SIMPSONOWIE
NIE BĘDĘ MÓWIŁ "SPRINGFIELD", ŻEBY DOSTAĆ OWACJĘ
Grupa Publicznych Wiadomości przedstawia…
Publiczne Wiadomości
Grupy Wiadomości.
Pokazujemy ci bieżące wydarzenia.
Nowe gadżety!
I Hollywood!
Patrz! To Amos z programu radiowego Amos i Andy.
Witajcie!
Springfield: miasto, które się rozwija.
To szczególny dzień, bo Springfield uznano
za jedno z 400 najszybciej rozwijających się miast Ameryki.
Czemu nie? Biznes kwitnie!
Połowa kraju nosi buty ze Springfield.
A to pierwsza stanowa fabryka aut wodnych.
Produkujcie je dalej, chłopcy!
Miasto ma też swoje gwiazdy.
Każdy zna profesora Gumowe Usta ze Springfield.
Brawo!
Każdy ma swój wkład.
Nawet ten mały podziela zapał ze Springfield.
CIĄGNĘ DLA SPRINGFIELD
Miej się na baczności, Utico.
Springfield to miasto, które się rozwija.
KONIEC
RAY MILLAND W POSKROMIĆ WIELKIEGO HUDSONA
Patrząc, jak ludzie się tu zachowują,
można by pomyśleć, że mamy ulice ze złota.
Bo mamy.
SKLEP Z MONOKLAMI HEINRICHA
XXX CZUŁE PLEMNIKI ZALICZĘ KAŻDEGO
Macie jakieś drobne?
Tak! I ty ich nie dostaniesz!
Każdy chciałby coś za nic.
UBEZPIECZENIA SPOŁECZNE
Jestem stary! Dajcie mi!
Hej, to coś niecodziennego w toalecie.
Czy ktoś zgubił okulary?
Ostatnia szansa.
Suma kwadratów dwóch boków trójkąta równoramiennego
równa się kwadratowi trzeciego boku.
To trójkąt prostokątny, idioto!
Dziękuję za odwiedziny w elektrowni, doktorze Kissinger.
Było super.
Damy znać, jeśli znajdziemy okulary.
A tak. Pewnie zostawiłem je w samochodzie.
Nikt nie może wiedzieć, że upuściłem je w toalecie.
Nie ja, człowiek, który sporządził paryski traktat pokojowy.
Złe wieści z księgowości. Gospodarka mocno w nas uderzyła.
Ciężkie czasy, co? Przeżyłem 12 kryzysów,
osiem wybuchów paniki i pięć lat prezydentury McKinleya.
Przetrwam i to.
Ale i tak moglibyśmy zwolnić kilkoro pracowników.
No dobrze. Zwolnić tego i tego też…
Lepiej zatrzymajmy jajogłowego. Może się przydać.
Tato, nie powinieneś nosić okularów, które nie były ci przepisane.
Lisa, to, że masz trzy metry, nie znaczy, że możesz mi rozkazywać.
- To ja, Bart. - Daj mi to.
Na koniec: Henry Kissinger trafił dziś do szpitala
po tym, jak wszedł w ścianę.
Teraz Kent Brockman przekaże ponure wieści gospodarcze.
Scott, w urzędzie dla bezrobotnych
nie jest tak wesoło jak kiedyś.
Bezrobocie przestało dotyczyć tylko absolwentów filozofii.
Przydatni ludzie czują oddech biedy na karku.
Nie mogę znaleźć pracy od sześciu lat.
A jakie ma pan wykształcenie?
Pięć lat tańca nowoczesnego. Sześć lat stepowania.
FORT SPRINGFIELD ZAMKNIĘTE
Recesja zaczęła się
wiosną, gdy rząd zamknął fort Springfield,
niszcząc rynek alkoholi i prostytucji w mieście.
Nie spodoba wam się to, co powiem,
ale ja całkowicie winię za to was, widzów.
RATUSZ W SPRINGFIELD
Sugeruję, żeby to, co zostało w skarbie miasta,
przenieść do prosperującego miasta i wybrać nowego burmistrza.
Jak zostanę wybrany, poślę po was wszystkich.
Bu!
Przepraszam, panie burmistrzu.
Przewodniczący udziela głosu dziewczynce z błyskiem nadziei w oku.
W tej śwince skarbonce jest 15 dolarów, które odłożyłam z kieszonkowego.
To niedużo, ale chciałabym pomóc.
W sam raz na łapówki dla bagażowych na lotnisku.
Powiem wam, co uczyniło to miasto wspaniałym!
Stary, dobry zdrowy rozsądek!
Wszystko da się naprawić ciężką pracą!
Więc czas zakasać rękawy i…
Ludzie! Bądźmy realistami.
Nie wiem, czy powinienem to mówić,
ale część miast uratowało swoje budżety
dzięki legalizacji hazardu.
Jest dodatkowy plus.
Część dochodu mogłaby pójść na prywatne szkoły.
Podoba mi się pomysł z hazardem.
Co pastor o tym myśli?
Jeśli coś zostanie zalegalizowane, przestaje być niemoralne.
Jeśli wybuduję kasyno,
mógłbym zacisnąć stryczek na tym smutnym mieście.
No dobrze, jakiś sprzeciw?
Pewnie Marge się sprzeciwi.
Akurat myślę, że to mogłoby uratować budżet miasta.
Bardzo dobrze. W takim razie zamiast uciekać,
zostanę i będę nabijał sobie kabzę łapówkami i nielegalnymi dochodami.
To może być nowy początek dla Springfield.
Wiesz, co jest najlepsze?
Zrobiliśmy coś dla dzieci.
Jesteśmy zachwyceni, że chce pan zbudować kasyno na naszym nabrzeżu.
Nie zapomnę beztroskich szczenięcych lat spędzonych na tych starych deskach.
Co ty…
Pan Burns! Proszę sobie nie przeszkadzać.
Nie czuję nogi! Kto teraz zarobi na utrzymanie moich dzieci?
Z czego to ja się śmiałem?
A tak, z kalekiego Irlandczyka.
Przyszli architekci z modelami kasyna.
Panowie, przedstawiam wam Brytanię!
Hazard z całym blichtrem i prestiżem Wysp.
Najlepsze, że kelnerki i tancerki to prawdziwe Brytyjki.
Prosto z ulic Sussex.
Dolać panu, gubernatorze?
Wynoś się.
No dobra. Poczekajcie.
- Obczajcie to… - Wynocha!
Rany. Tylko dojdę do siebie.
Już!
Potrzebuję trzech statków i 50 rosłych mężczyzn.
Opłyniemy przylądek Horn i wrócimy z przyprawami i jedwabiem,
jakich nigdy nie widzieliście.
Budujemy kasyno!
Proszę mi dać pięć minut.
Idioci! Sam je zaprojektuję. Wiem, co lubią ludzie.
Musi mieć seksapil i chwytliwą nazwę.
KASYNO PANA BURNSA WIELKIE OTWARCIE
Mamo, mamy w szkole geograficzny konkurs na przebranie
i nie wiem, za jaki stan się przebrać.
Może na cześć zalegalizowania hazardu przebierz się za Nevadę?
Nie. Mój tyłek będzie wyglądał grubo.
To może przebierz się za Florydę?
Lubisz pomarańczowy sok. Starzy ludzie lubią ciebie.
Tato, co o tym sądzisz?
Próbuję nauczyć małą hazardu.
- Dlaczego? - Dostałem pracę w kasynie Burnsa.
Jak wiesz, moje odwieczne marzenie to zostać krupierem w grze w oczko.
Twoim odwiecznym marzeniem było wystąpić w konkursie talentów.
I zrobiłeś to w 1977 roku. Pamiętasz?
Dostaliśmy więcej głosów niż tańczący robot, który zapłonął.
BANK KRWI NA MIEJSCU
GERRY COONEY WITA GOŚCI W KASYNIE PANA BURNSA
Witaj. Emerytowany bokser wagi ciężkiej Gerry Cooney.
Witamy w kasynie pana Burnsa.
Jeśli mogę jakoś umilić panu pobyt,
proszę dać mi znać.
Jasne, świetnie. Na razie.
Proszę zawnioskować o członkostwo w platynowym klubie VIP, by mieć zniżki…
Hej! Powiedziałem: „Spadaj!”.
Zobaczmy.
I 18, 27, 35…
Mam więcej niż 21. Znowu wszyscy wygrywacie.
Homer, trzymaj mój szczęśliwy kapelusz.
Miałem go w dniu zastrzelenia Kennedy’ego
i zawsze przynosi mi szczęście.
Dziękuję, senatorze. Moja zmiana dobiegła końca.
No dalej, szczęśliwa siódemko!
Dziadunio potrzebuje nowych getrów.
Chcę usłyszeć ten słodki brzęk monet!
Bogactwo, nadchodzę!
Rzuć kością. Proszę. Teraz.
Nie popędzaj mnie! Mam artretyzm.
Czy byłby pan łaskaw rzucić kością?
No dobrze, mądralo.
Do licha, upuściłem jedną.
Jest w moim bucie!
DZIŚ: ZUCHWAŁA MAGIA GUNTERA I ERNSTA
Oklaski dla Anastazji!
Uwielbia show-biznes.
To dużo lepsze niż dzika dżungla, ja?
Hej, tygrysie! Obudź się!
Kumulacja!
Czekaj. Masz skończone 21 lat?
- Masz? - Nie mam uprawnień, żeby odpowiedzieć.
A tak w ogóle wasze martini są do bani!
Tak? Co niby zrobisz? Założysz własne kasyno
w swoim domku na drzewie, do którego zapraszasz kumpli?
Chciałbym to zobaczyć!
KASYNO BARTA
Cześć. Zapraszam. Życzę szczęścia!
No cóż, zdecydowanie zobaczyłem.
Cześć, Homie!
Hej, Marge, po swojej przemowie przeciwko legalizacji hazardu
pewnie dziwnie się czujesz w kasynie.
- Byłam za kasynem! - Trzecie uderzenie, Marge!
Pamiętam to spotkanie, a mam pamięć fotograficzną.
Legalizowanie hazardu to zły pomysł!
Zbudujecie kasyno po moim trupie!
- Do pana. To prezydent. - Halo?
I wtedy powiedziałem prezydentowi: „Słuchaj”…
Marge?
Mają biuro rzeczy znalezionych?
A co tam!
DZIŚ: MILHOUSE ZA TYDZIEŃ: WIECZÓR Z JIMBO
ZAŁAMANIE KRABAPPEL 2:1 LUBIANY GRUBAS 50:1
PROGRAM BARTA W TV 1000:1
Cześć! Hej, dobrze cię widzieć. Poleć kumplom.
Chyba masz farta! Co tam? Świetna kurtka.
MAGIK MILHOUSE
Patrzcie na to pudełko tajemnic!
Wkładam do niego kota.
Dwadzieścia jeden?
Proszę jeszcze raz policzyć karty. No dalej. Jeszcze raz.
Muszę opuścić stolik.
Nie. Proszę!
Idę pooglądać sędziego Wapnera. Odchodzę od stolika.
Nie!
PAN BURNS
Nie spał pan od otwarcia kasyna pięć dni temu.
Odkryłem idealny biznes.
Ludzie przychodzą, opróżniają kieszenie i czmychają.
Nic mnie teraz nie zatrzyma!
Z wyjątkiem mikroskopijnych zarazków.
Ale na to nie pozwolimy, prawda, Smithers?
Nie, panie.
Rany! Dziecko na stole! To na szczęście.
Oczy węża. Przykro mi.
Życie w kasynie musi być ekscytujące.
- Ja. - Wiesz, mamy dziś przyjęcie.
Marge! Musisz uważać.
Ten kucyk prawie pożarł małego Barta!
Boże! Barney, dziękuję.
Nigdy bym sobie tego nie wybaczyła.
Nie ruszaj się, młoda damo.
Rany, to klasyczne zachowanie kompulsywne.
Rany! Darmowe piwo!
Kolego, to moje piwa.
Hej, ten facet wypłaca kasę!
NOCNE SHOW KRUSTY’EGO TYLKO DLA DOROSŁYCH
Nie chcę poruszać drażliwego tematu, ale może pomówimy o opryszczkach?
Opryszczki, opryszczki, opryszki
Banana-fana, pyszczki, opryszczki!
Hej, ta plama na głowie Gorbaczowa…
Opryszczka! Możecie mi wierzyć.
Czy ktoś z was ma opryszczkę?
Jesteście najgorszą publicznością, jaką miałem.
A ty najgorszym komikiem, jakiego widzieliśmy!
Świetnie! To posiedźmy w milczeniu przez następne 90 minut.
Dobra.
Wszyscy są pokryci groźnymi zarazkami. Prawda, Smithers?
Co pan ma na myśli?
Masoneria rządzi krajem!
Marge, poczekałaś na mnie.
- Dobra, Marge, chodźmy. - Dogonię cię.
- Marge, zabieram auto. - Przejdę się.
- Tak późno? Przez niebezpieczną okolicę? - Tak.
- Marge… - Idź do domu! Przynosisz mi pecha.
Chwila! Już wiem, co tu się dzieje.
Jesteś zła, bo wszyscy w tym mieście
uwielbiają hazard oprócz ciebie!
To smutne.
Co?
Przepraszam. Nie wystarczy już hazardu?
Nie!
Dobrze. Zgodnie z prawem musimy pytać co 75 godzin.
Dajcie jej darmowego drinka.
Nie masz wrażenia, że rodzina jest w rozsypce?
Nie jedliśmy z mamą od tygodnia.
Nawet nie zaczęła mojego kostiumu na konkurs przebrań.
Cicho, siostra! Muszę zarezerwować nowy występ na dziś.
Okazało się, że parodysta Lizy Minelli to sama Liza Minelli.
- Nie ma nic na śniadanie! - Musisz improwizować, Liso.
Goździki, miks Toma Collinsa, mrożony spód ciasta.
Może mama nie wie, że za nią tęsknimy.
Moglibyśmy pójść do kasyna i jej powiedzieć.
Proszę, Lisa. Nie ma powodu do…
Chodźmy do mamy.
Marge, musimy pogadać.
Spędzasz za dużo czasu w kasynie
i myślę, że masz z tym problem.
Wczoraj wygrałam 60 dolarów.
Problem rozwiązany!
Smithers, zaprojektowałem nowy samolot.
Nazwę go Świerkowy Łoś i będzie przewoził 200 pasażerów
z lotniska Idlewild w Nowym Jorku do Konga Belgijskiego w 17 minut!
- Ładny model, panie. - Model?
Mamo!
Co? Lisa, co się stało?
- Miałam koszmar. - Rozumiem.
Połóż się i opowiedz mi o nim.
Wiem, że to absurdalne,
ale śniło mi się, że gonił mnie potwór, a ukrywał się..
Potwór!
Zamknij okna! Ja pójdę po broń.
Bart, nie chcę cię martwić,
ale w domu być może jest potwór albo kilka!
Co tu się stało?
Nic, Marge. Tylko incydent związany z potworem!
Nic by się nie wydarzyło,
gdybyś tu była i nie dała mi się głupio zachowywać!
Przepraszam. Spędzałam za dużo czasu w kasynie.
Od teraz będę częściej w domu.
Czyli pomożesz mi z moim kostiumem?
Oczywiście, skarbie. Obiecuję.
Dzięki, mamo.
Jak w telewizji.
Cześć. Ty jesteś z kasyna?
- Tak, jestem z kasyna. - Może być. Chodźmy.
DZISIAJ: ROBERT GOULET I TARGI ASFALTU I BETONU 1993
Obawiam się, że Robert Goulet jeszcze nie przyjechał.
Trudno. Rozpocznij odmrażanie Jima Naborsa.
Jesteś pewny, że to kasyno?
Muszę zadzwonić do menadżera.
Twój menadżer każe ci się zamknąć!
Vera tak powiedziała?
Tato! Mama mówiła, że będzie i pomoże mi z kostiumem.
A jej nie ma! A konkurs na przebranie jest jutro.
Lisa, twoja mama nadal cię kocha.
Tylko teraz ma pracę.
Jest automatową.
Tato, jeśli nie pojawię się w gumowym kostiumie w kształcie Florydy,
będę pośmiewiskiem całej szkoły.
Zawsze coś trzeba robić, tak?
Najpierw zawiozłem twoją ciężarną matkę do szpitala,
żeby mogła cię urodzić, a teraz to!
- Tato! - A tak. Kostium.
Cześć, Floreda!
Nie jestem stanem.
Jestem potworem.
Nie, Lisa. Jedynym potworem tutaj jest potwór hazardu,
który zniewolił twoją matkę!
To Hazardziacz!
Czas wyrwać twoją matkę z jego szponów!
Marge! Gdzie jesteś?
Przeklęte kasyno!
WKRÓTCE: ROBERT GOULET
Dwie gwiazdki! Wszyscy wygrywają!
Hej!
Siódemka. Szczęśliwa siódemka!
- Tak… - Nie może rozmawiać.
Marge?
- Hej! - Smithers,
nie chcę, żeby ten nieprzewidywalny wariat pracował w moim kasynie.
Dobrze. Przeniesiemy go do elektrowni.
Moja ukochana elektrownia. Tęsknię za nią.
Do diabła z tym!
Przynieś mi maszynkę. Nalej wodę do kąpieli.
- I zdejmij mi te pudełka po chustach. - Oczywiście.
A słoiki z moczem?
To zostawmy.
A teraz do elektrowni! Weźmiemy Świerkowego Łosia.
- Wskakuj. - Ale…
Powiedziałem: „Wskakuj”.
Homer, co się stało? Wolniej.
Pomyśl, zanim wypowiesz jakiekolwiek słowo.
Złamałaś obietnicę daną dziecku!
Co?
Obiecałaś Lisie, że pomożesz jej z kostiumem.
Sprawiłaś, że płakała. Potem ja płakałem.
Wtedy Maggie się zaśmiała. Mała twardzielka.
Kostium Lisy!
Homer, nie miałam pojęcia. Przepraszam.
Marge, chcę, żebyś przyznała, że jesteś uzależniona od hazardu.
Wiesz, masz rację, Homer.
Może powinnam pójść do psychologa.
Nie! To za drogie. Po prostu już tego nie rób.
Dzwonią dzwonki Batman śmierdzi
Robin nasrał w majtki
Batmobil zgubił koło Joker uciekł
Dziękuję. Bardzo dziękuję.
Wybacz, mały.
Nagrody specjalne otrzymuje dwoje uczniów,
którzy nie mieli pomocy od swoich rodziców.
Lisa Simpson i Ralph Wiggum.
- Jestem Idaho! - Oczywiście, że tak.
Wiesz, Marge, po raz pierwszy od naszego ślubu
mogę cię skrytykować.
Jesteś uzależniona od hazardu.
To prawda. Wybaczysz mi?
Pewnie.
Pamiętasz, jak złapali mnie, kiedy kradłem zegarki Searsa?
To nic, bo jesteś uzależniona od hazardu!
Pamiętasz, jak wpuściłem tego zbiega z psychiatryka,
bo był ubrany jak Święty Mikołaj?
No cóż, ty jesteś uzależniona od hazardu!
Homer, gdy komuś wybaczasz, nie wypominasz mu tego ciągle.
Co za oszustwo.
A pamiętasz, jak…
- Homer! - A tak. Już zapomniałem.
Napisy: Monika Laskowska