LES SIMPSON
MES SOUS-VÊTEMENTS N'INTÉRESSENT PERSONNE
Tu peux pas jouer moins fort?
Je fais une blague à Skinner.
En fait, mon réfrigérateur s'était arrêté.
Vous m'avez évité du gaspillage. Merci, jeune anonyme.
Je fais ce que je veux dans ma chambre.
Ah ouais? Moi aussi, je fais ce que je veux dans ma chambre.
Arrête, Bart!
Si je veux, je peux continuer.
LA VIE D'UN MAUVAIS GARÇON
Arrête ton boucan, je répare l'appareil photo de ta mère.
Tout doux. Tout doux.
Faudrait une plus grosse mèche.
L'AMOUR AU TEMPS DU SCORBUT
Oh là là, je trouve que la mer est drôlement agitée.
Pas autant que votre somptueuse poitrine, Milady.
La boucle, c'est un signe de pirates?
En quelque sorte.
La mer s'est calmée.
Enveloppés d'une douce quiétude, deux amants sincères peuvent...
Quel est ce bruit? J'ai un coup de barre.
Tu m'empêches de penser au sexe... De penser avec ton saxo.
Je passe une audition pour l'orchestre de l'école.
Je dois répéter.
J'ai sacrifié un appareil photo de grande valeur
pour avoir de la tranquillité.
D'accord, je vais jouer dehors.
On dirait la trompette de Gabriel.
Vous savez ce que ça signifie?
Le jour du Jugement dernier!
45 secondes, et on pose son crayon.
C'est quoi la réponse au numéro sept?
Je regrette, c'est contraire à l'esprit du test
qui évalue le niveau des élèves.
Mon chat s'appelle Mittens.
Trois. Deux. Un. Posez vos crayons.
Pour améliorer la note, une question orale.
Que cherchait Christophe Colomb en réalité
quand il a découvert l'Amérique?
Quelqu'un d'autre, pour changer?
Ralph, j'espère qu'il ne s'agit pas de ton chat.
- Bon, Lis... - Un passage vers les Indes.
Bonne réponse, Allison. Et c'est ton premier jour!
Lors d'un voyage ultérieur, il a découvert le continent sud-américain.
Je ne lui ai jamais fait dire ça.
Bonjour, je suis Lisa Simpson.
Enfin quelqu'un qui a une conversation
digne d'un élève de 8 ans.
J'ai sept ans.
J'ai sauté une classe, car je m'ennuyais.
Tu es plus jeune que moi?
- Tu fais de l'hyperventilation? - Non, j'adore sentir mon déjeuner.
Ça alors, tu as sauté une classe?
Tu es intelligente, tu aurais dû en sauter une.
C'est sûr que j'aurais pu.
Ça m'ennuierait de laisser mes gentils camarades.
Dégage le passage, la grosse tête!
Faut que j'y aille. Je dois répéter pour l'orchestre.
Moi aussi. Tu joues quoi?
- Du saxo. - Moi aussi.
- Je veux être premier saxo. - Moi aussi.
On a des choses en commun. Je suis sûre qu'on sera amies.
Moi aussi.
Dépêche-toi de finir.
Tu conduis comme un as.
À droite, toute. À gauche, toute. Un chat! Un daim! Un vieux!
Camion de sucre en plein milieu! Sucre?
COMMENT JE CONDUIS?
Vous inquiétez pas, voilà une pièce. Allez téléphoner, je surveille.
Si seulement le sucre faisait autant de bien que vous.
C'est sympa de ta part.
On a gagné le jackpot!
C'est l'or blanc! Dallas! Le Texas...
On va se sucrer.
C'est pas du vol?
Pas d'après la charte de la ville. Si la nourriture tombe sur le sol,
on doit la remettre à l'idiot du village.
Comme il est pas dans le coin, je pelle!
- Maman? - Quoi?
Pourquoi je stagne en CE1 au lieu de sauter une classe?
J'en sais rien. La direction de l'école décide.
Tu leur en as parlé? Tu as passé des coups de fil?
Tu aurais peut-être pu te montrer plus gentille avec Skinner?
Lisa! Je suis gentille.
Merci d'avoir préparé le dîner, mais ça a un drôle de goût.
Ça me fait mal aux dents.
Je l'ai assaisonné avec du sucre.
LE SUCRE DU FERMIER HOMER
Marge, on a décroché le gros lot.
J'ai trouvé 250 kg de sucre dans la forêt.
Je vais le vendre aux consommateurs
pour la modique somme d'un dollar la livre.
On en trouve à l'épicerie pour 35 cents.
Et il n'y a pas de clous dedans.
C'est des cadeaux surprises.
Un détonateur.
C'est ton tour, Jimbo.
Voilà quelqu'un qui a travaillé. Tu es engagé.
Mon luth!
Lisa Simpson pour la place de premier saxophone.
Joli. Allison Taylor, aussi pour la place de premier saxophone.
Décision difficile. Vous êtes très bonnes.
Voilà qui règle le dilemme.
C'est passé près, mais tu t'en es sortie.
Je suis premier saxophone?
Non, tu as repris conscience. Allison est prise.
Que s'est-il passé? Ça n'était qu'un rêve.
C'est passé près, mais tu t'en es sortie.
Je suis premier saxophone?
Non, tu as repris conscience. Allison est prise.
Et ce n'est pas un rêve!
Aide-moi. Il y a une fille
plus intelligente, et qui joue mieux que moi.
- Je me sens ordinaire. - Tu seras toujours la 1re pour moi.
Attention! Le premier-né de la famille est là.
La première petite fille.
C'est pas vrai...
Si tu ne penses qu'à gagner, tu ne seras jamais heureuse.
Il y aura toujours meilleur que toi.
Je pensais avoir les plus hauts cheveux, mais à Graceland, j'ai déchanté.
Elle est meilleure que moi dans tous les domaines.
Crois-moi, elle a plus peur de toi que l'inverse.
C'est ce qu'on dit pour les ours.
Sucrier!
Le sucre livré chez soi? Voilà une bonne idée.
- Qui est là? - Qu'y a-t-il, mère?
Je parle au livreur de sucre.
Je suis grand, je fais ce que je veux.
Excusez-moi.
Merci, je suis puni maintenant.
C'est quoi, la réponse au numéro neuf?
- Je peux pas te le dire. - Moi non plus, Ralph.
Je t'ai rien demandé.
La grosse tête!
Le génie à sa maman!
Laissez-moi.
Avant, c'était moi dans la boue.
Je supporte pas de te voir si malheureuse.
Sauf si t'as une araignée sous ta robe.
Ça me donne une idée.
À envisager : mettre une araignée sous la robe de Lisa.
Je sais! Si on lançait des rumeurs sur Allison?
J'ai fait passer la photo de Milhouse à la télé.
- Il est dans la cage. - Prends-le vivant.
Non! Ça recommence!
J'apprécie, mais ça va à l'encontre de mes principes.
Bon. Si tu changes d'idée, voilà ma carte.
Ta chambre est à côté de la mienne.
Note : l'an prochain, commandez moins de cartes.
Tu disais que je gagnerais rien.
J'ai trouvé un dollar en attendant le bus.
Pour "gagner" ton dollar,
tu as perdu 40 $ en n'allant pas travailler.
Si tu n'y vas pas demain, ton patron ne veut pas te voir lundi.
Un week-end de quatre jours!
Je suis au-dessus de la moyenne.
Peu importe si Allison est devant moi. Y a pas de honte à être deuxième.
Avis, location de voitures, vous présente
le 2e meilleur groupe d'Amérique.
Applaudissez Garfunkel, Messina, Oates et Lisa.
Ils vous interprètent leur tube, numéro deux au hit-parade.
Pourquoi venir pour siffler?
J'ai fait des recherches sur Allison.
Ça va à l'encontre de tes principes...
Donne-moi ça!
Mais il y a rien de mal là-dedans.
Elle est tout à fait clean.
Mais j'ai tuyauté le FBI.
Je savais où se trouvait notre cher ami Milhouse.
- Je vous répète que j'ai rien fait. - Je m'en fiche.
Mes lunettes!
Faut que j'arrête d'être aussi mesquine.
Je devrais être l'amie d'Allison.
C'est vrai, c'est une fille absolument formidable.
T'as raison. À quoi bon lutter?
Elle va te ficher la pâtée.
Je préfère ma formulation.
Merci d'être venue. Je veux qu'on soit amies.
Tu es une fille formidable.
Je suis le père d'Allison, le Professeur Taylor.
- On m'a dit du bien de toi. - C'est vrai?
Tu vas pouvoir jouer avec nous aux anagrammes.
Avec les lettres d'un nom, on forme un mot qui définit la personne.
Comme par exemple... Alec Guinness.
- Classe et génie. - Très bien.
À toi, Lisa.
Jeremy Irons.
Jeremy Siron.
C'est excellent pour une première fois.
Tu sais quoi? J'ai une balle.
Tu aimerais la faire rebondir?
- C'est quoi? - Pour le concours des dioramas.
Tu l'as fini? Le concours a lieu dans un mois!
C'est sérieux. Il n'y a pas de temps à perdre.
C'est Le Cœur révélateur d'Edgar Allan Poe.
C'est la chambre où le vieil homme a été assassiné.
Son corps est caché sous le parquet.
J'ai utilisé un métronome pour les battements du cœur
qui avait rendu fou l'assassin.
Pas mal, non?
C'est super. C'est vraiment super.
Elle t'a échappé? Tiens, amuse-toi.
Dois garder sucre.
Voleurs partout. La force doit protéger la douceur.
Le sucré.
En Amérique,
il faut d'abord avoir le sucre.
Ensuite, on a le pouvoir.
Ensuite, on a les femmes.
- Homer! - Quoi?
Arrête de garder ce sucre infâme.
Tu deviens complètement parano.
Ah, je suis parano? Ah oui, vraiment?
Où t'as trouvé le sucre?
Je l'ai piqué quand vous avez relâché votre attention.
Et je recommencerai.
- Au revoir. - T'as vu, Marge? T'as vu?
Quand renonceras-tu à ton délire sucré?
Jamais! Jamais, Marge.
Je refuse une vie au rabais comme la tienne.
Je veux des bas terrifiants, des hauts enivrants,
des milieux moelleux.
Je vais choquer certains pisse-vinaigre
avec ma démarche résolue et mon odeur de musc.
Je ne serai jamais le chouchou des notables de cette ville
qui claquent leur langue, caressent leur barbe,
en se demandant ce qu'il convient de faire d'Homer Simpson.
Écoute, débarrasse-toi de ce sucre.
Barrez-vous de mon sucre, méchantes abeilles!
Elles se défendent!
Regarde, Bart. Ça m'a presque tuée.
J'ai fabriqué les 75 personnages d'Oliver Twist.
Maintenant, la touche finale!
Une tempête de neige glaciale.
- C'est dans quel état? - Ben...
Ce qui compte, c'est que, nous, on ait survécu.
À quoi bon? Je ne battrai jamais Allison!
Il y a un moyen.
Mais pour cela, il faut être un peu sournois, un peu fourbe,
un peu, comme disent les Français, "bart-esque".
Je suis prête à tout.
Bienvenue dans les méandres tortueux de l'âme.
Voilà ce qu'on va faire.
Demain, quand Allison sortira,
on l'arrosera de la tête aux pieds avec un tuyau d'arrosage.
- On restera presque sec. - Presque?
Ça risque d'éclabousser un peu.
C'est pas en l'arrosant que je gagnerai!
On pourrait saboter son diorama
et l'humilier devant élèves et profs.
- Parfait! - Pour finir,
on l'arroserait comme un carré de salade.
Lâche ton arrosoir!
MIEL DE GOLDSBORO
Pour être calme, c'est calme.
Un peu trop à mon goût, si tu vois ce que je veux dire.
- Pas vraiment. - Tu vois,
les abeilles font beaucoup de bruit. Il n'y a pas de bruit.
Donc, il n'y a pas d'abeilles.
Ça, je comprends. En voilà une.
- À l'Abeille-mobile! - La coccinelle?
C'est futé.
Vous attirez nos abeilles
et vous nous les revendez plus cher.
- On en est où? - Simpson, vous êtes diabolique.
Nous vous donnons 2 000 $ pour l'essaim.
Ça marche!
Attends, les abeilles s'en vont.
Non, mon sucre fond!
Il fond! Il n'y a pas de justice!
Je suis désolée, Homie.
Ça fait rien, Marge. Ça m'a servi de leçon.
Une montagne de sucre, c'est trop pour un seul homme.
Je comprends pourquoi Dieu l'a divisé en petits morceaux,
et pourquoi il vit dans une plantation à Hawaï.
AUJOURD'HUI DIORAMA-RAMA
Le Diorama-Rama, mon activité préférée après le test auditif du jeudi.
"Les Raisins de la colère"?
Voilà les raisins et voilà la colère!
Très bien, la colère.
Voyons Uter, notre étudiant étranger, qui a illustré
Charlie et la chocolaterie.
Ce n'est qu'une boîte vide.
Je vous ai suppliés de regarder le mien en premier.
Je t'ai apporté ce qu'il fallait pour la "diorama-scarade".
Je vais faire diversion et tu feras l'échange.
Coucou, tout le monde! Regardez, je suis là!
Regardez par ici!
- C'est Bart! - Il fait des folies!
- C'est captivant, ce qu'il fait. - Regardez-le.
Cesse de faire diversion et sors d'ici!
Voici Le Cœur révélateur d'Allison Taylor.
J'ai hâte. Préparez la médaille.
LE CŒUR RÉVÉLATEUR
- Qu'est-ce que c'est? - Un cœur de bœuf.
On vous fait passer pour des imbéciles.
Allison, tu trouves ça drôle?
C'est pas ce que j'ai fait.
Le mien est différent.
Ah oui, mademoiselle? Où est ce diorama fantôme?
Je ne sais pas.
Assume au moins ta responsabilité.
- Tu ne fais qu'aggraver ta faute. - Et toc!
La place d'un cœur de bœuf est dans une boucherie.
Pas dans une classe, ou alors une classe de biologie.
Ce n'est pas mon problème. J'ai atterri dans une école primaire.
Il est trop tard pour changer.
Tu n'aurais jamais dû sauter une classe.
C'est le battement affreux de son cœur!
Je crois avoir entendu un bruit.
Voilà le diorama d'Allison. Il a été déplacé, il semblerait.
Ça change tout alors. Regardons cela. Préparez la médaille.
Un peu stérile.
Très superficiel.
Mlle Hoover?
C'est une journée décevante.
Voyons Lisa Simpson.
La victoire est assurée.
Après ça, je ne mérite pas de gagner.
- Ça ne mérite pas de gagner. - Quoi?
On touche le fond. Voyons ce qu'a fait Ralph Wiggum.
Des personnages encore emballés de Star Wars?
C'est la série limitée?
C'est quoi, un diorama?
C'est Luke et Obi-Wan.
Et Chewie, mon préféré. Ils sont tous là!
- Qu'en dites-vous? - On déjeune.
Voici le gagnant!
Je suis désolée de t'avoir fait ça.
Y a pas de honte à être derrière toi.
Merci, Lisa.
Je suis contente d'avoir perdu.
J'ai appris que ce n'était pas la fin du monde.
On peut toujours devenir amies?
Si on est les meilleures.
J'ai battu les grosses têtes, j'ai battu...
J'ai tordu mon Wookie.
Ralph, tu veux jouer aux anagrammes avec nous?
Avec les lettres d'un nom, on forme un mot qui définit la personne.
L'haleine de mon chat sent les croquettes.
Traduction : Mathieu Vasseur