Huomio, kaikki työläiset. Laahustakaa heti pääpihalle -
pakollisiin Viikon työntekijä -juhlallisuuksiin.
Ei mitään, ei mitään, pistooli, konepistooli. Kaksi lasta aikuisena.
-Hei, Homer. -Hei.
Inhoan Viikon työntekijä -seremonioita.
Ketä se kiinnostaa? Kaikki on jo valittu Viikon työntekijäksi.
Paitsi...
Heippa! Tänään on Homer J:n päivä. Tiedän, että voitan tällä kertaa.
-Niinkö? Miten niin? -Liiton sääntö 26:
"Jokainen työntekijä pitää valita Viikon työntekijäksi ainakin kerran -
räikeästä epäpätevyydestä, lihavuudesta tai lemusta huolimatta."
Huomio, kaikki. Kohahtakaa kunnioittavasti, kun hra Burns tulee.
Compadres, meidän täytyy nujertaa vapaustaistelijat -
ennen sadekauden alkua.
Muistakaa, että annan upouuden aasin sille,
joka tuo minulle eversti Montoyan pään.
Mitä?
Se tarkoittaa tietenkin, että on aika jakaa Viikon työntekijä -palkinto.
En voi uskoa, että viikon voittaja on sivuutettu niin kovin kauan.
Voimala ei toimisi ilman hänen väsymättömiä ponnistuksiaan.
Taputetaan siis...
tälle elottomalle hiilitangolle.
Vai elottomalle? Minä hänelle elottomat näytän!
Typerä hiilitanko. Se on pelkkä suosituimmuuskisa.
Vau, saitteko tosiaan nähdä sen sauvan?
Olen pahoillani, Homie.
-Kukaan ei kunnioita minua töissä. -Me kunnioitamme sinua.
LISÄÄ AIVOT TÄHÄN
Bart, kielsin sinua piirtämästä isän kalloon.
Mitä? Mitä siinä lukee? Haluan nähdä.
TV kunnioittaa minua. Se nauraa kanssani, ei minulle.
Senkin typerys!
Nyt on hieno ilma laukaista raketti täällä Cape Canaveralissa,
Floridan niemimaan eteläosassa.
Päivän matkan tarkoitus on todella jännittävä.
Lennon tärkein päämäärä on tutkia,
miten painottomuus vaikuttaa pieniin ruuveihin.
Uskomatonta. Kuvitelkaapa painottomuuden logistiikkaa.
Tätä voi soveltaa miljoonin tavoin Maan päällä -
kellojen teossa ja korjaamisessa.
Tylsää. Ei, patterit!
-Tutustutaanpa miehistöön. -He ovat värikästä joukkoa.
Heidät on nimetty kolmeksi muskettisoturiksi.
Nauramme, ja syystä.
He ovat matemaatikko, erilainen matemaatikko ja tilastotieteilijä.
Lopeta tämä!
Voi ei, ei kai taas tylsää avaruusmatkaa? Vaihda kanavaa.
En pysty! En pysty!
Tehtävä on joutunut vakaviin vaikeuksiin.
Katsojaluvut ovat alhaisemmat kuin koskaan.
Voi luoja! Meidät päihitti Connie Chungin jouluohjelma.
Olemme vaarassa menettää rahoituksemme.
Amerikka ei enää ole kiinnostunut avaruusmatkailusta.
Voisimme kertoa suuren salaisuuden.
Avaruuteen lähetetyt simpanssit palasivat huippuälykkäinä.
Ei, enpä usko, että kerromme sitä heille.
Kaipaamme uutta näkökulmaa, jotta yleisö kiinnostuu.
Yleisö näkee astronautit siisteinä, urheilullisina menestyjinä.
-He inhoavat sellaisia ihmisiä. -Kenestä he pitävät?
Tässä ovat television eli TV:n suosituimmat henkilöt.
Minä tein sen! Tein ruohonleikkurista turbon!
Voi ei, minä tapoin Wilsonin.
Meikäläinen taitaa joutua takaisin vankilaan.
-Al, harrastetaan seksiä. -Ei, Peg.
Hehän ovat veteliä työläisiä!
Seuraavan astronautin pitää olla sellainen.
Ehdotan pitkää, tehotonta etsintää veronmaksajien rahoilla.
Olisipa siihen helpompi keino.
-Haloo, onko Nasassa? -On.
Hyvä. Kuuntele. Olen kyllästynyt tylsiin avaruusmatkoihinne.
Olen tavallinen vetelä työläinen, mutta tiedän, mistä tykkään TV:ssä.
-Mistä sait numeron? -Pää kiinni! Ja vielä yksi juttu.
Miksei täältä saa Tang-limpparia? Ja sitten...
Odottakaa vähän.
Hyvä väki, pitkä etsintämme on päättynyt.
Onko presidentti Clinton? Hyvä.
Ajattelin, että sinä jos joku tiedät, mistä Tangia saa.
-Pää kiinni! -Anteeksi.
Oletteko se henkilö, joka soitti eilen Nasaan?
En! En se minä ollut, vannon sen! Se oli tuo.
Haluaisitteko korkeammalle kuin koskaan?
-Astronautiksiko? Mikä ettei. -Tervetuloa mukaan.
Huomaat, että voitat näin perheesi ja ystäviesi kunnioituksen.
Kunnioituksenko? Minä se olin. Soitin ja valitin. Teen sitä yhtenään.
Kysykää vaikka FBI:ltä. Minusta on kansio!
Otetaan molemmat.
Tuo ei ollut tarpeen.
-He halusivat astronauteiksi. -Tiedän.
CAPE CANAVERAL, ENNEN CAPE KENNEDY, ENNEN CAPE ARBUCKLE
Hyvä yleisö ja lehdistön edustajat,
haluan esitellä Nasan astronauttien uuden sukupolven:
Keskivertoamerikkalaiset.
Jim Wallace Associated Pressistä. Onko tämä vitsi?
Kaikkea muuta. Toinen näistä miehistä todistaa,
että avaruusmatkailu on tavallisen kansan ulottuvilla.
Toby Hunter Minneapolis Starista. Ihan totta, onko tämä vitsi?
Ei, Toby. Älkää enää kyselkö, onko tämä vitsi.
Kysymys grillaajakokille. Eikö sinusta ole kovin vaarallista -
lähettää epäpäteviä siviilejä avaruuteen?
Hoitelen tämän.
Vaaroja on vain silloin, jos meidät lähetetään apinoiden planeetalle.
Hetkinen, Vapaudenpatsas.
Se oli meidän planeettamme! Senkin mielipuolet!
Te räjäytitte sen!
Piru teidät periköön! Kiroan teidät kaikki helvettiin!
Kiitos. Pelkäänpä, että aika loppui tähän.
Tietenkin vain toinen teistä valitaan matkaamaan avaruuteen.
Seuraavina viikkoina tehdään rankkoja kokeita,
joilla päätetään, kumpi sopii paremmin.
Koulutuksen aikana ei saa juoda olutta.
Mitä? Kolme viikkoa pelkkää viiniä, vai? Tulen hulluksi.
Paras voittakoon. Hänellä on alkoholiongelma.
Hän voi nolata kaikki. Nähdään myöhemmin, niin kerron lisää.
Vau, isäni on astronautti. Olen pullollaan...
-Mikä on häpeän vastakohta? -Ylpeys.
-Ei niin kaukana häpeästä. -Vähemmän häpeää.
-Niin. -Kuulehan, Homer.
Kun kuulin tästä, tunteeni ailahtelivat laidasta laitaan.
Olin ensin hermostunut, sitten rauhaton, sitten varuillani,
sitten pelokas, sitten jotenkin uninen,
sitten huolissani ja levoton. Mutta nyt käsitän.
-Sinun pitää ruveta avaruusmieheksi. -Kuka tekee mitä?
Tässä sitä ollaan ajallaan.
"Törmätään raketilla Valkoiseen taloon ja tapetaan pressa" -Gumblea ei näy.
Hän on ollut täällä aamunkoitosta asti.
Kun minut pakotettiin lopettamaan juopottelu,
sain takaisin tasapainoni ja ilmaisukykyni. Katso.
Oon kenraalimajuri esimerkillinen Tuntija kasvien, eläinten ja mineraalien
Onpa onnetonta. Katso tätä.
Kalle Kustaa Korkki...
En kestä enempää!
Nam, lääkkeisää.
Lyön 400 quatloota vetoa tulokkaan puolesta.
Tässä ovat kaksi kokenutta astronauttia,
jotka lähtevät voittajan kanssa avaruuteen.
Race Banyon ja Buzz Aldrin, joka oli toisena Kuussa.
Toinen tulee heti ensimmäisen jälkeen.
Barney, sinä olet kuulemma loistava.
Kisa ei vielä ole ohi, Buzz, jos se nyt on oikea nimesi.
Jäljellä on uskoakseni vielä uimapukukierros.
Uimapukukierrosta ei ole, Homer.
Ajoinko bikinirajan ihan turhaan?
Hyvät herrat, te molemmat olette ahkeroineet.
Tavallaan molemmat ovat voittajia, mutta tarkkaan ottaen Barney voitti.
Onneksi olkoon, Barney.
Olit hyvin suopea, Homer. Nosta malja kanssamme.
-Tehtävälle. -Tehtävälle.
Nyt se alkaa!
-Anna se tänne. Barney, ei. -Estä häntä!
-Barney, anna se pullo tänne. -En!
TYYNYTEHDAS
VAAHTOKARKKEJA
En käsitä tätä. Se oli alkoholitonta samppanjaa.
Sinä kai voitit paremman puutteessa.
Puutteessa!
Ne ovat kielen kaksi hienointa sanaa!
Puutteessa! Puutteessa!
-Mistä sait tuon? -Tilasin postissa.
TIKKU JA TAKKU -SHOW
"STAR TRAUMA" MUUSISUKUPOLVI
ILMALUKKO AVAA LUUKKU
LUUKKU AUKEAA
Ohjelma sisälsi väkivaltaa, eikä pikkulasten olisi pitänyt katsoa sitä.
Ei!
Marge, en oikeasti halua tehdä tätä,
mutta astronautin työllä saan teiltä kunnioitusta.
Kun tapasimme, et ollut astronautti. Et osannut käyttää näppäinpuhelinta.
Kunnioitin sinua ja kunnioitan vastakin, tuli mitä tuli.
Homer, valitsit numeron jo.
Toisaalta on niinkin, että jos et tartu tilaisuuteen,
saatat katua sitä lopun elämääsi.
Olet oikeassa niin kuin silloin, kun olisin voinut tavata Mr T:n.
Jankutin koko päivän: "Menen vähän myöhemmin."
Kun pääsin sinne, hän oli juuri lähtenyt.
Kun kysyin ostarin tyypiltä, tuleeko hän ikinä uudestaan,
hän sanoi, ettei hän tiedä.
Sellaista ei saa tapahtua enää koskaan!
Menen saman tien avaruuteen!
Olen ylpeä sinusta. Tiedän, että kaikki sujuu mainiosti.
Lähtöön on kolme minuuttia aikaa.
Lennonjohto, Corvair kutsuu. Kaikki järjestelmät käynnissä.
Ollaanko jo perillä? Minua janottaa.
Lennonjohto, pyydän lupaa rauhoittaa lastin edellä aikataulusta.
Lupa evätty.
Hyötykuormatarkastus. Valvontasatelliitti.
-Kunnossa. -Muurahaisfarmi.
-Kunnossa. -Lasten kirjeet Jumalalle.
-Kunnossa. -Kolme, 2, 1. Pankaa raketti lähtemään.
-Hyvä, isä! -Kuinka käykään sankari urhea
Viitoittamaan taivaan polkuja
Hyvä, isä.
Katsojaluvut ovat korkeimmat kymmeneen vuoteen.
-Miten alus pärjää? -En tiedä.
Näillä laitteilla mitataan katsojalukuja.
Onpa kaunista.
Tämä on kunnioitusta herättävin näky, jonka olen ikinä nähnyt.
Elämän synnyttäjä, meidän kaikkien äiti.
-Katsokaa, mitä salakuljetin mukaan. -Homer, ei!
-Ne jumittavat laitteistot. -Varokaa, ne ovat poimutettuja.
Minä hoidan tämän.
KOKEELLINEN MUURAHAISYHDYSKUNTA
Muurahaisia!
-SUOJELKAA KUNINGATARTA! -KUKA ON KUNINGATAR?
-MINÄ OLEN. -ETKÄ OLE.
VAPAUS! KAUHEA, KAUHEA VAPAUS!
Typerys! Emme saa tietää, oppivatko muurahaiset lajittelemaan ruuveja.
Hyviä uutisia. Meillä on teille hieno yllätys.
Saimme supertähti James Taylorin tänne lennonjohtoon -
soittamaan rentoa aikuisten makuun olevaa musiikkiaan.
Vau, entinen presidentti James Taylor.
-Miten menee? -Ei millään pahalla, hra Taylor.
Tämä ei ole paras hetki kuunnella katkeran suloista folkianne.
Täällä on mahdollisesti kriittinen tilanne. Ymmärrätte varmasti.
Kuules, Aldrin. En ole niin rento kuin luullaan. Homma on näin.
Minä soitan, ja te kellutte siellä ja pidätte siitä.
Kun murheet painavat
Ja kaipaat auttavaa kättä...
Saamme ensimmäiset kuvat sisältä avaruusaluksesta,
jossa on myös keskivertonautti Homer Simpson. Ja haluaisimme...
Hyvä yleisö, kuva katosi,
mutta näkymä puhuu puolestaan.
Corvair-avaruusalus on ilmeisesti vallattu tai valloitettu.
Valloittajat ovat jättiläismuurahaisten herrakansaa.
On vaikeaa sanoa, joutuvatko vangitut Maan asukkaat syödyiksi vai orjiksi.
Yksi asia on varma: niitä ei voi estää. Muurahaiset ovat pian täällä.
Minä toivotan uudet hyönteisherramme tervetulleiksi.
Haluan muistuttaa niitä siitä, että olen luotettu TV-persoona -
ja voin auttaa niitä keräämään muut raatamaan maanalaisiin sokeriluoliin.
Älkää olko huolissanne. Isä on varmasti kunnossa.
Mihin tuo perustuu?
Kuka ottaa inkiväärikeksejä?
Puhelinlangoilla voi roikkua Tuntikausia jutella tulevista
Unelmista ja lentävistä koneista palasina maassa
Unelmista ja lentävistä koneista turvallisesti ilmassa
Voi luoja! Muurahaiset aiheuttavat navigointijärjestelmään oikosulun!
Muurahaisetko?
Viinitarhassa oli tänä vuonna melko paha muurahaisongelma.
Art Garfunkel tuli kompressoreineen, ja loimme talon ulkopuolelle tyhjiön.
Puhalsimme muurahaiset ulos ovesta.
Lomakaupungin tavat eivät varmaan kiinnosta Nasaa pätkääkään.
-Ole hiljaa, senkin... -Hetkinen!
Tuo epäsiisti nuorukainen saattoi keksiä jotain.
-Tarttukaa johonkin. -Hyvä on. Näin sitä mennään.
Kolme, kaksi, yksi.
Avaa luukku.
Se oli sillä selvä.
-Voi luoja! Tämä on katastrofi! -Pitääkin mennä.
Homer, rikoit kahvan.
Kun luukku on auki, palamme saapuessamme Maahan.
Nyt riitti! Jos kuolen, vien sinut mukanani helvettiin.
Odota vähän, Race. Odota.
Murjon nätin naamasi!
Typerä tanko!
Odota, Homer. Jos tuo tanko kestää, saatamme päästä takaisin Maahan.
Pieksen sinut tohjoksi!
Tämä toimittaja saattoi aiemmin hiukan hätiköidä -
ja haluaa vakuuttaa uskollisuuttaan tälle maalle ja ihmispresidentille.
Hallituksemme ei ehkä ole täydellinen, mutta paras laatuaan... toistaiseksi.
ELÄKÖÖN MUURAHAISET
"Avaruusalus on yhä vaarassa, ei ehkä pääse takaisin.
Yrittää vaarallista paluuta." Pälä pälä. Tapaamme elokuvan jälkeen.
Kultamurot, Kultamurot Uusi, rapea aamiaisherkku
-Anna mennä, isä. Sinä selviät. -Tietysti selviää. Tämä on TV-ohjelma.
UUTISTOIMITTAJIEN KOKOUS
-Miten ratkaisitte oviongelman? -Homer Simpson oli sankari.
-Hän telkesi oven kiinni tällä. -Mikä tuo on?
Se on eloton hiilitanko!
"TANKOON ME LUOTAMME"
Kohta olisi näytetty lähikuvia siitä tangosta.
Typerä tanko. Minua huijattiin.
Saisit olla ylpeä. Vain muutama ihminen on tehnyt saman kuin sinä.
Niin! Miten moni on nähnyt jäätiköt ja autiomaat yhtä aikaa -
tai revontulien loiston 160 kilometriä alapuolellaan?
Niin. Ehkä minussa on oikeaa... Mitä se aines onkaan?
Kiitos, Marge ja Lisa.
-Haluatko sanoa isälle jotain sievää? -Hän tietää, mitä mietin.
SANKARI
Suomennos: Katja Juutistenaho