Skriker ni "bu" eller "Buu-urns"?
Jag skrek "Buu-urns".
JURYRUM
Det är dags att rösta fram vinnaren.
Jag röstar på Barney Gumbles film med den olyckliga titeln "Spyorama".
-Jag med. -Jag röstar på Burns film.
Jag med. Är vi klara nu? Jag har en träff med Eudora Welty.
Jag kommer, Eudora.
Utmärkt. Det lönade sig att muta de där två domarna.
Precis som det gjorde i den där skönhetstävlingen.
-Hur kan du rösta på Burns film? -Det gör mig till en rik man.
Oj då, jag råkade visst säga det där högt. Kära nån.
Det står två-två. Det blir du som avgör, Homer.
Football i skrevet! Football i skrevet!
Det här kommer att ta tid.
Vi kan väl ta en kort paus och rensa skallen lite.
Bra idé, Marge. Min hjärna går på högvarv.
Jag visste att du skulle rösta på den sämsta filmen om du satt i juryn.
Jag har rätt att vara med i juryn även om jag ligger med festivalbasen.
Hur många gånger har inte Rex Reed sagt så?
-Ska du också driva med mig nu? -Nej, det ska jag inte.
Men det finns bättre saker i livet-
-än att se en man som blir träffad av en football i skrevet.
-Nå, Homer? -Jag ska ta mig en funderare, Marge.
Barneys film hade hjärta.
Men "Football i skrevet" hade en football i skrevet.
Gråt inte för min skull. Jag är redan död.
Oj, jag ska aldrig mer dricka öl.
-Öl var det här. -Jag tar 10.
Nu presenterar vi vinnarna.
Priset för bästa kortfilm går till...
...Itchy och Scratchy för deras film "Fyra begravningar och ett bröllop".
DYNAMIT
ÅLDERDOMSHEM
SLUT
Och nu vinnaren av det stora priset.
Barney Gumble!
Va?!
Du röstade på rätt film, Homie. Jag är glad att du satt i juryn.
Vet du vad, Marge? Det är inte så svårt att vara en filmkrycka.
Jag har en gåva som jag vill dela med världen.
Här ser ni den nya Barnard Gumble. Strävsam, städad och nykter.
Grattis, Barney. Här har du ditt stora pris...
...en livslång försörjning av Duff-öl.
Ge mig det som dropp på en gång.
Farväl, mr Sherman. Jag ringer dig om jag spelar på Carnegie Hall.
-Om ni vill besöka mitt program... -Det vill vi inte.
Hälsa dina vänner i New York-
-att småstadsbor inte är så dumma som de tror.
Kolla, Marge. Det är ormar i burken, men idioter tror att det är ölnötter.
Ölnötter...
Det var en trevlig festival. Den bästa filmen vann-
-och mr Burns lärde sig att vissa priser inte kan köpas.
Och Oscarstatyetten går till...
Nu måste jag vinna. Jag har mutat alla i Hollywood.
...George C. Scott för "Man som träffas av en football".
Mitt skrev.
Översättning: Cecilia Lilja