NIE JESTEM INKARNACJĄ SAMMY’EGO DAVISA JUNIORA
Poharatka i Zdrapek
„BOHATER OSTATNIEJ TRAKCJI”
Dziękujemy, dzieci.
A teraz chcemy przez chwilę porozmawiać z wami poważnie.
Tak. W tym tygodniu jest wielkie otwarcie Świata Poharatki i Zdrapka,
najbrutalniejszego miejsca na świecie.
Świętujemy to poprzez obniżenie w tym tygodniu ceny o połowę.
CENY BILETÓW
Dzieci, słyszałyście, co mówił szczur.
Jeśli jeszcze nie pobiegłyście do rodziców żebrać o kasę, zróbcie to natychmiast.
Nic śmiesznego was nie ominie.
Będę tu siedział i czytał gazetę dla dorosłych.
Już idźcie!
Tato!
Mówiłeś, że bilety do Świata Poharatki i Zdrapka
będą cholernie drogie?
Wszystko jest teraz cholernie drogie.
Patrzcie na tę Biblię. Piętnaście dolców.
A te kazania! Każdy to grzesznik, tylko nie ten facet.
Ale teraz wstęp do Świata Poharatki i Zdrapka kosztuje połowę mniej.
- Możemy iść, tato? Możemy? - Liso, przejmij.
Możemy?
- Nie, poproście matkę. - Super!
- Mamo, nie zgadniesz. - Jedziemy do Świata Poharatki i Zdrapka.
Nie, już zaplanowałam nasze wakacje.
Jedziemy do rezerwatu ptaków.
Z tego, co wiem, w tym roku zamontowali nowy karmnik.
Wygląda jak restauracja i mieści się na naprawdę wysokim słupie.
Mamo, tato, Bart umiera!
Zgadza się, umiera z miłości do Świata Poharatki i Zdrapka.
Wiecie, Świat Poharatki i Zdrapka jest nie tylko dla dzieci.
Jest tam miejsce zwane Wyspą Rodziców.
Tak! „Tańce, kręgle, modne sklepy,
ponad 100 barów i knajp
oraz światowej klasy centrum uzależnień”.
Miasto telewizyjne! Kraina hamaków!
Samochodziki powiązane z receptami.
Super!
Poczekaj chwilę. Nie jestem tego pewna.
Zawsze, jak jedziemy na wakacje, za coś się strasznie wstydzę.
Kończy się straszną kłótnią,
a wracamy w gorszym humorze niż przed wyjazdem.
Musicie mi obiecać, że tym razem nic takiego się nie stanie.
Wstyd? O czym ty mówisz?
Na przykład wycieczka do wspólnoty amiszów.
Ach tak.
Patrz, Marge, nadal nie oddają.
Mogę być upierdliwy i nikt mnie nie powstrzymuje.
Wycieczka na Plażę Piaskową była jeszcze gorsza.
Frajerzy.
Chłopiec rekin!
W tym roku chcę, żebyśmy wspólnie robili różne rzeczy
i spędzali dużo czasu na świeżym powietrzu.
Tak, żebyśmy mieli wiele wspaniałych wspomnień z wakacji.
Nie martw się, mamo, będziesz z nas dumna.
Kapelusz homara, siatka na ryby, buty na kółkach, niewidzialna smycz.
Jestem spakowany.
I pamiętaj, każdego poranka
daj miskę karmy Pomocnikowi Mikołaja.
Może ci to jednak napisać?
Nie jestem zniedołężniałym dziadem!
- Dobrze, do widzenia. - Pa.
Pa, pa, dziadku!
Sekunda, co powiedziałaś na końcu?
Pomocnik dziadka? Co to takiego?
Który z was to listonosz?
Dobra, zawrzyjmy pakt. To będą nasze najlepsze wakacje w życiu
albo się rozejdziemy i dołączymy do innych rodzin.
Zgoda.
AUTOSTRADA DO JAKIEGOŚ STANU
Międzystanowa.
Zapnijcie pasy, dzieci. Ruszamy do Świata Poharatki i Zdrapka!
Nie martwcie się. Mam asa w rękawie.
RESTAURACJA FLICKEY’S 1100 KM
RESTAURACJA FLICKEY’S 670 KM
RESTAURACJA FLICKEY’S 446 KM
RESTAURACJA FLICKEY’S 68 KM
- Tato, zjemy tu? - Nie.
FLICKEY’S
RESTAURACJA FLICKEY’S 40 000 KM
KONTROLA WARZYW I OWOCÓW
Boże, co mam zrobić?
Homer, co się dzieje?
Nie mamy w aucie żadnych warzyw ani owoców.
Cały bagażnik, Marge.
PRZEMYT WARZYW TO (ŁA)TWA DROGA DO SUKCESU?
Macie jakieś warzywa lub owoce?
Panie Wimbley, znowu to samo.
A teraz, by chłonąć lokalny koloryt, włączymy sobie radio.
Księga Objawienia mówi nam o siedmiu oznakach zła…
…oznaka zła numer cztery.
Kontynuujemy odliczanie oznak zła, teraz Vanessa Williams.
PIĘĆ ROGÓW
Może już wystarczy stania w pięciu różnych stanach?
Nie.
Lepiej znajdźmy jakiś motel na noc.
Nie ma takiej potrzeby, Marge. Nie jestem zmęczony. Nic a nic.
Dobrze, że to nie my.
Północ… południe…
Cholera z tym. Pojadę skrótem.
- Homerze, nie, zgubimy się. - Marge, zaufaj mi.
Auta są teraz tak nowoczesne, że nie da się zgubić,
z tymi krzemowymi czipami i wszystkim innym.
POWRÓT DO DOMU
WITAMY W ŚWIECIE POHARATKI I ZDRAPKA
Dobrze, jesteśmy. I nie mówmy już więcej o tym skrócie.
I pamiętajcie, stoimy w sektorze Poharatki.
SEKTOR POHARATKI
SEKTOR ZDRAPKA
Zbliżamy się właśnie do naszego celu końcowego,
Świata Poharatki i Zdrapka, wesołego miasteczka przyszłości,
gdzie nic nie może się nie udać.
Nie może się nie udać.
Pierwsza rzecz, która się nie udała.
ŚWIAT POHARATKI I ZDRAPKA WIELKIE OTWARCIE!
URZĄDZENIA, KTÓRE DZIŚ NIE DZIAŁAJĄ
Dorosły i czwórka dzieci.
Chce pan kupić trochę pieniędzy Poharatki i Zdrapka?
- Co to takiego? - Pieniądze zrobione specjalnie dla parku.
Używa się ich jak zwykłych pieniędzy, ale… są fajne.
- Tato, zrób to. - No dobra, jeśli są fajne.
Zobaczmy… Poproszę za 1100 dolarów.
NIE AKCEPTUJEMY PIENIĘDZY POHARATKI I ZDRAPKA
TAWERNA NA KRZYKU
- Super! - Wow!
- Fajne! - Ale brutalny element.
Tak, ale tylko udaje brutalność, co jest zasadniczo korzystne dla dzieci.
Nie ma po co szeptać, proszę pani. Tu, w Świecie Poharatki i Zdrapka,
zwracamy na brutalność tyle samo uwagi co pani.
Dlatego właśnie zawsze staramy się pokazać konsekwencje
śmiertelnego okaleczenia, by zarówno uczyć, jak i straszyć.
Kiedy pokazujecie konsekwencje?
W telewizji mysz wyrwała kotu płuca
i grała na nich jak na dudach.
Ale w kolejnej scenie kot oddychał bez problemu.
Jak w rzeczywistości.
Patrzcie tam!
Poproszę mózgoburgera z dodatkową ropą.
- Bart! - Gulasz z gałek ocznych.
Dopiero tu przyjechaliśmy, a już jestem niewyobrażalnie
zażenowana twoim zachowaniem.
Tylko zamawiałem cheeseburgera, mamo.
Wszystko tu ma takie brutalne nazwy.
Rozumiem, dobrze.
- Poproszę dziecięce flaki. - Proszę pani, to obrzydliwe.
Mamo, to cielęcina.
OPIEKA NAD DZIEĆMI
- Na pewno będzie jej tu dobrze? - Oczywiście. Sala z piłkami jest cudowna.
MAPA ŚWIATA POHARATKI I ZDRAPKA
„Kraina tortur”.
„Kraina eksplozji”.
„Kraina bólu po gazie”.
„Kraina niepotrzebnych operacji”.
Patrzcie! Parada robotów w południe.
Pospieszmy się, bo kolejna będzie dopiero o 12.05.
Rety, to przerażające, jak bardzo przypomina to moje sny.
Patrz na tę śliczną małą siekierkę.
Śliczna jest, ale też pewnie ostra i prawdopodobnie brudna.
Brudna – może. Niebezpieczna – raczej nie.
To są najnowszej generacji roboty animatroniczne.
Mają czujniki, które pozwalają im atakować tylko siebie nawzajem.
Nigdy naszych gości.
IDENTYFIKACJA… ZDRAPEK ZABIĆ
IDENTYFIKACJA… LUDZIE NIE KRZYWDZIĆ
Widzisz, ile tam jest różnych rzeczy? To dlatego twój robot nie działał.
JAZDA W KŁODZIE
Właśnie na to liczyłam. Spędzanie całego dnia razem jako rodzina.
Super!
Wiecie, spędzanie czasu razem jako rodzina
to również spędzanie czasu osobno.
- Wyspa Rodziców? - Tak.
Na pewno jeszcze bardziej docenimy swoją obecność,
kiedy spotkamy się przy obiedzie. Dzieci, dacie sobie radę?
Dzieci?
WITAMY NA WYSPIE RODZICÓW
DYSKOTEKA ZDRAPKA Z LAT 70.
Lata 70. odwzorowane w każdym szczególe.
Nawet barman przypomina Johna Travoltę.
Tak, przypomina.
PAMIĄTKI
Patrz, ile superrzeczy, Liso. Super, spersonalizowane tablice.
„Barclay”, „Barry”, „Bert”, „Bort”?
- Serio, Bort? - Mamusiu, kup mi tablicę z imieniem!
- Nie, chodź, Bort. - Do mnie pani mówi?
Nie, mój syn też ma na imię Bort.
Kim są te wszystkie postacie?
Pewnie jesteś zbyt młoda, żeby pamiętać
program Poharatka i Zdrapek i godzina przyjaciół.
Musieli wymyślać jakichś przyjaciół.
Kozioł Zrzęda, Wujek Mrówka, Ku Klux Małż.
A, tak.
Nie byli zbyt śmieszni.
Nie wiem, Kozioł Zrzęda miał niezłe chwile.
JADŁOPICIODAJNIA
Wita was T.G.I. McScratchy. U nas jest ciągle zabawa sylwestrowa.
Zaczynamy!
Trzy, dwa, jeden.
Szczęśliwego Nowego Roku!
Obchodzenie Nowego Roku bez przerwy musi być cudowne.
Proszę, lepiej mnie zabijcie.
POLE MINOWE ZDRAPKA
WYJŚCIE
- Dzieci nie wyglądają na szczęśliwe. - Dodaj więcej piłek.
HISTORIA ROGERA MEYERSA
Roger Meyers, wrażliwy geniusz oraz twórca Poharatki i Zdrapka.
Dbał o prawie wszystkich ludzi na świecie.
W zamian świat uwielbiał jego.
Ale nie w 1938 roku, kiedy został skrytykowany za kontrowersyjną kreskówkę.
Nazistowscy supermani są od nas lepsi.
Jego największe osiągnięcia to pełnometrażowy musical
Zdraptazja.
Mamuśka, chcę zdjęcie z tym świrniętym stworkiem.
Proszę o zdjęcia bez lampy.
Kolejna pełnometrażowa produkcja Rogera to szalenie udany Szpilrantankio.
Zachowuj się ładnie, Szpilrantankio, i nie kłam.
Obiecuję, że nigdy cię nie skrzywdzę.
Ciekawe, czy ten rodzaj przemocy naprawdę pozbawia nas uczuć.
- Chcesz rożka? - Jasne.
Panie Poharatka, jest pan pewny, że jest pan darem Boga dla kobiet, co?
Nie rób tego, Bart.
ZESTAW PODRÓŻNY ŁOBUZA ŚMIERDZĄCA BOMBA
OTWARTE
Chciałem tylko rozśmieszać.
Uwierzysz, że jeszcze nikt mnie na tym nie złapał?
Funkcjonariusz?
Człowiek od mopa i wiadra do wyjścia z Mdłościowarki.
Na dachu T.G.I McScratchy’ego jest kolejny skoczek.
Potrzeba więcej tabliczek Bort do sklepu z pamiątkami.
Powtarzam: sprzedaliśmy wszystkie tabliczki z imieniem Bort.
NAPRAWA ROBOTÓW
Wolałbym, żeby nie krzyczały.
OBSZAR POZBAWIENIA WOLNOŚCI
Tato?
Kopnąłem w tyłek jedną z tych głupich postaci Poharatki.
Jasne, nie da się powstrzymać, co?
Chcę wszystkie pięć koszulek z napisem „Najlepsze wakacje w życiu”.
Uwaga, pani Marge Simpson, pani syn został aresztowany.
Ale byłabym zawstydzona, gdybym była matką tego chłopca.
Uwaga, pani Marge Simpson,
aresztowaliśmy też pani starszego, bardziej łysego i grubego syna.
Ale mi wstyd.
Gdyby tu była jakaś nora, wczołgałabym się do niej i umarła.
Dobra, wrzućcie ją do nory.
Proszę! To była tylko figura retoryczna.
Musicie mnie posłuchać.
Podstawy teorii chaosu mówią, że wszystkie roboty
w końcu sprzeciwią się swoim panom i wpadną w szał w krwawej orgii,
kopiąc i gryząc swymi metalowymi zębami,
raniąc i rozpychając się.
Ile zostało nam czasu, profesorze?
Według moich obliczeń roboty nie zwariują
przez kolejne 24 godziny. Co najmniej.
Zapomniałem przenieść jeden.
- Nie mam nic do powiedzenia. - Ale, Marge, byłem więźniem politycznym.
Jakim cudem byłeś więźniem politycznym?
Kopnąłem wielką mysz w tyłek! Mam to narysować?
Do diaska, co teraz?
Patrzcie, ten idzie na mnie.
IDENTYFIKACJA… ZDRAPEK ZABIĆ
Panie Robocie.
Tato, chyba nie masz racji, że ten robot chce się z tobą zaprzyjaźnić.
Liso, starsi… mają… rację.
Moje włosy! Ściąłeś moje włosy!
Boże, ale jestem brzydki.
Mówiłam, żeby jechać do rezerwatu ptaków.
REZERWAT PTAKÓW
TELEFON
Potrzebuję największej miski ziarna, jaką macie.
Nie, ta za duża.
Helikopter! Jesteśmy uratowani.
To wam się nie podobały nasze wygłupy.
Kiedy traficie do piekła, powiedzcie, że Poharatka was przysłał.
Ojej, wygląda na to, że już po nas.
Wycofać się, roboty!
Nikt nie ma prawa zepsuć moich rodzinnych wakacji, tylko ja sam i może mój syn.
Tato! Lampa błyskowa chyba zepsuła ich obwody.
Kim ty jesteś, narratorem?
Po prostu rób zdjęcia.
Wezmę więcej aparatów.
SKLEP Z APARATAMI
Rozwalanko.
Nie pochwalam.
Hej, myszko… Powiedz: „ser”.
Jestem opanowany i dowcipny niczym bohater kina akcji.
Gińcie, złe roboty, gińcie!
Jestem opanowany i dowcipny niczym…
Kto by pomyślał, że nasza wizyta tutaj
okaże się najlepszymi wakacjami w życiu?
Tak, najlepszymi.
Zwariowaliście? Prawie zginęłam.
Nie mówiąc już o wstydzie, który mnie spotkał.
Ale, mamo, dokładnie tego chciałaś od wakacji.
Dzięki temu zbliżyliśmy się do siebie.
Spędziliśmy dużo czasu na świeżym powietrzu i mamy mnóstwo wspomnień.
Macie rację. Naprawdę były to najlepsze wakacje w życiu.
I więcej o nich nie wspominajmy.
Jako Roger Meyers, właściciel parku,
chciałbym wam podziękować za powstrzymanie morderczych robotów.
W dowód wdzięczności wręczam wam dwa darmowe bilety.
Ale nas jest pięcioro…
- Proszę dwa darmowe bilety. - Od razu lepiej.
Kurczę, jeśli to się tu dzieje, to nie chcę myśleć, co może być
w Euroświecie Poharatki i Zdrapka.
STATIONNEMENT POHARATKA
EUROŚWIAT POHARATKI I ZDRAPKA
Dzię dobhy!
Świat Poharatki i Zdrapka otwarty.
Jak możecie się oprzeć, co?
Chodźcie, nie przyjęli mojego czeku.
Moje dzieci muszą się napić wina.
Walcz, Poharatka i Zdrapek.
Mam nadzieję, że zrozumieliście. Przemoc w telewizji może być śmieszna,
ale nie jest, jeśli przydarza się wam.
Ale ktoś, kto nas oglądał, mógłby się uśmiać.
Nie, mamo, on ma rację. Podziwiaj.
Jejku, Liso, idź do swojego pokoju.
Napisy: Marcin Piechota