TEMA MEA NU A FOST FURATĂ DE UN CIUNG
ATENȚIE
REVISTA MAMELOR FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
Horoscopul dimineții.
„Ziua de azi va fi ca toate celelalte.”
Devine tot mai rău.
Bart, te-am rugat să nu mai fluieri melodia asta enervantă.
- Jawohl, mein mommandant. - De ce ești așa fericit?
Voi, copiii, mergeți la școală. Eu merg la serviciu.
Singura care scapă ușor e Marge.
Mergem în excursie azi.
Lisa, n-o să fie grozav să scăpăm de lanțurile
școlii infernale care ne zdrobește sufletele?
Îmi pare rău, am uitat. Clasa ta nu merge.
Ai dreptate, Bart. Școala e pentru fraieri.
„Așa am vindecat toate bolile, am pus capăt războiului
„și am reunit întreaga distribuție a serialului TV Facts of Life,
„inclusiv Tootie, care s-a opus mult timp.”
Cred că o să am alt premiu Pulitzer de lustruit.
Taci, excursionistule!
Străpuns de premiul meu Nobel pentru pace. Ce ironic.
Lis! Lis!
- Revino, Lis! Revino! - De ce?
Sunt mult mai fericită aici.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Și acum, directorul Skinner ne va spune unde mergem în excursia din acest an.
Mulțumesc, Edna, tuturor.
Mă întreb care dintre voi îmi poate spune ce e aceasta?
Nu iar fabrica de cutii, Seymour.
S-ar putea dovedi fascinant.
Știu. O să procedez ca Lisa, evadez în lumea fanteziei.
În loc să mergem azi la fabrica de cutii,
vom merge la fabrica de cutii.
Televizor afurisit! Mi-ai distrus imaginația și capacitatea de a...
În fine.
Cincizeci și șase de sticle De bere pe perete
Cincizeci și șase de sticle de bere
Dai una jos Și o dai mai departe
Cincizeci și cinci de sticle De bere pe perete
ORAȘUL JUCĂRIILOR
POLIGON DE TESTARE ARTIFICII
FABRICĂ DE TOBOGANE
ȘCOALA SPITTLE COUNTY
FABRICA DE CUTII
Povestea celor doi frați și a altor cinci bărbați
care au transformat un mic împrumut într-o companie prosperă
este lungă și interesantă.
Aceasta este.
Totul a început cu depunerea formularului 637/A,
cererea pentru o firmă mică sau o fermă...
Multe lucruri interesante și importante au fost puse în cutii de-a lungul anilor.
Textile, alte cutii, chiar și bomboane pentru copii.
Cutiile de aici au bomboane în ele?
- Nu. - Vor avea vreodată?
Nu. Producem cutii doar pentru cuie. Alte întrebări?
Când putem vedea o cutie terminată, domnule?
Nu le asamblăm aici, ci în Flint, Michigan.
- Și-a tăiat vreun muncitor mâinile? - Nu.
Și apoi mâna s-a târât și a sugrumat oamenii?
- Nu s-a întâmplat niciodată. - Ceva ochi scoși?
Nu știu la ce fel de fabrică te gândești.
Noi facem doar cutii aici.
Această cameră e cea mai populară parte a turului.
- E la fel ca celelalte camere. - Da, dar cu o deosebire importantă.
L-am scos de aici. Da, e la fel ca celelalte camere.
Ce e clădirea de acolo?
CANALUL 6
E un studio TV unde se filmează Clovnul Krusty
și alte emisiuni fără legătură cu cutiile.
Întrucât n-are legătură cu cutiile, voi închide jaluzelele.
Fir-ar.
Acesta e biroul meu.
Dacă priviți spre podea, veți vedea o linie galbenă.
Urmați-o. Vă va conduce în jurul biroului și apoi din nou afară.
Trebuie s-o șterg de aici.
RUFE
Evadarea perfectă.
IEȘIRE
LEGITIMAȚIE DE ANGAJAT NECESARĂ
Lucrezi aici, băiețel?
- Da. - Atunci intrați, domnule.
Bart!
Mă ocup eu.
Simpson, ai timp până număr la trei să ieși.
Unu, doi, trei!
- Am făcut tot ce puteam. - Îi sun părinții.
Imediat! Nu închide!
Nu-i nimeni acasă. Îl sun pe tată.
IEȘIRE
Imediat! Nu închide!
Alo? Vorbește mai tare. Sunt în prosop.
ȚINEȚI UȘILE ÎNCHISE
Aduc un scenariu?
Mă ocup eu.
Aduc eu. Nu vă îngrijorați.
- Acțiune! - No me gusta!
Îmi pare rău. Nu-mi place, Ethan.
Ce e, dragă?
Sunt aceleași bancuri învechite.
Să ne respectăm publicul.
- Ce zici de o capcană uriașă de șoareci? - Îmi place!
- Acțiune! - No me gusta! Es grande!
Cum adică, l-ai pierdut?
Poate a căzut într-una dintre mașinăriile astea!
Dumnezeule! Șapca lui roșie norocoasă!
E o cutie! Băiatul meu e o cutie!
Să te ia naiba! O cutie!
- Am zis că vreau un melc. - Îmi pare rău.
- Toți melcii au dispărut. - Nu au dispărut.
Dispari tu!
ȘTIRILE SPRINGFIELD
„Știri tragice diseară.
„120 de persoane au murit într-un tsunami din Kuala Lu... Lu...
Pur... Kuala Lumpur.”
Franța.
Drăcia naibii! Unde găsesc un melc acum?
- Poftim un melc, Krusty. - Dă încoa'!
- Așa da! De unde l-ai luat? - L-am furat de la Kent Brockman.
- Super! Nu s-a atins de el, nu-i așa? - Nu.
- Bravo, băiete. Cum te cheamă? - Bart Simpson. Te-am scăpat de pușcărie.
Eu...
Te-am ajutat să te împaci cu tatăl tău.
Nu știu...
Ți-am salvat cariera! Ai uitat numărul special de revenire?
Dar ce-ai făcut pentru mine în ultima vreme?
- Ți-am adus melcul. - Și n-o să uit niciodată.
Băiete.
- O batistă mare de clovn. - E un prosop, nătăflețule!
Vreau să-l speli. Ești noul meu asistent.
Super!
Da, știu că sunt în emisie. Nu-mi pasă.
Nu citesc știrile până nu primesc un melc. Încercați să găsiți un înlocuitor.
Un tsunami puternic din Kuala Lumpur a ucis 120 de persoane.
Chihuahua!
Marge, am niște vești înfiorătoare!
- Ce s-a întâmplat? - Bună, Homer!
- Nimic. - Asta e șapca mea roșie norocoasă,
pe o cutie de carton ondulat, din opt părți, calibru 14.
Se pare că ai învățat ceva în excursie.
Crezi că te-ar interesa o carieră în fabricarea cutiilor?
Ăsta o să fie mereu visul meu.
Dar momentan am o slujbă în showbiz.
O să-l ajut pe Clovnul Krusty după școală.
Nu știu, Bart. Ai doar zece ani.
Eu ajut oamenii săraci în weekend și am doar opt ani.
Ăsta nu-i un serviciu. E o pierdere de timp.
Cât pot să te plătească săracii? Nimic!
Ce satisfacție ai dacă îi ajuți? Niciuna!
Cine vrea să-i ajute pe săraci, la urma urmei? Nimeni!
În fine, îmi dai voie, mamă?
- Pot să lucrez? - Ei bine...
De ce nu? Îmi amintesc primul meu serviciu după școală.
Eram într-o trupă.
Bună tuturor! Sunt Archie Bell și sunt și The Drells.
Avem o nouă melodie intitulată „Tighten Up” și sună așa.
Care-i problema ta?
Copil țăcănit, îmi fugărești clienții.
- Dispari, Giuseppe! - Pepe, sari la față!
Ajutor! Ajutor!
Da, fiule. Ai voie să-ți iei o chitară electrică,
întocmai ca tatăl tău.
Tată, îți cer voie să lucrez.
„Cântare”, fiule. Când ești muzician, serviciul se numește „cântare”.
Să lucrezi în showbiz e un vis.
Suntem foarte norocoși, nu-i așa?
- Mai bine aș muri. - Nu-l asculta, băiete.
E o fabrică a visurilor, locul unde se nasc magia și încântarea.
Acum trebuie să-mi speli buda.
Aici, băiete. Dacă...
FUMATUL INTERZIS
Nu știu unde mi-a fost capul aseară.
O să-ți ia vreo două ore.
Credeți-mă. Chiar lucrez la Emisiunea lui Krusty.
- Priviți echipa de emisie. - Pa pa, copii!
PRODUCĂTOR EXECUTIV CLOVNUL KRUSTY
ȘTIRILE DE LA 18:00
Sunt Kent Brockman. La știrile serii, un anumit suc s-a dovedit a fi letal.
Vă spunem care doar după rubrica sportivă și vremea cu Furtuna Însorită.
Acolo e numele meu, Bart Simpson.
- Seamănă mai mult cu „Brad Storch”. - Nu, scrie „Betty”.
„Betty Symington”.
Asta e pentru că te lauzi cu munca altora.
E-n regulă, fiule.
Cui îi pasă ce cred niște puștani?
Faci ce vrei cu viața ta.
Nimic altceva nu contează.
Mulțumesc, tată. E un sfat bun.
Da. Așa am ajuns unde sunt astăzi.
Gata, gata.
MAREA DESCHIDERE FACEȚI CUNOȘTINȚĂ CU KRUSTY
- Îmi dai un autograf, Krusty? - Sigur, fetițo. Treci la coadă.
- Te iubesc, Krusty! - Acolo.
Copii, deschideți manualul la pagina 60...
Da, Krusty?
Bart, am nevoie de amprentele tale pe un sfeșnic.
Vino repejor în seră.
Stai liniștit. Totul o să fie bine.
Mai bine aș muri.
E brânză în sandvișul ăsta! Sigur știi că am intoleranță la lactoză!
- Scuze. - Scuze?
Știi cât de rău o să-mi fie?
Vai de mine. Stai lângă ușa de la baie. Vreau să mai țip puțin la tine.
BĂRBAȚI
- Secătură mică ce ești... - Showbizul e nașpa. Mă car de aici.
Cel mai respingător copil pe care l-am văzut vreodată!
IEȘIRE
Bart! Am nevoie de tine într-un scheci.
- Să apar în emisiune? - E doar o replică.
- Mel trebuia s-o zică, dar e mort. - Mort?
Sau bolnav. Nu știu, am uitat.
În fine, trebuie să spui doar „Aștept autobuzul”.
Apoi îți arunc plăcinte în față cinci minute. Pricepi?
- „Aștept autobuzul”. - Eu am râs. Să mergem.
APLAUZE
PLĂCINTE
Aștept...
N-am fost eu.
E un miracol că am scăpat din asta.
Amintește-mi să nu te mai las pe scenă, băiete.
Unii oameni au talent, alții nu. Iar tu, tânărul meu prieten, nu ai...
Stai. Vreau să-mi termin gândul afară.
E puștiul acela!
E băiatul cu „N-am fost eu”!
E al meu! Eu îl dețin, cu toate drepturile auxiliare!
BĂIATUL „N-AM FOST EU” ÎN SCHECIUL „VAZA MING PE O SCARĂ”
Această scară șubredă din fața ușii
este locul perfect pentru această vază Ming neprețuită.
N-am fost eu.
Mulțumesc. Mulțumesc.
Și acum, dansatoarele „N-am fost eu”!
Nu mișca. Asta e o armă.
N-am fost eu.
Și după, băiatul zice...
PRIMAR
- Dragă! - Joe, cum ai putut?
N-am fost eu.
Ajutor! Ajutor!
E a treia oară când arde clădirea din cauza cuiva care fumează în pat.
N-am fost eu.
Ajutați-mă!
Biografia lui Bart a apărut foarte repede.
- Nici măcar nu e despre el. - Ba da. Privește coperta.
N-AM FOST EU!
Dar e despre Ross Perot,
iar ultimele capitole sunt despre procesul lui Oliver North.
Oliver North. Uniforma îi venea ca turnată.
N-am fost eu.
DINȚI DE AUR
Ca lumea.
N-AM FOST EU VOLUMUL III
N-AM FOST EU!
VEDEȚI BĂIATUL „N-AM FOST EU” CINCI DOLARI
PLĂTIȚI AICI
Trebuie să plătesc ca să-mi văd nepotul!
Aici ne-au adus democrații!
Vedeți băiatul pentru cinci dolari. Sau sunați-l oricând pe BartChat.
- BartChat. - Ești Bart?
Sigur că da.
- N-am făcut nimica. - Nu era „N-am fost eu”?
Da, cum spui tu.
N-aș fi crezut să spun asta, dar n-ar trebui să învățăm ceva?
Spune replica, Bart.
N-am fost eu.
Hai, Lisa. Spune ceva amuzant.
- Cum ar fi? - Ceva ridicol, ce ar spune Bart.
Ciuca-buca sau zuzu-zumzi. Ceva de genul.
Las-o baltă. Dacă devin faimoasă,
vreau să fie pentru ceva util, nu pentru o nerozie.
- O nerozie? - Stai liniștit, fiule.
S-a spus același lucru și despre Urkel.
Mucosul ăla mic! Mi-ar plăcea să-i trag vreo două!
De ce naiba citești cărți?
Particip la emisiunea lui Conan O'Brien și vreau să spun ceva inteligent.
- Nu uita să spui „N-am fost eu”. - Tată, nu sunt doar o replică amuzantă.
- Ce vrei să spui? - Urmărește emisiunea. O să vezi.
Bine. Dar după Leno, sunt deja mort de râs.
NOAPTEA TÂRZIU CU CONAN O'BRIEN
Știi, Conan, am multe de spus. Nu sunt doar un miracol cu o singură replică.
O bucată de pădure tropicală de mărimea statului Kansas
e arsă în fiecare...
- Spune doar replica. - N-am fost eu.
Grozav material. Ne întoarcem imediat.
Stai nemișcat. Doar eu am voie să dansez.
„Spune doar replica.” Ce-o să se întâmple cu mine?
ȘTII ȘI CÂȘTIGI 2034
E timpul să înceapă concursul Știi și câștigi 2034,
cu Billy Crystal.
- Bună! - Farrah Fawcett-Majors-O'Neal-Varney.
Băiatul „N-am fost eu”.
Ventriloca Loni Anderson.
Spike Lee.
Și capul mereu încântător și vivace al lui Kitty Carlisle.
Bună tuturor! Să înceapă concursul!
Bart, e timpul să te pregătești de emisiune.
Nu!
Unde e golanul ăla mic? Intrăm în zece minute. Ce tensiune!
Cineva să mă calce pe spate!
Pe rând! Și fără camionagii!
Scumpule, știu că te simți ridicol
spunând aceleași cuvinte la nesfârșit, dar nu ai de ce.
Faci oamenii fericiți și e ceva foarte dificil.
NU INTRAȚI
Ai dreptate, mamă. N-ar trebui să mă deranjeze.
Lucrez în televiziune acum. E datoria mea să fiu repetitiv.
Datoria mea. Datoria mea. Repetitivitatea e datoria mea.
Diseară o să dau cel mai bun spectacol din viața mea.
- Cel mai bun spectacol din viața ta? - Cel mai bun spectacol din viața mea.
Unde e pușlamaua aia mică?
Bart!
Și acum, băieți și fete,
urmează băiatul care spune cuvintele pe care le așteptați cu nerăbdare,
ca niște câini băloși ce sunteți, Bart Simpson!
N-am fost eu.
Zuzu-zumzi?
- Ce... - Zuzu-zumzi?
Zuzu-zumzi?
Acesta e divertisment în zilele noastre? Zuzu-zumzi?
Doamnelor și domnilor, emisiunea a intrat în pauză pentru reorganizare.
- Ce s-a întâmplat? - Nu-ți face griji.
Ești terminat, asta-i tot.
- Terminat? - Se întâmplă mereu.
Ăsta-i showbizul.
Azi ești cel mai important om din lume,
iar mâine ești doar un pârlit, angajat într-o fabrică de cutii.
Te-am auzit!
Showbizul e dur, nu-i așa?
DOAR IEȘIRE
A fost „Kung Fu Fighting”.
Apropo de vedete cu o singură realizare, ce s-a întâmplat cu „N-am fost eu”?
Mamă, ce repede s-a învechit.
Ca să reziști în branșă, trebuie să fii original.
Le-am păstrat pentru tine, Bart.
Îți vor aminti mereu de perioada
când erai băiatul special al întregii lumi.
- Mulțumesc, mamă. - Acum poți fi din nou tu,
nu un personaj unidimensional cu o replică ridicolă.
- Vai! - Ay, caramba!
Seara bună!
Excelent.
Dacă aveți nevoie de mine, mă găsiți în camera mea.
Ce fel de replică amuzantă e asta?
Subtitrarea: Oana Bunea