NIE BĘDĘ SIĘ ZBLIŻAŁ DO PRZEDSZKOLNEGO ŻÓŁWIA
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Szlag!
Poproszę jeden znaczek za 29 centów.
To będzie 1,85 $.
- Poproszę benzyny za dwa dolary. - 4,20 $.
Ile kosztują cukierki za centa?
Zaskakująco dużo.
Zdzierstwo!
To właśnie myślę o twoim sklepie!
Głupi klient!
Te ciastka są niezniszczalne!
SZYNKA DATA WAŻNOŚCI 06.1989
O raju!
Przeterminowana szynka.
STÓŁ OKAZJI KAŻDY PRODUKT ZA 10 CENTÓW
Tym razem przesadziłem.
Nikt się nie nabierze na…
Tanie mięsko!
Opakowanie jest otwarte.
Bulgocze mi w brzuchu!
Jelita się zaciskają.
Mam mało czasu.
Muszę… skończyć.
SZPITAL OGÓLNY W SPRINGFIELD
Choroba Homera została spowodowana zatruciem pokarmowym
lub klątwą voodoo.
Skupiłyśmy się tylko na oczach.
Rozchorowałem się przez twoje mięso!
Przykro mi. Przyjmij proszę dwa kilo mrożonych krewetek.
Te krewetki nie są zamrożone i dziwnie pachną.
- No dobrze. Pięć kilo. - Super!
ODGRYŹ SIĘ Z KENTEM NA KANALE 6 SEKCJA POMOCY KONSUMENTOM
Główny sponsor…
Ten pies sprzedałby wszystko.
Najnowsze informacje na temat domu opieki z zeszłotygodniowego materiału,
„Pryki w Kostnicy”.
Okazuje się, że dom starców był odpowiednio ogrzewany.
Nagranie, które państwo widzieli, pochodziło z magazynu futer.
Mamy również przeprosić za użycie słowa „pryki”.
Już za chwilę „Wyjątkowy przypadek zrzędliwego pryka”.
Atak gnijącego mięsa!
Głupie pasożyty!
Czy nie ma już sprawiedliwości?
Jeśli jesteś niezadowolonym konsumentem, zadzwoń pod podany numer.
Nuda.
Tato, powinieneś zgłosić Kwik-E-Mart.
A teraz wiadomość od Kościoła Świętych w Dniach Ostatnich.
Tato, słuchasz mnie?
Pies szczeka.
Pójdziesz tam pod przykrywką, żeby złapać tego obrzydliwca?
Nie ma mowy! Znajdź sobie innego frajera!
Nie zgadzam się na podsłuch.
Dobrze.
A zgodziłbyś się na ukrytą kamerę i mikrofon?
To mogę włożyć.
ZWYCZAJNY VAN
Wymyśliliśmy kamerę tak małą, że mieści się w śmiesznym kapeluszu.
Przynieś nam porządne nagranie!
Pamiętaj, że musisz wyrobić się w dziesięć minut
albo grozi ci permanentny uraz szyi.
On nie żartuje.
CZYNNE 24 GODZINY NA DOBĘ
Nie bój się, Apu.
Rób to, co zwykle, jakbym w ogóle nie miał na sobie kapelusza.
Pana sprzęt na głowie wydaje bzyczący dźwięk.
Może pszczoła wleciała do kapelusza.
Pszczoła?
ŻADNYCH CZEKÓW, KART KREDYTOWYCH, KUPONÓW NA ŻYWNOŚĆ
Ten kapelusz był z nami przez 20 lat.
Został mu jeden dzień do emerytury.
Czas dołożyć trochę parówek.
Ups!
Cała się ubabrała.
I tak ją sprzedam.
To zostanie między tobą i mną, rozdeptany kapeluszu.
Mamy go, panie Simpson!
A teraz… Panie Simpson?
Poproszę hot doga.
Apu, czy kiedykolwiek przestaniesz sprzedawać zepsute mięso?
Nie. To znaczy tak.
- Myślę, że robię dobre wrażenie. - Potwór! Uciekajcie!
Apu Nahasapeemapetilonie,
zhańbiłeś sieć Kwik-E-Mart.
Działałem zgodnie z procedurami.
To prawda, ale zgodne z procedurą jest też
znalezienie kozła ofiarnego w razie problemów.
A jeśli dostarczę kozła?
Przykro mi, Apu. Nie ma innego wyjścia.
Musisz zdjąć identyfikator.
I nie wolno ci już mówić ludziom o naszych smażonych korniszonach.
Zwróć pistolet do metkowania.
Ten drugi też.
Zwolniliście mnie po tylu latach wiernej służby.
- Nie mam już po co żyć! - Oddaj parówkę!
- Nie chcę już żyć! - Oddawaj!
Nie warto!
Co ja mogę wiedzieć?
Straciłem pracę. Jestem skompromitowany.
Nawet szmer tego strumienia brzmi jak pogardliwy śmiech.
Po co nam pieniądze, kiedy mamy piórka?
SKLEP ZOOLOGICZNY MAMY TYLKO ŚMIEJĄCE SIĘ MAŁPKI
To wszystko wina Homera Simpsona.
Przestań już!
Czarni kolesie jeżdżą wozem tak.
A biali jeżdżą tak.
To prawda! Ale z nas lamusy!
Czas się rozliczyć.
Nie zabijaj mnie! Nie wiedziałem, że w kamerze w kapeluszu była taśma!
Nie miałem pojęcia!
Panie Simpson, źle mnie pan zrozumiał.
W mojej wiosce tak wyglądają tradycyjne przeprosiny.
Rzeczywiście można źle to zrozumieć.
Wielu ludzi zginęło bez potrzeby.
Przyszedłem wynagrodzić panu krzywdę. Na początku winiłem pana,
ale potem zdałem sobie sprawę, że to ja jestem winny.
Przyszedłem więc odpracować swój dług, jestem do pana usług.
Co próbujesz mi sprzedać?
Sprzedaję jedynie ideę karmicznego rozrachunku.
To nie jest na sprzedaż!
Tylko kosmos może dysponować karmą.
Tu mnie ma.
- Czy on nadal tam jest? - Tak. Grabi liście.
Co? To twoje zadanie!
Jeśli zacznie rąbać drewno za Lisę…
Pozwól mu wynagrodzić sobie krzywdę, skoro tak bardzo mu na tym zależy.
Dobrze. Pozwolę mu.
Potem dostanę kanapkę lodową. Zgoda?
To zaszczyt móc spłacić mój dług wobec was.
W Rahmatpur uważano mnie za znakomitego kucharza.
Bardzo egzotyczne.
Liso, czy to dla ciebie za ostre?
Widzę całą czasoprzestrzeń.
Nie mażcie się.
Nie można się bać nowych rzeczy.
Ja na przykład używam dziś…
- Apu, jak to się nazywało? - Serwetka.
Ekstrawagancko!
Dlaczego chciałbyś zostać członkiem rodziny Kwik-E-Mart?
Ponieważ lubię ludzi
i nie mogę przebywać na słońcu.
Dziękuję.
To dotychczas najlepszy kandydat.
- Mamy jeszcze jednego chętnego. - Nazwisko?
James Woods.
Doświadczenie zawodowe?
Samotny w obliczu prawa, Salwador, Cebulowe Pole, The Hard Way.
Chwilę! To nie są sklepy spożywcze.
To brzmi jak CV gwiazdy filmowej.
Cóż…
James Woods!
Dlaczego chce pan pracować w Kwik-E-Mart?
W moim najnowszym filmie
gram nerwowego ekspedienta,
a lubię wczuć się w rolę.
Przygotowując się do Samotnego…, pracowałem w kancelarii prawniczej.
A dla Chaplina występowałem tam gościnnie,
przeniosłem się w czasie do lat 20.
Za dużo powiedziałem.
Witamy na pokładzie.
Dzień dobry panu.
Spokojnie. Nie ma pan nic, czego wcześniej nie widziałem.
Co do…?
Lubię mieć lizak pod ręką.
KUKURYDZA
Apu, zwykle trzymamy puszki w szafce.
Nikt ich wtedy nie bierze.
Dawno nie jadłam kukurydzy.
Pyszna kukurydza.
Cześć.
Kończy nam się mleko dla Maggie. Chcesz pojechać ze mną do Kwik-E-Martu?
Błagam, nie dam rady tam pójść.
To jest moment mojego duchowego obnażenia.
Możemy pojechać do Monstromartu.
MONSTROMART TU ZAKUPY SĄ DROGĄ PRZEZ MĘKĘ
ZABAWOWE PŁATKI, WIELKI MAJONEZ, JESZCZE WIĘKSZE CHIPSY, RYŻ
GAŁKA MUSZKATOŁOWA
To dobra cena za pięć kilo gałki muszkatołowej.
Świetny towar w najniższych cenach, ale gdzie jest uczucie?
Uwaga, klienci Monstromartu.
Chcemy przypomnieć, że kochamy was wszystkich.
PIWO DUFF LEK NA ZGAGĘ I NIESTRAWNOŚĆ
Przepraszam, gdzie znajdę abażury?
Proszę pani?
SYROP DO NALEŚNIKÓW
Zabiłem ją!
Znowu to zrobiłem!
ŻURAWINA
Pomocy!
Żurastycznie!
KOLEJKA EKSPRESOWA DO 1000 PRODUKTÓW
Nie zawsze ta kolejka jest najszybsza.
Ten starszy pan z przodu ewidentnie szuka uwagi.
Zagada kasjerkę na śmierć.
Z tą pięciocentówką wiąże się ciekawa historia.
To było w 1957 roku.
Wstałem rano i przyrządziłem sobie tosta.
Nastawiłem toster na poziom trzeci – średni brąz.
- Przejdźmy do tej kolejki. - Ta jest najdłuższa.
Tak, ale proszę spojrzeć – to sami żałośni kawalerowie.
Płacą bez słowa.
Siedemdziesiąt pięć, 85, 90 i dolar.
Dziękuję i zapraszam ponownie. Zaczekaj chwilę!
Mogę o coś zapytać?
Czy to było wiarygodne? Chodzi o to, jak wydałem ci resztę.
Czy brzmiałem jak ktoś, kto rzeczywiście tu pracuje?
Było to trochę wymuszone.
Musisz zatracić się w chwili.
Rozumiem. Spróbujmy jeszcze raz. Dobrze?
No dawaj! Wracaj!
Ty jesteś sobą, a ja mną.
Jestem sobą?
Bez wygłupów, koleżko.
- Podaj chutney. - Apu, bardzo nam pomagasz.
Gdyby nie on, nadal stałabym w kolejce w Monstromarcie.
Nauczył mnie grać na shehnai.
To gorsze niż płyta, którą nagrał dziadek.
Nauczył mnie robić tak.
Wypuścili mnie ze szkoły, bo powiedziałem, że zostałem okaleczony w wypadku.
Dziękuję za wasze pochwały.
Zasłużyłeś na nie.
Te wszystkie warzywa oczyszczają serce z cholesterolu.
Apu mój przyjaciel dobry.
Tata chyba próbuje powiedzieć, że stałeś się dla nas członkiem rodziny.
Ja też tak się czuję.
Bywałem w igloo i w świątyniach stu,
lecz dom mój odnalazłem właśnie tu.
Dzień dobry.
Gdy tu przyjechałem Za palantów was miałem
Lecz polubiłem wasze dziwactwa
Maggie ma oczy jak bławatki
Wieżowiec przypominają włosy jej matki
Z Lisy jest filozof niesamowity
A umysł Barta mgłą jest spowity
Homer to przemiły kolega
Mam nadzieję, że brzuch ci już nie dolega
Jest w porządku.
Komu jest potrzebny Kwik-E-Mart?
A to dobry żart
Poszukamy razem rymu?
Komu potrzebny jest ten sklep?
Ich podłoga to na muchy lep
Są potrzebni jak ten stary cep
Cegłami w nich ciep
Kwik-E-Mart to prawdziwi…
Szlag!
Komu potrzebny jest Kwik-E-Mart?
- Nie mnie! - Niech pójdzie w zapomnienie
Żegnaj, Kwik-E-Marcie
Komu potrzebny jest Kwik-E-Mart?
Nie mnie
Ładnie to wyszło.
Szybciej niż zwykle.
Nauczyliśmy się, że szczęście jest tam, gdzie można je znaleźć.
Każdy z nas odnalazł szczęście.
Co to za dźwięk?
Komu potrzebny jest Kwik-E-Mart?
Mnie
On wcale nie jest szczęśliwy! Kłamał w swojej piosence!
Nie znoszę, gdy ludzie to robią!
Nie mogę dłużej się okłamywać.
Tęsknię za Kwik-E-Martem.
Nie mógłbyś jakoś odzyskać pracy?
Muszę pójść do siedziby głównej i się odwołać.
Pójdę z tobą!
To przeze mnie cię zwolnili. Dla mnie to minimalny wysiłek.
Minimalnym wysiłkiem byłoby pozostać bezczynnym,
mimo to pójdę z tobą.
- Siedziba główna jest w Indiach. - Niech będzie.
Tato, to ponad 16 tysięcy kilometrów stąd.
Wiem o tym!
- To ponad 10 tysięcy mil. - Szlag!
LOTNISKO W SPRINGFIELD
Wybacz, że nie mogliśmy pojechać taksówką, ale wydałem ostatnie pieniądze na bilety.
- Jesteśmy już w Indiach? - Nie.
- Już? - Nie.
- A teraz? - Nie.
- Dolecieliśmy? - Nie.
Poczekaj…
Już jesteśmy.
Tony, jesteś moim menadżerem. Zrób coś.
Jakim cudem to ten sam film, skoro zmienili moją postać
ze spiętego ekspedienta na roztrzęsionego inuickiego strażaka?
To całkiem niezłe wyjaśnienie.
Rozumiem, chodzi o oglądalność.
Tak, te małpy… Świetnie.
Zabukuj mi lot i wynajmij igloo,
a tym pajacom z Kwik-E-Martu powiedz, że się stąd zwijam.
Nie ma mnie. Rozumiesz?
Jak to, dwutygodniowy okres wypowiedzenia?
Ten skur… ser!
Nie, mówię do opiekacza.
Jeśli zostałeś zbawiony, w dłonie klaszcz!
Świetnie. Chrześcijanie.
Uwaga, pasażerowie.
W wagonie restauracyjnym podajemy właśnie kolację.
Tam jest.
Pierwszy na świecie minimarket.
- Ta góra nie jest taka mini. - Musisz wszystko krytykować?
Oto łaskawy i oświecony prezes
Kwik-E-Martu oraz filii w Ohio, Stop-O-Martu.
To jego muszę poprosić o przywrócenie do pracy.
Podejdźcie, dzieci.
MISTRZ WIE WSZYSTKO, ALE NIE ZNA KODU DO SEJFU
Możecie zadać mi trzy pytania.
Świetnie, mam tylko jedno.
- Naprawdę jesteś prezesem Kwik-E-Martu? - Tak.
- Naprawdę! - Tak.
- Ty? - Tak.
Mam nadzieję, że zaspokoiliście ciekawość.
- Ale ja… - Dziękuję i zapraszam ponownie.
- Ale… - Dziękuję. Zapraszam ponownie.
To było rozczarowujące.
Czy on naprawdę jest prezesem Kwik-E-Martu?
Nie przepraszaj, Apu.
To była też moja wina.
Niech będzie! Przeprosiny przyjęte.
Tato! Przywiozłeś coś?
- Jak wam poszło? - Dobrze! To znaczy źle.
Przykro mi, Apu. Pamiętaj…
Komu potrzebny jest Kwik-E-Mart?
Nie jestem w nastroju.
Jeśli to poprawi ci humor,
nauczyłem się, że życie to seria miażdżących porażek,
jeśli zależy ci tylko na tym, żeby Flanders się przekręcił.
Ma pan rację. Musę pogodzić się z losem.
Zbyt długo się go obawiałem.
Pójdę do Kwik-E-Martu i zmierzę się ze strachem!
Świetny pomysł! Skończyły nam się płatki śniadaniowe.
Moja stara maszyna do Squishee.
I wiadro pomyj z muchami.
ŻADNYCH CZEKÓW OD: SIMPSONA
Czarna lista czekowa.
To ty jesteś Apu Nahasapeemapetilon? Jesteś tym…
Jesteś tu legendą!
Czy to prawda, że kiedyś pracowałeś 96 godzin z rzędu?
Tak. To było straszne.
Pod koniec byłem kompletnie roztrzęsiony.
Przeglądałem twoje stare nagrania z monitoringu.
Za parę minut
spróbuję wypić nektar z głowy Sanjaya.
Dawajcie gotówkę i bez wygłupów.
Gdybym zaczął się wygłupiać, padłbyś ze śmiechu.
Ty jesteś James Woods!
Dziękuję. Tak.
Panie Woods, pana nowa piosenka będzie miała tytuł
„Tańcząc z tą kulą”.
- Nie jestem piosenkarzem. - Zamknij się!
Nie!
Apu!
Pocałunek rozgrzanego ołowiu.
Tęskniłem za tym.
Chyba umieram.
Miał pan sporo szczęścia.
Kula odbiła się od innej kuli,
która utkwiła w pana piersi po wcześniejszym rabunku.
Apu, uratowałeś mi życie.
W ramach podziękowania
załatwiłem ci powrót do pracy w Kwik-E-Marcie.
Panie Woods, jest pan…
Ja muszę lecieć zabijać kosmitów na dalekiej planecie.
To brzmi jak dobry film.
Tak.
Tak. Film.
Obejmijmy się wszyscy razem.
Zostało trochę czasu. Jeszcze raz.
Napisy: Zuzanna Majewska