Atenção! Todos os trabalhadores arrastem-se já para o pátio,
para a cerimónia obrigatória do Funcionário da Semana.
Limpo. Limpo... Pistola. Metralhadora. Dois miúdos a passar-se por um adulto.
-Olá, Homer. -Olá.
Detesto esta cerimónia do Funcionário da Semana.
Já alguém liga? Todos os que trabalham aqui já têm um.
Exceto o...
Olá! Bem, hoje é o grande dia para o Homer J.
Sei que, desta vez, ganho.
-Sim? Porquê? -Regra 26 do sindicato:
"Todos os empregados têm de ser Funcionário da Semana uma vez,
apesar da extrema incompetência, da obesidade ou do terrível cheiro."
Atenção a todos. Peço o vosso silêncio reverente para Mr. Burns.
Compadres,é imprescindível que esmaguemos os libertários
antes do início da época das chuvas.
E lembrem-se: um lustroso burro novo
para quem me trouxer a cabeça do Coronel Montoya.
O quê?
E com isto quero dizer que é altura do prémio do Funcionário da Semana.
Não acredito que ignorámos tanto tempo o vencedor desta semana.
Não podíamos simplesmente funcionar sem o seu incansável esforço.
Por isso, peço uma salva de palmas para...
...esta vareta de carbono inanimada.
Inanimada, é? Eu dou-lhe o inanimada!
Estúpida vareta de carbono... Não passa de um concurso de popularidade.
Ena... Chegaste mesmo a ver a vareta?
Lamento, Homie.
-No emprego, ninguém me respeita. -Nós respeitamos-te.
INSERIR CÉREBRO AQUI
Bart, já te avisei: não desenhes no crânio do teu pai.
Que é? Que diz aqui? Quero ver!
A televisão respeita-me. Ri-se comigo e não de mim.
Seu estúpido...
Está um belo dia para um lançamento, aqui, no Cabo Canaveral,
na ponta Sul da península da Florida.
E o objetivo da missão de hoje é verdadeiramente, realmente empolgante.
Correto, Tom. A maior parte deste voo será dedicada
ao estudo dos efeitos da falta de gravidade em parafusos minúsculos.
Inacreditável. E imaginem a logística da falta de gravidade.
Isto pode ter literalmente milhões de aplicações na Terra,
em tudo, desde o fabrico à reparação de relógios.
Que seca! Não! As pilhas!
-Vamos espreitar a tripulação. -São um grupo pitoresco...
Foram apelidados de "Os Três Mosqueteiros".
E nós rimo-nos, legitimamente. Há um matemático,
um tipo diferente de matemático e um estaticista.
Façam-no parar!
Não... Outro lançamento espacial de seca, não! Muda de canal!
Não consigo! Não consigo!
Deparámo-nos com um grave problema na missão.
As audiências são as mais baixas de sempre.
Meu Deus! Fomos derrotados por A Connie Chung Christmas!
Pessoal, corremos o risco de perder o financiamento.
A América já não se interessa pela exploração espacial.
Se calhar, devíamos contar o grande segredo:
que os chimpanzés enviados para o espaço voltaram superinteligentes.
Não, acho que não vamos contar-lhes isso.
Precisamos de uma novidade para manter o interesse.
O público vê os astronautas como empreendedores limpos e atléticos.
-Detestam pessoas assim. -Então, de quem gostam?
Eis as personalidades mais populares na televisão, ou "TV".
Consegui! Sobrecarreguei o meu cortador de relva!
Não... Matei o Wilson!
Parece que vou voltar para a cadeia.
Al, vamos fazer sexo.
Não, Peg.
São todos um bando de porcos da classe operária!
Pessoal, é de quem precisamos para o próximo astronauta.
Sugiro uma demorada e ineficaz busca paga pelos contribuintes.
Oxalá houvesse uma forma mais fácil.
-Estou? Fala da NASA? -Sim.
Ótimo. Escute... Estou farto dos lançamentos espaciais.
Sou apenas um porco da classe operária, mas sei o que gosto de ver.
-Como conseguiu este número? -Caluda! E outra coisa.
Porque não arranjo Tang por aqui?
Além disso... Esperem um segundo.
Pessoal, a nossa longa busca terminou.
Estou? Fala o Presidente Clinton? Ótimo.
Achei que, se alguém soubesse onde se arranja Tang, seria o senhor.
-Caluda! -Desculpe...
É a pessoa que telefonou ontem para a NASA?
Não! Não fui eu! Juro! Foi ele.
Senhor, gostaria de subir mais do que conseguiu em toda a sua vida?
-Ser astronauta? Claro. -Bem-vindo a bordo.
Verá que, com isto, conquista o respeito da família e dos amigos.
Respeito? Não! Fui eu! Fui eu que fiz a partida pelo telefone. Faço sempre.
Perguntem ao FBI. Já tenho processo! Tenho processo!
É melhor levarmos ambos.
Isso não era necessário.
-Eles queriam ser astronautas. -Eu sei.
CABO CANAVERAL ANTIGO CABO KENNEDY
ANTIGO CABO ARBUCKLE
Senhoras e senhores, membros da imprensa,
gostaria de apresentar a nova geração de astronautas da NASA:
o americano comum.
VIVA O COZINHEIRO
Jim Wallace, Associação de Jornalistas. É brincadeira?
Longe disso, Jim. Um destes homens provará que as viagens no espaço
estão ao alcance do homem comum.
Toby Hunter, do Minneapolis Star. Não, a sério. É brincadeira?
Não, Toby. E não quero que perguntem mais se isto é uma brincadeira.
Pergunta para o cozinheiro: não acha que há um perigo inerente
em enviar civis não qualificados para o espaço?
Eu respondo a esta.
O único perigo é se nos enviarem para aquele terrível planeta dos macacos.
Esperem lá... Estátua da Liberdade...
Aquele era o nosso planeta! Seus tarados!
Deram cabo dele!
Malditos sejam!
Todos para o diabo que vos carregue!
Obrigado. Receio que não tenhamos tempo para mais.
Claro que só um de vocês será escolhido para ir para o espaço.
Nestas semanas, haverá uma série de provas extenuantes
para determinar qual é o mais qualificado.
Durante o tempo de treino, está proibida a cerveja.
O quê? Três semanas inteirinhas só com vinho? Ainda dou em doido!
E que vença o melhor. Ele tem grandes problemas com a bebida.
Pode envergonhar o programa. Vá ter comigo depois, que eu conto-lhe.
Ena, o meu pai é astronauta... Estou mesmo cheio de...
-Qual é o contrário de vergonha? -Orgulho?
-Não é tão diferente da vergonha. -Menos vergonha?
-Sim... -Sabes, Homer,
quando soube disto, passei por toda uma série de emoções.
Primeiro, fiquei nervosa. Depois, ansiosa. Depois, circunspecta.
Depois, apreensiva. Depois, um pouco sonolenta.
Depois, ralada. Depois, aflita. Mas, agora, percebo que ser astronauta
-é algo que tens de fazer. -Quem vai fazer o quê?
Aqui estou, mesmo a horas. Não vejo o Barney "Atira o Foguetão
Contra a Casa Branca e Mata o Presidente" Gumble.
Na verdade, está cá desde o raiar do dia.
Olá, Homer. Desde que me tiraram a bebida,
recuperei o equilíbrio e a dicção. Observa.
Isso não é nada. Repara...
Era uma vez um homem de Nantucket Que...
Não aguento mais!
Medicamento!
Aposto 400 quatloos no recém-chegado.
Senhores, queria apresentar os dois astronautas experientes
que acompanharão o vencedor ao espaço.
Race Banyon e Buzz Aldrin, o segundo homem a pisar a Lua.
O segundo vem logo depois do primeiro.
Então, Barney, soubemos que é o maior.
Acho que este concurso ainda não terminou, Buzz. Se é que é o seu nome.
Creio que ainda existe uma coisa chamada prova em fato de banho.
Não há nenhuma prova em fato de banho, Homer.
Quer dizer que depilei as virilhas para nada?!
Senhores, esforçaram-se ambos bastante.
E, de certa forma, são ambos vencedores.
Mas, para ser mais exato, o Barney é o vencedor.
Parabéns, Barney.
É muito elegante da sua parte, Homer. Por favor, brinde connosco.
-À missão! -À missão!
Já começou!
-Dê-me isso. Barney, não! -Agarrem-no!
-Barney, dê-me essa garrafa! -Não!
FÁBRICA DE ALMOFADAS
Não entendo... Era champanhe sem álcool...
Bem, Homer, parece que é o vencedor por defeito.
Defeito!
As duas palavras mais doces que já ouvi.
Defeito! Defeito!
-Onde arranjaste isso, afinal? -Pelo correio.
"CICATRIZ TREK:" A PRÓXIMA LACERAÇÃO
CÂMARA DE COMPRESSÃO
ABRIR ESCOTILHA
ESCOTILHA ABRIRÁ EM...
FIM
O programa anterior continha cenas de violência
e não devia ter sido visto por crianças pequenas.
Não!
Marge, não quero lá muito fazer isto.
Mas foi como astronauta que consegui o vosso respeito.
Homer, quando te conheci, não eras astronauta.
Nem sequer sabias usar um telefone com teclas. Mesmo assim, respeitava-te
e sempre te respeitarei, aconteça o que acontecer.
Homer, já marcaste o número.
Por outro lado, quando não aproveitamos uma oportunidade,
podemos arrepender-nos para o resto da vida.
Tens razão. Como quando podia ter falado com o Mr. T, no centro comercial.
Passei o dia a dizer: "Vou daqui a pouco."
E, depois, quando lá cheguei, disseram que tinha acabado de sair.
E, quando perguntei ao tipo do centro se ele iria voltar algum dia,
ele respondeu que não sabia.
Nunca deixarei que isso volte a acontecer.
Vou para o espaço agora mesmo!
Estou tão orgulhosa de ti. E sei que vai correr tudo bem...
Faltam três minutos para descolar, em contagem decrescente.
Controlo da missão, fala Corvair, sequência iniciada. Tudo em ordem.
Já chegámos? Tenho sede.
Controlo da missão, peço permissão para sedar tripulante apressado.
Permissão negada.
Verificação de carga. Satélite de vigilância do IRS.
-Certo. -Formigas.
-Certo. -Cartas dos miúdos para Deus.
-Certo. -Três, dois, um...
Libertar foguetão agora.
-Força, pai! Força! -Como é que o herói, forte e audaz
Um caminho celestial nos céus abre?
Força, pai. Força.
Os níveis de audiência do lançamento são os maiores destes dez anos.
Como está a ir a nave?
Sei lá. Todo o equipamento só serve para medir as audiências.
É lindo...
É a vista mais assombrosa que algum dia vi.
Dadora da vida, mãe de todos nós...
-Olhem o que trouxe às escondidas! -Homer, não!
-Colam-se aos instrumentos! -Cuidado, são onduladas!
Eu trato disto.
COLÓNIA EXPERIMENTAL DE FORMIGAS
Formigas!
PROTEJAM A RAINHA!
QUAL É A RAINHA?
SOU EU A RAINHA.
NÃO, NÃO ÉS.
LIBERDADE! A TERRÍVEL LIBERDADE!
Idiota! Assim, nunca saberemos
se podemos treinar formigas para separar parafusos no espaço.
Boas notícias, meus senhores. Temos uma surpresa.
Conseguimos trazer a superestrela James Taylor ao controlo da missão
para vos tocar um pouco daquela música descontraída e contemporânea.
Ena, o antigo presidente James Taylor.
-Como estão, rapazes? -Com todo o respeito, Mr. Taylor,
não é a melhor hora para o seu estilo único de folk-rock agridoce.
Temos uma situação potencialmente grave. Decerto que compreenderá.
Ouça, Aldrin. Não sou tão descontraído como julgam. É o seguinte:
vou tocar, e vocês vão flutuar aí e gostar.
Estamos a receber as primeiras imagens do interior da nave,
com o "Comum-nauta" Homer Simpson. E gostaríamos...
Senhoras e senhores, acabámos de perder a imagem,
mas o que vimos fala por si.
Parece que a nave Corvair foi tomada, conquistada, digamos assim,
por uma raça de formigas espaciais gigantes.
É difícil dizer se irão devorar os terráqueos que têm cativos,
ou se irão escravizá-los. Uma coisa é certa: não há como travá-las.
Em breve, as formigas estarão cá.
E, por mim, dou as boas-vindas aos novos chefes insetos.
Gostaria de lhes recordar que, como um rosto conhecido da TV,
posso reunir outros para trabalhar nas grutas subterrâneas de açúcar.
Não se preocupem, meninos. De certeza que o pai está bem.
Em que te baseias, mãe?
Quem quer biscoitos de gengibre?
Meu Deus! As formigas provocam curto-circuito no sistema de navegação!
Formigas? Tivemos uma grande praga de formigas na vinha, este ano.
Pedi ao Art Garfunkel para vir com o compressor,
criámos um vácuo em redor da casa
e atirámos as formigas pela porta fora.
Mas vocês, da NASA, devem estar-se nas tintas para os métodos artesanais.
-Calado, seu... -Espera lá!
Este jovem despenteado pode ter alguma razão.
-Pessoal, segurem-se todos. -Está bem. Aqui vamos...
Três... dois... um!
Faz a escotilha abrir-se.
E acabou-se!
-Meu Deus! É uma desgraça! -Tenho de ir.
Homer, partiste o manípulo.
Com a escotilha aberta, arderemos na aterragem!
Já chega! Se eu morrer, levo-te para o Inferno comigo!
Espera aí, Race. Espera aí...
Agora, vou partir-te essa cara laroca!
Barra estúpida!
Espera, Homer. Se a barra aguentar, talvez consigamos chegar à Terra.
Vou dar cabo de ti!
Bem, este repórter deve ter sido um pouco precipitado, há pouco,
e gostaria de reafirmar a lealdade a este país e ao seu presidente humano.
Pode não ser perfeito, mas ainda é o melhor governo que há. Por agora.
VIVA AS FORMIGAS
"A nave ainda está em perigo. Pode não conseguir voltar.
A tentar aterragem arriscada."
Vemo-nos depois do filme.
-Vá lá, pai. Tu consegues. -Claro que consegue. É televisão.
CONVENÇÃO DE REPÓRTERES
-Como resolveram o dilema da porta? -O Homer Simpson foi o grande herói.
-Recorreu a isto para fechar a porta. -Que é isso?
É uma vara de carbono inanimada!
TIME "Na Vara Confiamos"
Iam agora mostrar uns grandes planos da vara.
Vara estúpida! Fui enganado.
Devias orgulhar-te. Só uma mão-cheia de pessoas fizeram o que fizeste.
Pois, pai. Quantas pessoas viram as calotas e os desertos em simultâneo?
Ou a magnificência da aurora boreal a 160 quilómetros de altitude?
Sim, talvez eu tenha o direito... Como se diz?
Seja como for, obrigado, Marge e Lisa.
Bart, tens alguma coisa simpática a dizer ao pai?
Ele sabe o que sinto.
HERÓI
Tradução: Sofia Santos