ENSI KERRALLA RAKENNUS- TELINEILLÄ VOIN OLLA MINÄ
Hassu jaksaa naurattaa aina vain.
Hän saa pyörän syömisenkin näyttämään hauskalta.
Nähdään huomenna, penskat.
Ennen kuin menen, haluan vain sanoa...
Mikään ei ole parempaa kuin tupakka, joka on sytytetty satasella.
Pelaa 5 000 Lakersin puolesta. Taloni on likainen, osta uusi.
Kirjanpitäjänäsi minä varoitan...
Lähetitkö ne tuhat ruusua Bea Arthurin haudalle?
-Kyllä, mutta hän on... -En halua kuulla loppulauseita.
George Carlin soittaa.
Niin? Haaste oikeuteen? Älä nyt viitsi.
Minun sketsini oli aivan erilainen kuin sinun, jolla oli sama nimi.
Vai olen minä varas.
No, anteeksi vain! Anna hänelle kymppitonni.
-Steve Martin linjalla neljä. -Kymppitonni.
Eilisen suuresta vedonlyönnistä puheen ollen...
Älkää nyt. Kaikki tai ei mitään tämän illan oopperasta?
-Valitsen tenorin. -Selvä.
Me viittaamme tälle kintaalla, koska saat meidät aina nauramaan.
-Et saa tuhlata rahojasi näin. -Ei voi mitään.
Ja ne naurettavat vetosi.
Vedonlyönti on jalo laji, jos sen hallitsee.
-Et ole voittanut kuukausiin. -Tienaan lisää rahaa.
Olet myynyt jo kaiken: Hassun monopolin, Hassun mellakka-aidat.
-Edes naisten mallistosi ei myy. -Mainokset pyörivät kellon ympäri.
-Mitä pidät Hassun viiksikoneesta? -Se on hassuurenmoinen, Johnny.
Mutta ei kai ylähuulesta kuuluisi tulla verta?
Päädyt konkurssiin. Voit perustaa klovnikoulun paikallisille hassuille.
Niin kuin se nuija Bonko-klovni? En syö enää kondorin munakkaita.
-Vaikka pari kyllä maistuisi nyt. -Perustan koulun huomenna.
Tienvarsimainokset on uusittu.
Löytäjä saa pitää.
"Anna rakkaallesi englantilaisia muffineja." Kyllä, mainos!
"Maukasta lännenmaasta." Sehän rimmaa.
Vai klovnikoulu! Eihän sitä voi syödä.
Sain kaiken tarvittavan, mutta siihen klovnikouluun en mene.
Se mainos ei vaikuttanut minuun mitenkään.
HASSUN KLOVNIKOULU
Sinun valvomasi alue on tulessa, Homer.
Klovnit ovat hassuja.
-Äiti? -Taidan ottaa vähän viiniä.
-Marge... -Niin, Homie?
Nyt riitti. Ette enää estä minua. Minä lähden klovnikouluun.
Kukaan ei osannut odottaa tuota.
Nopeasti. Tämä on eka päiväni.
Ole paikallasi äläkä kiemurtele.
-Minähän olen ja kiemurtelen. -Et voi esittää Hassua, isä.
Hän on ainutlaatuinen. Hän keksi piirakkasodat ja kaatumiset.
Sekin oli tarpeeksi kamalaa, että esitit Tom Bosleya.
Ettepä valittaneet, kun pääsin näin lähelle Chachia.
Mikä on Chachi?
HASSUN KLOVNIKOULU ENTINEN WILLIE NELSONIN TALO
Kullakin alueella voi olla vain yksi Hassu. Toivottavasti tämä toimii.
-Mikä on kotipaikkanne? -Georgia.
-Texas. -Brooklyn.
-Venäjä. -Homer.
Aloitetaan housuista. Noiden pitäisi olla pussihousut.
Minulla ei ole ikinä ollut näin hyvin istuvia housuja.
Selvä. Opetelkaa ulkoa nämä hassut paikannimet: Walla Walla, Keokuk,
Cucamonga, Seattle.
Lopeta! Minä kuolen nauruun. Vai Seattle!
Tämä polkupyörätemppu on kaikkien suosikki.
Jos onnistut, se on hienoa pelleilyä. Jos epäonnistut, näytät tollolta.
Varovasti... Varovasti nyt.
Kun rikas leski astuu sisään, juhlat on ohi. Eikö niin? Väärin!
"Tapa rikas leski."
Polta tuo satula.
Ilmapallot ovat kolme dollaria kappale. Halvoille käy näin.
Penskojen silmät puhkeavat. Mitä se maksoi meille, Bill?
-Anteeksi, että epäilin sinua, isä. -Onneksi sinä olet Hassun kopio.
Kiitti, kulta. Valliin!
-Hyvin tähdätty. -Erikoistuin siihen.
Tervetuloa Hassuttelijoiden aateliin. Palaatte kotikyliinne.
Te hoidatte lastenjuhlat ja muut kemut,
joihin en koskisi kepilläkään.
Tulkaa hakemaan kissannahkanne, siis diplominne.
Tämä on elämäni onnellisin päivä.
-Minäpä en saanut sähköiskua. -Et vai?
HASSU-BURGER
Esittelen uuden hampurilaisemme, jossa on ketsuppia.
Laskuvarjolla luoksemme saapuu Hassu-klovni.
"Yleisölle: Julistan tämän uuden hampurilaisen myyntiin."
Luoja paratkoon.
-Se on Hassu-ryöväri. -Hän varastaa hampurilaiset! Senkin...
Homer, se on pelkkää esitystä.
Lopeta! Ryöväri on jo kuollut.
Se oli Hassu-klovni.
Katsokaa rannekkeesta sairaustiedot.
HYVÄÄ SYNTYMÄPÄIVÄÄ MILHOUSE
Ja sitten tämä tänne... ja tämä tänne.
-Siinä on kirahvisi, pikkutyttö. -Olen poika.
Niin sitä pitää. Ei kannata luovuttaa.
Eikö olekin hienoa, Bart? Minun isä hankki Hassu-klovnin synttäreilleni.
Minusta tuntuu, että Hassu voi tulla meillekin.
Enpä tiedä, Bart. Isä on aika kova tekijä keksitehtaalla.
Kello ei ole vielä puoli kuusi.
-Hei, kivat releet. -Olen poikki.
Työn jälkeen vihin uuden huoltamon ja jaan kaapelikanavapalkinnot.
-Vau, huoltamon! -Sinä tosiaan raadat täysillä.
Luulin, että klovnina on hienoa.
On hienoa saada olla klovni, mutta uskokaa vain, se on raskasta työtä.
Mutta kun näen lasten hymyt, tiedän, että he aikovat tirvaista minua.
MONITOIMITALO KAAPELIKANAVAPALKINNOT
Haluan vain sanoa, että tunnen Woody Allenin.
Ja nyt lupaavin uusi kaapelikanavasarja: Starsky ja Hutch.
Palkinnon vastaanottaa Huggy Bearin esittäjän poika.
Minulla on hyviä juttuja muistakin julkkiksista ja minusta.
-Olen menossa rodeoon. -Niin minäkin. Mennään yhdessä.
-Menen toista kautta, Dick. -Olet yhtä töykeä kuin Groucho...
Ala kalppia tai pääset tapaamaan Grouchoa!
Surkeaa. Lapset potkivat, koirat purevat ja vanhukset hurraavat.
Ketä minä oikein yritän naurattaa? Jätän koko pelleilytouhun muille.
Voi ei.
No niin, hurjastelija. Saat aikojen suurimman sakon... Terve, Hassu.
-Minä en ole Hassu. -Meinasin antaa sinulle sakon.
En ole Hassu.
Muistatko, kun ryyppäsimme ja laskimme majavat huonekalukauppaan?
Oi niitä aikoja. Ota rennosti, Hassu.
En saanutkaan sakkoja. Tämäpä on mielenkiintoinen käänne.
Saanko viiden prosentin alennuksen, koska näytän... siis olen Hassu?
Ottaisinko täyden hinnan mieheltä,
joka osti urheasti pornolehtiä ja piti minut leivän syrjässä kiinni?
Tässä on Megapeppujen uusin numero.
Se toimii. Minua luullaan Hassuksi, eikä meidän tarvitse maksaa.
-Sain tämänkin maalipurkin. -Minusta se on epärehellistä.
Miksi me oikein riitelemme?
Hei, Hassu. Onpa sinulla kaunis seuralainen tänään.
Ja onpa sinulla kauniit lapset.
-Olen enemmänkin vaikuttava. -Seuratkaa Luigia.
Teidän ei tarvitse istua muun roskaväen keskellä.
Te olette roskaväkeä vain verrattuna Hassuun.
Niin, ymmärrättehän te.
Löitkö kaikki rahasi vetoa Harlem Globetrottersia vastaan?
Luulin, että Generals pärjäisi.
Tuo pyörittää palloa sormellaan.
Ota se pallo!
Tuo matsi oli järjestetty. Heillä oli tikkaat.
-On koittanut maksun aika. -Olen auki.
-Ottakaa klovnikoulu. -Otettu on.
Penskoilla on rahaa. Esityksen jälkeen voisitte ryöstää heidät.
Tyhjästä ei voi nyhjäistä.
Jos haluatte tappaa minut, siitä vain.
Hei! Puhutaan tästä asiasta.
Ei enää puheita. Me viemme sinut ajelulle.
Saanko käydä ensin vessassa?
Ei kai siinä ole mitään pahaa.
Minunkin pitää sitten käydä.
Me löydämme Hassun mistä vain. Legs tutkii itäpuolen.
Louie tutkii Rooman ja Budapestin. Koko maailma tutkitaan läpikotaisin.
Haluan ilmaisen auton, koska olen Hassu-klovni. Tajuatko sinä?
Maailman tutkinta peruutettu.
Haluan kaiken, mikä kuuluu Hassu-klovnille eli minulle.
Ammunko Hassun mafiatyyliin vai teloitanko kylmän tyynesti?
Kuuntele sydämesi ääntä.
En voi antaa autoa, mutta saat sen lähes ilmaiseksi 38 000 dollarilla.
-Hei, mitä nuo reiät ovat? -Vauhtireikiä vauhdin lisäämiseksi.
Sinun kannattaa ostaa tämä auto.
Tarvitsemme lisää panoksia.
Leikkauksesi on nyt ohi, Hassu.
Kun poistan siteet, älä pelästy ventovierasta, jonka näet peilistä.
-Näytän ihan samalta, nuija! -Näytät kymmenen vuotta nuoremmalta.
-Sitä paitsi laitoin sinulle rinnat. -Valitinko rinnoista?
Piileskely on turhaa.
Menen Springfieldiin tuomiolle. Lainaa rahaa bussilippuun.
-Mitäs naapuri puuhastelee? -Teen autoon vauhtireikiä.
Ai jaa. Ehkä Flandersinkin vanha kärry kaipaisi...
Onneksi pidän Raamattua sydämen päällä.
Onneksi minulla oli suuri pala Jeesuksen ristiä. Menen sisälle.
-Mikä tuota tekee? -Sanoin, ettei kolme panosta riitä.
Ette voi tappaa minua. En ole Hassu vaan Homer Simpson.
-Sekö, joka törmäsi klubillemme? -Oikeastaan olen Barney Gumbel.
-Sekö, joka ottaa kuvia siskostani? -Ihan oikeasti olen...
-Mieti Hassu... Joe Valachi! -Sekö, joka laverteli mafiasta?
-Benedict Arnold. -Sekö, joka luovutti West Pointin?
Olen iloinen, että sain tavata sinut ennen teloitusta, Hassu.
Olen suuri ihailijasi Don Vittorio Dimaggio.
-Hassu-klovni. -Olen pahoillani tästä.
En pysty. Olisi rikos murhata niin nerokas hauskuttaja.
Tee suosikkitemppuni, Hassu.
Aja pyörällä silmukan läpi, niin jätän sinut henkiin.
En ole ikinä onnistunut...
Eikö vesisuihku naamaan riittäisi?
-En selviä tästä tempusta ikinä. -Antaa mennä!
Hei, minähän osaan tämän. Olen maailman paras klovni.
Kaikkein suurin loukkaus on, että et suorittanut temppua kunnolla.
Hei, minä tulin...
Ai täällä leikitään elämällä ja kuolemalla.
-Näen kahtena: neljä Hassua. -Tuhannet kiitokset, Hassu.
-Tulit pelastamaan minut. -Niin tulinkin.
Anteeksi, olin tehdä pahan virheen.
Hyvästi, Hassu.
Hetkinen! Hän ei voi tappaa, jos ei tiedä, kumpi on oikea Hassu.
-Olen hämilläni. -Hyvä veto, Hassu.
-Voi sonta. -Se oli jälleen yksi loukkaus.
Sen vuoksi tapan kummankin.
Paitsi jos te ajatte silmukan läpi yhdessä.
En näe mitään, nuija. Ota kädet pois silmiltä!
-Ei hassumpaa. -Ilman silmukkaa ei kelpaa.
Mahtavaa, Hassut!
Toitte suurta iloa tälle italialaiselle stereotyypille.
-Don Vittorio, et sinä ole... -Olenhan, tiedän sen.
-Oli miten oli. Kiitos, Hassu. -Mitäs tuosta. Ollaanko me sujut?
Jätämme tappamisen sikseen, mutta olet vielä velkaa 48 dollaria.
-Tästä saat viisikymppiä. -Ja kaksi takaisin. Kiitos.
Suomennos: Minna Vierimaa