JAG SKA SLUTA TÄLJA KORRIDORPASS AV TVÅL
-Varför är inte allt marshmallow? -Stoppa inte tillbaka bitarna!
Släng dem.
Gillar ni godis, ungar?
Jag vet ett jättesött ställe.
Munkar skulle spottas ut som surt gift.
-Jag menar Godisbranschens mässa. -Hur fick du biljetter?
De fanns i var miljonte Krusty Klump chokladkaka.
KLUMP CHOKLADKAKA
Hallå där!
Jag bad dig sluta förstöra varorna.
Nu måste jag be dig igen.
-Får jag följa med? -Nej, välj mig!
Ledsen, men den här gången tar jag med min fru.
Tack! Men ta en av ungarna.
De kan inte bära lika mycket.
Deras muskler är klena. Inte sega som dina.
-Åk du. För mesta möjliga. -För mesta möjliga.
-Är alla fickor nödvändiga? -Inte om vi hade en ihålig rullstol.
Ingen i stan vill sitta barnvakt mer.
Det var antingen en forskarstudent eller en luffare.
Snälla, var luffaren!
Jag heter Ashley Grant.
Du höll ett tal i skolan om kvinnors jämställdhet.
Ska du lämna oss med den dåren?
Vi kan fota oss med de två överlevande musketörerna!
Det finns en baby däruppe!
Är du en av de där "kalla-mig-inte-brud"-brudarna?
Ursäkta min oupplyste bror. Det lär bli ett helvete.
-Kanske inte. Ser du den här? -"Urgröparen IV".
Spelet där förbrytare gräver i varann med rostiga krokar.
-Jobba lite så får du spela sen. -Inte en chans.
-Ja... -Män är lätta att tämja.
De följer efter videobanden.
VÄLKOMMEN GODISMÄSSAN
ÄVEN GODISFORMADE RÅTTGIFTSMÄSSAN
Mr Goodbar till receptionen.
Receptionen söker mr Goodbar.
Jag känner mig som ett barn i nån affär.
TA EN GRATIS
Genialiskt.
Utsökt.
Ni duger. Ge mig de där.
Citronkulan är så sur-
-att den måste förvaras i ett magnetfält.
Godiset går under namnet 77X42...
-Var fan är godiset? -Vet inte.
VAXLÄPPAR 1000 ANVÄNDNINGSSÄTT
Prova våra vaxläppar med 1 000 användningssätt.
-Som vadå? -Ett: ett roligt läppalternativ.
-Fortsätt. -Två...
Jag måste ner i källaren.
Ni måste sockra den där eller ge er av.
GUMMIBJÖRNAR "DE ÖVERVINTRAR I TARMEN"
Gummibjörnar! Gummi-kalvhjärnor. Godisbollar i gummi.
-Vad är det? -Det ovanligaste gummit av alla.
Venus de Milo. Skulpterad av gummikonstnärer.
Sluta säga "gummi".
-Måste ha. Distrahera säljaren. -Jag tänker inte skämma ut mig.
Hur hamnade de där?
Det här kräver all skicklighet.
-Stanna! -Spring, Marge! Rädda bytet!
Efter honom. Han har gummit.
Vi ses i helvetet, godispojke!
-Det finns en kolabank på ryggen. -Jag kommer.
Var är min de Milo?
Hon har inte hunnit långt utan armar.
Kör hem barnvakten. Hon har väntat i 20 minuter.
Det finns massor att göra i bilen.
Hon har ju jättekul.
Så du forskar?
Ni kan åka till månen men inte fixa skosvett.
-Ursäkta? -Ingen anklagar dig. Tar du över?
-Jag måste klia mig på två ställen. -Släpp av mig här.
Min dyrbara Venus.
Tackar!
Det finns en massa frukostgodis.
Vi kan väl ge det till behövande barn?
Mässbesökarna har hittat oss.
Det var han som sextrakasserade mig!
Jag trodde jag var illa ute. Det är bara...
Ett, två, tre, fyr Homer höll ej fingrarna i styr
Brottet hans var stort Med stort menar vi grovt
Jag rörde henne inte. Jag är ju blyg.
Jag kan inte ens säga "stjärtmes" utan att fnissa.
Jag tror dig. Du borde reda ut allt.
Några av ramsorna fastnar lätt.
DU SKALL ICKE TAFSA
-Du tafsade på mig! -Inte alls.
-Min Venus de Milo satt fast på dig. -Den har vi hört förut.
Jag är en anständig kille.
Varför tafsa en tjej i häcken? Där bacillerna kommer från.
Vad säger hon att du gjorde?
Minns ni farfars vykort med alligatorn som bet kvinnan i baken?
Ja. Det var suveränt.
Alla tyckte att det var kul. Men vi hade fel.
Alligatorn trakasserade kvinnan.
-Hunden i Coppertone-reklamen, då? -Det är en gråzon.
-Vi vet att du är oskyldig. -Tack.
De bygger upp en kåkstad.
Gör ert sämsta. Ni kan inte hindra mig.
-Ingen kvinnorespekt. -Försök trycka rätt nu.
Vi gillar inte kärnkraft heller!
-Ni får inte vara här. -De är med mig.
De förstör mitt liv. Jag behöver dig nu.
Gör eller säg nåt så att allt blir bra.
-Börja. -Homer...
Jag pratade med vredessamordnaren idag.
Hon ville inte lyssna. Jag kan bara stötta dig.
Står jag ensam? Det har aldrig hänt förut.
Helt ensam. Jag behöver hjälp.
Hjälp mig, Gud!
-Hallå? -Hallå, detta är Gud...
...mar Jones från "Absoluta botten".
Vi vill hjälpa er med era problem.
Jag såg reportaget om Sasquatch. Det var opartiskt.
Vi kör!
Nån måste köra henne hem.
Hon satt på gummi-Venus så jag tog den.
Bara tanken på godsaken...
Jag önskar jag hade en här.
-Det viktigaste är... -Det blir bra så.
Presenterar du mig för Sasquatch? Jag gillar hans stil.
ABSOLUTA BOTTEN
Nu ska rättvisa skipas!
I kväll: Vi besöker en sexfarm för prostituerade.
Jag säger ju att jag bara odlar sorghum.
-Var är fnasken? -Där bak. Ojsan...
En toppstudent som ägnat sitt liv åt barn.
Tills det överviktige pervot Homer Simpson-
-gav henne en snabbkurs i omoral.
-"Barnvakten och Odjuret." -Tusan också.
Nån måste köra henne hem. Hon satt på godsaken.
Så jag tog tag i den. Bara tanken på godsaken...
Jag önskar jag hade godsaken.
Ni erkänner att ni tafsade på henne?
Hur försvarar ni er? Er tystnad förvärrar bara allt.
Ta inte ut er ilska på mig! Håll er undan!
-Nej! -Dramatisering: kan vara påhitt.
Allt kommer att ordna sig.
Gå och packa era väskor.
Vi ska börja ett nytt liv under ytan.
Under ytan
Där finns ingen som är sur, bara vänliga små skaldjur
Under ytan
Det är din lösning på allt. Det blir inte av!
Inte med den attityden.
Det kanske blåser över.
KANAL 6 NYHETER
Inget blåser nånsin över för mig.
Homer sover naken i ett syrgastält för att få sexuell kraft.
Det där är halvsanning.
Jag känner honom inte.
Jag har aldrig ens träffat honom, men...
Jag kan inte fortsätta.
Dina tårar säger mer än några riktiga bevis.
I kvällens "Ben":
Mödrar och döttrar återförenade genom sitt hat.
Er värd, Snälle Ben.
Mindre Homer Simpson och mer pengar till skolan.
Jag har en fråga.
Nej, Ben! Nej!
BEN-KONTROLL
Tillbaka till "Fox Filmkväll". "Homer S.: Porträtt av en tafsare."
Porträtt låter fint. Visst gör det?
-En katt är en levande varelse. -Jag bryr mig inte.
-Nu ska jag greppa en godsak. -Det är sextrakasseri.
Jag skriker så det hörs i hela USA.
Med en man i Vita Huset? Knappast!
Det är 57:e timmen live från Simpsons hus.
Se dagens höjdpunkter klockan åtta.
Inklusive sopgubben och Marge släpper ut katten.
Den blev nog trakasserad.
Man kan inte se in utan infraröd, värmekänslig kamera.
Så vi slår på den. Tekniken är ny för mig-
-men det är antagligen Homer som roterar i ugnen.
Det är över 200 grader. Han sjuder i sina egna safter.
Här är teleresultaten.
95 procent tror att Homer är skyldig.
Röstningen är inte bindande om inte Motion 304 antas.
Vi ber alla om det.
Jag har inte en enda vän.
-Vi är Homers vänner! -Jaså?
-Släpp fram oss, era gamar. -Det är ett mirakel.
Hur kan ni döma honom utan att prata med oss?
Budgivningen börjar på tiotusen.
-Jag bjuder tio. -Tio och fem.
Jag behöver en kram.
-Varför tvekade ni? -Ledsen, pappa. Vi tror på dig.
Men TV:n är svår att inte lyssna på.
TV:n har kanske rätt. TV:n har alltid rätt.
-Kramar ni TV:n? -Nej.
Hänsyftning nummer ett som jag sågar är:
Homer Simpson.
Det var Homer Simpson!
Det är roligare när de driver med andra.
"En improviserad kväll" pratar aldrig om nåt nytt.
Vad skulle hända om E.T. och mr T fick barn?
Det skulle bli mr E.T. Han skulle nog låta så här:
"Jag tycker synd om dem som inte ringer hem."
Jag skulle inte vilja vara mr T.
Ungarna vet hur du kan rentvå dig!
Media struntar i sanningen. De bryr sig bara om nöje.
Du behöver ett forum som inte kan nöjen: Lokal-TV.
-De är så sjaskiga. -Vi kan piffa upp lite.
Vi tar dit en ormbunke, och en fällstol.
Och så sanningen förstås.
LOKAL-TV "DET BISARRAS HEMVIST"
Flaggan har bara 49 stjärnor.
Jag ligger nedgrävd innan jag erkänner Missouri.
Dags för "Oskuldsreportaget" med Homer Simpson.
Jag heter Homer Simpson. Några av er säger: "Fader Gås."
Alla trodde det värsta på en gång.
Ingen bryr sig om att jag är oskyldig.
Jag har gjort en del dumma saker.
Man jag trakasserar inte kvinnor.
En gång hade vi cykelrejs med en cykel med stort framhjul.
Jag tänkte: "Jag ska visa dem." Jag tog ett betongblock...
Jag måste dra. Oskyldig!
-Jag är så stolt över dig! -Det blinkar i växeln.
Två samtal. Vårt bästa nånsin. Nej, Janice bor inte här.
Ja, jag är mycket intresserad av billiga rikssamtal.
Det här är så deprimerande.
Mitt enda hopp är min hemmagjorda Prozac.
Det behövs mer glass.
Så du gillar inte gamla cyklar?
Jag älskar amatörvideo.
Ditt program var riktigt amatörmässigt.
Min hobby är att smygfilma par i bilar.
Men i det här landet betraktas jag som pervers.
Men alla skottar gör det!
Åh, baby. Åh, ja. Åh, baby.
Det är borgmästare Quimby. Nu ska vi se.
Min dyrbara Venus.
Tackar.
Det här rentvår dig!
Så länge alla filmar varann så skipas rättvisa.
FLICKORNAS STUDENTHEM
-Ser ni nu? -Din dotter sa att du var anständig.
-Hon hade visst rätt. -Ni har båda rätt.
I jakten på scoop begår pressen ibland misstag.
Vi vill göra följande rättelser...
V8-juice är inte bensin.
-Ted Koppel är en robot. -Där är du, pappa.
Nästa gång: En utlänning som gör perversa smygfilmer.
Han är "Brutale Smygtittaren".
-Den mannen är sjuk. -Han räddade dig.
-Lyssna på den onda musiken. -Har du inte lärt dig nåt alls?
Marge, min vän, jag har inte lärt mig det minsta.
Låt oss aldrig bråka igen.
Översättning: Marjut Markkanen