Det här stället luktar klass hela veckan.
Skål för Homer, Wall Street-geniet!
Hur kommer det sig att du kan bränna pengar?
-Vad har du investerat i? -Gissa.
Pumpor?
Det stämmer, Barney. I år investerade jag i pumpor.
De har stigit hela oktober.
De toppar nog i januari.
Pang! Då kammar jag in stålarna.
Skål för Homer! Och Sergeant Pepper...
...som växer ut ur ryggen på dig!
Barn, ta av plasten innan du röker.
-Bra, Homer. -Bra gjort!
A-1 AVDRAGSMÄKLARE
Jag sa ju åt dig att sälja före Halloween.
Ingen panik. Jag får tillbaka pengar om jag säljer en lever.
Hur ska jag tala om för Marge att vi är panka? Jag behöver ett mirakel.
Huset brinner! Försäkringen räddar!
-Hej, Homer. -Hej, Homer.
Marge, vi hade en överenskommelse.
De kommer inte efter 18, och jag låter bli läppstiftet.
Det här är speciellt. Patty och Selma befordrades just.
Precis. Låt frugan få lukta på framgång.
Okej, det var droppen.
Dags att gå ut med soporna!
Men först får jag be er att gå.
Förlåt. Homer är inte otrevlig med flit. Han är bara komplicerad.
Fel!
När ska du vakna upp och se din man?
Du fick några barn.
Men när säden är planterad, slängs kuvertet.
Ni får inte förolämpa honom. Han är inte framgångsrik-
-men han försörjer familjen.
Rara Marge. Jag gör dig inte besviken. Jag fixar pengar.
Hallå, Vegas? Hundra dollar på röd.
Okej. Jag skickar en check.
Om jag bara kunde uppfinna nåt. Nåt man tjänar bra på.
Måste koncentrera mig och jobba hårdare än...
Grattis, mr Simpson.
Din uppfinning har gjort oss rika, speciellt dig.
Den är lätt, men smart. Och den ryms i handflatan.
Alla i USA äger en sån. Vissa har tre eller fyra.
Får jag titta?
Varför det? Du uppfann ju produkten.
-Men får jag...? -Oroa dig inte.
Du får se den när kampanjen avslöjas.
-Får jag se! Ur vägen! -Homer!
Homer, vakna! Det är några minuter kvar till sängdags.
Nej! Min uppfinning!
-Mina pengaproblem kunde... -Pengaproblem?
Har vi finansiära problem?
Åh Marge, min trogna hustru... Naturligtvis inte.
Lisa, min lilla prinsessa.
Och vem kan glömma Råttpojken?
Råttpojken? Det var taskigt.
Jag har sagt åt dig. Gnag inte på väggen.
Vilken dag, Milhouse. Solen skiner, fåglarna sjunger...
...bina försöker ha sex med dem.
Det är en underbart vacker dag. Strålande.
-Varför så bråttom till skolan? -Har jag inte alls, du då?
Det är okej att ha kul, men vi får inte komma sent.
Du har rätt. Det är okej att ha kul.
Lystring, elever. Dags för gymnastikval.
Så visa hur mogna ni kan vara och gå lugnt till gymnastiksalen.
Trots att det är först till kvarn, och det bästa går åt först.
För många småttingar!
Det här blir bara värre. Har du sett Bart och Milhouse?
Nej, om de inte kommer snart blir det B.S.
BUNDEN SIMNING
Jag mår inte bra.
Hörde du, Bart? Det var sen-ringningen!
"Skolkare! Skolkare! Skolkare!" kommer de att ropa!
Vem behöver honom? Jag kan ha kul ändå.
Är det lugnt? Det är lugnt. Är det lugnt? Det är lugnt.
Visst, Homer, du får låna pengar.
Men eftersom du inte har nån säkerhet...
...bryter jag benen på dig i förväg.
Jisses, Moe. Jag använder dem.
-Kan du inte slå in skallen? -Är du kredithaj?
Vet du hur ekonomi fungerar? Då kör vi.
-Åh nej, det är gympaval. -Hur glömde du det med alla lappar?
Registrera dig fort. Baseball fylldes just.
Tae kwon do också.
LÖPNING
KÖNSROLLER I SPORT
Det finns bara en kvar, men den är ballast av alla.
BALETT
Balett? Dans är för tjejer.
Då skulle du ha kommit tidigare.
Jag behöver en lånförlängning.
Jag förstår, mr Simpson, men enligt datorn...
...har du dålig kredit. Du har nekats alla kreditkort.
Du har också tagit en hund vid bakbenen...
-...och kört den som dammsugare. -I 3:an!
Allt hamnar i pappren. Har du inte pengarna imorgon...
-...tar banken huset. -Lycka till med att hitta det.
-Jag tar bort numret. -Då tar vi det utan nummer.
Då tar jag bort grannens nummer.
Då tar vi huset bredvid det utan nummer.
Okej, ni ska få era pengar.
Ni är min sista chans, klippavsatsen.
Ni kommer nog inte hjälpa mig.
-Vi tar hand om dig. -Ja. Hand om.
Skriv en check och få ut honom.
Vilken underbar middag. Vilken underbar familj.
Ta ett kort på mig och steken.
-Du verkar vara på bra humör. -Jag lyckades lösa ett problem idag.
För att fira, vickar jag på stolen.
Lutande.
Patty, Selma. Vad gör ni här?
Vi tänkte göra ett middagsbesök.
Hämta extra stolar, som en bra gråter.
Dags att gödsla gräsmattan. Ett par 230-kilos säckar duger!
Var försiktig med huvudena. Deras nackar är sköra.
Det är okej, Marge. Inget är utblottat. Förutom Homer.
-Vad betyder det? -Det betyder...
Att de här underbara damerna stannar för middag.
Den stanken kunde jag ha klarat mig utan.
Vilken underbar, lugn middag.
Det ska vi fira. Jag gör lite internationellt kaffe: Montreal Morn.
Nu har ni haft ert roliga. Stick.
Det roliga har inte börjat än.
Skuldsedel 1 lånavbetalning
Vi vet nåt du inte vill att Marge ska veta.
Nu äger vi dig, som Siegfried äger Roy.
Förlåt. Vi har bara Nescafé.
-Jag är hemskt ledsen. -Åh, Marge, Marge. Precis i tid.
Homer ska massera våra fötter.
-Ska du? -Nej! Jag...
Jag ska massera deras fötter.
Får jag den åtminstone.
Du kan börja med liktornarna.
Sen kan du börja med tåknölarna.
Okej. Lugn, Bart.
Balett minskar inte din manlighet.
Okej, flickor. Idag lär vi oss älvdrottningarnas dans.
Ni kan vara älvor eller drottningar. Vilket som.
Vad har vi här? En ung ersättare till Baryshnikov?
Jag är ingen ersättare. De tvingade på mig lektionen.
Lite eld i magen. Men det tar mer än mageld...
-...för att bli en Baryshnikov! -Boris, balett är för mesar.
Balett är för starka, grymma, bestämda.
Men inte för mesar.
Sätt på dig trikåerna. Du är en fé!
-Dags att sluta. -Vi tänkte ta en drink hos Moe.
Jag jobbar nog över. Svägerskorna är på besök igen.
Homer, tyck inte synd om dig själv. Kom och bli full med oss.
-Nåt fel, mr Simpson? -Jag gillar inte trikåer.
Bart, många hjältar bär trikåer.
-Som Läderlappen och Magellan. -Jag gillar inte de här tokerierna...
...och det kommer jag aldrig att göra. Nu drar jag.
Vänta! Det känns härligt att röra sig.
Dansen går inte att motstå.
Tårna sprätter. Se på mig, flickor.
Jag dansar balett. Och jag älskar det!
Blev det inte just fetare här inne?
-Förfrågan om att få passera. -Förfrågan vilar.
Tänd våra cigaretter först.
Men ni röker ju redan...
-Ni går för långt. -Kom igen, Homer.
Man kan inte stava "skuldkänslor" utan S-K-U-L-D.
-Säger du det så. -Marge stavar bra.
-Vi kan ju fråga henne. -Nej! Säg inget! Jag sköter mig.
Nu får du kräla på golvet som den hund du är.
Men...ja, frun.
Säg: "Jag är Homer Simpson, en usel hund." Som en hund!
-Jag är Homer Simpson. -Bra. Hoppa, Homer.
-Vad försiggår här? -Ingenting, Marge.
-Vad är det för papper? -Vilket papper?
Homer, stämmer det?
-Har du lånat pengar från dem? -Vet inte.
Jag kan ju inte hålla reda på allt.
-Han förlorade era pengar på pumpor. -Ni berättade!
Ledsen, Marge.
Jag vill aldrig se dig igen! Eller dig.
Homer. Homer, varför sa du inget?
Jag skämdes, Marge. Jag misslyckades som make.
Och jag var bara en hyfsad hund.
Jag förstår om du vill sova på soffan.
-Hur mår pappa? -Inte så bra, Lisa.
-Han sitter under bordet. -Ge mig ingen frukost.
En så skuldsatt man förtjänar ingen.
Men jag vill göra frukost.
I så fall tar jag en rostad macka med extra smör och bacon.
Men inget socker, det förtjänar jag inte. Kanske lite.
Ser ni? Jag började med en arabesque.
Men gick hela vägen med en demi-entrechat.
Inte för att det är kul.
Bravissimo, Bart! Nästa vecka är första uppvisningen.
Du får den manliga huvudrollen.
Dansa inför skolan? Vad vill du mig?
Du har blandade känslor. Du älskar balett.
Men du tror att pojkarna kommer att skratta?
Nej, att tjejerna gör det. Pojkarna kommer att klå upp mig.
-Hej pappa, vad gör du? -Pappa jobbar.
Han ser igenom annonserna för ett deltidsjobb.
Det är en skämttidning från tivolit.
Det var därför jag inte hört om Barts val till sexmaskin.
-Jag kan aldrig betala tillbaka! -Behöver du snabba pengar?
Saknar du erfarenhet? Bli nåt bättre.
-Limousinförare åt Classy Joe's. -Där är det!
Jag kan tjäna pengar som chaufför. Bra att du satte på TV:n.
Gjorde inte du det?
Nej. Men stäng av den.
Den är av.
Du får kämpa för att vinna publiken.
-De flesta är här på kvarsittning. -Stor publik.
Vi tog hit bråkstakar från andra skolor.
Den där maskerade dansaren är bra. Undrar vem han är.
Han är smidig, men maskulin.
Så jag kan gilla det här.
Det här påminner mig om filmen "Fame"-
-och även TV-serien med samma namn.
Tänk att min första passagerare är komedins Mel Brooks.
Jag älskade "Young Frankenstein". Skrämde skiten ur mig.
-Tack. -Vi gör den där 2 000-pund-grejen.
Jag är Carl Reiner, och du vad-han-nu-heter.
Det är inte så lätt. Det kräver Reiners geni och vår timing...
Idag har varje land en nationalsång.
Hade de det för 2 000 år sen?
Visst hade vi det! Fast vi bodde i grottor.
Men varje grotta hade sin egen.
Jag glömmer aldrig min grottas första sång.
-Vad hette den? -Far åt helvete, utom Grotta 76.
Vad nu då? Vad betyder sirenen?
Godkväll. Baklyset är trasigt. Det blinkade när du svängde.
-Får jag se på förarkortet. -Förarkortet, va?
Mel, spänn fast borschtbältet!
Eftersom du försöker smita, antar jag att du inte har ett körkort.
Åk till DMV. De här brudarna hjälper dig.
Wow. Den här mannen gör mig lite nervös.
-Kan du köra mig till flygplatsen? -Du är Mel Brooks!
-Visst, jag kör dig. -Tack.
På vägen kan vi göra den där 2 000-dollar-grejen.
Du är Carl Reiner, och jag polischef Wiggum.
Du kan vara Carl Reiner, så är jag polischef Wiggum.
Jag hatar Carl Reiner!
Jag har inte blivit så här rörd sen "The Joy Luck Club".
De älskar mig. Jag behöver inte masken längre.
Se! Den maskerade dansaren är jag, Bart!
-Jag har vunnit er beundran! -Bart dansar balett!
Han dansar som tjejer!
Skratta ni. Jag tog en risk och gjorde det jag gillar.
Gör det mig till en mes, då är jag väl en mes.
Han är en mes! På honom!
-Ja! -Ja, kom, vi tar honom!
Efter honom!
-Där är han! Där! -Bart, använd baletten. Hoppa!
Hoppa som aldrig tidigare!
Han föll rätt ordentligt.
Bara han är skadad, så.
Bart, jag är så stolt. Du har visat en känslig sida...
...som aldrig kan suddas ut. Nu är vi tvillingsjälar.
Varför gick hon när jag behöver vård?
Dumma körtest på DMV, där dumma Patty och Selma jobbar.
Jag tror att Gud retar mig, som med Moses i öknen.
Testade, Homer. Gud testade Moses. Försök att vara snäll.
Det är jobbigt när ni alltid bråkar.
Okej, Marge. Jag ska vara snäll.
Sen kramar jag ormar. Ja! Jag kramar och pussar giftormar.
Snacka om sarkasm.
Ser man på. Titta vem som behöver oss för sitt körkort.
-Jag vill bara att ni är rättvisa. -Justerade inte spegeln. -1.
Kollade inte döda vinkeln. -2.
Ni nöjer er inte förrän jag ses som en förlorare.
Du är en förlorare! Och vi är vinnare.
Vridet bilbälte. -1.
Irriterar föraren. -10 för er.
-Snuddade en kon. -5. -Idiot. Minus en miljon!
Ett fel till, och Homer misslyckas med ännu ett test.
Vad är det här?
Nån fyllde inte i cirkeln ordentligt.
ICKE GODKÄND
-Åh, det kändes bra. -Får jag försöka!
Ja. Jisses. Åh, vad härligt.
-Hur gick det, Homer? -Tja, jag...
Mina damer, ni röker väl inte i en statlig byggnad?
Det skulle kunna kosta er er kommande befordran.
-Tja.... -Umm...
-Du menar... -Vadå...
Du talar om... Vem? Vad? Hon...det här?
Jag förlåter mig aldrig det här.
Vänta. Är de era?
Ja. Jag är i smaklandet.
-Båda? -Det är ett stort land.
Jag ber om ursäkt. Men ni är värre än Hitler.
Homer, jag... vet inte vad jag ska säga.
-Du räddade våra skinn. -Efter allt ni gjort...
-...behöver jag inte tänka på era skinn. -Det du gjorde var underbart.
Jag gjorde det för dig. Jag skulle döda för dig.
-Be mig att döda för dig. -Nej, Homie.
Förstår ni? Det är det här jag menat som ni aldrig ser.
Homer.
Förlåt.
-Finns det nåt vi kan... -Skriv av skulden?
Eller låta dig klara testet.
Skriv av skulden?
-Tja.... -Avskriven! Kom, Marge!
Översättning: Karin Sundh