Hola otra vez.
Como siempre, debo advertiros que el capítulo de Halloween da miedo...
...y los que tenéis niños pequeños quizá queráis mandarlos a la cama y...
Vaya. Parece que da tanto miedo que el Congreso no nos deja presentarlo.
En su lugar sugieren una película de Glenn Ford de 1947...
...Two Hundred Miles to Oregon.
A vuestro televisor no le pasa nada.
No intentéis sintonizar la imagen.
Controlamos la transmisión.
¿Qué dices, niño? ¿Tenemos el control?
¡Mirad! ¡Veo mi voz!
Es mi voz en televisión.
- ¡Papá, estás estropeando el ambiente! - Lo siento.
Durante la próxima media hora controlaremos lo que veis y oís.
Estáis a punto de experimentar el terror y el horror infecto de...
...El especial de Halloween de los Simpson.
ESPECIAL DE HALLOWEEN DE LOS SIMPSON V
CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
TUMBAS DIVERTIDAS
EL BRILLO
MARTES
Ha sido un viaje largo, pero ya casi estamos.
Homer, ¿te has acordado de cerrar la puerta de casa?
MIÉRCOLES
Bueno, han sido dos viajes largos, pero volvemos a casi estar.
Cuando cerraste la puerta, ¿cerraste también la puerta trasera?
JUEVES
¡No! ¡Hemos dejado al abuelo en la gasolinera!
¿Qué pasa con el abuelo?
- ¡Hola! - ¡Hola!
- ¡Estamos aquí! - Ah, bien.
Las criaturas marinas que pedí han llegado.
Míralas brincar y jugar.
Señor, son los cuidadores de invierno del refugio.
Sí, trabajan duro y juegan duro.
Esta casa tiene una historia larga y pintoresca.
Se construyó sobre un antiguo cementerio indio...
...y fue el decorado de rituales satánicos, quema de brujas...
...y cinco especiales de Navidad de John Denver.
John Denver.
Es extraño. Normalmente la sangre sale en el segundo piso.
He encontrado un atajo en el laberinto de setos.
Serás...
No, no. Tranquilo con el pequeño.
Su padre se volverá loco y los troceará como callos.
¿Qué son callos?
¡Niño, me lees el pensamiento! Tienes el brillo.
- Será el resplandor. - ¿Quieres que te demanden?
Oye, mira, chico, si tu padre se vuelve lelo...
...usa ese brillo tuyo para llamarme y vendré corriendo.
Pero no me leas la mente entre las cuatro y las cinco.
¡Es la hora de Willie!
Sí, cortando la tele por cable y el suministro de cerveza...
...esos apestosos trabajarán todo el invierno.
Señor, ¿ha pensado que quizás fuera eso...
...lo que hizo que los otros cuidadores enloquecieran y mataran a su familia?
Quizás. Si cuando volvamos todos están muertos...
...te debo una Coca-Cola.
No hay emisión. Tomaré una cerveza.
Ni una gota. Qué sorpresa.
Homer, estoy impresionada. Te lo estás tomando muy bien.
¡Os mataré! ¡Os mataré a todos!
- ¡Homer! - Lo siento. No os preocupéis.
Hay muchas cosas que hacer para estar ocupado.
Quizás miraré la colección de hachas.
Hasta luego.
Mamá, ¿papá va a matarnos?
Tendremos que esperar para saberlo.
- ¿Qué será, Homer? - ¡Moe, dame una cerveza!
No. No si no matas a tu familia.
¿Por qué iba a matar a mi familia?
Serán más felices como fantasmas.
- Tú no pareces muy feliz. - Soy feliz. Soy muy feliz.
¿Ves? Deshazte de tu familia y te daré cerveza.
¿Homer? ¿Homie?
Lo que ha escrito será una ventana a su locura.
Me siento bien.
"Me siento bien".
Vaya, es un alivio.
SIN TELE Y SIN CERVEZA HOMER PIERDE LA CABEZA
Esto es menos alentador.
Bueno, ¿qué te parece, Marge?
Solo necesito un título.
Pensaba en algo como...
...Sin tele y sin cerveza, Homer y algo más.
¿Pierde la cabeza?
¡No te preocupes si lo hago!
ROMPER EN CASO DE LOCURA CONYUGAL
¡Apártate de mí, Homer!
¡Dame el bate, Marge! ¡Dame el bate!
¡Dame el bate! Vamos. Dame el bate.
Dame el bate...
Miedosa.
Quédate aquí hasta que dejes de estar loco.
Esta noche iría bien chili.
Homer, soy Moe.
Oye, algunos de los muertos y yo estamos preocupados...
- ...porque el proyecto no avanza. - No puedo matar. Estoy comiendo.
- Por amor de Dios. Vamos. - ¡No!
¡Aquí está Johnny!
¡David Letterman!
Hola, David. Soy el abuelo.
Soy Mike Wallace. Soy Morley Safer. Y yo soy Ed Bradley.
¡Todo esto y Andy Rooney hoy, en 60 Minutes!
Hola, policía, soy Marge Simpson.
Mi marido sufre un ataque asesino. Cambio.
Gracias a Dios que ha cambiado, por un momento me he preocupado.
- No hay respuesta. - No te preocupes.
Puedo usar mi brillo para llamar a Willie.
Y fue la primera vez que pilotó un avión.
El pequeño gordo y su familia tienen problemas.
¡Voy a vuestro rescate!
Vamos, loco, muéstrame lo que sabes hacer.
¿Eso es lo máximo que puedes hacer?
Vaya. Espero que la alfombra fuera antimanchas.
Debo matar familia.
Me habían dado rifles, pero no munición.
- Por suerte, había una tienda. - ¡Papá, mira!
¡Televisión! ¡Maestra! ¡Madre! Amante secreta.
Necesidad de matar desaparece.
Desaparece. Desaparece.
¡Aparece! Desaparece.
Desaparece. Se ha ido.
Vamos, familia. Sentaos en la nieve con papá...
...y sumerjámonos todos en el calor y brillante, calor brillante de la tele.
En directo desde Broadway, Los Premios Tony.
Con los presentadores Tyne Daly y Hal Linden.
- Homer, cambia de canal. - No puedo. Congelado.
Necesidad de matar aparece.
TIEMPO Y CASTIGO
¿Sabes, Marge? He tenido problemas.
Pero sentado aquí contigo y los niños...
...en nuestro hogar, en este bonito y libre país...
...me siento un tipo realmente afortunado.
Papá, ¡has metido la mano en la tostadora!
¿Qué?
¡Quitadla! ¡Quitadla! ¡Quitádmela de encima!
Papá, ¡vuelve a estar ahí!
¡No! Está atrapada en mi mano.
No debería ser difícil de arreglar con las herramientas correctas.
Ya está. Mejor que nueva.
Ahora, una tostada de prueba.
¿Qué...?
Mirad eso.
Soy la primera persona no brasileña que viaja atrás en el tiempo.
Corrección, Homer. Eres el segundo.
- Es verdad, señor Peabody. - Silencio.
He vuelto a la época en la que los dinosaurios no estaban solo en el zoo.
Que no cunda el pánico.
Recuerda el consejo que te dio tu padre el día de tu boda.
Si viajas atrás en el tiempo, no pises nada.
Porque incluso el cambio más pequeño...
...puede alterar el futuro de formas que no puedes imaginar.
Bien. Mientras esté totalmente quieto y no toque nada...
...no destruiré el futuro.
¡Estúpido bicho! ¡Te voy a aplastar!
Ha sido solo un mosquito insignificante.
Eso no puede cambiar el futuro, ¿verdad?
¿Verdad?
He vuelto.
Mi querida familia. No ha cambiado nada.
Holita, esclavitos.
Perfectito.
Eh, ¿qué hace ese idiota de Flanders en la tele?
Veo en la gran pantalla que hay un negativo en el sector dos.
Voy a tener que pedirle a la familia...
...que se congele y se prepare para la reneducación.
¿No lo recuerdas, papá? Flanders es el incuestionable amo y señor del mundo.
CENTRO DE RENEDUCACIÓN
"DONDE LA ÉLITE SE REÚNE PARA QUE LE ROMPAN EL ESPÍRITU"
Bien, todos vosotros. Veamos unas grandes sonrisas.
Relajaos, que trabajen los ganchos.
¿Por qué estás sonriendo?
En el caso de que sonreír no os haya alegrado...
...hay algo que nunca falla:
Un buen vaso de leche caliente, una siesta y una lobotomía.
No está tan mal, Homer.
Se meten por tu nariz...
...y te dejan quedarte el trozo de cerebro que te quitan.
Mira. Hola.
Hola. ¿Quién es ese hombre grande? ¿Quién es ese?
- Únase a nosotros, padre. - Únase a nosotros, padre.
Es la felicidad.
¡No!
No. Se están acercando. ¡Un momento! ¡Tengo una idea!
Estas salchichas me darán la energía que necesito para escapar.
Tengo que volver atrás y arreglar el futuro.
Esta vez no tocaré nada.
No debo aplastar. No debo matar. Lo he conseguido.
Desearía, desearía no haber matado ese pescado
¿Dónde están todos?
Hay un bicho que se parece a papá.
- Matémoslo. - Vale.
Esto me va a costar mucho.
Es decir, hola.
Buenos días, padre, querido. Espero que estés bien.
¿Vamos a llevar el nuevo Lexus al funeral de las tías Patty y Selma?
Una casa fabulosa, buenos hijos, cuñadas muertas, coche lujoso...
¡He ganado el gordo!
Marge, cariño, ¿serías tan amable de pasarme una rosquilla?
¿Rosquilla? ¿Qué es una rosquilla?
Está lloviendo otra vez.
Aún no estás en tu propio mundo, Homer.
Puedo llevarte a casa, pero debes hacer exactamente...
Este es un universo perturbador.
¿Que no toque nada? ¡Tocaré lo que me apetezca!
Un terrícola tonto, no preparado para el viaje en el tiempo.
- ¿Qué nos ha pasado, Kodos? - Silencio.
- Buenos días. - ¿Cómo me llamo?
¿De qué color es el cielo? ¿Qué pasa con las rosquillas?
Por amor de Dios, ¡dímelo!
Homer, el cielo es azul, hay muchas rosquillas, el viernes hay comedia.
- ¿Qué te pasa? - Nada.
Nada en absoluto. Comamos.
Bastante cerca.
COMEDOR DE PESADILLA
¡Eh, chicos! Pongamos nuestras mesas patas arriba...
...antes de que aparezca la señora Krabappel.
- ¡Sí! - ¡Gran idea!
Bien, chico al revés, ve al revés a la sala de castigo.
Por aquí, Simpson.
La sala de castigo está llena, así que irás a la cafetería.
El oxígeno se acaba.
Deberías haberlo pensado antes de hacer el avión de papel.
La cantidad de gente castigada se vuelve crítica.
Es un polvorín a punto de explotar con mal comportamiento.
No te quejes, jefe.
Gracias a los últimos recortes, uso carne de peor clase.
INGREDIENTES: ANIMALES DE CIRCO Y RELLENO
Sería genial que hubiera una solución a los dos problemas.
- Sería increíble. - Eh, Bart. Mira esto.
¡No! ¡Mi ropa favorita!
Jimbo, esto es lo peor...
Jimbo, ¿por qué no ayudas a Doris en la cocina?
- Muérdame, Skinner. - Bueno, quizás.
Es difícil para mí limpiar esta olla gigante...
...si me rocías continuamente con sazonador de carne.
¡Genial! Ahora tengo que trabajar a obscuras.
Este bocadillo sabe joven e insolente.
Seymour, ¿qué es esta delicia?
Bueno, quizás debería contaros un secreto.
¿Recordáis que le dije a Jimbo Jones que un día serviría para algo?
¿Es decir que mataste a Jimbo...
...cortaste su cadáver y lo has servido para comer?
Me pregunto dónde estará Jimbo.
Nos debería haber robado el dinero de la comida hace una hora.
Señora de la comida, ¿puedo tomar otro bocadillo Jimbo?
Es el tercer plato, joven. Te estás volviendo gordo y suave...
...y tierno.
Te has colado, ¿verdad?
- A la sala de castigo, Uter. - ¿Cuánto tiempo?
Unos catorce minutos por kilo.
Tengo vuestra comida alemana aquí.
Bart, ¿no te sorprende que Uter desapareciera...
...y ahora nos sirvan esta misteriosa comida llamada "Uterbraten"?
Relajaos, chicos.
Tengo el presentimiento de que Uter está cerca.
Además, ¿no hay un poco de Uter en todos nosotros?
De hecho se puede decir que nos hemos comido a Uter...
...¡y ahora está en nuestro estómago!
Esperad, olvidaos de eso último.
¡Mamá! ¡Mamá! ¡Tienes que ayudarnos!
¡En la cafetería de la escuela cocinan a los niños!
Escuchad, niños, tenéis ocho y diez años.
- No puedo librar vuestras batallas. - ¡Pero mamá!
Nada de peros. Volved a esa escuela...
...miradles a los ojos y decidles: "No me comáis".
- Vale. - Vale.
DEBERES: COMER UN PAQUETE DE MANTEQUILLA
Como muchos alumnos están en castigo permanente...
...os hemos juntado a todos en una sola clase.
¿Supongo que no hay quejas?
Castigado.
LA ALEGRÍA DE COCINAR A MILHOUSE
Eh, chicos, pensaba que cualquiera de nosotros puede ser el siguiente.
¿Qué os parece si nos escapamos?
SALA DE CASTIGO
Tranquilo, joven. Te cansarás y te volverás fibroso.
Veamos a los niños de granja.
¡Esperad, chicos!
Vengo a rescataros a todos. Yo...
Soy muy malo haciendo esto.
Me va a gustar devorarte, Bart Simpson.
Sí, creo que empezaré como has sugerido a menudo...
...comiéndome tus pantalones.
HAMILTON BEECH Despedazador de alumnos
PULPOSO
No os preocupéis. Siempre pasa algo y nos salvamos.
Aun así, tengo la confianza...
...de que algo pasará y los dos niños Simpson se salvarán.
Tranquilo, cariño. Solo era una pesadilla.
Estás de vuelta con tu familia, donde no hay nada que temer...
...excepto a la niebla que le da la vuelta a la gente.
Vaya, está entrando.
¡Estúpidas medidas de ventilación!
Un coro de gente
Bailando hasta que nos hagan parar
¡Dos!
Mucha gente bailando Cubierta de sangre y vísceras
Solo con oler esa niebla Y estarás al revés
Peor que los virus que se comen la carne De los que habéis leído
Órganos vitales Con eso estamos vestidos
El perro de la familia mira los intestinos de Bart
Feliz Halloween
Traducción: Paula Mariani