Nästa gång kan det vara jag som står på byggställningen
Krusty är oslagbar.
Han kan äta en cykel, och få det att se kul ut.
Vi ses imorgon, barn.
Men innan jag slutar vill jag säga...
En cigarett smakar bäst om man tänder den på en 100-dollarssedel.
Sätt 5 000 på Lakers. Mitt hus är smutsigt, köp ett nytt!
-Som din revisor måste jag... -Skickade du rosor till Beas grav?
Jag vill inte höra hela meningar!
Process? Lägg av!
De sju förbjudna ord jag sa var inte samma sju ord som du sa.
Så nu är jag plötsligt en tjuv?! Ursäkta mig!
-Ge honom 10 000. -Steve Martin på linje 4.
Din jättesatsning på hästarna igår...
Låt mig få köra kvitt eller dubbelt på operan.
På tenoren.
Det går vi med på bara för att du är så fantastiskt rolig.
Du måste sluta kasta bort dina pengar.
Spel och dobbel är fint, om man är bra på det.
-Men du vinner aldrig. -Kom på nåt som säljer.
Du har redan slagit mynt av allt. Krustys monopol...
-Inget säljer längre. -TV-reklamen går ju dygnet runt!
-Hur är Krustys mustaschborttagare? -Den är fantastisk, Johnny.
Men ska överläppen blöda så här?
Det enda som återstår är att öppna clownskola för lokala talanger.
Som den där idioten Bonko? Aldrig! Jag ska dra in på kondoräggen.
-Ett par såna vore smaskens! -Jag öppnar clownskolan imorgon..
De har bytt affischer!
Dem behåller jag!
"Ge henne tekakor i år!" Har ni sagt det så...
"Bäst i väst." Det rimmar.
"Clownskola." Det går inte att äta.
Jag fick tag på allt. Nån clownskola blir det inte.
Den reklamen påverkar inte mig.
Den avdelning du skulle bevaka brinner.
Clowner är roliga.
-Mamma? -Jag tar lite vin.
-Marge? -Ja, Homie?
Ni ska inte få hindra mig längre. Jag ska börja på clownskola!
Det kom oväntat.
Skynda dig! Idag börjar clownskolan!
-Stå stilla. Skruva inte på dig. -Jag står stilla och skruvar på mig.
Härma inte Krusty.
Han uppfann pajkastningen, dratta-på-ändan-humorn...
Det var illa nog när du imiterade Tom Bosley.
Ni klagade inte när ni nästan fick träffa Chachi.
WILLIE NELSONS GAMLA HUS
Det får bara finnas en Krusty i varje distrikt.
-Varifrån kommer ni? -Georgia.
-Texas. -Brooklyn.
-Ryssland. -New Hampshire.
Homer.
Vi börjar med byxorna. - Du skulle ju ta säckiga byxor!
De här byxorna passar mig perfekt...
Lägg de här roliga ortsnamnen på minnet. Walla Walla, Keokuk...
Cucamonga, Seattle...
Sluta! Jag tror jag dör!
Seattle!
Vi ska gå igenom det fantastiska snurrcykeltricket.
En härlig pajaskonst om det går bra. Om inte, framstår man som en idiot.
Håll balansen...
Och när den rika änkan dyker upp är väl festen slut? Inte alls!
"Döda änkan."
Bränn sadeln.
Ballongerna kostar tre dollar styck. Köp aldrig några billigare.
De kan förstöra ungarnas ögon. Hur mycket kostade det oss, Bill?
-Förlåt att jag tvivlade på dig. -Du är bra som förvanskad Krusty.
Tack, lilla vän.
-Bra siktat! -Mitt bästa trick.
Ni ingår nu i den nobla Krustyklanen och ska återvända hem.
Där väntar barnkalas, basarer och annat jag inte skulle ställa upp på.
Kom och hämta era kattskinn, jag menar fårskinn.
Det här är den lyckligaste dagen i mitt liv.
Mig ger du ingen stöt!
Vi får hjälp att introducera vår nya hamburgare.
Han kommer med fallskärm. Clownen Krusty.
"Ärade publik, härmed förklarar jag att Krustyburgaren är till salu."
Milda makter!
-Det är Krusty-boven! -Han stjäl hamburgarna!
Homer, han tillhör showen.
Sluta, han är redan död!
Det var clownen Krusty.
Jag har medicinsk varningsbricka.
Sen tar man den här och trär den här igenom...
-Här är din giraff, flicka lilla. -Jag är en pojke.
Så ska det låta!
Imponerad, Bart? Pappa anlitade clownen Krusty till mitt kalas.
Han kan nog komma till mig också.
Tror du? Tänk på att min pappa är en höjdare på kexfabriken.
Klockan är inte halv sex än.
-Snygg svid. -Jag är helt slut.
Ikväll ska jag inviga en smörjhall och dela ut priser till TV-kändisar.
-Du jobbar för hårt. -När jag började som clown...
...trodde jag att clowner bara fick ta emot ära och berömmelse.
Men ni ska veta att det är jobbigt.
Men när jag ser barnen le, vet jag att jag snart får ett tjuvnyp.
Innan jag slutar vill jag påpeka att jag känner Woody Allen.
Mest lovande serie på kabel-TV är gamla "Starsky and Hutch".
Utmärkelsen hämtas av sonen till den som spelade "Huggy Bear".
Jag kan berätta om andra kändisar jag har träffat.
-Jag ska iväg på rodeo. -Då gör vi sällskap.
-Vi ska inte samma väg, Dick. -Så där kunde Groucho också...
Vill du träffa honom ikväll?
Clowner blir slagna av barn, bitna av hundar och beundrade av gamla.
Varför ska jag fortsätta som clown? Det kan andra pajaser göra.
Herr Fortkörare, ni ska få rejäla böter... Krusty!
-Jag är inte Krusty! -Och dig skulle jag bötfälla...
Tänk när vi söp till och släppte lös bävrar i affären med furumöbler!
Minnen... Ta det lugnt, Krusty.
Han gav mig inga böter! Intressant utveckling...
Ger du mig rabatt bara för att jag liknar...är clownen Krusty?
Din svaghet för snusktidningar har hjälpt mig att undvika konkurs.
Här är ditt nummer av "Jättehäckar".
Folk tror att jag är Krusty och ger mig saker gratis!
-Jag fick den här burken med färg. -Jag tycker att det är oärligt.
Då är vi ju överens!
Krusty! Stilig dam du har med ikväll.
-Och söta barn har du fått. -Jag är snarare ovanlig än söt.
Ni ska inte sitta ihop med det här slöddret.
Ni är bara slödder jämfört med Krusty.
Förstår ni?
Har du satsat allt du äger på att Harlem Globetrotters förlorar?
Jag trodde att det var Generals tur.
Han snurrar bollen på fingret! - Ta bollen bara!
Matchen var uppgjord! De hade en stege.
Det är dags att betala.
-Jag är pank. Ta clownskolan. -Det har vi gjort.
Barn har mycket pengar nuförtiden. Det kan vara värt att råna dem.
Ni kan inte lugga en skallig! Ska ni döda mig, så sätt igång.
-Vi kan väl snacka om saken? -Det är färdigsnackat.
-Vi ska bjuda dig på en åktur. -Får jag gå på toaletten först?
Gör det du.
Jag måste också gå dit.
Krusty ska inte komma undan. Legs, du kollar östkusten.
Louie, du tar Rom och Budapest! Hela världen ska genomsökas.
Jag vill ha en gratisbil. Jag är clownen Krusty. Förstått?
Avbryt sökandet.
Jag vill ha allt som clownen Krusty har rätt att begära!
Ska han skjutas på gangstervis eller ska jag avrätta honom?
Lyssna till din inre röst.
Jag kan inte ge bort bilen, men du kan få den för bara 38 000.
-Vad är det här för hål? -Farthål. De höjer hastigheten.
Jag råder dig att slå till.
Vi behöver ammunition.
Plastikoperationen är färdig, Krusty.
Du möter ett nytt ansikte när jag tar bort bandagen.
-Jag är mig precis lik, idiot! -Prat! Du ser 10 år yngre ut.
-Och så snyggade jag till brösten. -Har jag klagat på brösten?
Jag måste till Springfield. Låna mig till bussbiljetten.
-Vad gör du? -Farthålen gör bilen snabbare!
Säkert? Det kanske mitt skrälle skulle behöva...
Tur att jag alltid har en bibel närmast hjärtat.
Tur att jag hade stora krucifixet idag. Jag tror jag går in till mig.
-Vad är det där? -Vi borde ha köpt mer än tre kulor.
Jag är inte Krusty, jag heter Homer Simpson!
-Homer som körde in i vår klubb? -Förresten heter jag Barney Gumbel.
-Den Barney som plåtar min syster? -Egentligen heter jag...
-Tänk Krusty... Joe Valachi! -Stortjallaren som gick till senaten?
-Benedict Arnold. -Han som ville sälja ut West Point?
Trevligt att jag fick träffa dig innan vi gör det här, Krusty.
Jag beundrar dig verkligen. Don Vittorio Dimaggio.
-Clownen Krusty. -Ledsen att jag måste göra det här.
Jag kan inte! Att mörda en så lysande komiker vore en förbrytelse.
Krusty, gör mitt favorittrick.
Kör cykeln genom ringen så får du leva.
Jag har aldrig kunnat... Får jag spruta vatten istället?
-Det här klarar jag aldrig. -Sätt i gång!
Jag ska klara det! Jag är världens bäste clown!
Ditt misslyckande är en grov förolämpning.
Hejsan! Jaså, en katt-och-råttalek. Då kommer jag tillbaka.
-Jag ser dubbelt. Fyra Krusty! -Tack, Krusty!
-Du kom för att rädda mig. -Just det.
Jag var nära att begå ett allvarligt misstag. - Adjö, Krusty!
Vänta! Han kan inte döda nån om han inte vet vem som är Krusty.
-Jag är förvirrad. -Bravo, Krusty.
-Tusan! -Ni visar ingen respekt.
Nu ska jag döda er båda två-
-om ni inte tar er igenom ringen tillsammans.
Jag ser inget, din idiot. Ta bort händerna.
-Inte illa! -Fortfarande återstår ringen.
Lysande!
Tack, ni har glatt den här gamle italienske klichén.
-Ni är ingen kliché, Don Vittorio. -Jo, det är jag.
-Tack i alla fall, Krusty. -Varsågod. Då är vi kvitt?
Nej, vi ska inte döda dig, men du är skyldig oss 48 dollar.
-Här har du 50. -Två tillbaka. Tack.
Översättning: Stefan Hemmingsson