NU SUNT REÎNCARNAREA LUI SAMMY DAVIS JR
Mâncărici și Scărpinici
„ULTIMUL EROU DE TRACȚIUNE”
Mulțumim, copii!
Acum am vrea să vorbim despre ceva serios.
Da. Săptămâna aceasta se deschide Parcul Mâncărici și Scărpinici,
cel mai violent loc de pe Pământ.
Ca să sărbătorim, în această săptămână biletele sunt la jumătate de preț.
PREȚ BILETE
Copii, l-ați auzit pe șobolanul animat.
Dacă nu v-ați implorat părinții să mergeți, duceți-vă la ei acum.
Nu veți rata nimic amuzant.
Eu voi sta aici și voi citi acest ziar pentru oameni mari.
CURSE
Duceți-vă acum!
Tată!
Ții minte când ai spus că Parcul Mâncărici și Scărpinici
ar fi prea scump?
Totul e prea scump în ziua de azi.
Uitați-vă la Biblia asta. 15 dolari.
BIBLIA
Ce carte moralizatoare! Toată lumea e păcătoasă în afară de tipul ăsta.
Dar acum Parcul Mâncărici și Scărpinici vinde bilete la jumătate de preț.
Putem să mergem, tată? Putem, spune?
- Spune! - Putem?
- Nu, nu, nu. Întrebați-o pe mama voastră. - Ura!
- Mamă, ghici ce? - Mergem la Mâncărici și Scărpinici.
Nu. Deja am planificat vacanța noastră.
Mergem la sanctuarul pentru păsări de pe autostrada 9.
Am auzit că au instalat o adăpătoare pentru animale anul ăsta.
E-n formă de restaurant și e în vârful unui stâlp înalt.
Mamă, tată, Bart e mort!
Așa e. E mort de bucurie că merge în Parcul Mâncărici și Scărpinici.
Știți, Parcul Mâncărici și Scărpinici nu e doar pentru copii.
Au un loc numit Insula Părinților.
Da. „Dans, bowling, magazine la modă,
„peste 100 de baruri și bodegi
„și o farmacie de renume mondial.”
Orașul Televizorului! Ținutul Hamacelor!
Abțibilduri pentru mașină cu rețete.
Ura!
Stați așa. Nu sunt așa sigură.
Mereu când mergem în vacanță, eu sfârșesc prin a fi făcută de rușine.
Ajungem să ne certăm rău
și venim acasă mai nefericiți decât când am plecat.
Trebuie să-mi promiteți că nu se va întâmpla de data asta.
Făcută de rușine? Ce tot spui acolo?
Păi, am vizitat odată regiunea celor amish.
Da.
Uite, Marge, tot nu ripostează.
Pot fi un ticălos și nimeni nu mă poate opri.
Și mai rea a fost excursia noastră în Sandy Beach.
Fraierilor.
Băiat rechin!
Anul acesta vreau să face lucruri împreună, ca o familie,
și să facem multă mișcare în aer liber,
ca să avem multe amintiri frumoase din vacanța noastră.
Nu-ți face griji, mamă. Vei fi mândră de noi.
Pălărie de homar, plasă, pantofi cu rotile, lesă invizibilă.
Gata, am împachetat tot.
Ține minte, dimineața,
dă-i un bol de boabe Ajutorului lui Moș Crăciun.
Vrei să-ți scriu astea?
Nu, nu sunt senil, fir-ar să fie!
- Bine, pa! - Pa!
Pa, bunicule!
Stai așa! Ce ai zis ultima dată?
Micul ajutor al bunicului? Ce-i aia?
Care dintre voi e poștașul?
Bine, să facem un pact. O să fie cea mai bună vacanță
sau ne punem de acord să ne despărțim și să intrăm în alte familii.
De acord.
AUTOSTRADĂ CĂTRE UN STAT
Interstatala.
Puneți-vă centurile, copii. Mergem în Parcul Mâncărici și Scărpinici!
Nu vă temeți. Am un as în mânecă.
URMĂTOAREA OPRIRE 1.000 KM
UMRĂTOAREA OPRIRE 670 KM
UMRĂTOAREA OPRIRE 445 KM
URMĂTOAREA OPRIRE 67 KM
- Tată, putem opri la Flickey's? - Nu.
URMĂTOAREA OPRIRE 40.000 KM
VERIFICARE FRUCTE ȘI LEGUME
Vai de mine, ce mă fac? Ce mă fac?
Ce-i cu tine, Homer?
Nu avem fructe și legume în mașină.
Portbagajul e plin de ele, Marge.
LEGUME DE CONTRABANDĂ DRUMUL SPRE SUCCES
Aveți fructe sau legume?
Hei. Dle Wimbley, s-a întâmplat din nou.
Acum să interacționăm cu cultura locală prin magiei radioului.
Cartea Revelației ne spune să căutăm cele șapte semne al răului...
...semnul răului numărul patru.
Pentru a continua numărătoarea semnelor, iat-o pe Vanessa Williams.
CINCI COLȚURI
N-am stat în cinci state destul?
Nu.
Am face bine să găsim un motel ca să tragem la noapte.
Nu trebuie să facem asta, Marge. Nu sunt obosit deloc.
Bine că n-am fost noi.
Nord... Sud...
La naiba cu asta! O iau pe scurtătură.
- Homer, nu. O să te rătăcești. - Ai încrede în mine, Marge.
Cu mașinile moderne de azi, nu te poți rătăci.
Cu toate cipurile din silicon și alte chestii.
ARMATA SUA
PARADĂ
BUN VENIT ÎN PARCUL MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI
Bine, am ajuns. Să nu pomenim niciodată de scurtătură.
Țineți minte, suntem în parcarea Mâncărici.
PARCAREA MÂNCĂRICI
PARCAREA SCĂRPINICI
Ne apropiem de destinația finală,
Parcul Mâncărici și Scărpinici, bâlciul viitorului,
unde nimic nu poate să „se ducă” rău.
Să meargă rău.
Ăsta-i primul lucru care a mers rău.
PARCUL MÂNCĂIRICI ȘI SCĂRPINICI MAREA DESCHIDERE
NU FUNCȚIONEAZĂ: ZDRIBITORUL DE CAPETE, BAIA DE SÂNGE...
Un adult și patru copii.
Ați vrea să cumpărați bani pentru parc?
- Ce-s ăia? - Sunt bani doar pentru parc.
Arată ca banii adevărați, dar sunt... distractivi.
- Fă-o, tată! - Păi, bine, dacă e distractiv.
Să vedem. Vreau bani de 1.100 de dolari.
SUVENIRURI NU ACCEPTĂM BANI PENTRU PARC
TAVERNA URLETELOR
Ce tare!
- Mișto! - Ce motiv violent!
Da, dar e violență falsă, care e benefică pentru copii.
Nu trebuie să murmurați, dnă. Aici, în Parcul Mâncărici și Scărpinici,
ne pasă de violență la fel de mult ca dv.
De-aia dorim mereu să arătăm consecințele
măcelului mortal, ca să educăm și să speriem în același timp.
Când arătați consecințele?
La televizor, șoarecele ăla i-a scos pisicii plămânii
și a cântat la ei ca la cimpoi.
Dar în următoarea scenă, pisica respira comod.
Exact ca-n viața reală.
Hei, priviți aici!
MENIU
Vreau un Burger Creier cu extra puroi, vă rog.
- Bart! - Tocană de ochi.
Homer, abia am ajuns aici și sunt șocată
peste măsură de comportamentul vostru rușinos.
Comandam un cheeseburger, mamă.
Aici, toate mâncărurile au nume violente.
Înțeleg. Bine.
- Eu vreau o porție de Mațe de Bebeluș. - Doamnă, mă dezguști.
Mamă, e carne de vițel.
PARC MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI CREȘĂ
- Sigur se va distra aici? - Sigur. Bebelușii iubesc camera cu mingi.
HARTĂ A PARCULUI
„Tărâmul Torturii.”
„Tărâmul Exploziei.”
„Tărâmul Gazării.”
„Tărâmul Operației Inutile.”
Uite! E parada roboților de la prânz.
Grăbiți-vă sau trebuie să așteptăm parada de la 12:05.
Arată așa mult ca-n visele mele, că mă înspăimântă.
Uite ce toporaș drăgălaș.
E drăguț, dar probabil e ascuțit și murdar.
Murdar, poate. Periculos, nu prea.
Acești roboți sunt făcuți după ultima tehnologie.
Au senzori care se asigură că se atacă doar reciproc.
Niciodată oaspeții.
IDENTFICARE... SCĂRPINICI OMOARĂ
IDENTIFICARE... OAMENI NU RĂNI
Vezi toate lucrurile dinăuntru, Homer? De-aia robotul tău n-a funcționat.
CURSĂ CU BUȘTENI
Exact asta speram. Să petrecem timp împreună ca o familie.
Ura!
Știți, ca să petrecem timp împreună ca o familie,
trebuie să petrecem timp singuri.
- Insula Părinților? - Da.
Sunt sigură că ne vom aprecia și mai mult
când ne vom reuni la cină. Copii, voi veți fi bine?
Copii?
BUN VENIT PE INSULA PĂRINȚILOR
DISCOTECA ANILOR 1970 A LUI MÂNCĂRICI
Semănă așa bine cu anii '70, până la cel mai mic detaliu.
Hei, chiar și barmanul arată ca John Travolta.
Da. „Arată.”
CADOURI
Uite ce de chestii grozave, Lis. Ce tare! Plăcuțe personalizate.
„Barclay”, „Barry”, „Bert”, „Bort”?
- Haide! Bort? - Mami! Ia-mi o plăcuță!
- Nu. Haide, Bort! - Vorbești cu mine?
Nu. Și pe fiul meu îl cheamă Bort.
Cine-s toate personajele astea?
Păi, probabil ești prea mică să-ți amintești
de ”Mâncărici și Scărpinici și Prietenii.”
Trebuiau să inventeze niște prieteni.
Uite Capra Îmbufnată, Unchiul Furnică, Scoica Ku Klux.
Da.
Nu erau haioase.
Nu știu. Capra Îmbufnată avea momentele ei.
MÂNCARE, BĂUTURĂ ȘI DISTRACȚIE TGI McSCĂRPINICI
Bun venit la TGI McScărpinici, unde e mereu Anul Nou.
O luăm de la capăt!
Trei, doi, unu.
Un an nou fericit!
Cred că e minunat să intri în noul an iar și iar.
Te rog, omoară-mă!
ȚIGĂRI LARAMIE PREZINTĂ CÂMPUL MINAT AL LUI MÂNCĂRICI
IEȘIRE
- Bebelușii arată nefericiți. - Mai adaugă mingi.
POVESTEA LUI ROGER MEYERS
Roger Meyers Senior, geniul din spatele lui Mâncărici și Scărpinici,
iubea și avea grijă de aproape toți oamenii din lume.
Și el, la rândul lui, era iubit de lume,
mai puțin în 1938, când a fost criticat pentru desenul animat controversat
Super-Naziștii sunt Superiorii Noștri.
Printre realizările sale mărețe se află și musicalul
„Scărpinatasia.”
Mamă, o să fac o poză cu nebunul ăsta.
Fără bliț, vă rog.
Următorul film de succes al lui Roger Meyer a fost „Pincăricio.”
Acum, fii cuminte, Pincăricio, și nu minți.
Promit să nu te rănesc niciodată.
Mă întreb dacă acest tip de violență ne desensibilizează.
- Vrei o înghețată? - Sigur.
Deci, dle Mâncărici, crezi că ești darul lui Dumnezeu pentru femei, nu?
N-o face, Bart.
KIT DE CĂLĂTORIE AL MICULUI NEMERNIC
DESCHIS
Voiam doar să distrez lumea.
Îți vine să crezi că scap basma curată cu asta?
Dle polițist?
Mop și găleată la ieșirea de la Îngrețoșator.
Avem un sinucigaș pe acoperișul de la TGI McScărpinici.
Ne mai trebuie plăcuțe cu Bort la suveniruri.
Repet, nu mai avem plăcuțe cu Bort.
REPARAȚII ROBOTICE
Mi-ar plăcea să nu mai țipe.
ZONĂ DE DETENȚIE
Tată?
I-am tras una în fund unui personaj stupid Mâncărici.
Da. N-ai cum să reziști, nu?
Vreau ca toate cele cinci tricouri să spună: „Cea mai bună vacanță.”
Atenție, Marge Simpson, fiul tău a fost arestat.
Ce rușine mi-ar fi dacă aș fi mama lui.
Atenție, Marge Simpson.
L-am arestat și pe fiul tău mai mare, gras și chel.
Mi-e așa rușine.
Aș vrea să mă târăsc într-o gaură din pământ și să mor.
Bine, arunc-o în gaură.
Vă rog! Era doar o metaforă.
Trebuie să mă ascultați.
Teoria elementară a haosului ne spune că toți roboții
se vor întoarce la un moment dat împotriva stăpânilor și vor crea un haos
de sânge și lovituri și mușcături cu dinți de metal
și răniri și împingeri.
Cât timp avem, profesore?
Potrivit calculelor mele, roboții nu se vor răscula
cel puțin 24 de ore.
Am uitat să țin minte unu.
- N-am nimic să-ți spun. - Dar, Marge, am fost prizonier politic.
Cum vine asta?
Am lovit un șoarece uriaș în fund! Vrei să-ți desenez o diagramă?
Pentru Dumnezeu, ce mai e acum?
Priviți. Ăla vine înspre mine.
IDENTIFICARE... SCĂRPINICI OMOARĂ
Domnule Robot.
Tată, cred că te înșeli. Robotul nu vrea să fiți prieteni.
Lisa, nu... te... contrazice... cu... adulții.
Părul meu! Mi-ai tăiat părul.
Dumnezeule, sunt urât!
Știam eu că trebuie să mergem la sanctuarul de păsări.
SANCTUAR DE PĂSĂRI
TELEFON
Vreau cel mai mare clopot din semințe pe care îl ai.
Nu, ăla e prea mare.
Un elicopter! Suntem salvați.
Hei, voi sunteți ăia cărora nu le plăcea mocheta.
Atunci duceți-vă dracului și spuneți-i că v-a trimis Mâncărici!
Vai de mine! Se pare că suntem terminați.
Înapoi, roboților!
Nimeni nu strică vacanța familiei mele în afară de mine și poate băiatul.
Tată! Blițul le-a prăjit circuitele.
Cine ești tu? Naratorul?
Continuați să faceți poze.
Mai aduc aparate foto.
MAGAZIN DE APARATE FOTO
Sfărâm, sfărâm.
Nu sunt de acord cu asta.
Hei, șoarece! Zâmbește!
Sunt așa mișto și isteț, c-aș putea fi un supererou.
Muriți, roboți răi! Muriți!
Sunt așa mișto și isteț, c-aș putea fi...
Cine ar fi crezut că vizita noastră în parc
ar deveni cea mai bună vacanță?
Da, cea mai tare!
Sunteți săriți de pe fix? Aproape am fost uciși.
Ca să nu mai vorbesc de rușinea pe care am suferit-o.
Dar, mamă, e exact ce voiai de la o vacanță.
Ne-a adus împreună ca familie.
Am făcut mișcare în aer liber și avem așa multe amintiri.
Știți ceva? Aveți dreptate. Chiar a fost cea mai bună vacanță.
Acum să nu mai aducem vorba de ea.
Sunt Roger Meyers Junior și, ca proprietar al parcului,
vreau să vă mulțumesc că ați oprit roboții criminali
și vreau să vă arăt aprecierea mea cu două bilete gratis.
Dar suntem cinci...
- Uitați două bilete gratis. - Așa e mai bine.
Omule, dacă asta se întâmplă aici, nu vreau să mă gândesc ce se petrece
în parcul din Europa.
PARCARE MÂNCĂRICI
PARCUL EUROPEAN
Bună!
Parcul Mâncărici și Scărpinici și-a deschis porțile.
De ce vă opuneți?
Haideți! Ultimul cec mi-a fost respins.
Copiii mei au nevoie de vin.
Luptă, luptă, luptă Mâncărici și Scărpinici
Sper că vă dați seama acum că violența la televizor poate fi haioasă,
dar nu mai e haios când ți se întâmplă ție.
Dar ar fi haios pentru cineva care ne urmărește.
Nu, mamă. Are dreptate. Uite!
Vai de mine, Lisa! Du-te în camera ta.