Szlag!
Cześć. Jestem Kent Brockman. Przed wami program Oko na Springfield.
ZAKAZ WSTĘPU
WYŚCIGI
ZAMKNIĘTE NA CZAS REMONTU
BURGERY KRUSTY’EGO
WESOŁY ŻEGLARZ SALON TATUAŻU
OKO NA SPRINGFIELD
Dziś zobaczymy lokalną odpowiedź na chóry benedyktyńskie,
czyli Rapujących Rabinów.
Wieprzowina jest bardzo zdrożna Nawet widelcem jeść jej nie można
Nie tykaj!
- Marge, czy jesteśmy żydami? - Nie, Homerze.
- Ale najpierw: frajerzy z nas. - Tak… Hej!
Ankietowani z całego kraju
wskazali Springfield jako najmniej popularne miasto w Ameryce.
Jesteśmy ostatni w dziedzinie nauki.
Powiadam wam, że Ziemia kręci się wokół Słońca.
Spalić go!
- Co za sensacja! - Ukradłeś mi duszę!
Ostatni w kulturze.
DOM KULTURY
Eleanor, musimy coś zrobić z tym kryzysem,
dlatego proponuję…
Ano tak, jestem kaleką.
To okropne. Ludzie zaczną unikać Springfield.
Co mogę zrobić? Jestem tylko jednym człowiekiem.
Chyba trzeba zwołać zebranie.
Jeśli czegoś nie zrobimy, stracimy cały ruch turystyczny.
Żadnych turystów? To mnie zrujnuje.
MAPY Z DOMAMI GWIAZD
Mapy z domami gwiazd filmowych!
Przepraszam. Czy to pani Drew Barrymore?
Co? Spływajcie stąd. Mam kaca.
- Przepraszamy, pani Barrymore. - Co?
RATUSZ W SPRINGFIELD
Czy ktoś ma pomysł, jak przyciągnąć do nas turystów?
Najłatwiej jest żerować na cudzej popularności.
Proponujemy zmianę nazwy miasta ze Springfield
na Seinfeld.
Jestem tylko małym chłopcem, ale mam pomysł.
Chciałbym zaprezentować kilka slajdów.
Tak wygląda Springfield z kosmosu.
Gdzieś w tej wietrznej dolinie znajduje się zaginiona kopalnia złota.
Chłopcze, to wygląda na zdjęcie twojego zadka.
Na razie, frajerzy!
Nigdy więcej nie skorzystam z planu ucieczki Milhouse’a.
Wybacz.
Nazywam się Marge Simpson. Mam pewien pomysł.
Znowu będzie ględzić.
Moje poprzednie pomysły nie spotkały się z entuzjazmem,
jak przejście na system metryczny.
System metryczny to diabelskie narzędzie!
Mój samochód pali jeden okseft na 40 prętów.
I to mi odpowiada.
Komentarz staruszka zostanie usunięty z akt.
Kto to powiedział?
Ten pomysł jest inny.
Powinniśmy zorganizować festiwal filmowy i przyznać nagrody.
Czy nasze filmy też mogą konkurować?
- Tak. - Nareszcie wymówka, żeby się umalować.
Wszyscy za pomysłem na festiwal filmowy…
Festiwal filmowy!
Mój pomysł się spodobał? Mam jeszcze kilka.
Nie przeginaj!
Akcja!
Nazywam się Bart Simpson.
Jestem twórcą takich hitów
jak Homer pod prysznicem czy Homer na klozecie.
Teraz przedstawiam wam Odwieczną walkę.
ODWIECZNA WALKA
„Luźny krój”, niech mnie szlag. Głupie sklepy.
Pasek jest zapięty.
Maude, twoją rolą jest włożyć Mojżesza do koszyka,
a potem schować go w trzcinach.
Światła! Kamera!
Akcja – transakcja – redakcja!
Pomocy!
Flanders do Pana Boga. Złaź z chmury i ratuj Todda!
- Dzięki, Panie Boże. - Spoko-loko.
Co robisz, mamo?
Szukam krytyka filmowego do jury festiwalu.
Wiedziałaś, że jest ponad 600 krytyków,
a Leonard Maltin jest najprzystojniejszy?
Witamy w Trailerach i bajerach.
Jestem Jay Sherman, gospodarz programu. Dziękuję.
Dziś ocenimy występ podstarzałego Charlesa Bronsona
w Życzeniu śmierci 9.
Życzę sobie śmierci.
Ale najpierw gość specjalny.
To Rainier Wolfcastle, gwiazda odrażających filmów o McBainie.
Mój nowy film to mieszanka kina akcji i komedii.
Nosi tytuł McBain: czas na wygłupy.
Faceci zawsze zostawiają podniesioną deskę klozetową, co nie?
- To cały żart. - Do bani, McBain!
A teraz będę udawał Woody’ego Allena.
Jestem znerwicowanym kujonem i lubię sypiać z podlotkami.
To strasznie słabe!
Przez całe półtorej godziny filmu stoję na tle ceglanej ściany.
Produkcja kosztowała 80 milionów dolarów.
Jak możesz spać spokojnie?
Zasypiam na stosie pieniędzy otoczony pięknymi kobietami.
Tak tylko spytałem.
Podoba mi się. Jest bystry i wrażliwy.
Widać, że nie przejmuje się wyglądem.
Aż mnie uszy pieką.
Nie mówiłam o tobie, tato.
Serio pieką. Chciałem zajrzeć do środka, więc podpaliłem patyczek.
Szanowny panie Shermanie, w imieniu mieszkańców Springfield
chciałabym zaprosić pana jako sędziego na nasz festiwal.
Może pan zatrzymać się u nas i cieszyć urokami okolicy.
Marge, to pryszcz czy czyrak?
Sekundkę, Homerze. Patrz, co przez ciebie napisałam.
Na pewno spodoba się panu nasze miasteczko.
Z poważaniem – Marge Simpson.
Czy naprawdę chcę opuścić Manhattan?
Właśnie zrozumiałem, że mnie obraziłeś. Czas umierać.
Hej, gamoniu, but ci się rozwiązał.
Z góry wygląda na zawiązany, ale przyjrzę się sprawie.
Taxi! Na lotnisko.
Wygląda na to, że to mokasyny.
Uwaga, samolot z Nowego Jorku właśnie wylądował.
Hej, ja tu lądowałem!
To powinno być nazwisko Jaya, nie twoje.
Masz rację.
Proszę. Szlag! Chwileczkę.
- Teraz już… Szlag! - Dzień dobry.
Jestem Marge Simpson, a to mój mąż Homer.
Miło mi cię poznać, Marge. Widziałem twoje włosy z samolotu.
A to musi być koleś, który zastanawiał się,
czy ma pryszcza czy czyrak.
To był żelkowy miś.
Już za chwilę Jetsonowie spotykają Flintstonów.
Węszę kolejny tandetny crossover.
Bart, poznaj Jaya Shermana, krytyka.
- Cześć. - Pana program jest genialny.
Wszyscy powinni go oglądać.
Nagle czuję się brudny.
Nie wiem, co się dzieje. Zyski spadły o 37 procent.
Wizerunek firmy jest kiepski.
Ankietowani deklarują, że przypomina pan ogra.
Powinienem ich zatłuc maczugą i zjeść ich kości.
Może festiwal nam pomoże.
Filmowa biografia odsłoni pana prawdziwe oblicze.
Prawe, bohaterskie, ponętne…
Zapomniałeś o czarującym!
Ale podoba mi się pomysł filmu o mnie.
Hollywoodzkie arcydzieło tuszujące
moją niecną drogę do chwały, jak Bugsy albo Pracująca dziewczyna.
- Sprowadź mi Spielberga. - Jest zajęty.
To kogoś podobnego z Meksyku i przeciwnego związkom zawodowym.
Señor Spielbergo, musi pan dla mnie zrobić to,
co Spielberg zrobił dla Oskara Schindlera.
Ja i Schindler jesteśmy podobni jak dwie krople wody.
Obaj mamy fabryki. Obaj produkowaliśmy pociski dla nazistów.
Tylko że moje działały, do cholery. A teraz proszę mi wygrać ten festiwal!
Homerze, ostatni kotlet należy się gościowi.
Ale nadal jestem głodny.
Podobno wygrał pan dwie nagrody Pulitzera.
Nie noszę ich przecież wszędzie ze sobą.
Ależ tu gorąco.
O, to moja nagroda People’s Choice Award. Pięć Złotych Globów.
A gdzie moja Emmy?
Dziękuję.
Ja wygrałem w pracy konkurs bekania.
Nieźle, Homerze.
Ciekawe, ilu laureatów nagrody Pulitzera tak potrafi.
Tylko ja i Eudora Welty.
Zaprosiłam swoje siostry.
Siostrzyczki. Pójdę otworzyć.
A ja na to do Woody’ego Allena:
„Camus nie jest zły, ale Sartre jest tynfa wart”.
- Jakież to oryginalne. - I zabawne.
No cóż, Scooby-Doo robi łubudu,
ale Jimmy Carter lubi barter.
- Jesteś specem od świata filmu. - Kto z Hollywood jest gejem?
Nie wiem. Harvey Fierstein.
- Niemożliwe! - Kto jeszcze?
Hej.
MacGyver jest gejem.
Obmawiał pan MacGyvera, prawda?
Co robisz, Marge?
Szykuję skład jury na festiwal.
Burmistrz Quimby, Klaun Krusty, Jay…
Marge, czy szanujesz mnie za inteligencję?
- Tak. - To dobrze. Chwileczkę.
Dlaczego tak długo milczałaś?
- Bez powodu. - To dobrze.
Chwileczkę. Czy mówisz tak, żebym dał ci spokój?
- Tak. - To dobrze.
Chwileczkę. To niedobrze.
Wiem, że nie jestem bystrzakiem jak ten krytyk.
Ale czy on zna tekst piosenki z reklamy wędlin Oscara Mayera?
Parówką Oscara Mayera
Chciałbym tak bardzo być
Bo parówki Oscara Mayera
Kochają wszyscy jak nic
To koniec, Marge. On zna całą piosenkę o hot dogu.
Prześpij się z nim.
Pukiel twoich włosów będzie mi o tobie przypominał.
- Zostaliśmy sami, puklu. - Nie dramatyzuj.
- Masz mnie za głupka. - Wcale nie.
Udowodnij to. Wpisz mnie na listę członków jury.
Dobrze, będziesz jurorem.
Są już kandydaci do pana roli.
Doskonale.
- Następny. - Doskonale.
- Następny. - Dokładnie. Szlag!
- Następny. - Excellente!
Es muy bueno.
To nie ma sensu.
Sam będę musiał się zagrać.
KINO AZTEK FESTIWAL FILMOWY W SPRINGFIELD
Myślałem, że grają dziś The Rocky Horror Picture Show.
Pierwszy będzie film indyjskiego reżysera Apu Nahasapeemapetilona
Jasne światła, wielka wędzonka.
Pomocy! Policja!
Mam teraz własne problemy.
O nie, czekają nas chwilowe turbulencje.
KONIEC
A oto barman Moe w swoim filmie Blues w barze.
Zapłać, a wypijesz znowu Pij, pajacu, nie mów nikomu
Zapłać, a wypijesz znowu Potem znikaj, idź spać do rowu
Au! Moje plecy!
Studio Hansa Kreta przedstawia
film pod tytułem Mężczyzna trafiony piłką.
Mamy zwycięzcę. Dajcie mu dziesięć tysięcy dolarów.
To nie jest Śmiechu warte.
Dostał piłką w krocze!
To bardzo złożony żart.
Puśćcie to jeszcze raz.
Następny jest mój film.
- Nakręciłeś film? - Nakręciłem film?
To dlatego trafiłem na okładkę.
Nazywam się Barney Gumble. Mam 40 lat, jestem kawalerem i pijakiem.
W Otellu tak oto opisuje się pijaka.
„Człowiek rozsądny nagle zmienia się w głupca, a na koniec w bydlę”.
To dobre podsumowanie.
Wspaniałe. Rozdzierająco szczere i czułe. Reżyser ma duszę poety.
To przemiłe z pani strony.
Czy coś wlazło panu do gardła i zdechło?
Nie zdechło.
Nazywam się Barney i jestem alkoholikiem.
Proszę pana, to zebranie harcerek.
Tak? A może nie umiecie się przyznać, że macie problem?
Nie płaczcie za mną. Ja już dawno umarłem.
KONIEC
Chyba mamy zwycięzcę.
- Co przegapiłem? - Homerze! Uważaj, proszę.
Został jeszcze tylko jeden film.
OTO JEST GŁOWA BURNSA
MONTGOMERY BURNS JAKO MONTGOMERY BURNS
CZŁOWIEK PSZCZOŁA
I TOMMY TUNE JAKO SMITHERS
REŻYSERIA – SEÑOR SPIELBERGO
Obiecuję wam, prości wieśniacy,
że pozamykam fabryki w Ameryce i przyniosę wam pracę.
Viva, Señor Burns.
Viva!
Powtarzaliśmy tę scenę 20 razy i to była najlepsza wersja.
Pamiętaj, zawsze będę tutaj.
- Czysty egotyzm. - Tandetny pean na własną cześć.
Niech sobie mówią, co chcą. Wygram ten festiwal.
Pij, Judo Ben Hurze.
Zaprawdę jesteś królem królów.
Doskonale.
KONIEC
- Buu! - Czy oni mnie wygwizdują?
Nie, skandują pana nazwisko.
Krzyczycie „buu” czy „Burns”?
Buu!
Ja krzyczałem „Burns”.
FESTIWAL FILMOWY OBRADY JURY
Czas na głosowanie w sprawie nagrody głównej.
Głosuję na Barneya
i jego artystyczny, choć niefortunnie zatytułowany film Prukahontas.
- Ja też! - Głosuję na film Burnsa.
Ja też. Zwijajmy się, mam randkę z Eudorą Welty.
Już idę, Eudoro.
Doskonale. Opłacało się przekupić dwóch jurorów.
Zupełnie jak w tym konkursie piękności.
STARUCH MISS NASTOLATEK
Jak można głosować na film Burnsa?
Ten film to spełnienie moich marzeń o większym domu.
Oj, powiedziałem głośno to, co trzeba było powiedzieć cicho.
Dwa do dwóch. Homerze, musisz zdecydować.
Piłką w krocze!
Nie dojdziemy szybko do porozumienia.
Może zrobimy krótką przerwę? Przewietrzymy głowy.
Dobry pomysł. Mój umysł pracuje na najwyższych obrotach.
Wiedziałam, że tak będzie.
Zrobiłam z ciebie jurora, a ty głosujesz na najgłupszy film.
Mam prawo być w jury,
choćby dlatego, że sypiam z organizatorką festiwalu.
Ileż razy słyszałem, jak Rex Reed mówi coś takiego.
Teraz ty będziesz się ze mnie nabijać.
Nie będę się nabijać.
Ale chcę ci powiedzieć, że są w życiu lepsze rzeczy
niż patrzenie, jak koleś obrywa piłką w krocze.
- I cóż, Homerze? - Marge.
Muszę się poważnie zastanowić.
Film Barneya miał serce.
Ale film o piłce w kroczu miał piłkę w kroczu.
Nie płaczcie za mną. Ja już dawno umarłem.
Wow. Już nigdy nie napiję się piwa.
- Piwo! - Wezmę dziesięć.
Czas ogłosić zwycięzców.
Nagrodę za najlepszy animowany film krótkometrażowy otrzymują
Poharatka i Zdrapek za Cztery pogrzeby i wesele.
CZTERY POGRZEBY I WESELE
DYNAMIT
DOM SPOKOJNEJ STAROŚCI
KONIEC
A teraz zdobywca głównej nagrody.
Barney Gumble.
Nie.
Zagłosowałeś właściwie. Cieszę się, że byłeś w jury.
Wiesz, co ci powiem? To całkiem łatwe być krokietem filmowym.
Chcę dzielić się ze światem swoim darem.
Stoi przed wami nowy Barnard Gumble.
Pracowity, schludny, abstynent.
Gratulacje i ciesz się nagrodą.
To dożywotni zapas piwa Duff.
Podłączcie mi to prosto do żył!
Do widzenia.
Jeśli będę występować w Carnegie Hall, dam panu znać.
- Jeśli chcecie wpaść do programu… - Nie będziemy się w to bawić.
Mam nadzieję, że przekażesz nowojorczykom,
że ludzie w małych miastach nie są tacy głupi.
W tej puszce są węże na sprężynach.
Ale ktoś będzie myślał, że to puszka orzeszków.
ORZESZKI
Orzeszki.
- Szlag! - Festiwal był cudowny.
Wygrał najlepszy film, a pan Burns odkrył,
że są nagrody, których nie można kupić.
SZEŚĆ MIESIĘCY PÓŹNIEJ
Oscara otrzymuje…
Teraz na pewno wygram. Przekupiłem całe Hollywood.
George C. Scott za rolę w filmie Mężczyzna trafiony piłką.
Moje krocze!
Napisy: Natalia Kuc