NU SUNT ÎNCÂNTĂTOR DE OBRAZNIC
CU OCHII PE SPRINGFIELD
Astă seară la Cu ochii pe Springfield, la doar câțiva kilometri de ușa ta,
sute de oameni primesc arme și sunt antrenați să ucidă.
Guvernul o numește Armată.
Dar un nume mai alarmist ar fi Fabrica de Roboți Ucigași.
Dar prima știre este că Springfield-ul a fost lovit de febra fotbalului american.
Adusă de marele meci al anului.
Derby-ul Șoriciul Clasic are loc între Rechinii Shelbyville
și ai noștri Atomi Springfield.
Dacă v-a cuprins febra, există un singur tratament.
Luați două bilete și vedeți meciul duminică dimineață.
Avertisment. Biletele nu se înghit.
Vezi? Din cauza mea, au pus avertisment.
Hei, tati, îți vând astea pentru 50 de dolari.
Vândut!
- Homer, astea nu sunt bilete la meci. - Cum adică? Scrie aici.
„Perucă gratis, la fiecare achiziție a unei peruci mari. Magazinul de Peruci.”
Pacoste mică...
Perucă gratis.
Te iubesc, Homie.
Nu mai am deloc nevoie de ea.
STADIONUL SHELBYVILLE
Am reușit. Sunt al doilea.
Și a trebuit doar să lipsesc opt zile de la muncă.
Cu banii ăia, puteai cumpăra bilete de la speculanți.
Teoretic, da. Boule.
Dați-mi 30.000 de bilete.
Costă nouă sute cincizeci de dolari, vă rog.
Uite, problema e că am doar zece dolari la mine.
- Pot să-ți dau restul după? - Sigur.
BILETE EPUIZATE
TRACK-STAR 8 TRACK HI-FI UȘOR
Noua piesă a lui McFerrin, „Îngrijorat, am nevoie de bani.”
Așadar, dacă vrei două bilete la marele derby ȘORICIUL CLASIC...
trebuie doar să mergi la telefon și să fii al 13-lea apelant.
Vreau bilete! Trebuie să iau bilete. Găsit telefon! Da!
IEȘIRE - ATENȚIE - NU INTRAȚI
Oi proaste.
Încă așteptăm apelantul norocos.
Avem câștigătorul! Cum vă numiți, domnule?
- Ned Flanders. - Nu Flanders. Oricine, dar nu Flanders.
Măi să fie! Asta l-a pus pe „Shaz” în „Shazam.”
Ascultă. Cât costă aceste două bilete, ca să pot să scad de la impozit?
Excelente acorduri de chitară.
De ce sunt așa un ratat? De ce?
Păi, tatăl tău a fost un ratat, tatăl tatălui tău a fost un ratat, și tatăl...
E genetic, omule.
De ce-i așa de special meciul ăsta?
Este doar un capitol în inutila rivalitate dintre Springfield și Shelbyville.
Ei au construit un mini-mall, apoi noi am construit un mini-mall mai mare.
Ei au făcut cea mai mare pizza din lume, așa că noi le-am ars primăria.
Da, și au jurat că ne vor tăia alimentarea cu apă.
Dar n-au avut curajul ăsta.
Se scurge din nou apă pe pereți.
Eu personal, ard în flăcări.
Doamne, dacă exiști cu adevărat, dă-mi bilete la meci.
Salutache, vecine.
Vrei să vii cu mine la meci? Am două bilete.
- De ce râzi de mine, Doamne? - Homer, acela nu e Dumnezeu.
E doar o gofră, aruncată acolo de Bart.
Știu că nu ar trebui să te mănânc, dar...
Sacrifilicios.
Homer!
Încerci să-l lovești pe Ned Flanders cu țeava aia și să-i iei biletele?
Da... Nu.
Flanders, am decis să merg la meci cu tine.
Bravo, scoate cariocile și mâzgălește-mă în roz.
Ce-i cu țeava de plumb? Voiai să-mi dai una la tărtăcuță?
Ei bine, da.
MECIUL ZILEI SPRINGFIELD
Frate! Nu vreau să mă vadă băieții cu tine!
- Ce? - Salut!
Hei! Ia uite, Homer și-a luat o mașină din alea care merg singure.
Una dintre acele mașini robot Americane.
Băieți, există un copil infirm pe patul de spital
care vrea să câștigați meciul ăsta.
Știu pentru că eu i-am produs infirmitatea ca să vă inspire.
Bun, sper să câștige, că altfel dl Burns a zis că vine din nou.
- Vai! Sunt locuri excelente, nu, Homer? - Da.
Salutare tuturor! Începe distracția!
Iau doi hot dog, două sucuri și două batoane de înghețată.
Ce s-a întâmplat cu hot dog-ii? Vreau răspunsuri.
- Cred că ar trebui să-mi plătesc partea. - Stai liniștit, Homer.
Îți spun din nou. Ești invitatul meu.
Mi-ai cumpărat o pălărie de nacho. Merci, Ned.
Nacho, nacho man
Vreau să fiu un nacho man.
REPRIZA 4 / MINUT: 04 21 ATOMI / 24 RECHINI
Albastru 27 pe trei.
Dacă cineva poate s-o scoată la lumină, acela e Stan „Băiatul” Taylor!
- Stan, Stan, e băiatul nostru. - Stan, Stan, e băiatul nostru.
Dacă el nu poate, nimeni nu...
...poate
Șut!
RECHINII
MINUTUL :00 21 ATOMI / 24 RECHINI
Am câștigat! Am câștigat, Flanders! Am câștigat!
- Da. - Rataților! Rataților!
Pupați-mi posteriorul meu mare de Springfield, Shelbyville!
Sunt invincibil! Invincibil! Voi sunteți...
Hei, îmi dă cineva un autograf?
SPRE VESTIARE
Vă rog! Un autograf?
Hei, nu-mi semnați și mie... Nesimțiți grași și proști!
El a fost!
Ned? Ești cumva... Ned Flanders?
- Salutache, Stanster! - Îl cunoști pe Stan Taylor?
Dacă mă cunoaște? Ned Flanders m-a salvat.
Obișnuiam să petrec toată noaptea și să mă culc cu modele de lenjerie intimă
până când Ned și grupul lui de credincioși mi-au arătat că pot mai mult.
Sportivii profesioniști, mereu vor mai mult.
Ned, mi-au dat mie mingea de la meci. Vreau s-o iei tu.
Stan, fii atent.
Homer Simpson, e practic, cel mai mare fan al Atomilor
care a binecuvântat grădina lui Dumnezeu. Sigur s-ar bucura de ea mai mult ca mine.
Sigur. Fac orice pentru Neddy. Poftim.
Vai, mulțumesc. Acum am patru copii.
Pe tine o să te cheme „Cusăturică.”
Uau, Flanders! E cel mai frumos lucru pe care l-a făcut cineva pentru mine.
Cred că e momentul să mă aplec din nou.
Nu! Vreau ca toată lumea să știe că el e Ned Flanders, prietenul meu!
- Ce-a zis? - Nu știu.
Ceva despre homosexualitate.
- Homer, aia e poza noastră de la nuntă. - Marge, nu mai trăi în trecut.
Salut, amice de la fereastră. Mă întreb dacă ai vrea
să vii să-i faci safteaua noii mese de biliard.
Vin. Iar de data asta, poți fi tu nacho man.
Tata și Ned Flanders, prieteni? Apoi ce? Note de 10 în carnetul lui Bart?
Hei!
Fii atent, Homer. Masa e oarecum nouă.
Privește, Ned.
Nu-mi zice lumea Grasul din Springfield doar pentru că sunt obez patologic.
Acum te așteaptă un proces. Glumeam.
- Ce s-a întâmplat, Ieremia? - Nu e cinstit.
Fratele meu Iosif are un păcat de mărturisit. Aș vrea să am și eu unul.
Vezi? Ai un păcat de mărturisit.
Păcatul invidiei.
Toate bune și frumoase pentru oi, dar noi ce să facem?
Plictisitor! Hai să ne uităm la altceva.
Băieți, dl Simpson e musafirul nostru. El hotărăște la ce ne uităm.
Da.
CANAL 1 BLOCAT CANAL 4 BLOCAT CANAL 5 BLOCAT CANAL 6 BLOCAT
Hei, ce se întâmplă? Credeam că ai antenă parabolică.
Sigur-sigurel. Peste 230 de canale blocate
La culcare, băieți. Spuneți noapte bună.
Noapte bună, tati!
Noapte bună, unchiule Homer!
Vai, unchiul Homer.
Ned, având în vedere că m-ai invitat să petrec timp cu familia ta,
vreau ca și tu să-mi cunoști familia.
- Salutare, tuturor! - Salut!
Vreau să vi-l prezint pe Ned Flanders, prietenul meu cel mai bun.
Hei, nu vreau aici oameni care vorbesc despre „Desfrâul alcoolului”.
Stai un pic. Tu ești omul de la spital
care le citește copiilor bolnavi.
„Și era cu adevărat prietena mea, Flicka.”
Dacă se află chestia asta, următoarele cuvinte îți ies prin fund.
- Dragule, ce mă bucur că ești acasă. - Nu vorbesc. Plec la Flanders. Apoi sex.
Binecuvântează proprietarul alimentarei pentru carne, vânzătorul pentru preț.
Și să nu uităm de băieții sensibili dar hotărâți
- de la abator. - Salut, Flanders! Vai, cina!
Pot să mă alătur?
Homer, mi-ar plăcea să stăm la șuetă, dar diseară am activitate de binefacere.
Da. Un judecător m-a pus și pe mine să fac. Lipsă de toalete publice.
Hei, ca să nu suferi singur,
vin cu tine!
Păi... sună... sună super extra.
ADĂPOSTUL LUI HELTER FONDATOR, PREOT JAMES HELTER
Vai, sărmanul de tine!
Să scăpăm imediat de hainele astea.
Și facem ce putem în privința mirosului.
Dar, eu... Bine.
Haide! Suntem aici de 15 minute.
Nu vezi că ne storc de energie?
Homer, poate te-ai distra mai bine la Moe în seara asta.
Nu știu din ce motiv, la Moe e mereu închis miercurea.
„Și atunci și-au dat seama că nu mai erau niște copile.”
MICUȚELE DOAMNE
„Erau niște micuțe doamne.”
Haide. Haide! Dă-le odată zeama și hai să plecăm de aici.
Eu mă mișc mai repede!
Uau! Uite cât entuziasm! Ăsta e material de prima pagină.
ȘTIRILE ZILEI OM MARE ȘI GRAS CU SUFLET MARE ȘI GRAS
Homie, sunt foarte mândră de tine.
Dar nu ți se pare că petreci prea mult timp cu Ned?
Și familia ta are nevoie de tine.
Normal că zici asta, Marge.
Ani de zile l-ai urât pe Ned.
De fapt, ai vrut să-i dai în cap cu o țeavă.
- Ăla erai tu! - Iubește, Marge. Nu urî. Iubește.
- Familia Flanders sunt niște tocilari. - „Familionul” Flanders nu sunt tocilari!
Rod și Todd sunt. Iar nevestei îi cam place de mine.
Dar o ascunde în spatele unei aparențe de ușoară ostilitate.
Dar trebuie să dăm o șansă acestei prietenii.
Vreau ca cele două familii să meargă în excursie împreună în week-end.
- Nici vorbă. - Ba da, vorbă.
Nu-ți fă griji, Bart. Pare că săptămânal
se întâmplă ceva ciudat în familia Simpson.
Sfatul meu e să te lași dus de val, ocazional să faci o poantă ingenioasă,
iar până săptămâna viitoare, o luăm de la început,
gata de o nouă aventură trăsnită.
- Ay, caramba! - Asta-i atitudinea.
Nicio grijă. Am adus caseta cu Ronnie Reagan cântând rap.
Face timpul să treacă mai repede.
Bine, bine, bine
Bi-bi-bi-bi-bine, bine, bine
Știi ceva? Mereu zicea „bine”.
Bine, bine, bine, bi-bi-bine, bi-bi-bine
Bine, bine, bi-bi-bi-bine Bine, bine, bine, bine
BUN VENIT LA LACUL SPRINGFIELD
Mai mult. Nu, nu, mai mergi.
Mai mult. Mai mult. Acolo. Dă-i drumul.
Bun, hai să ne plimbăm cu barca!
- Ce fac băieții mei, Homer? - Sunt bine.
Poftim. Sper ca băieților să le placă punciul meu special de fructe.
Am primit rețeta de la consiliul punciului.
Vai, îmi pare rău! Băieții noștri nu mănâncă dulciuri.
De ce ne-ar da consiliul sfaturi rele?
Fără zahăr!
Mulțumim, dar n-avem voie.
E în regulă. Acadelele baston n-au zahăr.
- Aveți încredere în mine. - OK.
- N-o mânca pe toată, puturosule. - Du-te naibii, bubosule!
Dă-mi trestia aia de zahăr!
Aș vrea să propun un toast pentru prietenia
dintre familiile Simpson și Flanders.
Dacă lumea asta ar fi mai perfectă, am fi cunoscuți drept Familia Flimpson.
Deci, în cinstea prietenului meu cel mai bun, Ned.
Ei bine, domnule...
toată familia mea e foarte impresionată și...
- Bătaie cu mâncare! - Da!
- Ce faci? - Plecăm acasă.
Todd a primit niște vinegretă în ochi.
OK. Dar mai lasă-mă măcar să dau o ultimă tură cu barca.
- Nu știu. - Prea târziu!
Doamne, Te rog, dă-mi puterea să îndur prietenia cu Homer Simpson.
Mașina ta. Măi să fie, care-i probabilitatea?
Felicitări lui Homer Simpson pentru recentele sale acțiuni caritabile!
- Da! - Da!
Trăiască mânerul ăsta ruginit.
Acolo e Homer. Și acolo e Homer. Și ăla e Homer. Ăla e Homer!
POȘTA
- Ce s-a întâmplat, Ned? - Cred că-l urăsc pe Homer Simpson.
Marge, cred că-l urăsc pe Ted Koppel.
Ba nu, stai. Îl găsesc informativ și amuzant. Noapte bună.
- Ai lovit inelul! - Aproape am marcat.
- Mamă, ce aproape am fost. - Ce planuri ai azi, Neddy?
Homer, mergem în vizită la bunica băieților.
- Doar familia, știi ce zic? - Bun. Fără reporteri.
Nu. Adică.... adică... doar familia Flanders.
Bine.
Vai! Mamaie!
- Nu mergem nicăieri. - Dar ai spus...
Câteodată, ca să nu rănim sentimentele unei persoane
trebuie să spunem lucruri care nu sunt tocmai...
Minciunile îl fac pe pruncul Iisus să plângă.
Neddy! Neddy!
Hai la o partidă de golf.
Neddy! Neddy!
- Ne ajunge din urmă! - Mi-e frică!
- Hai, Ned! Calc-o! - Nu pot! E o rablă!
- Cred că nu m-a văzut. - Am reușit! Am scăpat de...
V-am spus, dle Agent. Nu sunt drogat.
Mda, bine.
Ned Flanders. Nu mi-aș fi imaginat.
BISERICA SPRINGFIELD
A luat-o pe arătură, oameni buni! Abuz de substanțe!
Unde-i Dumnezeul tău acum, Flanders?
BISERICA SPRINGFIELD. CELE MAI DEZMĂȚATE PARTIDE DE BINGO
Nu pot, Maude. Nu pot să le întâlnesc privirile acuzatoare.
Stai liniștit, Ned. Este un lăcaș al iubirii și al iertării.
- Uite-l pe Ned Flanders. - Cel căzut în păcat.
Cel malefic.
El a scris „Homer” peste tot prin baie.
Cred că ar trebui să plecăm.
Hei, Flanders, aici! Am găsit niște scaune date naibii!
Înainte de a începe slujba de azi, intitulată
„Ce a făcut Ned”,
Aș dori să-l felicit public pe Homer Simpson pentru activitățile de binefacere.
Trăiesc pentru a dărui.
Foarte frumos. Apreciem pupicii.
Acum, să plecăm capetele într-o rugăciune de recunoștință.
Termină! Respiră dracului pe gură!
Nu vedeți că omul ăsta nu e un erou? E enervant. E foarte, foarte enervant!
- Ned Flanders e doar invidios. - Tipul se droghează.
Să-l sacrificăm în numele Domnului!
Haideți. Făceam asta mereu în anii '30.
Terminați! Terminați! Terminați!
Cum îndrăzniți să vorbiți așa despre Ned Flanders?
E un om extraordinar, blând, sufletist.
Poate chiar mai mult decât mine.
Au existat vremuri când mi-am pierdut răbdarea cu el,
chiar m-am repezit la el,
dar acest om a întors fiecare obraz din trupul său.
Dacă toți de aici am fi ca Ned Flanders, n-ar mai fi nevoie de rai.
Am fi deja acolo.
Ei bine, cred că toți îi datorăm lui Ned niște scuze venite din suflet.
Ne-am înșelat îndoindu-ne de el.
- Hei, omul are dreptate! - Da!
A fost foarte frumos din partea ta, Homie.
Îți mulțumesc.
Îți mulțumesc din suflet, Homer.
Ești chiar...
- Ești un prieten adevărat. - Și tu la fel, amice.
Acum, ce zici de partida de golf?
Încearcă doar să mă oprești.
Nu pricep, Lise. Ai spus că totul va reveni la normal.
Dar Homer și Flanders încă sunt prieteni.
Da. Poate ăsta reprezintă sfârșitul aventurilor noastre trăsnite.
JOIA URMĂTOARE, ORA 20:00
Ia ghiciți!
Unchiul meu Boris a murit și ne-a lăsat vechea lui casă de la țară!
Are un singur defect. Se spune că e bântuită.
Dar sunt sigur că vom dovedi că e fals, petrecând un weekend acolo.
- Salutache, vecine! - Valea, Flanders!
De acorduleț.
Vezi, ți-am zis eu. N-avem de ce să ne facem griji.
Locul ăsta nu e...
Subtitrarea: Alexandra Vilcu