NIE BĘDĘ FAŁSZOWAŁ PRZEPUSTEK MYDŁEM
Szlag!
Cholerne przepisy! Dlaczego nie mogą tu być same pianki?
Bart, nie odkładaj niepianek
z powrotem do pudełka, one są do wyrzucenia.
Lubicie słodycze, dzieci?
Znam miejsce słodsze niż sama słodkość.
W tym słodkim miejscu ziemskie pączki są gorzkie jak trucizna.
Na pewno byście je wypluły.
Mówię o targach przemysłu cukierniczego.
Skąd masz bilety?
Są w co milionowym batoniku Krusty’ego
i batoniku z migdałami.
Hej!
Grzecznie prosiłem, żebyś mi nie grzebał w towarze.
Nie mam wyboru i muszę znowu grzecznie poprosić.
Mogę iść na targi?
- Nie! Ja! Mnie weź. - Mogę?
Przykro mi dzieci, ale w tym wydarzeniu pragnę towarzystwa ukochanej żony.
Dziękuję ci, Homer, ale weź dziecko.
Marge, oni nie uniosą tyle, co ty.
Mają małe, nędzne mięśnie. Ty masz duże i mięsiste.
- Idź, mamo, dla większego dobra. - Dla większego dobra.
Homer, czy te wszystkie kieszenie są konieczne?
Nie byłyby potrzebne, gdybyś się zgodziła na wydrążony wózek inwalidzki.
To opiekunka.
Nikt z miasta nie chce się już wami opiekować.
Musiałam wybierać między studentką ostatniego roku
i groźnie wyglądającym menelem.
Błagam, menel, żeby to był menel.
Cześć, jestem Ashley Grant.
Ashley Grant!
Miałaś wykład o problemach kobiet w mojej szkole
i mówiłaś, że nie musimy być obywatelkami drugiej klasy.
Mamo, jak nas możesz zostawić z taką maniaczką?
Szybko, Marge! Może zdążymy zrobić sobie zdjęcie
- z dwoma żyjącymi jeszcze muszkieterami. - Na górze jest jeszcze dziecko.
Jesteś jedną z tych lasek, na które nie mówi się „laska”?
Wybacz, że mój brat jest taki nieoświecony.
Kolejnych kilka godzin będzie przez niego prawdziwym piekłem.
No nie wiem. Widzisz to, Bart?
Patroszyciel IV.
Gra, w której skazańcy przebijają się nawzajem zardzewiałymi hakami.
Zrób trochę porządków i możesz pograć przez pięć minut.
Nie ma szans.
- Dobrze. - Widzisz? Faceci są łatwi w obsłudze.
Wszyscy podążają za swoimi kartridżami z grami wideo.
WITAMY NA TARGACH SŁODYCZY – SALA 1
TRUTKA W KSZTAŁCIE SŁODYCZY – SALA 11
Pan Baton proszony do recepcji. Recepcja poszukuje pana Batona.
Czuję się jak dziecko w jakimś sklepie.
WITAMY DARMOWE PRÓBKI
Super!
BRAĆ JEDEN DARMOWE
Wyśmienite. Dasz sobie radę. Dawaj to!
SUPERKWAŚNA PIŁKA
Jak widzicie, utworzyłem cytrynową piłkę tak kwaśną,
że może być bezpiecznie przechowywana tylko w polu magnetycznym.
Cukierek ten, zwany 77-X-42…
- Gdzie ten cukierek? - Ja nie wiem.
WOSKOWE USTA CUKIEREK X1000
Proszę pana, proszę spróbować woskowych ust – cukierka, który ma 1000 zastosowań.
- Na przykład? - Po pierwsze, jako zabawny substytut
pana własnych ust.
- Mów dalej. - Po drugie…
Potrzebują mnie na dole.
Musi pani posłodzić ten seler albo wyjść.
OCHRONA
WESOŁE ŻELKI „HIBERNUJĄ SIĘ W TWOIM JELICIE”
Żelki-miśki, żelki-głowy cielaków, żelki-szczękołamacze.
- Co to jest? - Najbardziej rzadkie żelki z wszystkich.
Żelkowa Wenus z Milo. Rzeźbiona przez żelkowych rzemieślników,
którzy pracują wyłącznie w żelkach.
Możecie przestać używać słowa „żelki”?
Muszę zdobyć tego rzadkiego żelka. Odwróć uwagę sprzedawcy.
Nie, mam już dość tej szopki.
Skąd one się tam wzięły?
Teraz muszę się popisać umiejętnościami.
- Stój! - Uciekaj, Marge!
- Ratuj łup! - Za nim! Ukradł żelka!
Zobaczymy się w piekle, cukierkownicy!
Lise, znalazłem duży kawałek
- karmelu na tyle. - Już idę.
Chwileczkę.
Gdzie mój żelek z Milo? Dobrze, bez paniki.
Nie mogła uciec daleko. Nie ma rąk.
Na pewno gdzieś się znajdzie. A teraz odwieź opiekunkę do domu.
Od 20 minut czeka w samochodzie.
Spokojnie, Marge, tam nie można się nudzić.
Słyszysz? Bawi się jak nigdy w życiu.
Czyli robisz magisterkę, tak?
Ciekawe, latacie w kosmos, a nie umiecie sprawić, by buty mi nie waliły?
- Przykro mi. - Nikt cię o to nie wini.
Możesz na chwilę potrzymać kierownicę,
muszę się podrapać w dwóch miejscach na raz.
Może mnie pan tu wyrzucić?
Moja najdroższa Wenus.
Dziękuję.
Dzieci, mnóstwo słodyczy zostało na śniadanie.
Może je oddamy dzieciom w potrzebie?
Och, nie, ludzie z targów nas namierzyli.
To on! Mężczyzna, który mnie napastował.
RĘCE PRECZ ŚWINIA
Przez chwilę myślałem, że będę miał kłopoty.
To tylko… Szlag!
Dwa, cztery, sześć, osiem Homer zachował się jak prosię
ZŁY CZŁOWIEK LINCZ ZA SZCZYPANIE
Wielki znaczy duży lub potężny Wiemy na pewno, że nie znaczy mężny
Marge, przysięgam, nie dotknąłem jej. Wiesz, jaki jestem nieśmiały.
Nie umiem nawet powiedzieć „myszka” i nie zacząć chichotać jak podlotek.
Wierzę ci.
Myślę, że powinieneś tam wyjść i wyprostować sytuację.
Niektóre z tych haseł wpadają w ucho i zapadają w pamięć.
NIE BĘDZIESZ MACAŁ – ŁAPY PRECZ
Dotykałeś mnie w aucie!
A, to. Nie, ściągałem tylko z ciebie żelkową Wenus z Milo,
- która przylepiła ci się do spodni. - No, jasne.
Najstarsza wymówka na świecie.
Przecież jestem porządnym facetem.
Dlaczego ktoś chciałby dotknąć dziewczęcej pupy?
To stamtąd biorą się zarazki.
Tato, nie rozumiem. O co ona cię oskarża?
Liso, pamiętasz pocztówkę, którą dziadek przysłał z Florydy
z aligatorem gryzącym tyłek tamtej pani?
Tak, to było świetne!
Zgadza się. Wszystkim nam wydało się to zabawne,
ale wychodzi na to, że nie mieliśmy racji.
Ten aligator napastował tamtą panią.
A pies w reklamach Coppertone? Tak samo?
- To taki niejasny obszar. - Tato, wiemy, że jesteś niewinny.
Dziękuję, dzieci.
Chyba budują jakieś miasteczko namiotowe.
Co byście nie zrobili, nie możecie sprawić, bym przestał normalnie żyć.
Żadnego szacunku dla kobiet, żadnego pokoju.
Teraz naciśnij właściwe przyciski.
Za energią jądrową też nie przepadamy.
- Nie macie tu wstępu. - W porządku, są ze mną.
Rujnują mi życie.
Proszę, Marge, teraz cię najbardziej potrzebuję.
Liczę, że coś powiesz albo zrobisz, żeby było lepiej.
- Dobrze… Już. - Homer…
Rozmawiałam już z koordynatorką buntu na naszym trawniku.
Mówiłam że jesteś porządny, ale nie chciała słuchać.
Poza staniem przy tobie i wspieraniem cię
- niewiele mogę zrobić. - Czyli zostałem sam?
Nigdy nie byłem sam. Nie, tylko nie to…
Potrzebuję pomocy. Boże, pomóż mi.
Słucham?
Cześć, Homer. Tu boży… szcze Godfrey Jones z programu Samo dno.
Znamy pana sytuację, panie Simpson, i chcemy panu pomóc.
Widziałem pana program o Wielkiej Stopie. Był uczciwy i zrównoważony. Zgadzam się!
Ktoś musiał odwieźć opiekunkę do domu.
Potem zauważyłem, że do tyłka przyczepiła jej się żelkowa Wenus,
szybko ją złapałem i odkleiłem.
Mam tę słodycz przed oczyma…
Chciałbym jeszcze jedną taką.
- Ale najważniejsze, żeby… - Panie Simpson, to było świetne.
Tyle nam wystarczy.
Może mnie pan przedstawić Wielkiej Stopie?
Podoba mi się ten styl.
SAMO DNO
Oto odbija się piłka sprawiedliwości!
Dziś w Samym dnie,
odwiedzimy pod przykrywką seksfarmę dla prostytutek.
Powtarzam, że ja tu tylko uprawiam sorgo.
- A gdzie prostytutki? - Z tyłu.
Ale najpierw ona. Była świetną studentką,
oddaną dzieciom,
do dnia, w którym otyły zbok
Homer Simpson dał jej szybki kurs na temat zepsucia moralnego.
- „Opiekunka i bestia”. - Cholera!
Ktoś musiał odwieźć opiekunkę do domu.
Potem zauważyłem ten tył…
dlatego szybko ją chwyciłem. Mam tę słodycz przed oczyma…
Chciałbym jeszcze jedną taką.
Panie Simpson, czyli przyznaje pan, że dotknął pan jej tyłka?
Co pan powie w swojej obronie?
Panie Simpson, milczenie tylko pogarsza pana sytuację.
Nie, Simpson, nie będzie pan się na mnie wyżywał!
Niech się pan cofnie! Panie Simpson, nie!
Niekoniecznie jest to prawda.
Marge, dzieci, wszystko będzie dobrze.
Idźcie do góry i się spakujcie.
Zaczniemy nowe życie, na dnie morza.
Na dnie morza
Nie ma oskarżeń Tylko skorupiaki
Na dnie morza!
Przeprowadzka na dno morza to zawsze twoje rozwiązanie.
Tak nie będzie!
Nie przy tej postawie.
Może ta cała sprawa rozejdzie się po kościach.
Nie rozeszła się! Mnie się nigdy nic nie rozchodzi!
Aktualizacja w sprawie skandalu Simpsonów. Homer śpi nago w namiocie tlenowym,
co według niego dodaje mocy seksualnej.
Hej, to półprawda!
Nie znam Homera Simpsona,
nigdy nie spotkałam Homera Simpsona ani nie miałam z nim kontaktu, ale…
Przykro mi… Nie mogę.
W porządku.
Twoje łzy są najlepszym dowodem.
Dziś w programie Ben matki i córki uciekające z domu
połączone nienawiścią do Homera Simpsona.
A oto gospodarz programu, Delikatny Ben.
Mam do powiedzenia tylko jedno,
mniej Homerów Simpsonów, a więcej kasy na szkolnictwo.
Ben, mam pytanie…
Nie, Ben, nie!
A teraz wracamy do Nocy w kinie Fox.
Portret Tyłkołapacza, w głównej roli Dennis Franz.
Portret! Brzmi nieźle.
Prawda?
Nie, panie Simpson, kot to żywe stworzenie.
Nie obchodzi mnie to.
Teraz se coś złapie słodkiego!
Nie, panie Simpson! To molestowanie!
Jeśli pan nie przestanie, będę krzyczeć, aż usłyszy cały kraj.
Facet w Białym Domu też?
Chyba nie.
To 57. godzina naszego 24-godzinnego reportażu
z posiadłości Simpsonów.
Pamiętajcie, by dziś o 20.00 oglądać
najważniejsze wydarzenia dnia, w tym wizytę śmieciarza
i moment, kiedy Marge Simpson wypuściła kota…
pewnie dlatego, że był molestowany. Tego nie wiemy.
Oczywiście nie ma wglądu do środka domu Simpsonów,
chyba że użyje się wrażliwej kamery na podczerwień.
Zatem ją włączmy.
Nie używałem wcześniej tej technologii, ale jestem pewien,
że Homer Simpson powoli obraca się na ruszcie.
Temperatura jego ciała wzrosła do ponad dwustu stopni.
Dosłownie się dusi we własnym sosie.
A teraz wyniki sondy telefonicznej.
95% ludzi uważa, że Homer Simpson jest winny.
Oczywiście to tylko sonda telewizyjna,
która nie ma mocy prawnej, chyba że przejdzie poprawka 304.
Modlimy się, by przeszła.
Nie mam żadnych przyjaciół.
- To prawda. - Jesteśmy przyjaciółmi Homera!
- Naprawdę? - No, przepuście nas, hieny.
- Marge, to cud. - Jak możecie osądzać tego człowieka
bez rozmowy z ludźmi, którzy znają go najlepiej?
Mamy prawdziwe brudy z jego życia, a licytacja zaczyna się od 10 kafli.
- Dziesięć tysięcy. - Dziesięć tysięcy i pięć.
- Piętnaście! - Piętnaście i pięć!
Przytulcie mnie.
Dlaczego się wahacie?
Przykro mi tato, naprawdę w ciebie wierzymy.
Ale trudno jest nie słuchać telewizji.
Wychowywała nas dłużej niż ty.
Może telewizja ma rację. Zawsze ma rację.
- Przytulacie się do telewizora? - Nie.
A najważniejszym tematem, który dziś zmiotę z powierzchni ziemi,
jest Homer Simpson!
To Homer Simpson! Me ha molestado!
Bardziej mi się podoba, kiedy śmieją się z ludzi, którzy nie są mną.
Wiem, Wieczór improwizacji.
Nie poruszają żadnych aktualnych tematów.
Widzicie, myślę o dziwactwach.
Na przykład o dziecku E.T. i Mr T.
Wyszedłby Mr E.T. prawda?
I brzmiałby mniej więcej tak.
Gardzę głupcami, którzy nie dzwonią do domu.
Nie chciałbym być teraz Mr T.
Homer, dzieci mają pomysł, jak oczyścić twoje imię.
Media robią z ciebie potwora,
bo nie zależy im na prawdzie.
Chcą tylko rozrywki.
Potrzebujesz forum, na którym
słowo rozrywka nie jest znane.
- Telewizja społeczności lokalnej. - Ale oni są tak nudni.
Możemy to trochę udekorować.
Przynieść paprotkę i krzesło składane z garażu.
A najlepszą dekoracją będzie prawda.
DARMOWA TELEWIZJA „TUTAJ USŁYSZYSZ NAJDZIWNIEJSZE TYRADY”
Na tej fladze jest tylko 49 gwiazd.
Prędzej kopnę w kalendarz, nim uznam Missouri.
Teraz czas na Raport niewinności z Homerem Simpsonem
RAPORT NIEWINNOŚCI
Witam, nazywam się Homer Simpson,
chociaż niektórzy mnie ochrzcili mianem „ojca gąsiora”.
Wszyscy od razu uwierzyli we wszystko, co najgorsze na mój temat.
Nikogo nie obchodzi, że tego nie zrobiłem. Ale nie zrobiłem.
Zrobiłem w życiu kilka złych rzeczy,
ale nie molestowałem kobiet.
Kiedyś ścigaliśmy się
z takim głupim starym rowerem z wielkim kołem z przodu.
To pomyślałem: „Zobaczymy”.
No i wziąłem taki wieki kamień i…
Muszę kończyć. Niewinny.
- Tato, udało się. Jestem taka dumna! - Tablice rozdzielcze się zapalają!
Dwa połączenia. Rekord wszech czasów.
Halo? Nie, Janice tu nie mieszka.
Halo? Tak, jestem zainteresowany długoterminowymi oszczędnościami.
Bardzo zainteresowany.
Marge, to takie smutne. Został mi już tylko prozac domowej roboty.
Potrzeba więcej lodów.
Nie podobają ci się starodawne rowery?
Homer, uwielbiam amatorskie wideo.
Dzięki tobie widziałem najlepsze amatorskie wideo w historii.
Moje hobby to nagrywanie par i lasek z ukrycia.
Nie wychylałem się, bo w tym kraju
mają cię wtedy za zboka.
Ale każdy Szkot tak robi!
Kochanie, tak.
O nie, to burmistrz Quimby. O, o to chodziło.
Drogocenna Wenus.
Dziękuję.
Tato, to cię całkowicie oczyszcza!
Sądy może już nie działają,
ale jeśli ludzie nagrywają się nawzajem,
sprawiedliwości stanie się zadość.
AKADEMIK DZIEWCZĄT
Widzicie?
Homer, myślałam, że jesteś zwierzęciem,
ale twoja córka mówiła, że jesteś porządny.
- Chyba miała rację. - Obie macie rację.
W naszej szaleńczej pogoni za sensacją,
my, dziennikarze, czasem popełniamy błędy.
Samo dno pragnie wprowadzić następujące poprawki.
- Wow! Sok V-8 nie ma w sobie benzyny. - A Ted Koppel to robot.
To ty, tato!
Super!
Jutro w Samym dnie.
Obcokrajowiec, który nagrywa zboczone filmiki o tobie,
kiedy najmniej się tego spodziewasz. To Napalony Podglądacz Roddy.
NAPALONY PODGLĄDACZ RODDY
- Ten facet jest chory. - Woźny Willie cię ocalił, Homer.
Ale posłuchaj tej muzyki. Musi być zły.
Czy twoje doświadczenie nie nauczyło cię, żeby nie wierzyć we wszystko, co słyszysz?
Marge, moja droga, niczego się nie nauczyłem.
Już nigdy się nie kłóćmy.
Napisy: Marcin Piechota