NÃO PENDURAREI DONUTS NA MINHA PESSOA
Força, pasta de dentes! Mexe-me esse rabiosque pastoso!
Força, champô! És capaz!
Ganhei a tua estúpida corrida de produtos de casa de banho.
Não é justo. Só ganhaste porque ficaste com a pista de dentro.
Se a água tivesse rodopiado para o outro lado...
Nunca rodopia para o outro lado. No Hemisfério Norte,
a água desce o ralo sempre a contrarelógio.
Chama-se o efeito Coriolis.
Nem pensar. A água não obedece às tuas regras.
Vai para onde quer, tal como eu, fofa.
Sim, Bart. Por que não experimentas para veres?
Eu sei que já a vi a ir para o outro lado.
Minha leal retrete.
Mostrarás que tenho razão.
Estou a cantar no duch...
Quente! Fria!
Quente! Fria! Quente! Quem está a fazer isso?
Por amor de Deus, Bart, usa o piaçaba!
Bart, a água só vai para o outro lado no Hemisfério Sul.
Que diabo é o Hemisfério Sul?
Nunca olhaste para o teu globo?
PARABÉNS! BEIJINHOS DO AVÔ
Estás a ver? O Hemisfério Sul é tudo o que está por baixo do Equa...
Desta linha.
Portanto, por exemplo, na Argentina
ou Rand McNally, toda a água corre ao contrário?
Em Rand McNally, usam chapéus nos pés...
-...e os hambúrgueres comem pessoas. -Fixe.
LISTA TELEFÓNICA de Springfield
CHAMADAS INTERNACIONAIS
POLO SUL POSTO DE PESQUISA
Estou, Hemisfério Sul?
Para que lado vai a água na vossa retrete?
Um minuto. Vou verificar.
Bolas.
Grato por repetir, estarei traduzindo para el presidente.
Para que lado rodopia a água na vossa retrete?
"Ele diz que a maré está a mudar!"
"¡Ay Caramba! Então os rebeldes não tardarão a tomar a capital!"
"Tenho de fugir!"
Não consigo uma resposta direta deste hemisfério louco.
Que porcaria de telefone!
Bart, não podes ligar para estes sítios.
Não sabes que as chamadas internacionais são caras?
Estou, operadora? Quero ligar para a Austrália
a pagar no destinatário.
Fala a operadora. Aceita uma chamada a pagar no destinatário de...
Fala o Dr. Bart Simpson da Comissão Internacional de Escoamento.
-É uma emergência. -Se é uma emergência...
Soubemos que os ralos da vossa zona têm funcionado mal...
-...sugando pessoas e outras coisas. -Willikers! Isso é terrível!
Pois é. Precisamos que verifiquem os lavatórios e as retretes
e nos digam para que lado rodopia a água. E, por favor, fiquem longe!
Estão todos a drenar no sentido dos ponteiros do relógio.
Ela tinha razão. A estúpida da Lisa, rainha da ciência.
Vá verificar os ralos dos seus vizinhos. Eu espero.
Bart, a padaria pegou fogo e a baixa cheira a biscoitos.
Queres ir cheirar?
Quero.
Estou? Sim?
Vim agora da casa dos Quilamaguery e o escoamento deles é igual.
Escoamento? Isso já não me interessa.
Estamos nalgum perig...
TRÊS SEMANAS DEPOIS
"Burkina Faso?" "Zona Disputada?" Quem ligou para estes lugares?
Caluda, podes ter sido tu. Não me lembro.
-Não, vou perguntar à Marge. -Porque embaraçar-nos aos dois?
Passa um cheque e eu libertarei mais algumas endorfinas.
900 dólares?! Tobias!
Aceitou uma chamada a pagar no destinatário de seis horas?
Era uma chamada de emergência
da Comissão Internacional de Escoamento de Springfield.
Meu Deus! O bidé não está com problemas, pois não?
-Estou? -Estou a telefonar
de Squatter's Crog, na Austrália
e quero falar imediatamente com o Dr. Bart Simpson.
-Um momento, por favor. -Está bem, mas eu não...
Olá. Fala Burt Stanton.
Eu disse Bart Simpson! Que tipo de empresa é esta?
Escritório de Bart Simpson.
Deus seja louvado! Estava agora a dizer...
Um momento, por favor.
Com quem acham que estão a falar? Com um australiano palerma?
Malditos Ianques. Eu devia...
Fala Bart Simpson. Posso ajudá-la, minha senhora?
Sim. Chamo-me Bruno Drundridge.
Deve-me $900, meu amigo!
-Não, você é que me deve $900! -Seu...
Não passas de um puto rufia, não é?
Escolheste a pessoa errada com quem te meteres, amigo.
Não me parece. Está na Austrália.
Acho que estou a ouvir um dingo a comer o seu bebé.
Chega! Vou apresentar queixa ao meu deputado no Parlamento.
Gus!
Tenho um caso a relatar!
É um maldito ultraje, é o que é!
Vou levar o caso ao Primeiro-Ministro!
Sr. Primeiro-Ministro!
Andy!
Olá, amigos. O que se passa?
30 ANOS DE ELETRICIDADE
"Mr. Simpson," blá, blá.
"Fez-se passar por outra pessoa ao telefone"...
"Cumprimentos," um parvo de um australiano qualquer.
EM ATRASO
URGENTE COMO A GAITA
REQUER-SE PAGAMENTO
Preciso disso!
"Escritório do Procurador-Geral"?
"Escritório do Primeiro-Ministro"?
"Agência de Cobranças Loucos Como Tudo"? O que é isto?
Nada. Um país estúpido qualquer acha que eu lhe devo dinheiro.
Bart, é melhor falares com a mãe e com o pai sobre isto.
Pessoal, antes que oiçam algum boato, estou a ser processado...
-...por fraude na Austrália. -Isso não é motivo para tapares a TV.
Caramba...
Fizeste um rapaz australiano aceitar uma chamada de $900?
Sim.
Cá está, Austrália. Raios me partam.
Olhem só para este país. "U-R-gay."
Olá. Sou Evan Conover do Departamento de Estado dos EUA.
Subsecretário Protocolo Internacional, Divisão dos Pirralhos e Rufias.
Infelizmente, a tua brincadeira não podia ter vindo em pior altura.
As relações entre os EUA e a Austrália nunca estiveram tão más.
AUSTRÁLIA, Sentimentos feridos de
Em 1980, os EUA tiveram um fraco de curta duração...
COALA Azul
... pela cultura australiana.
SANDES QUILOMÉTRICA VEGETARIANA $1.99
Os Australianos pensavam que era permanente.
Conheço aquelas palavras, mas o letreiro não faz sentido.
Enfim, a paixão pela Austrália acabou e o ambiente diplomático
ficou frio como gelo.
CUBA PLANO B
Vamos fingir que não vimos isso.
E a brincadeira infantil do Bart agitou ainda mais os Australianos.
Agitar é com ele.
-O que podemos fazer por si? -Já é tarde
para apenas devolver o dinheiro,
mas como sinal de boa-fé para os nossos amigos australianos,
gostaríamos de encarcerar o Bart durante cinco anos.
É duro, mas justo. Rapaz, vai com o senhor.
Não, não, não!
Não deixo o meu filho ir para a prisão por causa de um arrufo com a Austrália.
Terão de arranjar outro país com quem ter relações.
Tem a certeza? A oportunidade da prisão está-se a ir.
Não oiço muito apoio a favor da prisão.
Há outra opção.
Eles desistirão da acusação, se o Bart fizer um pedido de desculpas público.
O Bart só tem de pedir desculpa e vamos de borla para a Austrália?
Isso é fácil. Sou perito em pedidos de desculpa falsos.
-Bart! -Desculpa.
Assim está melhor.
LINHAS AÉREAS TRANSHEMISFÉRICAS
PREPAREM OS PASSAPORTES ALFÂNDEGA
Partimos às 13h30 de segunda-feira. Que horas são?
São 6h45 da quarta-feira seguinte.
Também vos interessará saber que é Verão aqui, não Inverno.
O que diz aquele letreiro? Pensava que se falava Inglês aqui.
Diz que não podemos entrar com plantas nem animais.
Qualquer criatura de fora pode perturbar o equilíbrio ambiental.
Desculpa, mas não quero mais sarilhos do que já tenho.
Venho buscar-te a caminho para casa.
EMBAIXADA DOS EUA WC EXCLUSIVO A CIDADÃOS
É um daqueles guardas britânicos
que não pode rir nem sorrir nem nada disso?
Não, senhor! Marine Corps dos EUA, senhor!
Isto é que é vida!
Filho, para o Verão que vem, comete uma fraude em Orlando, na Flórida.
Já vou muito à tua frente, pai.
Truz-truz. Simpsons, apresento-vos o nosso embaixador,
o excelentíssimo Averil Ward.
Olá. Está tudo preparado para o pedido de desculpas do Bart.
Mr. Conover encontrar-se-á convosco no Parlamento às 15h.
Alguma pergunta?
-As retretes escoam ao contrário aqui? -Não.
Para combater as saudades de casa, temos um dispositivo que as faz
rodar da correta forma americana.
Doce terra de liberdade
Para ti canto
CUMPRAM AS REGRAS LOCAIS
Ó soldado americano, o letreiro está mal. Já estamos na Austrália.
A embaixada é considerada solo americano.
A sério? Olha, filho. Agora estou na Austrália.
Agora estou na América. Austrália, América.
-Austrália. -Já percebi, pai.
Chega, Homer.
Aqui na América, não toleramos essas tretas.
CENTRO CULTURAL "TOCA A ENTRAR!"
O NOSSO Primeiro-Ministro
"A Austrália foi fundada como um colonato para condenados britânicos."
Cuidado com a máquina, Lisa.
Chamas a isso uma faca?
Isto é que é uma faca.
-Isso não é uma faca, é uma colher. -Está bem, ganhaste.
Vejo que já jogaste ao faquinha-colherzinha antes.
Dê-me uma daquelas cervejas gigantes de que tanto ouvi falar.
Há algum problema, Ianque?
Não. É bastante grande.
-Quero um café. -Venha a cerveja.
Não, eu disse café.
-Cerveja? -Café.
Cerveja?
-C-A... -C-E...
Parlamento da Austrália
Encontramo-nos aqui para o jantar. Boa sorte, querido.
Bart, lamento perder a tua humilhação pública,
mas o Monumento de Pó Walambaloo é demasiado excitante para perder.
Atenção! A sessão encontra-se aberta.
Com a colaboração do Departamento de Estado dos EUA,
temos hoje presente um tal de Bart Simpson.
Creio que ele tem algo a dizer.
Bart?
Lamento.
Lamento o que fiz ao vosso país.
Estás livre, Bart...
...logo depois do castigo adicional.
-Castigo?! -Um mero pedido de desculpas...
...soaria a pouco.
Deem início à "pontapeada!"
-"Pontapeada?" -É só um pontapézinho no traseiro.
Que país perverso daria um pontapé a alguém com uma bota gigante?
Mr. Simpson, shiu. Criticar a bota é um crime passível de levar pontapés.
É uma das tradições de que mais se orgulham.
Traiu-nos, Conover!
Para trás ou pontapeio o vosso Primeiro-Ministro! Juro!
Juro por Deus que o pontapeio!
Quando é que os Australianos aprendem?
Na América, deixámos de aplicar castigos corporais
e as coisas nunca estiveram melhores. As ruas estão seguras,
os idosos podem passear à vontade pelos becos escuros
e os fracos e cromos são admirados pela sua programação informática.
Façam como nós, deixem as crianças andarem à vontade,
porque, como diz o velho ditado:
"Deixem as crianças andarem à vontade."
Foge para a embaixada, filho! Foge para solo americano!
Eu detenho-os.
Oh não, está a voltar para aqui!
Essa tua proeza de atirar paus tem um efeito de boomerang!
Podemos fugir nas bolsas deles.
Não é como nos desenhos animados.
Pois, há muito mais muco.
A SUL DO EQUADOR LOJA DE LEMBRANÇAS
Mãe, disseste que eu podia comprar uma lembrança, certo?
Quero um didjeridu.
Parece-me muito barulhento e caro para uma lembrança.
Compra antes este boné giro. É inteligente, tal como tu.
PINGUÉM É NERFEITO NA AUSTRÁLIA
Saiam! Fora! Saiam daqui!
Estas malditas coisas estão por todo o lado. Estão no elevador, no camião,
em cima, em baixo e no Malonga Gilderchuck.
Parecem cangurus, mas são répteis.
Também há na América. Chamam-se rãs-touros.
O quê? Que nome tão estranho.
Eu tê-los-ia chamado "chazwazzers".
Lisa!
Marge!
Os Simpsons.
Aqui já não entram eles.
CONTROLO DE ENTRADA FEITO COM ORGULHO NOS EUA
Nem acredito que o nosso Governo armou uma cilada dessas ao Bart.
Estou muito zangada com o Departamento de Estado.
Por favor, estamos prestes a chegar a um acordo com os Australianos.
Combinado. Durante as negociações, cada um come duas maçãs com doce.
Está bem. Uma com doce e uma com caramelo.
Valha-me Deus! Dê cá isso!
Eu sei que o Bart agiu mal, mas ele é meu filho
e eu própria é que vou castigá-lo.
Os nossos países podem ter as suas divergências,
mas, como seres humanos, acho que todos concordamos
que não há nada como a disciplina imposta por pais carinhosos.
Ele quer falar consigo.
Estou?
Então, estamos de acordo.
Ela não poderá aproximar-se mais do telefone.
Conseguimos.
Chegámos a um acordo que permitirá aos dois países preservar a dignidade.
Reduzimos tudo a uma...
-... "pontapeada." -O quê?!
O Primeiro-Ministro só quer dar-te um pontapé pelo portão...
-...com um sapato normal. -É bicudo.
Nada feito. Estamos a falar do meu filho.
Ele não é perfeito, mas quem o é neste mundo prosaico?
Não. Espera, mãe.
Está na hora de me inclinar e receber o meu destino.
Obrigada, Bart. Prometo que depois não gozo contigo.
Mostra-lhes de que são feitos os traseiros americanos, filho.
Isso mesmo, rapaz.
Isto é pela Commonwealth da Austrália.
E isto é pelos Estados Unidos da América.
NÃO ME ESPEZINHEM
Fico feliz por estares bem, querido,
mas preferia que tivesses escolhido uma forma melhor de ser patriota.
Impressionou-me conseguires escrever de forma tão legível no teu próprio rabo.
Vamos a eles, amigos!
Por que temos de aterrar num porta-aviões?
Não, o navio mais próximo é o USS Walter Mondale.
É um barco de lavandaria. Eles levar-vos-ão o resto do caminho.
As rãs estão a comer-lhes as colheitas todas.
É o que acontece quando se insere espécies de fora
num ecossistema incapaz de os comportar.
Tradução: Isabel Monteiro