LOS SIMPSON
NO SOY LA REENCARNACIÓN DE SAMMY DAVIS JR.
El Show de RASCA Y PICA
RASCA Y PICA en "EL ÚLTIMO HEROE DE TRACCIÓN"
Gracias chicos. Ahora quisiera deciros algo en serio.
Esta semana es la gran inauguración de Rascapiquilandia.
El lugar más violento del planeta.
Y para celebrarlo, recortamos el precio de las entradas a la mitad.
PRECIO DE LAS ENTRADAS
Chicos, ya habéis oído al ratón.
Si aún no habéis pedido a vuestros padres que os lleven, hacedlo ahora.
No os perderéis nada divertido. Yo esperaré aquí sentado...
...leyendo este periódico para mayores.
CARRERAS DE CABALLOS
¡Id ahora!
Papá, ¿recuerdas que dijiste que ir a Rascapiquilandia...
...era demasiado caro?
Todo es demasiado caro hoy en día.
Esta Biblia me ha costado 15 dólares. Y vaya libro sermoneador.
Todos somos pecadores excepto este tipo.
Ahora las entradas para Rascapiquilandia cuestan la mitad.
¿Podemos ir, papá? ¿Podemos? Ahora tú, Lis.
- ¿Podemos? - No, no, no. Pedídselo a mamá.
- ¿Sabes a dónde vamos a ir? - A Rascapiquilandia.
No. Ya tengo decididas las vacaciones.
Iremos a la reserva de aves de la Autopista 9.
Tengo entendido que este año han instalado un nuevo comedero.
Tiene forma de cafetería. Y está sobre un altísimo palo.
¡Mamá, papá, Bart está muerto!
Exacto. Muerto de ganas de ir a Rascapiquilandia.
Rascapiquilandia no es solo para niños.
Hay un lugar llamado la Isla de los Padres.
Sí. Bailes, bolera, tiendas de moda y más de cien bares y tabernas...
...y un centro de categoría mundial para adictos a productos químicos.
El paraíso de la tele. ¡Hamacalandia!
"Autos de choque con recetas de cocina".
Un momento. No estoy convencida.
Cada vez que vamos de vacaciones acabo terriblemente avergonzada.
Nos peleamos y volvemos a casa más tristes que cuando salimos.
Tenéis que prometerme que esta vez no ocurrirá.
- ¿Avergonzada? ¿Qué quieres decir? - Acuérdate de la visita a los Amish.
Ah, sí.
Mira, Marge. Siguen sin querer pelearse.
Puedo hacer el idiota y nadie me dirá nada.
El viaje a Playa Arenosa fue todavía peor.
Estúpidos.
¡El niño tiburón!
Este año quiero que hagamos cosas juntos, en familia.
Y que hagamos actividades al aire libre...
...para tener unos maravillosos recuerdos de nuestras vacaciones.
No te preocupes, mamá. Estarás orgullosa de nosotros.
Sombrero-langosta, tanga Speedo Jr., patines...
...y la correa con el perro invisible.
Mi maleta ya está hecha.
Acuérdate cada mañana de darle un cuenco de comida...
...al Ayudante de Papá Noel. ¿Te lo escribo?
No. Yo no chocheo, maldita sea.
- Vale, adiós. - Adiós, abuelo.
¡Un momento! ¿Qué es lo último que has dicho?
¿El ayudante del abuelo? ¿Qué es eso?
¿Quién de vosotros es el cartero?
Hagamos un pacto. Estas serán nuestras mejores vacaciones...
...de lo contrario nos separaremos y nos uniremos a otras familias.
¡De acuerdo!
AUTOVÍA A ALGÚN OTRO ESTADO
La interestatal. Abrochaos los cinturones.
¡Vamos hacia Rascapiquilandia!
No os preocupéis. Tengo un as en la manga.
SIGUIENTE FLICKEY'S 1094 KILÓMETROS
SIGUIENTE FLICKEY'S 670 KILÓMETROS
SIGUIENTE FLICKEY'S 446 KILÓMETROS
SIGUIENTE FLICKEY'S 68 KILÓMETROS
- ¿Papá, pararemos en Flickey's? - No.
SIGUIENTE FLICKEY'S 40 230 KILÓMETROS
CONTROL DE FRUTAS Y VERDURAS
Dios mío, ¿qué voy a hacer?
¿Qué te pasa? No llevamos frutas ni verduras en el coche.
El maletero está lleno, Marge.
VERDURAS DE CONTRABANDO ¿EL CAMINO FÁCIL AL ÉXITO?
¿Llevan alguna fruta o verdura?
Señor Wimbley, ha vuelto a ocurrir.
Ahora nos nutriremos del ambiente local a través de la magia de la radio AM.
El Apocalipsis dice que vigilemos las siete señales de la maldad.
La señal de la maldad número cuatro...
Siguiendo con las señales de maldad, aquí está Vanessa Williams.
CINCO ESQUINAS
¿No hemos pasado ya suficiente tiempo en cinco estados?
No.
Más vale que busquemos un motel para pasar la noche.
No es necesario, Marge. No estoy cansado. Nada cansado.
Me alegra que no seamos nosotros.
Norte, sur... ¡Al diablo con esto!
- Iremos por un atajo. - Homer, no. Te perderás.
Confía en mí, Marge. Con estos coches modernos es imposible perderse.
Llevan chips de silicio y cosas así.
BIENVENIDOS A RASCAPIQUILANDIA
Ya hemos llegado. Ni una palabra más sobre el atajo.
Acordaos de que estamos en el aparcamiento de Pica.
APARCAMIENTO DE PICA
APARCAMIENTO DE RASCA
Nos aproximamos a nuestro destino, Rascapiquilandia.
El parque de atracciones del futuro en el que nada puede salir bien.
Nada puede salir mal.
Eso es lo primero que siempre sale mal.
RASCAPIQUILANDIA ¡GRAN INAUGURACIÓN!
ATRACCIONES CERRADAS HOY:
CABEZA MACHACADA BAÑO DE SANGRE
DESPEDAZADOR ENFERMERÍA
Un adulto y cuatro niños.
¿Quiere comprar dinero de Rasca y Pica?
- ¿Qué es eso? - Dinero para usar en el parque.
Es como el dinero normal pero más divertido.
- Hazlo, papá. - De acuerdo, si es divertido...
Veamos... Deme mil cien dólares.
NO ACEPTAMOS DINERO DE RASCA Y PICA
LA TABERNA DEL GRITO
- ¡Genial, es guay! - ¡Qué pasada! ¡Cómo mola!
Qué tema tan violento.
Sí, pero es violencia fingida, que resulta beneficiosa para los niños.
No hace falta que baje la voz. En Rascapiquilandia...
...la violencia nos preocupa tanto como a usted.
Por eso siempre mostramos las consecuencias...
...de la mutilación letal, para educar y horrorizar a la vez.
¿Cuándo enseñan las consecuencias?
En la tele, el ratón le arranca los pulmones al gato...
...y los utiliza como gaita.
En la escena siguiente, el gato respira normal.
Como en la vida real.
Mirad eso.
- Hamburguesa de cerebro con pus. - ¡Bart!
- Estofado de globos oculares. - Homer, acabamos...
...de llegar y ya me mortificas con tu conducta bochornosa.
He pedido una hamburguesa con queso. Es que todo tiene nombres violentos.
Ah, ya veo. De acuerdo.
- Tomaré entrañas de bebé. - Señora, usted me repugna.
Mamá, eso es ternera.
GUARDERÍA
- ¿Seguro que se divertirá? - Sí. Les encanta la sala de bolas.
MAPA DE RASCAPIQUILANDIA
Torturilandia, Explosionilandia...
...Dolor de Gaseslandia, Cirugía Innecesarialandia.
¡Mirad! ¡El desfile de las doce de los robots!
¡Corred o tendremos que esperar al de las 12:05!
Ostras, esto se parece tanto a mis sueños que da miedo.
Mirad ese precioso bebé de hacha.
Una monada, pero seguro que está muy afilada y probablemente sucia.
Sucia, tal vez. Peligrosa, difícilmente.
Son modernos robots animados electrónicamente.
Llevan sensores para que solo se ataquen entre ellos, nunca a ustedes.
IDENTIFICAR... RASCA MATAR
IDENTIFICAR... HUMANOS NO DAÑAR
¿Ves todo eso de ahí dentro, Homer? Por eso no funcionaba tu robot.
PASEO EN TRONCO
Esto es exactamente lo que deseaba, pasar el día juntos en familia.
Una parte de pasar el tiempo juntos...
...consiste en pasarlo separados.
¿La Isla de los Padres?
Seguro que cuando nos reunamos a cenar, nos apreciaremos más.
¿Niños, vais a estar bien? ¿Niños?
BIENVENIDOS A LA ISLA DE LOS PADRES
DISCOTECA PICA AÑOS 70 FUNDADA EN 1980
Es como en los años 70. Hasta el último detalle.
Incluso el barman se parece a John Travolta.
Sí, "se parece".
REGALOS
Mira todas estas maravillas, Lis. ¡Genial! ¡Matrículas personalizadas!
Barclay, Barry, Bert... ¿Bort?
Anda ya. ¿"Bort"?
- ¡Mamá, cómprame una matrícula! - No. Vámonos, Bort.
- ¿Me habla a mí, señora? - No. Mi hijo también se llama Bort.
- ¿Quiénes son estos personajes? - Eres muy joven para acordarte...
...del programa La hora de Rasca y Pica y amigos. Salían sus amigos.
Son la Cabra Cabreada, el Tío Hormiga y Ku Klux Klam.
Ah, sí. No eran divertidos.
No sé. La Cabra Cabreada tenía cosas buenas.
T.G.I. McRASCA RESTAURANTE ESPECTÁCULO
Bienvenidos a T.G.I. McRasca, donde siempre es Nochevieja.
Allá vamos otra vez. ¡Tres, dos, uno!
Feliz Año Nuevo
Debe ser fantástico celebrar el año nuevo una y otra vez.
Por favor, mátenme.
Cigarrillos Laramie PRESENTA EL CAMPO DE MINAS DE PICA
SALIDA
- Los bebés no parecen felices. - Échales más bolas.
LA HISTORIA DE ROGER MEYERS
Roger Meyers padre, el amable genio que creó a Rasca y Pica...
...amaba y se preocupaba por casi todos los pueblos del mundo.
A cambio, él era querido por todo el mundo, excepto...
...en 1938, cuando fue criticado por sus polémicos dibujos animados...
..."Los superhombres nazis son nuestros superiores".
Entre sus proezas más exaltadas está el musical Rascasía.
Mamá, voy a hacerle una foto a esta criatura demencial.
No hagan fotos con flash, por favor.
La siguiente película de Roger Meyers fue el gran éxito Picacho.
Vas a ser un buen Picacho y no vas a mentir.
Te prometo que nunca te haré daño.
Me pregunto si toda esta violencia realmente nos insensibiliza.
- ¿Quieres un helado? - Vale.
¿O sea, señor Pica, que usted se cree un regalo de Dios para las mujeres?
No lo hagas, Bart.
BOMBA FÉTIDA
¡Solo quería divertiros!
¿Podéis creer que haga esto sin que me digan nada?
Agente...
Un empleado con cubo y fregona a la salida de Nauseator.
Alguien ha saltado al tejado del T.G.I. McRasca.
Faltan matrículas de Bort en la tienda de regalos.
Repito, las matrículas de Bort están agotadas.
REPARACIÓN DE ROBOTS
Ojalá no gritaran así.
ZONA DE ARRESTO
- ¿Papá? - Le he dado una patada en el culo...
- ...a un estúpido personaje de Pica. - Sí.
Es imposible contenerse, ¿verdad?
REGALOS
Quiero que en las cinco camisetas ponga: "Las mejores vacaciones".
Atención, Marge Simpson. Su hijo ha sido arrestado.
Me daría mucha vergüenza ser la madre de ese muchacho.
Atención, Marge Simpson. También han arrestado al mayor, calvo y gordo.
Qué vergüenza. Ojalá hubiera un agujero donde pudiera meterme y morir.
- Vale, al agujero con ella. - ¡Solo era una manera de hablar!
Tenéis que escucharme. La teoría del caos elemental dice...
...que todos los robots, a la larga, se vuelven contra sus amos y...
...se lanzan a una orgía de sangre, golpes, mordiscos de metal...
- ...lesiones y empujones. - ¿Cuánto tiempo tenemos, profesor?
Según mis cálculos, los robots tardarán 24 horas en enloquecer.
Se me olvidó que llevo uno.
- No tengo nada que decirte. - ¡Era un encarcelamiento político!
- ¿Cómo vas a ser un preso político? - Por la patada en el culo al ratón.
¿Tengo que hacerte un dibujo?
¡Santo cielo! ¿Y ahora qué?
IDENTIFICAR... RASCA MATAR
Mirad. Éste se me está acercando.
¡Yuju! ¡Señor Robot!
Te equivocas si crees que ese robot quiere ser tu amigo.
Lisa, no lleves la contraria a los mayores.
Mi pelo. ¡Me ha cortado el pelo! ¡Dios mío, estoy horrible!
Sabía que debíamos haber ido a la reserva de aves.
RESERVA DE AVES
Necesito la campana de semillas más grande que tengan.
No, esa es demasiado grande.
Un helicóptero. ¡Estamos salvados!
Vosotros sois los que despreciabais nuestras payasadas.
Cuando lleguéis al infierno, decid que os envía Pica.
¡Santo cielo! ¡Parece que estamos perdidos!
¡Atrás, robot! ¡Nadie fastidia las vacaciones familiares excepto yo!
¡Y quizás el chico!
El flash habrá dañado sus circuitos.
- ¿Quién eres, el narrador? - ¡Tú sigue sacando fotos!
¡Traeré más cámaras!
TIENDA DE FOTOGRAFÍA
Rompe-rompe.
No apruebo eso.
¡Eh, ratón! Di queso.
Con esa frialdad y dureza, yo podría ser un héroe de acción.
¡Morid, robots malvados! ¡Morid!
- Con esa frialdad y dureza... - ¿Quién hubiera dicho que venir...
...a Rascapiquilandia serían nuestras mejores vacaciones?
- Sí, las mejores de todas. - ¿Estáis locos?
Casi nos matan. Por no hablar de la vergüenza que he pasado.
Mamá, esto es exactamente lo que querías.
Hemos estado todos juntos, hemos hecho mucho ejercicio al aire libre...
...y tenemos muchos recuerdos.
Tienes razón. Es cierto que han sido las mejores vacaciones.
Y no hablaremos más de ello.
Yo, Roger Meyers hijo, dueño del parque, quiero agradecerles...
...que detuvieran a los robots asesinos.
Y como prueba de mi agradecimiento, les regalo dos entradas.
- Somos cinco. - ¡Les regalo dos entradas!
- Eso está mejor. - Pues si esto ocurre aquí...
...no quiero ni pensar que pasará en Eurorascapiquilandia.
EURO RASCAPIQUILANDIA
Hola. Rascapiquilandia está abierto.
¿Quiénes sois para resistiros?
Me han devuelto el cheque del salario.
Mis hijos necesitan vino.
Ya veis que la violencia en la tele puede ser divertida, pero...
...no lo es tanto cuando tú eres la víctima de esa violencia.
Pero si alguien nos hubiera visto, se habría divertido.
No, mamá. Él tiene razón. Observa.
¡Cielos! Lisa, vete a tu habitación.
Traducción: Jordi Sasplugas