DATA VIITOARE AȘ PUTEA FI EU PE SCHELĂ
CLOVNUL KRUSTY
Când vrea, lui Krusty totul îi iese de minune.
Poate să facă totul amuzant, de exemplu să mănânce o bicicletă.
Ne vedem mâine, copii!
Înainte să plec, aș vrea să spun…
Mai bună ca o țigară,
e doar una aprinsă cu o bancnotă de 100.
Pariez 5.000 pe Lackers.
Kenny G. să-mi cânte în lift.
Casa e murdară, cumpără-mi alta.
În calitate de contabil, te avertizez...
Ai trimis 1000 de trandafiri la mormântul lui Bea Arthur?
Da, dar ea...
Nu vreau să aud nicio explicație.
George Carlin pe linia 3.
Da? Proces? Fii serios!
„Șapte cuvinte de nespus la TV” al meu e complet diferit
de „Șapte cuvinte de nespus la TV” al tău.
Deci mă faci hoț? Scuză-mă!
- Dă-i zece mii. - Steve Martin e pe 4.
Zece mii.
Krusty, legat de
pariul mare pe care l-ai făcut la cursele de cai.
Lăsați-mă să pariez dublu sau nimic
diseară la operă.
- Care-ți place? - Tenorul.
Bine,
dar te lăsăm doar pentru că ne faci să râdem.
Trebuie să nu mai arunci cu banii, Krusty.
Nu se poate.
BENZI DESENATE DE ACȚIUNE
Pariurile astea ridicole.
TELETONUL KRUSTY
Pariatul e cel mai fin lucru, dacă te și pricepi.
Dar n-ai câștigat de mult.
Atunci voi face mai mulți bani. Să scoatem niște marfă pe piață.
Ai scos tot ce se putea scoate.
Jocul Krusty Monopoly.
KRUSTY SPUNE - ÎNAPOI
Bariera pentru public.
Nu se mai vinde nimic. Nici noua linia Krusty pentru femei.
Dar reclamele noastre merg 24 de ore pe zi.
Ce zici de sistemul de epilare pentru mustață Lady Krusty, Angelique?
E Krusirific, Johnny Unitas.
Dar ar trebui să sângerez așa?
Probabil.
În ritmul ăsta, ești falit într-o lună.
Ce-a mai rămas e să deschizi un colegiu de clovni
să instruiești noi Krusty.
Ca prostul ăla, Bonko Clovnul?
- Exact. - Las-o baltă!
Voi renunța la omletele din ouă de condor.
Ce bune ar fi chiar acum.
Mâine fondez colegiul.
Trebuie să fie prima zi a lunii. Un nou panou publicitar!
Cine găsește păstrează.
„Anul ăsta, dă-i brioșe englezești.”
Cum spui tu, dle Panou.
CEL MAI BUN SOS DIN VEST
„Cel mai bun sos din vest.”
Rimează.
COLEGIUL DE CLOVNI AL LUI KRUSTY
Colegiu de clovni? Nu e de mâncare.
Am cumpărat tot ce trebuia.
BRIOȘE ENGLEZEȘTI SOS
Nu mă înscriu la colegiu totuși.
Reclama aia n-a avut niciun efect.
Homer, sectorul pe care trebuia să-l monitorizezi a luat foc.
Clovnii sunt amuzanți.
- Mamă? - Cred că o să-mi pun un pahar de vin.
- Marge… - Da, Homie?
Destul.
Ați stat în calea mea de ajuns.
Merg la colegiul de clovni.
Niciunul din noi nu se aștepta la asta.
Grăbește-te!
- E prima mea zi la colegiul de clovni. - Stai nemișcat! Nu te zbate!
Stau nemișcat. Mă zbat.
Tată, nu te poți preface că ești Krusty.
E sacrilegiu.
E unicat. A inventat bătaia cu plăcinte,
împiediceala și sticla de sifon. Din câte știu.
A fost de ajuns de rău când ai pretins că ești Tom Bosely.
Dar Krusty?
Nu te-ai plâns când am ajuns lângă Chachi.
Ce e o Chachi?
COLEGIUL DE CLOVNI KRUSTY FOSTA CASĂ A LUI WILLIE NELSON
Bun. Poate fi doar un Krusty în fiecare stat,
așa că sper să meargă.
De unde sunteți?
- Georgia. - Texas.
Brooklyn.
Rusia.
New Hampshire.
Homer.
Vom începe cu pantalonii lălâi. Ce?
Trebuiau să fie pantaloni lălâi.
Lălâi!
În viața mea n-am avut pantalonii care să-mi vină atât de bine.
Memorați aceste locuri care sună amuzant.
Walla Walla, Keokuk, Cucamonga, Seattle.
Încetează, mă omori!
Seattle!
Acum favoritul tuturor, trucul cu Bicicleta Mică.
Dacă vă iese, e o scamatorie fantastică.
Dar dacă nu, veți arăta ca niște proști.
Ușurel… Ușurel.
TEORIE DE COMEDIE
Când intră văduva bogată, petrecerea e gata, nu?
Greșit!
Omoară văduva bogată.
Arde șaua aia.
Aceste baloane marca Krusty sunt trei dolari bucata.
Dacă iei unul mai ieftin, ce se întâmplă?
Alunecă și scoate ochii tuturor copiilor din cameră.
Cât te va costa asta?
Bill, cât ne va costa?
Îmi pare rău că m-am îndoit de tine, tată.
Dacă trebuie să fie o dublură Krusty, mă bucur că ești tu.
- Mulțumesc, scumpo. Stropire. - Uau!
- Ai țintit bine, tată. - În asta mi-am dat licența.
Bine ați venit în nobila familie a Krustacenilor.
Vă veți întoarce în orașele voastre
și veți face petreceri cu copii și alte chestii derizorii
de care eu nu m-aș atinge nici cu un băț de clovn.
Acum luați-vă pieile de pisică… adică pieile de oaie.
E cea mai fericită zi din viața mea.
Am luat-o. Pe mine nu mă curentezi.
A, da?
BURGERUL KRUSTY
Și acum ca să prezinte noul nostru burger fantastic.
cel cu ketchup, iată-l aterizând cu parașuta,
Clovnul Krusty!
„Pentru public
„Declar acest nou burger… de vânzare!”
Doamne, ajută-mă!
E hoțul Krusty.
O, Doamne! Fură toți burgerii.
Piticanie! Te-am prins!
O, Homer! Doar… doar… se preface.
Stop! Stop! E deja mort!
Lasă-l!
Prinde-l! Prinde-l!
Oameni buni, Clovnul Krusty.
Uitați-vă la brățara mea MedicAlert.
LA MULȚI ANI, MILHOUSE
Hei, hei!
Apoi iei asta, și pui asta aici, apoi…
Uite-ți girafa, fetițo.
- Sunt băiat. - Bravo ție! Rezistă.
Ești impresionat, nu, Bart?
Tata l-a angajat pe Clovnul Krusty însuși pentru petrecerea mea.
Am impresia că-l pot aduce și la mine acasă.
Nu știu ce să zic, Bart.
Tata e mare șef la Fabrica de Biscuiți.
Încă nu e 17:30.
- Frumoase țoale! - Sunt epuizat.
După serviciu, trebuie să inaugurez un lubrifiant
și să prezint premiile ACE.
Uau! Lubrifiant!
Dar știu că te omori cu munca.
Da. Când am început meseria de clovn, credeam că o să fie numai glorie.
Știți voi, gloria de a fi un clovn? Dar vă zic, e muncă multă.
Dar când văd zâmbetele de pe fața celor mici,
știu că sunt pe punctul să mă înțepe cu ceva.
CASA DE CULTURĂ SPRINGFIELD
PREMIILE REGIONALE ACE CU DICK CAVETT
Timpul meu s-a scurs, așa că vreau să zic că-l știu
pe Woody Allen.
Câștigătorul premiului cel mai promițător serial…
Vechiul Starsky și Hutches.
Acceptă premiul fiul tipului care l-a jucat pe Huggy Bear.
Să vorbim.
Am povești grozave despre alți oameni faimoși,
care mă includ și pe mine.
Nu pot. Merg să distrag taurii la rodeo.
Și eu. Putem merge împreună.
Nu, eu mă duc prin altă parte, Dick.
Atitudinea ta necioplită îmi amintește
de când cinam cu Groucho...
Cinezi cu Groucho și diseară dacă nu dispari.
E nasol să fii clovn.
Copiii te lovesc, câinii te mușcă, și moșii te admiră.
Pe cine păcălesc? Eu nu sunt bun ca clovn.
Le las meseria de clovn celorlalți clovni
din branșa clovnilor.
O, nu!
Măi, măi, măi vitezomanule.
O să-ți dau cea mai mare amendă…
Hei! Krusty!
Eu nu sunt Krusty.
Și eu voiam să-ți dau amendă! Clovnul Krusty!
- Eu nu sunt Krusty. - Hei, Krusty, Krusty!
îți amintești cum ne-am îmbătat și am dat drumul castorilor
în magazinul de mobilă?
Ah, amintiri! Bine, ia-o mai ușor, Krusty!
Hei, nu mi-a dat amendă. Ce evoluție interesantă.
Primesc 5% reducere la tot din magazin
pentru că arăt ca...
Adică, doar pentru că sunt Clovnul Krusty?
Cum să-l taxez la preț întreg pe omul a cărui poftă pentru reviste deocheate
m-a ținut în activitate în primul an de criză?
Iată noul număr din Funduri Gigantice.
LA LUIGI
Va merge. Ei cred că-s Krusty
și vom primi moca.
Am primit chestii moca toată ziua. Uite la cutia asta cu vopsea!
- Uită-te la ea. - Nu zic că nu merge.
Zic că e necinstit.
Bun. Dacă suntem de acord, de ce ne mai certăm?
Hei, Krusty! Ai întâlnire-n astă seară?
- Și ce copiii drăgălași. - Eu sunt mai mult izbitor.
Veniți cu mine. Veniți cu Luigi!
Nu vreți să stați cu toate gunoaiele.
Hei!
Te consider gunoi doar comparativ cu Krusty.
- Bine, atunci. - Atunci, bine.
Da, sunteți gunoi.
Să înțeleg.
Ai luat toți banii făcuți din franciză
și i-ai pariat contra Harlem Globtrotters?
Credeam că e vremea generalilor.
Învârte mingea pe deget! Ia-o! Ia-i mingea!
Meciul a fost aranjat.
Au folosit o scară, pentru numele lui Dumnezeu.
Mă tem că e timpul să ne plătești.
Sunt falit. Ia Colegiul de Clovni.
L-am luat deja.
Copiii au mulți bani în zilele noastre, deci după reprezentație,
îi puteți jefui.
Ce să-ți spun? Nu poți scoate sânge din nap.
De vrei să mă omori, nu ai decât. O, hei, hei, e de ajuns!
Putem discuta.
Fără discuții. E timpul să facem o plimbare.
O, nu! Pot merge întâi la baie?
Nu văd de ce nu.
Când termină acolo, mă duc eu.
Oriunde s-ar fi dus Krusty, îl vom găsi.
Picioare, tu verifică partea de est. Louie, tu Roma și Budapesta.
Zi-le băieților că vreau să-l căutați în toată lumea.
- Da, șefu’. - Da.
Vreau gratis pentru că sunt Krusty.
Clovnul Krusty! Te-ai prins? Krusty.
Anulați căutările.
Vreau tot ce îi revine Clovnului Krusty,
adică mie, Krusty.
Da, e Krusty.
Să-l împușc în stil mafiot sau să-l execut?
Ascultă-ți inima.
Nu pot să-ți dau mașina, Krusty.
Dar pe cea mică o poți avea la un preț de nimic. Doar 38.000.
Ce sunt acele găuri?
Sunt găuri de viteză. Să meargă mai rapid.
A, da! Găuri de viteză.
Vrei sfatul meu? Cred că ar trebui să iei mașina.
Ne trebuie mai multă muniție. Marele 5.
CHIRURGIE PLASTICĂ
Krusty, operația a reușit.
Când voi îndepărta bandajele
nu te speria de străinul care se uită la tine.
Arăt exact la fel, tâmpitule!
Prostii, Krusty.
Arăți cu 10 ani mai tânăr, și ți-am pus silicoane.
M-am plâns eu de silicoane?
Ce rost are să mă ascund?
Mă întorc în Springfield să înfrunt consecințele.
Îmi dai bani de autobuz?
Hei, hei!
- Ce faci, vecine? - Îmi fac găuri de viteză la mașină.
- Merge mai repede. - Chiar?
Poate că vechiul Flanders-mobil are nevoie…
Uau! Noroc că țin Biblia la inimă.
Azi purtam una extra largă.
Mă duc înăuntru.
Ce face așa?
Ți-am spus să cumpărăm mai mult de trei gloanțe.
Să-l prindem.
Nu mă puteți omorî pentru că sunt Krusty.
Nu sunt el. Sunt Homer Simpson.
Același Homer Simpson care-a intrat cu mașina
în clubul nostru?
De fapt, mă cheamă Barney. Barney Gumble.
Același Barney Gumble care-i face poze lu' soră-mea?
De fapt, numele meu e… Gândește, Krusty… E Joe Valachi.
Același Joe Valachi care a ciripit la senat
despre crima organizată?
Benedict Arnold.
Benedict Arnold care i-a făcut pe West Point
să se predea britanicilor?
Mă bucur că am șansa să te întâlnesc
înainte s-o facem, Krusty, pentru că sunt un mare fan.
- Don Vittorio DiMaggio. - Clovnul Krusty.
Îmi pare rău, Krusty.
Nu pot s-o fac.
Să omor un comic genial ar fi o crimă.
Uite cum facem, Krusty.
Fă trucul meu preferat,
când treci cu bicicleta mică prin cerc
și te las să trăiești.
Dar niciodată n-am putut...
Dacă te stropesc în față cu butoniera mea?
Bine.
N-o să reușesc niciodată.
- Niciodată. - Hai! Hai!
Hei! O fac! O fac! Sunt cel mai tare clovn din lume.
Faptul că nu ai reușit trucul
e cea mai mare insultă.
Băieți, am venit să…
Faceți un joc mortal de-a șoarecele și pisica.
Mă întorc.
Văd dublu. Patru Krusty.
Krusty! Mersi. Mersi mult! Ai venit să mă salvezi.
Da, exact asta am făcut.
Scuzele mele. Era să fac o greșeală.
La revedere, Krusty!
Stai! Nu poate omorî pe nimeni
dacă nu știe care e Krusty adevărat.
Da, chiar!
Sunt confuz.
Bravo, Krusty.
Rahat!
După faza asta jenantă, vă omor pe amândoi.
Dacă nu treceți prin cerc împreună.
Nu văd, idiotule! Ia mâinile de pe ochii mei.
- Hei! - Hei!
N-a fost rău.
Fără cerc, n-are rost.
Da, Krusties!
- Hei, hei. - Grazie, grazie.
Ați adus multă bucurie acestui bătrân stereotip de italian.
Nu, nu, Don Vittorio, nu sunteți...
Ba sunt. Știu că sunt. Mulțumesc, Krusty.
Cu plăcere. Acum suntem chit?
Nu, doar nu te voi ucide. Încă ne datorezi bani.
Patruzeci și opt de dolari.
Uite 50.
Și doi e restul. Noi îți mulțumim.
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana