CINCO DIAS NÃO É MUITO PARA ESPERAR POR UMA ARMA
-Está bem, também subo. -Estou fora.
-Estou fora.
Homer, queres alguma carta? Homer!
Não comas isto, não são batatas fritas.
-Queres alguma carta ou não? -Está bem. Quero três.
Quero dizer...
Vou a jogo. Vamos ver as cartas.
Estava a fazer bluff.
Venham ao papá!
Espera um minuto. Tens uma sequência, Homer.
Fazes sempre isto! Seu... Seu...
Deus! Estou a sufocar na minha própria raiva!
Não grites com o Homer. Lá por ele ser um bocado lento.
Disseram qualquer coisa. Nada de bom. O que é que foi?
"Não grites com o Homer!" Não, isso está bem. O que é que foi?
Lento. Chamaram-te lento.
Como se atrevem a chamar-me isso!
Homer, ainda estás aqui? Ena, és mesmo lento.
-Alguma coisa foi dita. Nada bom. -Pira-te daqui para fora!
Portanto, a noite passada estávamos a jogar póquer, certo?
Como sempre, estou a ganhar e nem dou conta.
Então, o Lenny disse que eu sou...
Ouçam isto:
Um bocado lento.
Porque não se estão a rir? Vocês acham que sou lento?
Não pensamos que sejas lento.
Mas, por outro lado, não é como se fosses a museus
ou lesses livros, ou qualquer coisa.
Pensam que eu não quero? São as cadeias de televisão, Marge.
Não me deixam. Programas de qualidade seguidos.
Cada um mais fresco e brilhante que o anterior.
Se, pelo menos, tropeçassem uma vez, se nos dessem 30 minutos só para nós!
Mas não o fazem! Eles não me deixam viver!
-Quem quero enganar? Sou lento. -Homie.
Se te sentes mal contigo, há coisas que podes fazer para ficares melhor.
-Tomar outro banho de licor de malte? -Há isso.
Ou podias tirar um curso educativo para adultos.
E como é que a "educação" me vai fazer sentir mais esperto?
Além disso, sempre que aprendo qualquer coisa nova,
ela empurra uma coisa velha para fora do cérebro.
Lembras-te? Tirei o curso sobre vinhos e esqueci-me como se conduzia?
-Isso foi porque estavas bêbedo! -E de que maneira.
ANEXO DE EDUCAÇÃO PARA ADULTOS
TIRAMOS O QUE HÁ DE ESTÚPIDO NA EDUCAÇÃO DOS ADULTOS
COMO DERRETER UM HOMEM NAS SUAS MÃOS
Uma forma de deixar um homem louco é usar roupas apertadas.
A esta altura, gostaria de relembrar que não há devoluções.
DANÇA FUNK PARA AUTODEFESA
Eis o que importa, pessoal.
Se um gangster se meter com o vosso engate, deem-lhe com uma destas.
COMO MASTIGAR TABACO
Ouviram? Aquele som significa que a cuspidela acertou no alvo. Tentem.
-Estão a melhorar. -Esperem um minuto.
Até o Lenny está a dar uma aula.
Vejam como eles o admiram e adoram.
É isso. Se ele pode dar aulas, ele pode dar aulas!
Digo, eu posso dar aulas!
GABINETE DA ADMINISTRAÇÃO
Qual é a sua especialidade?
Sei a diferença entre manteiga e Não Acredito Que Não É Manteiga.
Não, sabe, Mr. Simpson. Ninguém sabe.
Falhei outra vez. Todos podem dar aulas menos eu. Sou um idiota.
Que vou dizer à mulher e aos filhos?
-É casado? -Depende.
Há outra maneira de conseguir o emprego?
Não. Mr. Simpson, o que quero dizer é que afinal talvez possa cá ficar.
Precisamos de alguém que ensine como construir um casamento.
Eu aceito! Qualquer coisa que me tire daquela casa,
para longe de toda aquela barulheira chata...
De uma família amorosa.
Olhem todos. Agora que sou professor, cosi remendos nos cotovelos.
Homer, é suposto serem remendos de cabedal num casaco de fazenda.
Não é ao contrário. Estragaste um ótimo casaco.
Errado, Marge. Dois ótimos casacos.
Acho que é bestial seres professor.
Vais lecionar a partir de um texto pré-concebido
ou vais usar um método mais Socrático de participação nas aulas?
Sim, Lisa. O Papá é professor.
-Homer, que ótima... -Não tenho tempo, Flanders.
Tenho uma aula para dar.
Mas tocaste à minha...
-Qual é o seu pedido? -Hoje não quero nada.
Tenho uma aula para dar.
Senhor, é crime arreliar a caixa de encomendas.
Está tudo bem. Sou professor.
Não sabia que podíamos fazer isso.
Então, a primeira coisa que me disseram para fazer
é assegurar que estão todos na aula certa.
-Fim do corredor, sala 12. -Obrigado.
Pronto, vamos começar.
Em silêncio!
SEGREDOS DE UM BOM CASAMENTO HOMER SIMPSON - Professor!
E se contarmos os nossos problemas com as relações?
Sim. Boa. Isso vai dar para matar algum tempo.
Então, que tal tu, Otto?
Bem, os meus parâmetros são muito altos, sabes?
Sinto que ninguém é suficientemente bom para mim.
Pensamos que já temos todos, mas esquecemos os ovos.
O meu problema é que uso as mulheres.
Vou logo viver com elas e fico até haver dinheiro.
Sou uma mulher inteligente, mas faço escolhas erradas.
Está bem, toma as chaves da minha casa e o meu cartão multibanco.
Já fui casado uma vez, mas...
Não sabia como manter o casamento.
Então, Waylon. Faz amor comigo, como dantes.
-Não. -É aquele horrível Mr. Burns, não é?
Deixa o Mr. Burns fora disto!
Smithers!
Mr. Simpson, está a ouvir?
Simpson!
Sim, estava a ouvir. Engraçado.
Não estava, não! Estava a comer a porcaria da laranja!
Pois, sim. Para o olho destreinado, estou a comer uma laranja.
Mas para o olho com miolos, estou a fundamentar o casamento.
Para que vejam, o casamento é como uma laranja.
Primeiro, há a casca, e depois, o doce, doce interior.
Não compreendo.
Se quiser ver comer laranjas, vou para a aula de comer laranjas.
Comer uma laranja é muito parecido com um bom casamento.
Come a porcaria das laranjas!
Isto é muito mau.
-Ele não vale nada. -Vamos embora daqui.
Isto é uma amostra rafeira de educação.
Eu disse à Marge, a outra noite na cama, que isto não ia resultar.
-Cama? -O quê?
Então, alguma coisa na cama não resultou?
Não é nada disso. A Marge e eu conversamos sobre as coisas na cama.
Na outra noite, discutimos sobre dinheiro.
-Uma discussão! -Sarilhos no paraíso?
Estava a dizer à Marge que podíamos poupar dinheiro
se ela só pintasse o cabelo uma vez por mês.
-A Marge pinta o cabelo? -Claro.
Ela é cinzenta como uma mula desde os 17.
-Anda lá, conta mais coisas. -Conta-nos tudo.
Continuei durante horas. E eles adoraram todas as minhas palavras.
Acho mesmo que nasci para ensinar.
Muito bem, Simpson. Foste avisado sobre arreliar a caixa.
Esperem, quero saber o final da anedota!
Mrs. Simpson, acho que gostaria de saber
que estamos a fazer saldos no azul, número 52.
Creio que é a sua cor de cabelo.
Que me está a dizer? Eu não pinto o cabelo.
Não, não. Estás enganado, Apu.
-Ela é azul 56. -Não sei de que estão a falar.
-Adoramos as aulas do seu marido. -Que bom.
Homer, não gosto nada que contes segredos pessoais nas tuas aulas.
Marge, eu não lhes contei coisas pessoais.
Hoje, no Kwik-E-Mart, todos sabiam que eu pinto o cabelo.
Querias dizer sobre ti.
Está bem, posso ter dito algumas coisas pessoais.
Mas devias tê-los visto, Marge.
Eles queriam mesmo ouvir o que tinha para dizer.
Fico contente. Mas acho que podes ser um bom professor
e respeitar a nossa privacidade.
Não sabes como é. Sou eu que estou lá, a arriscar a pele.
Eu não estou descontrolado, tu estás descontrolada!
O sistema inteiro está descontrolado.
Queres a verdade? Queres a verdade? Tu não aguentas a verdade!
Porque quando te esticares e enfiares a mão na bosta
que era a cara do teu melhor amigo, aí saberás o que fazer!
Esquece, Marge! É terra de ninguém!
Homer, nunca mais contes coisas pessoais sobre mim!
Sim, senhora.
O que é um casamento?
Bem, o dicionário descreve o casamento como:
"Processo a partir do qual se juntam casas."
Conta-nos mais coisas sobre ti e a Marge.
Isto é um lugar de aprendizagem, não é um lugar de...
Ouvir contar coisas.
-Já não tem mais histórias. -Que desilusão.
Nem acredito que paguei 10.000 dólares por este curso.
Para que foi a taxa de laboratório?
Não, esperem!
Esperem! Sim! Tenho uma história sobre dois jovens casados.
Assim é melhor.
Esta esposa tem um comportamento interessante, no quarto.
Parece que fica louca de desejo se o marido lhe mordiscar os cotovelos.
-Precisamos de nomes! -Vamos só chamar-lhes...
...Mr. X e Mrs. Y.
Adiante, o Mr. X diz: "Marge, se isto não aquecer o teu motor,
não me chamo Homer J. Simpson!"
-Homer, não tens de ir para as aulas? -Esta noite não, Marge.
Hoje, podemos ter um calmo e relaxado jantar em casa.
Bem, isso vai ser...
Mas que raio?
Marge, nem vais adivinhar. Está cá a minha turma toda.
Vão observar o espetáculo humano que são as nossas vidas.
Aparentemente, aquele odor perturbante era da comida.
Pequena Lisa, menina dos meus olhos, como vão as coisas na escola?
Acho isto humilhante e embaraçoso, muito além dos meus piores pesadelos.
Então e o meu pequeno atleta? Apanhaste alguns insetos hoje?
O Milhouse e eu roubámos o correio e atirámos tudo para o esgoto.
Filho, sei que as intenções eram boas, mas não foi uma boa atitude.
Que é que estás a dizer? Tu é que nos desafiaste.
O quê, seu...
-Homer! -Vou bazar daqui!
Eu também!
Bem, agora que os pequenos já se recolheram para a cama...
Quero que isto acabe, já.
Homer. Porque não lhe mordiscas o cotovelo?
Isso deixa-a toda derretida, não é?
Já chega. Todos daqui para fora!
-Ela precisa mesmo. -Saiam! Saiam! Saiam!
Hoje acabamos mais cedo, turma.
Para amanhã, leiam as páginas sete a 18 do diário da Lisa.
-Tu também! Fora! -Mas eu não sou da turma...
Isto é matéria para o teste? É que não estava a tomar atenção.
Vá lá, Marge, deixa-me entrar! Há grilos aqui fora.
Pronto, Marge. Disseram-se coisas. Cometeram-se erros.
Vamos acabar esta loucura e continuar com as nossas vidas.
Não percebes, pois não, Homer?
Falaste sobre as nossas vidas, quando prometeste que não o farias.
-Já não consigo confiar em ti. -Aprendi a lição.
Não volta a acontecer.
Homer. Porquê tanto barulho?
A Marge pôs-me na rua por ter falado da coisa do cotovelo.
Querida, o vento fechou a porta.
Está bem. Se é isso que queres, é o que vais ter.
Esta cena já é velha, meu. Vou fazer-me à vida.
Talvez te diga qualquer coisa, um dia,
de onde quer que vá parar, neste mundo de loucos.
Miúdos, o vosso pai e eu estamos a passar por uma fase difícil.
E não sei o que irá acontecer.
Mas lembrem-se que tanto a mãe como o pai gostam muito, muito de vocês.
Nunca vi a mãe tão danada com o Homer.
Vou-te contar um segredo, Bart.
Sempre que estou preocupada com a mãe e o pai,
vou ao sótão e acrescento a minha bola de fios.
Base Terrestre, daqui Comandante Bart McFixe.
Estamos sob ataque dos Trocadores de Cérebros Zorrinid!
Depressa, para a cúpula de segurança, Milbot!
Afirmativo, humanoide.
Não façam caso, rapazes. Estou só a esfregar as cuecas.
Desculpa, Bart. O teu pai estragou a fantasia.
-Só gosto quando o medo é a fingir. -Cada vez mais rijo, filho.
Sem uma presença masculina em casa, podes ficar maricas durante a noite.
Estas nódoas de relva teimosas.
Boa. O Reverendo Lovejoy vai fazer a Marge aceitar-me de volta.
Ele tem de velar pela santidade do casamento ou o Deus dele castiga-o.
Trate do divórcio.
Mas isso não é pecado?
Marge, praticamente tudo é pecado. Alguma vez leu esta coisa?
Tecnicamente, nem podemos ir à casa de banho.
Boa noite, Marge.
CORREIOS
Porque não tirei uma fotografia? Tive dez anos para isso.
Engraçado como tudo me lembra o Homer.
REPARAÇÕES DE CHAMINÉS
SPLITSVILLE Gelados
FORNECEMOS MEMÓRIAS DOLOROSAS PARA FESTAS
Eu amo-te.
Casas comigo, Marge?
Queres dizer que... vou ser papá?
Espero que fiquemos juntos para sempre.
Juntos, juntos...
...juntos?
Toma, pai. Trouxe-te um belo...
Boas notícias, Lisa. Já não preciso da tua mãe.
Criei um substituto que é superior em quase todos os aspetos.
Pai, é só uma planta.
Lisa, respeita a tua nova mãe. Vá, dá-lhe um beijo. Dá-lhe um beijo!
Meu Deus! Meu Deus!
Bom. Vamos combinar a história. Ela tropeçou, certo?
Olha, trouxe-te um belo pudim.
A tua mãe carnal costumava trazer-me pudim.
Que saudades da Marge! Lisa, és esperta. Ajuda-me a enganá-la para voltar.
Pai, não podes enganar uma pessoa para te amar.
Não é por acaso que as pessoas se juntam e assim continuam.
Há algo que dão um ao outro que mais ninguém pode.
Se queres a mãe de volta, lembra-te do que só tu lhe podes dar.
Dou-te 40 dólares se pensares nisso por mim.
-Não! -Certo. Trinta.
Boa sorte, pai.
Está bem, cérebro. Agora é contigo.
Se não pensares no que é, perdemos a Marge para sempre.
Come o pudim. Come o pudim. Come o pudim.
Está bem. Mas depois temos de trabalhar.
Olá, Marge. Soube que te separaste do Homer.
Venho declarar as minhas intenções de me fazer ao que era dele.
-Toma, trouxe-te umas flores. -Ena!
Estou lisonjeada, mas não estou interessada.
Venho aqui, todo bem vestido e arranjado, ponho o coração em risco
e faço figura de parvo.
Bolas. Vou começar a lamentar-me.
Porque não entras para beber um copo de água?
Está bem.
Casa limpinha, sem caruncho.
Podia ter sido muito feliz, aqui.
-Homer. -Moe.
-Que estás a fazer aqui? -Eu... Eu nunca lhe toquei, Homer.
-Homer, juro que nunca lhe toquei! -Está aqui a tua água, Moe.
Eu não pedi água! Ela está a mentir! Ela disse-me que tinhas morrido!
É a única razão por que eu... Eu não fiz nada!
-Adeus, Moe. -Homer, que te aconteceu?
Marge, já descobri o que te posso dar e que mais ninguém pode.
Um ramo de flo...
Desisto. Não mereço viver contigo.
Os meus trapos rasgados estão presos na tua mesa de café.
Espera, deixa-me ajudar.
Espera um minuto. Já sei!
Sei o que te posso dar e que mais ninguém pode!
Dependência completa e total!
Homer, isso não é uma coisa boa.
Estás a brincar? É uma coisa fabulosa, maravilhosa.
Marge, preciso mais de ti do que alguém em todo o planeta
alguma vez poderia precisar.
Preciso que tomes conta de mim, que me atures.
E acima de tudo, preciso que me ames. Porque eu amo-te.
Mas como sei que posso confiar em ti?
Marge, olha para mim. Estamos separados há um dia
e estou mais sujo que um francês!
Mais umas horas e morro. Não posso perder a tua confiança outra vez.
Tenho de admitir, sabes como fazer uma rapariga sentir-se necessária.
Espera até a minha turma saber disto! Estou a brincar!
É ótimo estar dentro de casa com a minha família.
Pai, estou muito feliz por teres voltado. Eu sabia que conseguias.
-Agora, não estragues tudo. -Olha, pai.
Senti tanto a tua falta que não me concentrei na escola. Um zero.
-Isto tem a data de há duas semanas. -Desculpa. Toma um fresquinho.
Tenho um presente especial para ti. Mas dou-te logo à noite.
Presente especial! Não posso esperar! Dá-me já! Quero que os miúdos vejam!
Percebo. Mais tarde.
-Marge, estás mesmo feliz? Estás? -Olá, Moe.
Tradução: Telmo Santos