LOS SIMPSON
NO ME ACERCARÉ A LA TORTUGA DEL JARDÍN DE INFANTES
-Una estampilla de 29 centavos. -Es $1.85.
-Deseo $2 de combustible. -$4.20.
-¿Cuánto cuesta un dulce? -Sorprendentemente caro.
Es una estafa.
¡Esto pienso de su tienda!
¡Cliente idiota! ¡No puedes herir a un indefenso!
¡Qué inconsciencia! Jamón vencido.
VENC. FEB. 6, 1989
MESA DE OFERTAS ARTÍCULOS A 10¢
Esta vez fui muy lejos. Nadie caerá...
¡Carne barata!
Está abierto.
Mi estómago se revuelve.
Se retuercen los intestinos.
No queda tiempo.
Debo terminarlo.
AMBULANCIA
HOSPITAL GENERAL
El malestar fue provocado por ingerir alimentos en mal estado...
...o alguna maldición vudú.
Estuvimos trabajando en los ojos.
-¡Su carne vieja me enfermó! -Lo siento.
Acepte dos kilos de camarones congelados.
No está congelado, y no huele bien.
Está bien, cuatro kilos.
DEFIÉNDASE CON KENT BROCKMAN
Y LA UNIDAD DE DEFENSA AL CONSUMIDOR DEL CANAL 6
Llevado a usted por:
Ese perro puede vender cualquier cosa.
Buenas noches. Actualizamos el informe sobre el geriátrico:
"Viejos Congelados". Resulto ser que el geriátrico sí tenía calefacción.
Las imágenes que vieron eran de un depósito de pieles.
También nos disculpamos por usar el término "viejos".
A continuación, "El caso del viejo cascarrabias".
¡Ataque de carne rancia!
Estúpidos parásitos. ¿No hay forma de hallar justicia?
Si usted tiene una queja, llame a este número.
-Aburrido. -Deberías denunciar...
...al Kwik-E-Mart.
Ahora un mensaje de la Iglesia de los Santos de los Últimos Días:
-Papá, ¿me estás escuchando? -Lisa, el perro está ladrando.
CANAL 6
¿Acepta una misión secreta para atrapar al idiota?
De ningún modo, de ningún modo. Consígase otro tonto.
-De ningún modo usaré un "cable". -Está bien, está bien.
¿Usaría una cámara oculta y un micrófono?
Eso sí.
CAMIONETA COMÚN
La cámara es tan pequeña que encaja en este novedoso sombrero.
Traiga imágenes incriminatorias.
Y recuerde, entre y salga en 10 minutos...
...o su cuello sufrirá daño permanente.
No está bromeando.
No te alarmes, Apu.
Sigue con tu rutina diaria como si no llevara el sombrero.
Su sombrero parece emitir un zumbido.
-Tal vez adentro hay una abeja. -¿Abeja?
Homero, ese sombrero estuvo 20 años en la estación.
Faltaba un día para su retiro.
Hora de recargar el rodillo de salchichas.
Ay, no. Está llena de mugre.
Vendámosla de todos modos.
Esto es entre tú y yo, sombrero aplastado.
¡Salchichas! Lo atrapamos Sr. Simpson.
¿Sr. Simpson?
Una salchicha por favor.
Apu, ¿dejarás de vender carne en mal estado?
No. Es decir, sí. Digo...
-Creo que salí muy bien. -¡Monstruo! Corran, niños.
Apu Nahasapeemapetilon, deshonraste a la corporación Kwik-E-Mart.
Señor, sólo seguí el procedimiento de rutina.
Cierto, pero el procedimiento indica echarle la culpa...
...a un chivo expiatorio.
¿Y si le consigo ese animal?
Lo siento, Apu. No tengo alternativa.
Ya no puedes usar esta identificación.
Y no hablarás acerca de nuestros pepinillos fritos.
Devuelve tu pistola de precios.
La otra también.
Despedido, después de tantos años de servicio leal.
-Ya no quiero vivir. -¡Dame esa salchicha!
-¡No quiero vivir, señor! -¡Dame esa salchicha!
¡No, Apu, no vale la pena!
¿Y ahora qué hago?
Me quedé sin profesión.
Soy una desgracia.
Hasta el murmullo del arroyo asemeja risas de burla.
¿Quién necesita dinero cuando tenemos plumas?
SÓLO HOY MONOS RISUEÑOS
Todo esto por culpa de Homero Simpson.
¡Ya basta!
Miren esto. Los negros manejan así:
Pero los blancos, miren, manejan así:
Es verdad, somos tan aburridos.
Es hora de ajustar cuentas.
¡No me mates! No sabía que había película en la cámara del sombrero!
¡No lo sabía! ¡No lo sabía!
Sr. Simpson, me malinterpretó.
En mi pueblo, ésta es la pose tradicional de disculpa.
Ahora que lo pienso, es un poco confusa.
Muchos murieron innecesariamente.
Vine a disculparme. Primero, lo culpé por ser informante.
Pero luego advertí que fui yo quien lo perjudicó.
Así que vine a pagar mi deuda. Estoy a su servicio.
¿Y ahora qué vendes?
Sólo vendo el concepto de reorganización kármica.
¡No puedes vender eso! El karma nos es dado por el cosmos.
Me tapó la boca.
-¿Aún sigue afuera? -Sí, rastrillando hojas.
¿Qué? Ése es tu trabajo. Si corta los leños de Lisa...
Si tanto quiere compensarte, deberías permitírselo.
Está bien, se lo permitiré. Pero me gano un postre helado.
Es un honor comenzar a pagar mi deuda con ustedes.
En Rahimatpur me consideraban el gourmet.
Ciertamente es exótico.
Lisa, ¿está muy picante para ti?
Puedo ver a través del tiempo.
No seas bebé. No puedes temer probar cosas nuevas.
Por ejemplo, estoy usando una... Apu, ¿cómo llamas a esta cosa?
Servilleta.
¡Excelente!
¿Por qué desea ser parte de la familia Kwik-E-Mart?
Porque me gusta la gente, y necesito estar fuera del sol.
Gracias.
Es superior a todos los demás.
-Espere, hay un aspirante más. -¿Nombre?
-James Woods. -¿Experiencia laboral previa?
Veamos, True Believer, Salvador, Onion Field, The Hard Way.
Ésos no son mini-mercados.
Parece el currículum de una estrella de Hollywood.
-Sí, bueno... -¡James Woods!
¿Por qué querría trabajar en un Kwik-E-Mart?
Honestamente, en mi próxima película representaré...
...a un empleado de mini-mercado.
Quiero investigar mi papel, y meterme en él.
Para True Believer, trabajé dos meses en una firma de abogados.
Y en la película Chaplin, tenía una aparición cameo y...
...viajé en el tiempo hasta los años 20, donde...
-Dije demasiado. -Bienvenido a bordo.
Buen día, señor.
Relájese. No tiene nada que no haya visto antes.
¿Qué diabl...?
Me gusta tener un chupetín.
Apu, almacenamos nuestras latas en la alacena.
Así nunca se caerán.
-Maíz. Hace tiempo que no como. -Sí, delicioso maíz.
-Adiós. -Adiós.
Hay poca leche para Maggie.
¿Me acompañas al Kwik-E-Mart?
Por favor, Sra. Simpson, no puedo ir ahí.
Es el escenario de mi vejación espiritual.
Supongo que podemos ir al nuevo Monstromart.
MONSTROMART Donde comprar es una pesadilla
Es buen precio por cinco kilos de nuez moscada.
Gran selección, y precio bajísimo. ¿Pero dónde está el amor?
Atención, clientes de Monstromart.
Les recordamos que amamos a cada uno de ustedes.
Disculpe, señora. ¿Dónde están las pantallas?
¿Señora?
¡No, la maté! ¡Todo se repite!
ARÁNDANO
¡Socorro! ¡Socorro!
¡Es "arandástico"!
CAJA RÁPIDA 1000 ARTÍCULOS O MENOS
Sra. Simpson, la caja rápida no siempre es la más veloz.
Aquel anciano desea llamar la atención.
Le llenará la cabeza al cajero.
Hay una historia interesante detrás de esta moneda.
En 1957, recuerdo que...
...me levanté una mañana y me preparé una tostada.
Programé la tostadora en el nivel tres, medio doradas...
-Vamos a aquella fila. -Es la más larga.
Pero son todos solteros patéticos. Pago en efectivo y sin cháchara.
Setenta y cinco, 85, 90, un dólar.
Gracias, y regrese.
¡Oiga, un minuto!
¿Puedo hacerle una pregunta?
¿Usted creyó que...?
Es decir, la forma en que le di el cambio, ¿soné...
...como un verdadero empleado de Kwik-E-Mart?
En realidad, me pareció un poco forzado.
Déjate llevar por el momento.
Sí, muy bien, genial. Intentémoslo de nuevo.
¡Oye, ven aquí! Ahora tú eres tú, y yo soy yo.
-¿Yo soy yo? -Oye, no me engañes, amigo.
-Me gusta el chutney. -Apu, fuiste de gran ayuda.
De no ser por él, aún estaría en la fila del Monstromart.
Y me enseñó a tocar el shehnai.
Eso es peor que el disco del abuelo.
Y me enseñó a hacer esto.
Salí de la escuela porque les dije que me destrocé en un accidente.
-Gracias a todos por los cumplidos. -Te los mereces.
Estos vegetales están eliminando el colesterol del viejo corazón.
Apu amigo mío bueno.
Lo que mi padre dice es que ahora eres como de la familia.
Yo también me siento así.
En iglú, cabaña, cobertizo O en cúpula geodésica
No estuve en ninguna construcción Que prefiriera llamar hogar
¡Hola!
Cuando llegué eran todos idiotas
Pero ahora amo sus rarezas
Maggie con sus ojos brillantes Marge con peinado de Lloyd Wright
Lisa puede filosofar Bart es adepto a las mentiras
Homero es un amigo encantador Disculpa lo de la salmonela
No es nada.
¿Quién necesita un Kwik-E-Mart? Ésta es la parte difícil
¿No harán rima conmigo?
-¿Quién necesita un Kwik-E-Mart? -Los pisos son pegajosos
Ellos enfermaron a papá
Arrojémosle un ladrillo
El Kwik-E-Mart es realmente...
¿Quién necesita un Kwik-E-Mart?
-Yo no -Olvida el Kwik-E-Mart
Adiós al Kwik-E-Mart ¿Quién necesita un Kwik-E-Mart?
Yo no
Todo resultó muy bien. Más rápido de lo habitual.
Aprendimos que la felicidad está donde la encuentres.
Y todos hallamos la felicidad, cada uno de nosotros.
¿Qué es ese sonido?
¿Quién necesita un Kwik-E-Mart?
Yo
Él no está para nada feliz. ¡Nos mintió con la canción!
¡Odio cuando la gente hace eso!
No puedo engañarme. Extraño el Kwik-E-Mart.
¿No puedes hacer nada para recuperar tu empleo?
Debo ir a la oficina central y apelar mi caso.
Iré contigo. Yo te hice despedir. Es lo mínimo que puedo hacer.
Lo mínimo sería no hacer nada. Pero haré más y te acompañaré.
-La oficina central queda en India. -De acuerdo.
-Papá, eso está a 10 000 millas. -Soy consciente de eso.
Son más de 16 000 km.
AEROPUERTO DE SPRINGFIELD
Perdón por no venir en taxi, pero gasté el último dólar en los pasajes.
-¿Llegamos a India? -No.
-¿Llegamos a India? -No. Aguarde.
Ahora sí.
Tony, eres mi agente. Debes hacer algo al respecto.
¿Cómo puede ser la misma película si pasaré...
...de ser un empleado de mini-mercado a ser un bombero esquimal?
Es una muy buena explicación.
Sí, será mucho dinero, ¿cierto?
Bien, sí, genial.
Reserva un pasaje, renta un iglú y dile a esos imbéciles...
...del Kwik-E-Mart que me largo. Me voy de aquí.
¿Cómo que debo dar un preaviso de dos semanas?
¡Maldito, hijo de la gran **** madre!
No, no tú. Le hablo a mi horno.
Si estás salvado y lo sabes Golpea las manos
Si estás salvado y lo sabes Golpea las palmas
Lo que faltaba. Cristianos.
Atención pasajeros. La cena se sirve en el coche comedor.
Ahí está.
Allí está, el primer mini-mercado del mundo.
-No está muy bien ubicado. -¿Criticará todo lo que hacemos?
Él es el benevolente, iluminado, presidente de Kwik-E-Mart...
...y en Ohio, de Stop-O-Mart.
A él debo pedir la restitución de mi empleo.
Acérquense, hijos.
EL AMO SABE TODO MENOS LA COMBINACIÓN DE LA CAJA FUERTE
Pueden hacerme tres preguntas.
Genial, porque sólo necesito una.
-¿De veras es el jefe de Kwik-E-Mart? -Sí.
-¿De veras? -Sí.
-¿Usted? -Sí.
Espero que esto los haya iluminado.
-Pero yo... -Gracias, regresen.
-Pero... -Gracias, regresen.
Qué gran fracaso. ¿De veras es el jefe de Kwik-E-Mart?
No necesitas disculparte, Apu. Fue tanto mi culpa como la tuya.
¡Está bien, Apu! ¡Acepto tus disculpas!
-¡Papá! ¿Qué trajiste? -¡Papá! ¿Qué trajiste?
-¿Cómo les fue? -Bien, es decir, no muy bien.
Lo siento, Apu. Pero recuerda:
¿Quién necesita un Kwik-E-Mart?
¿Me disculpas? No estoy de humor.
Apu, si te hace sentir mejor...
...aprendí que la vida es un fracaso tras otro...
...hasta que deseas que Flanders estuviera muerto.
Sí, tiene razón, señor. Debo aceptar mi destino
Ya le temí lo suficiente.
Iré al Kwik-E-Mart, y enfrentaré a mi demonio.
Será fantástico. Nos quedamos sin cereales.
Mi viejo exprimidor.
Mi sucio cubo con moscas.
Y una lista de cheques.
NO ACEPTAR CHEQUES DE:
Apu Nahasapeemapetilon, ¿verdad?
Tú eres... Eres el hombre.
Eres una leyenda por aquí. ¿Es verdad que una vez...
...trabajaste 96 horas de corrido?
Sí, fue horrible, lo juro.
Al final, pensé que era algún tipo de colibrí.
¿Sabes? Estudié tus viejos videos de seguridad.
En pocos minutos intento beber néctar de la cabeza de Sanjay.
¡A ver, tú! Manos sobre la caja. No intentes nada gracioso.
Si intentara algo gracioso, tendrías un ataque de histeria.
-Vaya, eres James Woods. -Gracias, sí, gracias.
Bueno, Sr. Woods, su nueva canción será número tres con una bala.
-No soy cantante. -¡Cállese!
¡No!
¡Apu!
El ardiente beso del plomo caliente. Cómo lo extrañé.
Creo que me muero.
Eres un hombre muy afortunado, Apu.
La bala rebotó en otra bala...
...alojada en tu pecho de un robo anterior.
Apu, salvaste mi vida.
Y como símbolo de mi agradecimiento...
...te devuelvo tu empleo en el Kwik-E-Mart.
Sr. Woods, usted es...
Yo me iré a combatir alienígenas en un planeta lejano.
Parece que será una buena película.
Sí, una película, sí.
Oigan, abracemos a Apu.
Aún hay tiempo. Abracémoslo otra vez.
Traducción: Javier Heuser