ICH BIN NICHT DIE REINKARNATION VON SAMMY DAVIS JR.
"DER LETZTE ZUGKRAFTHELD"
Danke, Kinder. Aber nun zu etwas Ernsthaftem.
Diese Woche ist die Eröffnung vom Itchy-&-Scratchy-Land.
Dem brutalsten Ort der Welt.
Aus diesem feierlichen Anlass kosten Tickets diese Woche nur die Hälfte.
Ihr hört die Cartoonratte.
Habt ihr bei den Eltern noch nicht gebettelt, tut es jetzt.
Verpasst nicht diesen Spaß. Ich bleib hier sitzen...
und lese die Erwachsenenzeitung.
RENNPROGRAMM
Geht jetzt.
Weißt du noch, als du sagtest, ins Itchy-&-Scratchy-Land zu gehen...
wäre verdammt überteuert?
Alles ist heutzutage verdammt überteuert.
Seht euch meine neue Bibel an, $15. Und wir reden von einem Predigtbuch.
Alle sind Sünder, außer diesem Kerl.
Itchy-&-Scratchy-Land reduziert die Preise um die Hälfte.
Dürfen wir hin, Dad? Dürfen wir? Mach mit.
- Dürfen wir? - Nein. Fragt eure Mutter.
- Mom, stell dir vor. - Wir gehen ins Itchy-&-Scratchy-Land.
Nein. Ich habe andere Urlaubspläne.
Wir fahren ins Vogelschutzgebiet am Highway neun.
Soweit ich weiß, wurde dieses Jahr eine neue Futterstelle eingerichtet.
Sie ist gebaut wie ein Restaurant. Und steht auf einem riesigen Pfahl.
Mom, Dad, Bart ist tot!
Mir ist es todernst damit, ins Itchy-&-Scratchy-Land zu gehen.
Itchy-&-Scratchy-Land ist nicht nur für Kinder.
Sie haben einen Ort, der Elterninsel heißt.
Ja. Tanzen, Bowling, Modeboutiquen, über 100 Bars und Saloons...
und ein Drogenzentrum von Weltklasse.
TV-Stadt. Hängematten-Land!
"Autoscooter mit Rezepten."
Wartet mal. Ich bin mir da nicht sicher.
Immer, wenn wir in Urlaub fahren, ist mir am Ende etwas peinlich.
Wir haben Streit und sind danach unglücklicher als zuvor.
Ihr müsst mir versprechen, dass das dieses Mal nicht passiert.
- Peinlich? Was meinst du damit? - Na, unser Ausflug ins Amish-Land.
Oh ja.
Sieh mal, Marge. Sie wehren sich immer noch nicht.
Ich kann mich danebenbenehmen und keiner hält mich auf.
Noch schlimmer war unser Ausflug nach Sandy Beach.
Trottel.
Ein Haijunge!
Dieses Jahr will ich, dass die Familie was gemeinsam macht.
Und viel Bewegung an der frischen Luft bekommt...
damit wir einen Urlaub voll schöner Erinnerungen erleben.
Keine Sorge. Du wirst stolz auf uns sein.
Hummerhut, Fischnetz-Badehose, Rollschuhe...
unsichtbare Hundeleine.
Ich hab alles eingepackt.
Jeden Morgen eine Schale Schrotkorn...
für Santas kleine Gefährtin. Soll ich's aufschreiben?
Nein. Ich bin nicht senil.
- OK, Wiedersehen. - Wiedersehen, Opa.
Wartet mal. Was hast du da als Letztes gesagt?
Opas kleine Gefährtin? Was soll das?
Wer von euch ist der Postbote?
OK. Das wird der beste Urlaub, den wir je hatten...
oder wir lösen unsere Familie auf und schließen uns anderen an.
Einverstanden.
ZUM ANDEREN STAAT
Bundesstraße. Schnallt euch an, Kinder.
Wir sind auf dem Weg ins Itchy-&-Scratchy-Land.
Keine Angst. Ich hab noch ein Ass im Ärmel.
NÄCHSTER FLICKEYS 1094 KILOMETER
NÄCHSTER FLICKEYS 670 KILOMETER
NÄCHSTER FLICKEYS 445 KILOMETER
NÄCHSTER FLICKEYS 67 KILOMETER
- Dad, können wir bei Flickeys halten? - Nein.
NÄCHSTER FLICKEYS 40.230 KILOMETER
OBST- UND GEMÜSE-KONTROLLE
Oh, mein Gott. Was soll ich machen?
Was ist los mit dir? Wir haben kein Obst und Gemüse im Wagen.
Der ganze Kofferraum ist voll, Marge.
GEMÜSESCHMUGGEL DER SCHNELLE ERFOLG?
Haben Sie Obst und Gemüse dabei?
Mr. Wimbley, es ist wieder passiert.
Jetzt ein paar Heimatklänge zur Entspannung über Mittelwelle.
Das Buch der Offenbarung warnt uns vor den sieben Zeichen des Bösen.
Zeichen vier des Bösen...
Wir setzen den Zeichen-des-Bösen- Countdown fort mit Vanessa Williams.
FÜNF ECKEN
Stehen wir noch nicht lange genug in fünf verschiedenen Staaten?
Nein.
Wir sollten uns lieber ein Motel suchen.
Das müssen wir nicht, Marge. Ich bin nicht müde. Überhaupt nicht.
Gut, dass wir das nicht waren.
Norden, Süden. Zum Verrücktwerden.
- Ich nehme 'ne Abkürzung. - Nicht. Du wirst dich verirren.
Glaub mir, Marge. Mit den modernen Autos von heute ist das unmöglich.
Mit diesen ganzen Silikonchips und allem.
WILLKOMMEN
Gut, da wären wir. Reden wir nie wieder von der Abkürzung.
Merkt euch unseren Itchy-Parkplatz.
ITCHY-PARKPLATZ
SCRATCHY-PARKPLATZ
Wir nähern uns unserem Landeplatz, Itchy-&-Scratchy-Land.
Der Vergnügungspark der Zukunft, wo keine Fehler möglein sind.
Möglich sind.
Das war der erste Fehler, der je passiert ist.
GROSSE ERÖFFNUNG!
BAHNEN HEUTE AUSSER BETRIEB:
HAU-DEN-KOPF BLUTBAD
FLEISCHWOLF SCHWESTERNSTATION
Ein Erwachsener und vier Kinder.
Wollen Sie Itchy-&-Scratchy-Geld kaufen?
- Was ist das? - Geld für den Park.
Funktioniert genau wie echtes Geld, macht aber Spaß.
- Mach doch, Dad. - Na gut. Wenn's Spaß macht.
Mal sehen. Ich nehme für $1.100.
WIR AKZEPTIEREN KEIN ITCHY-&-SCRATCHY-GELD
TAVERNE ZUM SCHREI
- Echt spitze. - Oh, cool.
So ein brutales Motiv.
Die Gewalt ist nur vorgetäuscht, da können Kinder viel dabei lernen.
Kein Grund zum Grummeln. Hier im Itchy-&-Scratchy-Land...
machen wir uns viele Gedanken über Gewalt, wie Sie.
Deshalb achten wir immer darauf, die Konsequenzen...
tödlicher Körperverletzungen zu zeigen, um abzuschrecken.
Wann zeigen Sie die Konsequenzen?
Im Fernsehen zog eine Maus einer Katze die Lunge heraus...
und spielte darauf Dudelsack.
In der nächsten Szene atmete die Katze völlig normal.
Wie im wahren Leben.
Hey, seht mal da drüben.
SPEISEKARTE
- Einen Hirnburger, extra eitrig. - Bart.
- Augapfeleintopf. - Wir sind erst kurz hier...
und schon schäme ich mich für euer peinliches Benehmen.
Wir bestellen nur Cheeseburger. Sie haben für alles brutale Namen.
Oh, verstehe. Also gut.
- Ich nehme die Babydärme. - Lady, Sie widern mich an.
Mom, das ist Kalbfleisch.
KINDERGARTEN
- Gefällt ihr das auch bestimmt? - Klar. Babys lieben das Ballzimmer.
KARTE
Folterland, Explosionsland...
Benzinbrand-Schmerzen-Land, Unnötige-Operationen-Land.
Seht nur. Die 12-Uhr-Roboterparade.
Beeilt euch, sonst müssen wir auf die 12:05-Uhr-Parade warten.
Genau wie in meinen Träumen, das ist beängstigend.
Seht euch die süße kleine Babyaxt an.
Süß, aber sicher sehr scharf und vermutlich schmutzig.
Schmutzig, vielleicht. Gefährlich, kaum.
Das sind Animatronikroboter auf dem neuesten Stand.
Ihre Sensoren garantieren, dass sie sich nur gegenseitig angreifen, nie Gäste.
IDENTIFIZIERE... SCRATCHY TÖTEN
IDENTIFIZIERE... MENSCHEN NICHT VERLETZEN
Siehst du, was da alles drin ist? Deshalb funktioniert dein Roboter nie.
FLOSSFAHRT
Darauf hatte ich gehofft, auf einen gemeinsamen Tag mit der Familie.
Zu einem gemeinsamen Tag mit der Familie gehört auch...
sich Zeit als Individuum zu nehmen.
Elterninsel?
Wenn wir später zusammen essen, wissen wir uns wieder mehr zu schätzen.
Kommt ihr Kinder klar? Kinder?
WILLKOMMEN AUF DER ELTERNINSEL
ITCHYS 70er-DISCO GEGR. 1980
Das sind die '70er. Bis ins kleinste Detail.
Hey, der Kellner sieht sogar aus wie John Travolta.
Ja, "sieht so aus".
GESCHENKE
Sieh dir all die tollen Sachen an, Lis. Cool. Individuelle Schilder.
Barclay, Barry, Bert... Bort?
Also bitte. "Bort"?
- Mami, kauf mir ein Nummernschild. - Nein. Komm jetzt, Bort.
- Reden Sie mit mir? - Nein. Mein Sohn heißt auch Bort.
- Wer sind all die Gestalten? - Du bist zu jung, um dich an die...
kurzlebige Itchy & Scratchy & Friends Hour zu erinnern. Alle hatten Freunde.
Die verärgerte Ziege, Onkel Ameise, Ku-Klux-Klappe.
Ach, ja. Die waren nicht lustig.
Die verärgerte Ziege hatte schon was.
AMÜSANTE ESSENSTRINKEREI
Willkommen im T.G.I. McScratchys, wo ständig Silvester ist.
Es ist wieder so weit. Drei, zwei, eins.
Frohes Neues Jahr
Es muss wunderbar sein, immer wieder das neue Jahr einzuläuten.
Bitte, bringt mich um.
Laramie-Zigaretten präsentiert ITCHYS MINENFELD
AUSGANG
- Die Babys wirken unglücklich. - Geben Sie mehr Bälle dazu.
DIE ROGER-MEYERS-GESCHICHTE
Roger Meyers Sr., das sanfte Genie und Gründer von Itchy & Scratchy...
liebte und sorgte sich um fast alle Völker der Welt.
Und er wiederum wurde von aller Welt geliebt...
außer 1938, als er kritisiert wurde für seinen umstrittenen Cartoon...
"Nazi-Supermänner sind überlegen".
Zu seinen erstaunlichsten Erfolgen gehört das Musical Scratchtasia.
Hey Ma, ich mach ein Bild von diesem verrückten Biest.
Keine Fotos mit Blitzlicht, bitte.
Roger Meyers' nächster Spielfilm war der Supererfolg Pinitchio.
Jetzt sei ein braver Pinitchio und lüge nicht.
Ich verspreche, dir nie wehzutun.
Ich frage mich, ob uns diese Art von Gewalt nicht doch desensibilisiert.
- Wie wär's mit einem Eis? - OK.
So, Mr. Itchy, Sie halten sich für Gottes Geschenk an die Frauen, ja?
Tu es nicht, Bart.
Ich will doch nur unterhalten.
Glaubst du's, dass ich immer wieder davonkomme damit?
Officer.
Mopp-und-Eimer-Mann zum Ausgang des Brechreizers.
Noch einer, der vom Dach springen will.
Wir brauchen für den Geschenkeladen mehr Bort-Schilder.
Wiederhole, die Bort-Schilder sind ausverkauft.
ROBOTERREPARATUR
Ich wünschte, sie würden nicht schreien.
INTERNIERUNGSBEREICH
- Dad? - Ich kickte einer dieser...
- blöden Itchy-Gestalten in den Hintern. - Ja.
Da kann man einfach nicht widerstehen, stimmt's?
GESCHENKE
Auf allen fünf T-Shirts soll stehen: "Bester Urlaub aller Zeiten."
Achtung, Marge Simpson. Ihr Sohn wurde verhaftet.
Es wäre mir peinlich, die Mutter dieses Jungen zu sein.
Marge Simpson. Auch Ihr älterer, kahlerer, dickerer Sohn wurde verhaftet.
Ich schäme mich so, ich könnte mich in ein Loch verkriechen und sterben.
- OK, werft sie ins Loch. - Bitte. Das war nur eine Metapher.
Ihr müsst auf mich hören. Die elementare Chaostheorie beweist...
dass alle Roboter sich am Ende erheben und Amok laufen werden...
in einer Orgie aus Blut, Tritten und Bissen mit ihren Metallzähnen...
- und mit Verletzungen und Gemenge. - Wie viel Zeit bleibt uns, Professor?
Nach meinen Berechnungen drehen sie frühestens in 24 Stunden durch.
Oh, ich hab die Eins nicht übertragen.
- Ich habe dir nichts zu sagen. - Marge, ich war ein politischer Häftling.
- Wieso ein politischer Häftling? - Ich trat der Riesenmaus in den Hintern.
Willst du vielleicht 'ne Zeichnung?
Du lieber Himmel, was ist jetzt wieder?
IDENTIFIZIERE... SCRATCHY TÖTEN
Hey, seht mal. Der kommt auf mich zu.
Mr. Robot.
Dieser Roboter will keine Freundschaft schließen.
Erwachsenen widerspricht man nicht.
Mein Haar. Du hast es abgehackt. Oh Gott, ich bin hässlich.
Wären wir nur ins Vogelschutzgebiet gefahren.
VOGELSCHUTZGEBIET
Ich brauche Ihre größte Futterkugel.
Nein, das ist zu groß.
Ein Hubschrauber. Gerettet.
Hey, ihr seid die, denen unsere Hüpferei nicht gefiel.
Wenn ihr in der Hölle seid, sagt, Itchy hat euch geschickt.
Oh Mann. Wir sind verloren.
Zurück, du Roboter. Keiner ruiniert meinen Familienurlaub außer mir.
Und vielleicht dem Jungen.
Dad, der Blitz muss ihre Schaltkreise zerstört haben.
- Wer bist du, der Erzähler? - Knips einfach weiter.
Ich besorge uns mehr Kameras!
Hau den Lukas.
Ich heiße das nicht gut.
Hey Maus. Bitte lächeln.
Mit diesem trockenen, coolen Humor könnte ich Actionheld werden.
Sterbt, ihr bösen Roboter. Sterbt!
- Mit diesem coolen Humor... - Wer hätte gedacht, dass ein Besuch...
in Itchy-&-Scratchy-Land zum besten Urlaub aller Zeiten würde?
- Ja, der beste aller Zeiten. - Seid ihr beiden übergeschnappt?
Wir wären fast umgekommen. Und wie peinlich das alles war.
Das wolltest du doch im Urlaub.
Er brachte die Familie zusammen, wir bewegten uns viel an der frischen Luft...
und wir haben so viele Erinnerungen.
Weißt du, du hast recht. Das war wirklich der beste Urlaub aller Zeiten.
Jetzt lasst uns nie wieder davon reden.
Als Roger Meyers Jr., Eigentümer des Parks, möchte ich Ihnen danken...
dass Sie die Killer-Roboter stoppten.
Als Zeichen meiner Wertschätzung sind hier zwei Freikarten.
- Wir sind zu fünft. - Hier sind zwei Freikarten.
- Schon besser. - Mann, wenn das hier schon passiert...
was soll dann erst im Euro-Itchy-&-Scratchy-Land werden.
Hallo. Itchy-&-Scratchy-Land öffnet seine Pforten.
Wer könnte da schon widerstehen?
Kommt. Mein Gehaltsscheck ist geplatzt.
Meine Kinder brauchen Wein.
Ich hoffe, ihr versteht jetzt, dass Gewalt im Fernsehen lustig ist...
aber sie ist nicht lustig, wenn sie einem selbst angetan wird.
Aber es wäre lustig für jemanden, der uns zusieht.
Nein, Mom. Er hat recht. Sieh her.
Oh je. Lisa, geh auf dein Zimmer.
Übersetzung: Rüdiger Dieterle