EN MENE LÄHELLEKÄÄN PÄIVÄKODIN KILPIKONNAA
-Otan yhden 29 sentin postimerkin. -Se tekee 1,85 dollaria.
-Otan kahdella dollarilla bensaa. -4,20 dollaria.
-Mitä pennyn karkit maksavat? -Yllättävän paljon.
Hirveää kiskontaa.
Tätä mieltä minä olen kaupastasi!
Höpsö asiakas, ei leivosta voi vahingoittaa!
Taivahan talikynttilät, vanhentunutta kinkkua.
ERÄPÄIVÄ 6. HELMIKUUTA 1989
ALENNUSKORI KAIKKI 10 SENTTIÄ
Tällä kertaa menin liian pitkälle. Kukaan ei lankea...
Halpaa lihaa! Nam, tämä on auki.
Vatsaa vääntää.
Suolia kouristaa. Aikaa ei ole paljon.
Pakko syödä loppuun!
Homerin sairaus johtuu joko pilaantuneen ruoan nauttimisesta -
tai jonkinlaisesta voodookirouksesta.
Olemme hoidelleet vain silmiä.
-Sairastuin vanhasta lihastasi! -Olen pahoillani.
Ota toki pari kiloa pakastekatkarapuja.
Tämä ei ole jäässä ja haisee omituiselta.
Hyvä on, ota viisi kiloa.
PURE TAKAISIN KENT BROCKMANIN SEURASSA
KANAVA 6:N KULUTTAJIEN VAHTIKOIRAYKSIKKÖ
Ohjelman tarjoaa:
Tuo koira saa myytyä mitä vain.
Seuraamme viime viikon vanhainkoti- paljastusta "Pakastetut papparaiset".
Vanhainkotia lämmitettiinkin asianmukaisesti.
Näkemänne materiaali oli kuvattu turkkivarastossa.
Meidän käskettiin pyytää anteeksi "papparainen"-sanan käyttöä.
Seuraavaksi perehdymme kiukkuisen papparaisen tapaukseen.
Härskiintynyt liha hyökkää!
Helkutin loiset. Enkö saa oikeutta mitenkään?
Jos haluat tehdä kuluttajavalituksen, soita tähän numeroon.
-Tylsää. -Sinun pitäisi ilmiantaa Kwik-E-Mart.
Nyt seuraa viesti Myöhempien aikojen pyhien kirkolta.
-Kuunteletko sinä? -Hys, Lisa. Koira haukkuu.
KANAVA 6
Oletko valmis narauttamaan sen nilkin?
En missään nimessä. Etsi joku muu typerys.
-En rupea pitämään mikkiä. -Hyvä on, hyvä on.
Ottaisitko kätketyn kameran ja mikin?
Se onnistuu.
TAVALLINEN PAKETTIAUTO
Keksimme niin pienen kameran, että se mahtuu tähän hupihattuun.
Hanki raskauttavaa kuva-aineistoa.
Sinun pitää päästä pois 10 minuutissa tai saat pysyviä niskavammoja.
Tuo ei ole vitsi.
Älä pelästy. Tee päivittäiset hommasi kuin minulla ei olisi tätä hattua.
Päähineestäsi tuntuu kuuluvan surinaa.
-Ehkä hatussasi on mehiläinen. -Mehiläinenkö?
Se hattu on ollut meillä 20 vuotta.
Se olisi päässyt eläkkeelle päivän päästä.
On taas aika täyttää makkaralämmitin.
Voi ei, se on saastan peitossa.
Mitäpä siitä. Myyn sen kuitenkin.
Pidetään tämä ihan meidän välisenämme, särkynyt hattu.
Jestapo jepulis! Saimme hänet kiinni. Nyt...
Herra Simpson?
Yksi hot dog, kiitos.
Lakkaatko ikinä myymästä pilaantunutta lihaa?
En, tai siis kyllä. Tarkoitan...
-Annoin oikein hyvän vaikutelman. -Hirviö! Juoskaa, lapset.
Apu Nahasapeemapetilon, olet häpäissyt Kwik-E-Mart-yhtymän.
Minä vain noudatin vakiomenettelyjä.
Totta, mutta vakiomenettelyyn kuuluu syyttää ongelmista -
syntipukkia tai uhrilammasta.
Entä jos löydän ne eläimet teille?
Valitan. Minulla ei ole vaihtoehtoja.
Et saa enää käyttää tätä nimilappua.
Et saa enää kertoa ihmisille friteeratuista suolakurkuistamme.
Luovuta hinnoittelulaitteesi.
Anna se toinenkin.
Sain potkut vuosien uskollisen palveluksen jälkeen.
-En enää halua elää. -Anna se nakki tänne!
-En halua elää! -Anna se nakki!
Ei, Apu, tämä ei ole sen arvoista!
Mitä minä nyt teen?
Minut potkittiin pois työstäni. Olen häpeäpilkku.
Tuo puron pulputuskin kuulostaa miltei ivalliselta naurulta.
Kuka rahaa kaipaa, kun meillä on höyheniä?
VAIN TÄNÄÄN: NAURAVIA APINOITA
Tämä on kokonaan Homer Simpsonin syytä.
Lopeta!
Katsokaas tätä. Mustat miehet ajavat autoa näin.
Valkoiset taas ajavat autoa näin.
Tuo on totta. Me olemme tosi noloja.
On aika tasata tilit.
Älä tapa minua! En tiennyt, että sen hatun kamerassa oli filmiä!
En tiennyt siitä! En tiennyt siitä!
Ymmärsit aivan väärin.
Kotikylässäni tämä on perinteinen anteeksipyyntöasento.
Tarkemmin ajatellen se voi olla hieman hämmentävä.
Monet ovat kuolleet turhaan.
Tulin hyvittämään tekoni. Syytin sinua ensin kantelijaksi.
Sitten käsitin, että minä tein väärin sinua kohtaan.
Tulin maksamaan velkaani. Olen palveluksessasi.
Niin mitä sinä myytkään?
Vain karman uudelleenjärjestelyn käsitettä.
Et voi myydä sitä! Karmaa voi annostella vain kosmos.
Se on totta.
-Onko hän vielä siellä? -On. Hän haravoi lehtiä.
Mitä? Se on sinun hommasi! Kohta hän pilkkoo puut Lisan puolesta!
Anna hänen hyvittää, jos hän noin kovasti haluaa.
Hyvä on, hyvä on. Annetaan sitten. Saanhan sitten jätskipikkuleivän?
Minulle on kunnia alkaa maksaa velkaani sinulle.
Rahimatpurissa minua pidettiin melkoisena kokkina.
On tämä ainakin eksoottista.
Onko se liian mausteista sinulle?
Näen ajan läpi.
Älkää olko nyhveröitä. Uusia asioita ei pidä pelätä.
Minä esimerkiksi käytän tänään... Apu, mikä tämä taas olikaan?
-Lautasliina. -Posketonta!
Miksi haluat liittyä Kwik-E-Mart-perheeseen?
Koska pidän ihmisistä ja haluan sisälle suojaan auringolta.
Kiitos.
Hän on paljon parempi kuin muut.
-Täällä on vielä yksi hakija. -Nimi.
-James Woods. -Onko aiempaa työkokemusta?
Katsotaanpa. True Believer, Salvador, Onion Field, The Hard Way.
Nuo eivät ole kauppoja. Tuo kuulostaa Hollywoodin tähden ansioluettelolta.
-Niin... -James Woods!
Miksi haluat tulla Kwik-E-Martiin töihin?
Esitän uudessa elokuvassani takakireää lähiruokakaupan myyjää.
Haluan perehtyä rooleihini ja sisäistää ne.
Ennen True Believeria olin kaksi kuukautta lakifirmassa.
Minulla oli Chaplinissa cameo-rooli.
Matkustin ajassa taaksepäin 20-luvulle, missä...
-Olen jo kertonut liikaakin. -Tervetuloa porukkaan.
Hyvää huomenta.
Ota rauhallisesti. Sinulla ei ole mitään, mitä en olisi ennen nähnyt.
Mitä...?
Minusta on mukavaa pitää tuossa tikkaria.
-Panemme tölkit yleensä kaappiin. -Eiväthän ne niin mene kaupaksi.
-En ole aikoihin syönyt maissia. -Niin, se on herkullista.
Hei sitten.
Maggien maito on vähissä. Tuletko mukaan Kwik-E-Martiin?
Älkää, rva Simpson. En voi tulla sinne.
Se on henkisen nöyryytykseni näyttämö.
Voimme kai mennä siihen uuteen Hirmumarkettiin.
HIRMUMARKETTI OSTOSREISSU ON KOETTELEMUS
ISO MAJONEESI VIELÄ ISOMPIA SIPSEJÄ
Tämä on halpa hinta 5,5 kilosta muskottipähkinää.
Valikoima on hieno ja hinnat alhaiset, mutta missä on rakkaus?
Huomio, Hirmumarketin asiakkaat.
Muistutamme, että rakastamme teitä kaikkia.
Anteeksi, rouva. Missä lampunvarjostimet ovat?
Rouva!
Ei, minä tapoin hänet! Se kaikki toistuu taas!
KARPALOMEHUA
Auttakaa! Auttakaa!
Tämä on karpaisevaa!
PIKAKASSA ENINTÄÄN 1 000 TUOTETTA
Rva Simpson, pikakassa ei aina ole nopein kassa.
Tuo jonon kärjessä oleva vanhus janoaa huomiota.
Hän puhuu myyjän pyörryksiin.
Tähän kolikkoon liittyy mielenkiintoinen tarina.
Muistan, kun oli vuosi 1957.
Nousin aamulla vuoteesta ja laitoin itselleni paahtoleivän.
Säädin paahtimen kolmoselle eli keskiruskealle.
-Mennään tuohon jonoon. -Mutta se on pisin.
Mutta kaikki ovat säälittäviä poikamiehiä. Käteistä, ei rupattelua.
Seitsemänkymmentäviisi, 85, 90 ja dollari.
Kiitos ja tervetuloa uudelleen. Odota vähän! Hei!
Saanko kysyä jotain? Uskoitko sinä tuon?
Kun annoin vaihtorahat, kuulostinko oikealta Kwik-E-Martin myyjältä?
Minusta se tuli kyllä vähän väkinäisesti.
Sinun täytyy heittäytyä hetken vietäväksi.
Hyvä on, hienoa. Kokeillaan uudestaan. Tule.
Ala tulla tänne! No niin. Sinä olet sinä, ja minä olen minä.
-Olenko minä minä? -Älä ärsytä minua.
-Anna chutneya. -Sinusta on ollut paljon apua.
Ilman häntä olisimme vieläkin Hirmumarketin jonossa.
Hän opetti minua soittamaan sahnaita.
Tuo on vielä pahempaa kuin vaarin tekemä levy.
Hän opetti minulle tämän.
Sain lähteä koulusta, kun sanoin vammautuneeni autokolarissa.
-Kiitos kaikesta ylistyksestä. -Ansaitset sen.
Nämä vihannekset putsaavat kolesterolit vanhasta pumpustani.
Apu minulle hyvä ystävä.
Isä tarkoittaa kai, että olet nyt kuin perheenjäsen.
Minustakin tuntuu siltä.
Olkoon iglu, maja tai vaja tai geodeettinen kupu
Ei ole päällä maan rakennusta Joka tuntuisi enemmän kodilta
Hei!
Kun ensin tänne saavuin Olitte mänttejä
Nyt olen oppinut rakastamaan hassuja piirteitä
Maggie kirkkaine silmineen Marge hurjine kampauksineen
Lisa pohtii filosofiaa Bart valheita hienosti suoltaa
Homer on mukava kaveri Salmonellaa pyydän anteeksi
Ei se mitään.
Kuka kaipaa Kwik-E-Martia? Nyt seuraa osa vaikea
Riimitelkää kanssani!
-Kuka kaipaa Kwik-E-Martia? -Sen lattiat ovat tahmea-martia
Niistä isä tuli sairaaksi-martia
Eiköhän heitellä tiiliä-martia?
Kwik-E-Mart on tosi...
Kuka kaipaa Kwik-E-Martia?
-En minä ainakaan -Unohda koko Kwik-E-Mart
Hyvästi, Kwik-E-Mart Kuka kaipaa Kwik-E-Martia?
En minä ainakaan
Kaikki lutviutui mukavasti, paljon nopeammin kuin yleensä.
Me kai opimme, että onni on siellä, mistä sen löytää.
Me kaikki olemme löytäneet onnen, joka ikinen.
Mikä tuo ääni on?
Kuka kaipaa Kwik-E-Martia?
Minä
Hän ei ole yhtään onnellinen. Hän valehteli meille laulaen!
Sellainen on tosi ärsyttävää!
En voi valehdella itselleni. Kaipaan Kwik-E-Martiani.
Etkö voi mitenkään saada työtäsi takaisin?
Minun pitää mennä pääkonttoriin selittämään tapaus.
Tulen mukaan. Hankin sinulle potkut. Se on vähintä, mitä voin tehdä.
Vähintä olisi se, että en tee mitään, mutta panen paremmaksi ja tulen.
-Mutta pääkonttori on Intiassa. -Selvä on.
-Isä, sinne on yli 10 000 mailia. -Kyllä minä sen tiedän.
Se on yli 16 000 kilometriä.
SPRINGFIELDIN LENTOKENTTÄ
Harmi, että emme voineet tulla taksilla. Rahat menivät lippuihin.
-Ollaanko jo Intiassa? -Ei.
-Ollaanko jo Intiassa? -Ei. Odota. Nyt ollaan.
Tony, olet agenttini. Sinun pitää tehdä jotain.
Miten olen voinut muuttua elokuvassa -
takakireästä lähikaupan myyjästä hermoilevaksi eskimopalomieheksi?
Tuo on aika hyvä selitys.
Saanhan osuuden nettotuloista? Hyvä on, hienoa.
Varaa lento, vuokraa iglu ja kerro niille Kwik-E-Martin mänteille,
että häivyin täältä. Katoan kuin tuhka tuuleen.
Miten niin kahden viikon irtisanomisaika?
Hemmetin onneton, kelvoton juusto!
Et sinä. Puhun uunilleni.
Jos sä pelastunut oot Niin kädet yhteen lyö
Loistavaa, kristittyjä.
Hyvät matkustajat, ravintolavaunussa tarjoillaan nyt päivällistä.
Tuolla se on: maailman ensimmäinen lähikauppa.
-Se ei ole kovin lähellä. -Pitääkö sinun valittaa kaikesta?
Hän on hyvänsuopa, valaistunut Kwik-E-Martin pääjohtaja -
ja Ohiossa Stop-O-Martin johtaja.
Minun pitää pyytää työpaikkaa häneltä.
Tulkaa lähemmäs, poikaseni.
MESTARI TIETÄÄ KAIKEN PAITSI KASSAKAAPIN KOODIN
Saatte kysyä minulta kolme kysymystä.
Hienoa. Tarvitsen vain yhden.
-Oletko tosiaan Kwik-E-Martin pomo? -Olen.
-Ihanko totta? Sinäkö? -Niin. Niin.
Toivottavasti tämä oli valaisevaa.
-Minun pitää... -Kiitos, käykää taas.
-Mutta... -Kiitos, käykää taas.
Johan oli. Onko hän oikeasti Kwik-E-Martin pomo?
Älä suotta pyytele anteeksi. Se oli yhtä paljon minun syytäni kuin sinun.
Hyvä on, hyväksyn anteeksipyyntösi!
Isä, isä! Mitä toit?
-Miten meni? -Hienosti, tai siis ei kovin hyvin.
Olen pahoillani, Apu, mutta muista: Kuka kaipaa Kwik-E-Martia?
-Minua ei nyt huvita. -Jospa tämä vaikka lohduttaisi sinua.
Olen oppinut, että elämä on pelkkiä musertavia tappioita,
kunnes sitä toivoo, että Flanders olisi kuollut.
Niin, niin, olet oikeassa. Minun pitää tyytyä kohtalooni.
Olen pelännyt sitä jo kyllin kauan.
Menen Kwik-E-Martiin ja kohtaan demonini.
Sehän on hyvä. Murot ovat loppuneet.
Vanha pirtelökoneeni.
Ja siivousämpärini kärpäsineen.
Ja muistilista.
EI SEKKEJÄ SEURAAVILTA:
Olet Apu Nahasapeemapetilon, vai mitä?
Sinä olet ihan huippu. Olet legenda.
Saanko kysyä, teitkö tosiaan 96 tuntia töitä putkeen?
Tein minä. Se oli kauheaa, usko pois.
Loppujen lopuksi luulin olevani jonkinlainen kolibri.
Katsoin vanhoja valvontanauhojasi.
Parin minuutin päästä yritän juoda mettä Sanjayn päästä.
Anna rahat äläkä yritä mitään hölmöä!
Voin vakuuttaa, että jos yrittäisin jotain hölmöä, tikahtuisit nauruun.
-Hei, sinä olet James Woods. -Niin, kiitos.
No niin, Woods. Uusi laulusi menee listakolmokseksi kuin ammuttuna.
-En ole laulaja. -Pää kiinni!
Ei!
Apu!
Kuuman lyijyn polttava suudelma, kuinka kaipasinkaan sinua.
Tarkoitan siis, että taidan kuolla.
Olet hyvin onnekas mies, Apu.
Luoti kimposi toisesta luodista,
joka oli jäänyt rintaasi aiemmassa ryöstössä.
Sinä pelastit henkeni.
Halusin osoittaa arvostustani ja hankin sinulle työpaikkasi takaisin.
Voi, hra Woods, olette...
Minä lähden kaukaiselle planeetalle taistelemaan muukalaisia vastaan.
Se kuulostaa hyvältä elokuvalta.
Niin, elokuvalta. Niin.
Halataan Apua porukalla.
Aikaa jäi vielä. Halataan häntä uudestaan.
Suomennos: Katja Juutistenaho