TRANSPLANTUL DE ORGANE TREBUIE LĂSAT SPECIALIȘTILOR
Sendviș.
Chiloți.
MÂNCARE PENTRU CÂINI
Minge de bowling. Alți chiloți.
Bună, mamă!
După micul dejun, eu și Milhouse ne ducem la prăpastie.
Ne-a zis un puști de 6 ani că e un Marțian mort acolo.
Iar eu mă duc în parc să cânt cu cvartetul de blues Fetițele Albe.
- Vii cu mine, tati? - Mi-ar plăcea, scumpo,
dar tati trebuie să meargă astăzi la un concurs de băut bere.
Crezi că vei câștiga?
Fiule, când participi la evenimente sportive,
nu contează dacă câștigi sau pierzi, ci cât de tare te îmbeți.
M-am prins. Trebuie să plec.
Și eu.
Ne e greu să plecăm dacă tu stai acolo, mamă.
- Împinge-o, fiule. - Nimeni nu merge nicăieri.
Vom face curățenie în toată casa, de sus până jos.
O, Doamne, nu!
Cred că vei afla că e imposibil să fugi.
Acum, fiecare ia un etaj și începe.
- Eu iau subsolul. - Bine.
Sunt obosit. Mi-e foame. Nu-i mai bine să cumpărăm o casă nouă?
Bart, curățenia casei nu trebuie să fie o corvoadă. Uite, fă treabă cu muzică.
Amin, Ernie!
- Terminat. - Nu ai terminat.
Vreau să arunci calendarele astea vechi și programele TV.
Ești nebună, femeie?
PROGRAME TV CALENDARE
Nu știi niciodată când ți-e de folos un calendar.
Sigur, nu suntem în 1985 acum, dar cine știe ce aduce ziua de mâine?
Și aceste programe TV. Atâtea amintiri, „Gomer îl supără pe Sergentul Carter.”
N-o să uit vreodată episodul ăla.
- Pyle! - Shazam!
Shazam.
Încetează cu amintirile de la televizor și întoarce-te la muncă.
Care e rolul acestei curățenii? Suntem atât de vanitoși?
- Hei, Clinton, la muncă. - Obligă-mă.
Ei se distrează, iar eu sunt blocată aici.
PRAF DE CURĂȚAT, CEARĂ TERAPIN, SPRAY SPUMANT
DL CURAT ATENȚIE
„Folosiți numai în spații bine ventilate.”
Arată-ne ce poți, amice.
Trebuie să te distrug!
Homer, ce se petrece acolo?
- Nimic. - Atunci nu mai țipa ca un apucat.
Bine.
Ați ascultat „Ia jobul ăsta și bagă-ți-l.”
Acum hai să facem unul din apelurile noastre telefonice norocoase.
Deci, doar răspundeți la telefon cu fraza specială care vă plătește,
la alegere între 10.000 de dolari cash...
sau un premiu de-a dreptul stupid.
DACĂ POȚI CITI ASTA, AI FRECAT PREA TARE. GRANT WOOD
Bine, hai să luăm apelul.
KBBL o să-mi dea ceva stupid!
- Bart, am palpitații! - Nu poți ține linia ocupată, tataie.
Iată. Nu e mult mai bine acum?
Acum puteți face ce vreți, dar fără dezordine în casă.
Nu mai facem.
Si acum să încercăm un alt apel norocos.
Ajutor! Ajutor! Ne-au furat uniformele, armele și pistoalele cu electroșocuri!
Prăjește-te, purcelule.
Nu, nu, nu, nu face asta!
Puțin mai la stânga. Așa, vezi.
Îmi pare rău, dar fraza este, „KBBL o să-mi dea ceva stupid.”
Cam ciudat.
Hai să mai încercăm un număr.
- A-halo. - KBBL o să-mi dea ceva stupid!
Ei bine, hot dog, avem „câștigătorul”.
- Da-halo? - Am câștigat! Am câștigat!
ai câștigat la alegere 10.000 de dolari, sau...
- Care e premiul gag săptămâna asta, Bill? - Un elefant african adult.
Atâția bani sunt tentanți, Marty,
dar cred că voi alege elefantul.
Ia elefantul în loc de bani.
- Băiatul vrea elefantul. - Nu avem afurisitul de elefant.
Nu șopti în microfon.
Copile, elefantul era o glumă.
Nimeni nu vrea premiul glumă. Trebuie să iei banii.
- Eu vreau elefantul. - Nu te lăsa.
Nu, așteaptă! Vă sunăm mai încolo.
Bart, cu 10.000 de dolari, am fi milionari!
Putem cumpăra tot felul de lucruri utile, precum dragostea.
Sau ferestre cu geamuri duble. Arată exact ca ferestrele obișnuite,
dar ne ajută să economisim patru la sută la încălzire.
Da, așa e.
Voi toți uitați cel mai important lucru,
faptul că e foarte rău să ții un animal în captivitate.
Lisa, du-te în camera ta.
Apreciem că ați venit aici, dar, uite, copile.
Situația este...
Noi nu avem un elefant.
Haide, copile, ia banii, da?
Altfel, putem fi concediați.
- Nu vrei să fim concediați, nu-i așa? - Mi-e indiferent.
Credem că înțelegem cum funcționează mintea ta, Bart, deci ce zici?
Îl plătim pe Directorul școlii tale 10.000 de dolari să-și dea pantalonii jos
și să-i lase așa tot restul anului școlar.
- O voi face, Bart. - Nu.
Bine . Dacă folosim cei 10.000 pentru a-l transforma chirurgical pe Skinner,
într-un fel de homar?
Stai așa, nu mi-ați spus despre asta.
Domnilor, eu nu plec fără elefantul meu.
Hei!
Unde-i elefantul meu?
Hei, cântă „Cântecul elefantului.”
Îmi place asta. Îmi amintește de elefanți.
ZIARUL „GHIDUL CONSUMATORULUI” KBBL ÎNȘEALĂ UN ELEV DE NOTA 10!!!
PĂREREA MEA KENT BROCKMAN
Deci, nu-i așa că asta ne întrebăm cu toții în viață?
Unde este elefantul meu? Eu știu că m-am tot întrebat asta.
Audiența noastră scade, iar studioul e asaltat
de apeluri furioase și scrisori explozive.
- Și e numai vina voastră. - Da, doamnă, așa este.
Acesta e DJ-3000. Pune CD-urile automat,
și are trei feluri distincte de discuții stupide.
Hei, hei, ce zice vremea de acolo?
DJ 3000 DISCUȚII STUPIDE
Acela a fost apelantul din iad.
Ei bine, hot dog, avem „câștigătorul.”
- Frate, chestia asta e tare. - Nu lăuda mașina.
Dacă nu-i dați copilului un elefant, de mâine DJ 3000 vă va înlocui.
Se pare că acei clovni de la congres au făcut-o din nou.
Ce adunătură de clovni.
Cum ține pasul cu știrile așa?
Homer? Sună ca o goarnă.
Seamănă cu Al Gore.
Nimic nu miroase mai urât ca el.
Hei, tu, elefantule! Ia-mă-n spinare, băiete.
Bart!
Tare!
- A-ncercat să mă omoare. - Cred că e o idee proastă.
Marge, sunt de acord cu tine teoretic. Dar și comunismul funcționează, teoretic.
Uite, crede că e un om.
Cred că o să-i spun Tropăici.
- De ce țipă? - Îi e foame.
Poftim, Tropăici. Mănâncă încet. Trebuie să-ți ajungă pentru...
Ai mâncat prea repede.
Dacă îl legăm și nu se mai deplasează, poate îi trece foamea.
- Nu poți face asta, tată. E o cruzime! - Totul e o cruzime, după părerea ta.
Să-l ții înlănțuit în curte e o cruzime.
Să-i cureți coada e o cruzime. Să-i țipi în ureche e o cruzime.
Totul e o cruzime. Așa că iartă-mă dacă sunt crud.
Capul meu a fost într-un elefant, un hipopotam și un leneș uriaș.
ALUNE GRATIS LA BERE
ALUNE
Cred că profiți de oferta mea generoasă.
Gura!
Nu poate mânca doar alune, tată. Are nevoie de plante ca să trăiască.
Plante?
PARCUL DENDROLOGIC SPRIENGFIELD (LOC PENTRU ARBORI)
Acum, jupoaie scoarță, Tropăici.
- Hei, mai sunt ceva copaci pe-aici? - Nu!
Pasărea aia! Omoară elefantul! Oprește-o!
Nu, tată, îi face toaleta.
Îi face toaleta?
- Homer, e o pasăre pe capul tău. - Știu. Îmi face toaleta.
Elefant îngrijit.
Noapte bună, Tropăici!
Mulțumesc, amice. Apreciez asta.
DEPĂȘIT PRIORITAR
L-ai învățat pe Tropăici vreun truc,?
Nu. Nu vrea să învețe, și eu nu vreau să-l învăț.
Ne potrivim de minune.
Hei, ce-i cu ei?
Cred că vor să atragă atenția.
Succes!
Uite ce de facturi. „Lanț pentru elefant.”
„Fotografii pentru elefant. Poncho decorativ supradimensionat!”
Practic, este pentru o girafă, dar cred că îl pot lărgi puțin.
Ei bine, aceste facturi vor fi plătite din alocația ta.
Trebuie s-o crești cu circa 1000 de dolari pe săptămână.
Atunci, asta voi face, deșteptule.
- Putem vedea elefantul? - Vă plătim.
Pentru a noua oară, nu!
Stai așa. Mi-a venit o idee.
PLECAȚI
PRIVIT 1$ CĂLĂRIT 2$
Uite un anunț mai bun.
N-am timp să-l citesc. Doar spune-mi esențialul, fiule.
Copilul a zburat doi metri. Se consideră călărit. Doi dolari.
Ei da, n-au fost deloc doi metri.
Animalul ăsta al vostru e cam irascibil.
Da, ei bine, și tu ai fi țâfnoasă
dacă ai fi luată din habitatul tău natural
și s-ar holba la tine niște bădărani cu gura căscată.
Hei, mamă, uită-te la fetița asta cu păr țuguiat.
Voi nu-l înțelegeți pe Tropăici. E la fel ca mine.
Suntem doi glumeți, și amândoi suntem rebeli.
Nu vrem nimic de la nimeni.
Smithers!
Asta-mi aduce aminte de grasul ala pe care-l călăream spre serviciu.
Ia uite aici, Marge. Cincizeci și opt de dolari doar profitul.
Sunt cel mai deștept om de afaceri din lume.
Factura de azi pentru mâncare a lui Tropăici a fost 300 de dolari.
Marge, te rog, nu mă umili în față banilor.
PRIVIT 100$ CĂLĂRIT 500$
Milhouse a văzut elefantul de două ori și l-a călărit o dată?
Da, dar ți-am plătit patru dolari.
Ei, asta a fost după vechile tarife.
după noile tarife factura ta face 700 de dolari.
Acum, mi-ai plătit deja patru dolari,
și-mi mai datorezi 696 de dolari.
Ieși afară din casa noastră.
Orașul ăsta e plin de datornici.
- Nu ne putem permite elefantul ăsta. - Nu, tată, este prietenul meu.
Îmi pare rău Bart. Trebuie să-l vând.
DE VÂNZARE
Ei bine, domnule, voi fi sincer cu dvs.
Am nevoie de un elefant african mare, și am nevoie azi.
Dar mă tem că nu e ceea ce caut.
Ce vrei să spui? E un elefant, nu-i așa?
Ei bine, este și nu este, dacă înțelegi ce vreau să zic.
Îi plac alunele.
Refugiul nostru pentru animale sălbatice este mediul ideal pentru elefantul tău.
Mii de hectare de savană africană simulată.
- E perfect, tată. - Am doar două întrebări.
Cât? Și dă-mi-i.
Ei nu, nu vă putem oferi bani.
- Suntem o organizație non profit. - Deci oferta ta e zero?
- Ne-ar plăcea să ne mai gândim la asta... - Mulțumesc.
- Știi, eu chiar cred... - Mulțumesc.
Dle Simpson, cred că vei găsi suma asta mai mult decât corectă.
Tată, cred că e un negustor de fildeș.
Cizmele lui sunt culoarea fildeșului, pălăria la fel, sunt sigură că și cecul.
Lisa, un tip care poartă atâta fildeș e puțin probabil să-i facă rău lui Tropăici
decât un tip care nu poartă.
Noi... te iubim.
- Dle Sufletnegru? - Da, drăguța mea.
Ești un traficant de fildeș?
Fetițo, am avut o mulțime de joburi la viața mea.
Am fost vânător de balene, posesor de club de foci, președinte al rețelei Fox...
Și ca mulți alții, mda, am traficat un pic de fildeș.
Tată, nu poți face asta. Tropăici e prietenul meu.
Nu-ți fă griji, fiule. Îți voi lua un elefant nou.
- Dă-l și pe ăsta. - OK.
Vin mâine dimineață să-l iau pe Tropăici.
Poftim cheile.
- Elefanții nu au chei. - Atunci ia astea.
Nu-ți fie frică, Tropăici.
Nu-l voi lăsa pe Homer să te vândă traficantului de fildeș.
Vom fugi împreună.
Vom merge pe străzi lăturalnice și o vom ține către sud.
Iar dacă țin minte bine de la geografie, mai sunt aproape 20 km până-n Africa.
Hai, amice, fără zgomot, să ne strecurăm prin...
Tropăici!
Sunt cei Patru Elefanți ai Apocalipsei.
- Aceia sunt călăreți, Ned. - Ei bine, pe-aproape.
- Mamă, tată, Bart și Tropăici au plecat! - Dumnezeule!
Pun pariu că din cauza acelui traficant îngrozitor, tată.
L-a luat și pe Bart?
Nu așa ne-a fost înțelegerea, Sufletnegru! N-a fost așa!
Floare la ureche.
Tot ce avem de făcut e să urmăm calea distrugerii.
Tornadă idioată!
Uite. Le-a luat pe Patty și pe Selma.
- O simt pe toată sub fusta mea. - Idem.
RECICLARE
HARTA SPRINGFIELD
Mda, sigur, cucoană.
Un elefant a alergat prin curtea dvs. din față. Bine.
Wiggum. Mda, sigur, domnule.
Un elefant tocmai v-a dărâmat cutia poștală. Bine.
Wiggum. Da, sigur, amice. Jaf la magazinul de băuturi, ofițer doborât.
Și eu sunt Edward G. Robinson.
CONVENȚIA REPUBLICANĂ ÎN DESFĂȘURARE
VREM CE-I MAI RĂU PENTRU TOȚI SUNTEM DE-A DREPTUL MALEFICI
CONVENȚIA DEMOCRATICA ÎN DESFĂȘURARE
URÂM VIAȚA ȘI PE NOI ÎNȘINE NU PUTEM GUVERNA
FABRICA DE ALUNE
E momentul de care ne temeam, oameni buni.
Mulți n-au crezut că se va întâmpla vreodată,
dar eu am insistat să ne antrenăm pentru asta două ore pe zi.
Voi ați crezut că sunt nebun.
Mulți dintre voi ați cerut să fiți transferați la o altă fabrică de alune.
Dar acum, ne...
Tropăici, Tropăici, unde ești băiete?
MAMUT
Aceste creaturi preistorice s-au aventurat în carierele de gudron...
CARIERA DE GUDRON
...care au prezervat scheletele lor în condiții de expoziție.
S-a dus pentru totdeauna.
Tropăici!
Îți lipsesc alți elefanți, nu-i așa?
CĂPRIOARĂ
- O căprioară! - O căprioară femelă.
Fiule, ești bine!
Și ne-ai condus la prețiosul fildeș.
Și, desigur, animalul tău adorabil, de care te simți legat.
Tată, nu pot să te las să-l vinzi. Tropăici și cu mine suntem prieteni.
Oricum, vreau să-l ducem la acel refugiu pentru animale.
Nici nu te gândi!
Elefantul ăsta m-a costat mii de dolari.
Tată, cum ți-ar plăcea dacă ai fi vândut la un traficant de fildeș?
Mi-ar plăcea foarte bine.
Chiar dacă te-ar ucide, și ți-ar face dinții clape de pian?
Da mi-ar plăcea.
Cui nu i-ar plăcea să facă parte din scena muzicală?
Tată, te scufunzi!
- Ia o frânghie, Bart. - Nu, lasă așa.
Sunt aproape sigur că pot să mă străduiesc să ies singur.
În primul rând, mă voi lăsa și voi scoate picioarele afară.
Apoi voi împinge brațele cu fața.
- Tată! - Homey!
Tropăici, repede! Scoate-l afară!
Mulțumesc, Tropăici.
Trăiesc! Trăiesc! Și îi datorez asta acestei feline plin de energie.
Tată, felină înseamnă pisică.
Elefant, dulceață. E un elefant. Și sunt sigur că va deveni un bun pian.
Tată!
Presupun că nu ar fi corect să-l vând, după ce mi-a salvat viața.
Iar băiatul e foarte legat de el.
- Mulțumesc, tată. - Pe de altă parte.
cine poate spune ce e bine în ziua de azi,
cu toate ideile și produsele astea moderne?
Prea bine. Voi da acest elefant stupid la acel stupid refugiu pentru animale.
- Ie! - Ie!
Mamă, am rămas lipiți de tata.
Exact așa s-a întâmplat la fabrica de caramel.
Părul meu!
Caramel.
REFUGIU PENTRU ANIMALE SPRINGFIELD
Cu bine, Tropăici.
Știu că o să-ți placă aici. Nu, Tropăici, nu!
Mulțumesc, băiete.
Aoleu, băiete!
Bun băiat, Tropăici. Dă-i una și din partea mea.
Doamne, credeam că va fi mai bucuros în habitatul lui natural.
Eu cred că este.
Atunci de ce îi atacă pe ceilalți elefanți?
Ei bine, animalele sunt foarte asemănătoare cu oamenii, dnă Simpson.
- Unele se comportă urât... - Tropăici!
…pentru că au avut o viață grea sau au fost maltratate.
Dar, ca și oamenii, unele sunt doar ticăloase.
Încetați, dle Simpson.
Subtitrarea: Alexandra Vilcu