NÃO ME APROXIMAREI DA TARTARUGA DO INFANTÁRIO
-Preciso de um selo de 29 cêntimos. -São 1,85 dólares.
-Olá, quero dois dólares em gasolina. -Quatro dólares e 20.
-Qual é o preço dos doces baratos? -Surpreendentemente caro.
Que roubalheira!
Olhe o que penso da sua loja!
Cliente estúpido! Não se pode fazer mal a um Twinkie!
Diabos me levem! Presunto fora do prazo.
VAL. 6 FEV. 1989
MESA DE PECHINCHAS TUDO A 10 CÊNTIMOS
Desta vez, fui longe demais. Não, ninguém vai cair nesta...
Carne barata!
Esta está aberta!
Estômago às voltas.
Tripas a apertarem-se.
Não há muito tempo.
Tenho de terminar.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
A doença do Homer foi provocada pela ingestão de comida estragada,
ou por algum tipo de maldição vudu.
Ainda estávamos a fazer os olhos.
-A tua carne podre pôs-me doente! -Lamento muito.
Por favor, aceite dois quilos de camarão congelado.
Não está congelado. E tem um cheiro esquisito.
Está bem, quatro quilos.
MORDAM TAMBÉM COM KENT BROCKMAN
E O SEU CÃO DE GUARDA PARA O CONSUMIDOR DO CANAL 6
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Este cão vende o que quer que seja.
Boa noite. Uma atualização da notícia do lar da semana passada:
"Velhos no Congelador". Afinal, a casa de repouso tinha aquecimento.
As imagens eram de um armazém de peles.
Também nos mandaram pedir desculpa por usarmos o termo "velhos".
Agora, já a seguir, "O Caso do Velhadas Rabugento".
Ataque de carne rançosa!
Parasitas estúpidos! Haverá forma de fazer justiça?
Se tem uma queixa de consumidor, basta marcar este número.
-Que seca! -Devias denunciar o Kwik-E-Mart.
E, agora, uma mensagem da Igreja Mórmon.
-Pai, estás a ouvir o que digo? -Lisa, o cão está a ladrar.
CANAL 6
Está disposto a infiltrar-se para apanhar o patife?
Nem pensar, pá! Nem pensar, pá! Arranjem outro otário, pá!
-Nem morto uso uma maldita escuta! -Está bem, está bem...
Usaria uma câmara oculta e um microfone?
Isso eu uso.
CARRINHA NORMAL
Arranjámos uma câmara tão minúscula, que cabe num chapéu enorme.
Traga-nos imagens incriminadoras.
E lembre-se: tem de entrar e sair em dez minutos,
senão, sofre danos irreversíveis no pescoço.
Ele não está a gozar.
Não te assustes, Apu.
Continua com a tua rotina diária como se eu não trouxesse este chapéu.
O que traz na cabeça parece emitir um zumbido.
-Talvez tenha uma abelha na boina. -Abelha?
Homer, aquele chapéu estava na estação há 20 anos.
Faltava-lhe um dia para a reforma.
É hora de reabastecer o balcão dos cachorros-quentes.
Não... Está incrustado de lixo.
Enfim, vende-se à mesma.
Isto fica só entre nós dois, chapéu esmagado.
Com um cachorro-quente! Apanhámo-lo, Mr. Simpson. Vamos...
Mr. Simpson?
Um cachorro-quente, por favor.
Apu, vais parar de vender carne estragada?
Não. Quer dizer, sim. Quer dizer...
-Acho que me saio muito bem. -Monstro! Fujam, meninos!
Apu Nahasapeemapetilon, envergonhaste a Kwik-E-Mart Corporation.
Mas eu só cumpria o procedimento habitual.
É verdade. Mas também é procedimento habitual culpar
um bode expiatório ou um cordeiro sacrificial.
E se eu lhe arranjar esses animais?
Lamento, Apu. Não tenho escolha.
Não podes continuar a usar este dístico.
E não podes falar dos nossos picles fritos a mais ninguém.
Agora, entrega a tua pistola de pôr preços.
E a outra também.
Despedido depois de tantos anos de serviço leal.
-Não quero viver mais. -Dá-me essa salsicha!
-Não quero viver! -Dá-me essa salsicha!
Não, Apu, não vale a pena!
Que faço eu, agora?
Fui expulso da minha profissão.
Sou uma vergonha.
Até este riacho sussurrante parece quase um riso de escárnio.
Quem precisa de dinheiro, se temos penas?
SÓ HOJE MACACOS RISONHOS
Isto é tudo culpa do Homer Simpson.
Parem!
Vejam isto! Os negros conduzem um carro assim...
Pois, mas os brancos conduzem um carro assim...
É verdade. É verdade. Somos mesmo tristes.
É hora de um ajuste de contas.
Não, não me mates! Não sabia que a câmara no chapéu tinha filme!
Não me apercebi! Não me apercebi!
Mr. Simpson, interpretou-me mal.
Na minha aldeia, este é o gesto tradicional para pedir perdão.
Agora que penso nisto, pode confundir um pouco as pessoas.
Muitos morreram desnecessariamente.
Vim para me redimir. Primeiro, culpei-o por me entregar.
Mas, depois, percebi que eu é que o tinha prejudicado.
Por isso, vim saldar a dívida com trabalho. Estou ao seu dispor.
Que estás a vender, agora?
Vendo apenas o conceito do realinhamento cármico.
Isso não se vende! O carmasó pode ser distribuído pelo cosmos.
Ele tem toda a razão.
-Ainda está lá fora? -Sim, está a juntar as folhas.
O quê? Isso é tarefa tua! Se ele começar a cortar lenha pela Lisa...
Se ele quer assim tanto compensar-te, devias permiti-lo.
Está bem, está bem, eu permito. Mas tenho direito a um bolo, sim?
É uma honra estar a saldar a minha dívida para consigo.
Em Rahimatpur, era considerado um cozinheiro de mão-cheia.
Lá exótico é ele...
Lisa, está demasiado picante para ti?
Consigo ver através do tempo!
Parem de ser mariquinhas! Não se pode recear coisas novas.
Por exemplo, esta noite, uso... Apu, como disseste que se chamava?
-Um guardanapo. -Chocante!
Então, porque quer tornar-se parte da família Kwik-E-Mart?
Porque gosto de pessoas. E preciso de um lugar para me abrigar do sol.
Obrigada.
Ele leva vantagem em relação aos outros.
-Espere, ainda há outro candidato. -Nome?
-James Woods. -Experiência profissional?
Vejamos... True Believer, Salvador, Onion Field, The Hard Way.
Não são lojas de conveniência.
Parece o currículo de uma estrela de Hollywood.
-Pois, sabem... -James Woods!
Porque quer trabalhar num Kwik-E-Mart?
Para ser sincero, no meu próximo filme, farei o papel
de um empregado de loja de conveniência tenso.
Gosto de fazer pesquisa e embrenhar-me no papel.
Em True Believer? Estive dois meses numa firma de advocacia.
E, no filme Chaplin, onde tive uma pequena participação,
viajei no tempo até à década de 20, onde...
-Bem, já falei demais. -Seja bem-vindo.
Bom dia, senhor.
Tenha calma. Não tem nada que eu não tenha visto antes.
Mas que...?
Gosto de guardar aqui um chupa-chupa.
Apu, arrumamos as latas no armário.
Assim, não têm saída.
-Milho! Há que tempos não o comíamos. -Pois, milho delicioso!
-Adeus. -Adeus.
Há pouco leite para a Maggie.
Queres ir comigo ao Kwik-E-Mart?
Por favor, Mrs. Simpson... Não posso ir lá mais.
É o local da minha humilhação espiritual.
Acho que podemos ir àquele novo Monstromart.
MONSTROMART Onde Comprar é Tarefa Desconcertante
É um bom preço para seis quilos de noz-moscada.
Grande seleção e preços baixíssimos. Mas onde está o amor?
Atenção, clientes do Monstromart!
É só para vos lembrar que amamos cada um de vocês.
Desculpe, minha senhora. Onde estão os abajures?
Minha senhora?
Não! Matei-a! Está tudo a acontecer novamente!
UVA-DO-MONTE
Socorro! Socorro!
É uma delícia!
CAIXA EXPRESSO 1000 ARTIGOS OU MENOS
Mrs. Simpson, a caixa expresso nem sempre é a mais rápida.
O velhote lá à frente está sedento de atenção.
É capaz de moer o juízo ao caixa.
Há uma história interessante por detrás desta moeda.
Em 1957, lembro-me bem,
acordei de manhã e fui preparar umas torradas.
Pus a torradeira no nível três, dourado médio...
-Vamos para aquela fila. -Mas é a mais longa.
Sim, mas veja... Solteiros patéticos. Só dinheiro e nada de conversa.
75... 85... 90 e um dólar.
Obrigado e volta sempre.
Espera aí! Ouve...
Posso fazer-te uma pergunta?
Tu...? Tu acreditaste nisto?
O modo como te dei o troco pareceu-te
o de um verdadeiro tipo do Kwik-E-Mart?
Na verdade, achei que foi um pouco forçado.
Tens de te entregar totalmente ao momento, pá.
Sim, pois... Sim, ótimo... Vamos tentar outra vez, sim?
Chega aqui! Ora bem, tu és tu e eu sou eu.
-Eu sou eu? -Não te armes em parvo, miúdo.
-Passem o picante. -Apu, tens sido uma grande ajuda.
Se não fosse ele, ainda estaríamos na fila do Monstromart.
E ele ensinou-me a tocar shehnai.
É ainda pior que o álbum que o avô lançou.
E ensinou-me a fazer isto.
Safei-me das aulas, porque disse que fiquei estropiado num acidente.
-Obrigado a todos pelos elogios. -São merecidos.
Todos estes legumes estão a eliminar o colesterol do meu velho coração.
Apu amigo mim bom.
Acho que o meu pai está a dizer que és como um membro da família.
Também sinto isso.
Sabem, seja um iglu, uma cabana Um telheiro ou uma cúpula geodésica
Não há estrutura onde tenha estado A que prefira chamar minha casa
Olá!
Quando aqui cheguei Eram todos idiotas
Mas agora aprendi A amar os vossos trejeitos
A Maggie com olhos tão brilhantes A Marge e o cabelo à Frank Lloyd Wright
A Lisa sabe filosofar O Bart é entendido em mentiras
O Homer é um sujeito impecável Desculpe lá a salmonela
Não faz mal.
Quem precisa do Kwik-E-Mart? Agora é a parte difícil
Não querem rimar comigo?
-Quem precisa do Kwik-E-Mart? -O chão deles é pegajoso-mart
Deixaram o meu pai doente-mart
Vamos arremessar um tijolo-mart
O Kwik-E-Mart é um verdadeiro...
Quem precisa de um Kwik-E-Mart?
-Eu, não -Esquece o Kwik-E-Mart
Adeus ao Kwik-E-Mart Quem precisa do Kwik-E-Mart?
Eu, não
Tudo acabou em bem. Muito mais depressa que o habitual.
Aprendemos que a felicidade está onde a encontramos.
E todos encontrámos a felicidade. Todos nós sem exceção.
Que barulho é este?
Quem precisa do Kwik-E-Mart?
Eu
Ele não está nada feliz! Mentiu-nos através de uma canção!
Detesto que façam isso!
Não consigo mentir a mim mesmo. Sinto falta do meu Kwik-E-Mart.
Não podes fazer nada para recuperar o emprego?
Tenho de ir à sede da empresa e interpor um recurso.
Vou contigo. Despediram-te por minha causa. É o mínimo que posso fazer.
O mínimo que posso fazer é nada, mas é melhor ir. Vamos lá...
-Mas a sede fica na Índia. -Está bem.
-Pai, fica a mais de 10 mil milhas. -Eu sei disso.
São mais de 16 mil quilómetros.
AEROPORTO DE SPRINGFIELD
Desculpe não termos vindo de táxi, mas gastei tudo nos bilhetes de avião.
-Já é a Índia? -Não.
-Já é a Índia? -Não. Espere...
Agora, já é.
Tony, és o meu agente. Tens de fazer algo em relação a isto.
Como pode ser o mesmo filme, se passo
de empregado de loja de conveniência a piloto de caças esquimó nervoso?
Na verdade, é uma excelente explicação.
Isso do bruto... É a quantia em bruto, certo?
Está bem... Certo, ótimo...
Marca-me um voo, arrenda-me um iglu e diz aos imbecis
do Kwik-E-Mart que... vou bazar. Passei à História. Pirei-me.
Como assim, tenho de avisar duas semanas antes?
Raios partam o maldito filho da... do queijo!
Não, não és tu. Falo com o forno.
Se está salvo e o reconhece Bata palmas
Fantástico... Cristãos!
Atenção, passageiros. O jantar está servido no vagão-restaurante.
Ali está ela, a primeira loja de conveniência do mundo.
-Não é lá muito conveniente. -Tem de criticar tudo o que fazemos?
Ele é o benevolente e esclarecido presidente e diretor do Kwik-E-Mart
e, no Ohio, do Stop-O-Mart.
É a ele que tenho de pedir o emprego de volta.
Aproximem-se, meus filhos.
O MESTRE SABE TUDO EXCETO A COMBINAÇÃO DO COFRE
Podem fazer-me três perguntas.
Excelente, pois só preciso de uma.
-É mesmo o chefe do Kwik-E-Mart? -Sim.
-A sério? -Sim.
-O senhor? -Sim.
Espero que tenha sido esclarecedor.
-Mas tenho... -Obrigado, voltem sempre.
-Mas... -Obrigado, voltem sempre.
Bem, mas que grande fiasco... Ele é mesmo o diretor do Kwik-E-Mart?
Não peças desculpa, Apu. A culpa é tanto minha como tua.
Pronto, Apu! Aceito o teu pedido de desculpas!
-Pai! Que trouxeste? -Pai! Que trouxeste?
-Como correu? -Bem. Quer dizer, não foi bom.
Lamento, Apu. Mas lembra-te:
Quem precisa de um Kwik-E-Mart?
Importam-se? Não me apetece.
Apu, se te faz sentir melhor,
aprendi que a vida é uma retumbante derrota após outra,
até desejarmos a morte ao Flanders.
Sim, sim, o senhor tem razão. Tenho de aceitar o meu destino.
Passei muito tempo a receá-lo.
Vou até ao Kwik-E-Mart enfrentar o meu demónio.
Seria ótimo. Acabaram-se os cereais Lucky Charms.
A minha velha máquina de Squishee.
E o meu balde fétido com moscas.
E a lista dos cheques sem fundo.
NÃO ACEITAR CHEQUES DE:
És o Apu Nahasapeemapetilon, não és?
Quer dizer, és o... És o maior!
És uma lenda por aqui. Posso perguntar-te se é verdade
que, uma vez, trabalhaste 96 horas seguidas?
Sim... Foi horrível, garanto-lhe.
No fim, achava que era uma espécie de colibri.
Estive a estudar as tuas gravações de vigilância.
Daqui a uns minutos, tento beber néctar da cabeça de Sanjay.
Ouçam lá! Passem para cá a massa e nada de gracinhas.
Amigo, garanto-lhe, se eu tentasse alguma gracinha, rebolava-se a rir.
-É o James Woods! -Obrigado. Sim, obrigado...
Bem, Mr. Woods, a sua nova canção vai ser número três com uma bala.
-Não sou cantor. -Caluda!
Não!
Apu!
O beijo ardente do chumbo quente. As saudades que tive...
Quer dizer... Acho que estou a morrer.
É um homem cheio de sorte, Apu.
Repare, a bala fez ricochete noutra bala
que estava alojada no peito desde o assalto anterior.
Apu, salvaste-me a vida.
Como um pequeno sinal de agradecimento,
recuperei o teu antigo emprego no Kwik-E-Mart.
Mr. Woods, o senhor é...
Quanto a mim, vou combater alienígenas num planeta distante.
Parece um bom filme.
Pois... Pois, um filme... Pois...
Vamos todos abraçar o Apu.
Olhem, ainda temos tempo. Vamos abraçá-lo novamente.
Tradução: Sofia Santos