LOS SIMPSON
NO DIRÉ "SPRINGFIELD" SOLO PARA QUE ME APLAUDAN
Desfile de Noticias S.A. presenta Noticias...
...de Desfile de Noticias S.A.
Le traemos el mundo de los sucesos de actualidad.
Nuevos aparatos.
Y Hollywood.
Mire, es Amos de Amos 'n' Andy de la radio.
Hola a todos.
Springfield, ciudad que va creciendo.
Nos enorgullece que hayan declarado a Springfield...
...una de las 400 ciudades que crecen más rápido.
¿Y por qué no? El negocio se dispara. Medio país lleva mocasines de aquí.
Y la primera fábrica de coches acuáticos del país. Seguid así, chicos.
Hasta tiene celebridades. Todos saben que el profesor Boca de Goma...
...es de Springfield.
Todo el mundo ayuda.
Hasta él tiene el espíritu dedicado de Springfield.
¡TIRO POR SPRINGFIELD!
Así que cuidado, Utica.
Springfield es una ciudad en crecimiento.
Cómo actúa la gente por aquí, ni que las calles fueran de oro.
Es que lo son.
LOS ESPERMAS DEL CARIÑO ME LO MONTARÉ CON QUIEN SEA
- ¿Tienes unas moneditas, tío? - ¡Sí, pero ninguna para ti!
Todo el mundo quiere algo por nada.
SEGURIDAD SOCIAL
Soy viejo, dadme, dadme.
Algo que no ves en un váter a diario.
¿Alguien ha perdido las gafas?
Última oportunidad.
La suma de las raíces cuadradas de dos lados de un triángulo isósceles...
...es igual a la raíz cuadrada del lado restante.
Es un triángulo rectángulo, idiota.
Gracias por visitar nuestra planta, doctor Kissinger.
Ha sido divertido.
Le llamaremos si sus gafas aparecen.
Sí, bueno, seguro que las he dejado en el coche.
Nadie debe saber que se me han caído en el váter.
No a mí, el hombre que escribió los Acuerdos de Paz de París.
Malas noticias de los contables. La economía nos pega duro.
¿Tiempos difíciles? He pasado por 12 recesiones, ocho pánicos...
...y cinco años de McKinley-nomía. Sobreviviré a esto.
Aun así, podríamos soportar despedir a algunos empleados.
Muy bien. Despídale a él, a él, a él, a él...
Mejor deje al cabeza de huevo, podría ser útil.
No deberías llevar gafas si no te las han recetado.
Lisa, que midas tres metros no significa que me puedas decir qué hacer.
- Soy Bart. - Trae.
Henry Kissinger fue hospitalizado hoy tras chocar contra una pared.
Ahora, Kent Brockman nos trae las malas noticias económicas.
Las cosas no son tan alegres como solían serlo en la oficina del paro.
El paro ya no es solo para los licenciados en filosofía.
Hay gente útil que también está con el agua al cuello.
Yo no he podido encontrar un trabajo en seis años.
¿Y qué educación ha recibido?
Cinco años de danza moderna, seis años de claqué.
La depresión económica empezó cuando el gobierno cerró Fort Springfield...
...lo que perjudicó a las industrias de bebidas alcohólicas y prostitución.
A riesgo de ser impopular...
...este reportero le echa la culpa de esto a ustedes, el público.
Propongo usar el dinero que queda para mudarme a un pueblo próspero...
...y presentarme para alcalde. Y una vez elegido...
...haré que os traigan.
Disculpe, señor alcalde.
Se reconoce a la chavalita con el destello de esperanza en los ojos.
En esta hucha hay 15 dólares que he ahorrado de mi paga.
No es mucho, pero me gustaría ayudar.
Es lo que necesito para la propina de los del aeropuerto.
Ya le diré yo qué hacía a este pueblo genial. El coraje tradicional.
Todo se puede solucionar si nos ponemos manos a la obra.
Así que arremanguémonos y...
Gente, gente, seamos un poco más realistas.
Me cuesta decir esto, pero varias ciudades...
...han rejuvenecido sus economías con casinos legales.
Es más, parte de los ingresos pueden ir a nuestras escuelas faltas de recursos.
- A mí me gusta la parte de los casinos. - ¿Qué le parece, reverendo?
Una vez algo ha sido aprobado por el gobierno, ya no sigue siendo inmoral.
Si construyo un casino, podría controlar de nuevo este triste pueblo.
Entonces, ¿hay alguna objeción?
- Seguramente Marge. - Marge.
Creo que eso realmente puede ayudar a nuestra economía.
Muy bien, entonces. En lugar de largarme...
...me quedaré aquí para forrarme a base de sobornos y comisiones.
Podría ser un nuevo principio para Springfield.
¿Y sabes qué es lo mejor?
De verdad hemos hecho algo por los niños.
Estamos muy contentos de que decidiera construir el casino en el muelle.
Nunca olvidaré los días locos de mi juventud en este viejo muelle.
Tú... Amo Burns.
O sea, adelante.
Tengo la pierna paralizada. ¿Quién se encargará de mi criatura?
¿De qué me estaba riendo?
Ya, de aquel cojo irlandés.
Los diseñadores están aquí con los prototipos para su casino.
Caballeros, les traigo Britannia.
Juego con el glamour de las islas británicas. Y lo mejor...
...las camareras y coristas son británicas...
...directas de las calles de Sussex.
- ¿Una copita, gobernador? - Lárguese.
- Vale. Esto te molará, tío. - Lárguese.
- Deja que vea si me aclaro. - Ahora.
Necesitaré tres barcos y 50 hombres fuertes.
Bordearemos el cabo y regresaremos con especies...
...y sedas como nunca ha visto.
Estamos construyendo un casino.
¿Me da cinco minutos?
Idiotas. Lo diseñaré yo mismo. Sé lo que le gusta a la gente.
Algo con sex appeal y un nombre fácil de recordar.
CASINO del señor Burns
Haremos un desfile de geografía en la escuela...
...y no sé de qué estado disfrazarme.
Ahora que legalizamos el juego, ¿por qué no ir de Nevada?
No. Nevada me hace el culo gordo.
Entonces, ¿qué tal Florida? Te gusta el zumo de naranja...
- ...viejos como tú. - Papá, ¿qué te parece?
Estoy intentando enseñarle a jugar al bebé.
- ¿Por qué? - Trabajaré en el Casino de Burns.
Como sabéis, el sueño de mi vida ha sido ser crupier de blackjack.
Tu sueño era participar en el Gong Show.
Y lo hiciste en 1977, ¿recuerdas?
Conseguimos más gongs que el robot bailarín en llamas.
BANCO DE SANGRE EN EL INTERIOR
RECIBIDOR OFICIAL DEL CASINO DEL SEÑOR BURNS
Soy el boxeador de pesos pesados jubilado Gerry Cooney.
Bienvenido al Casino del señor Burns.
Si puedo hacer algo para que su visita sea mejor, dígamelo.
Sí, genial. Adiós.
No olvide pedir su entrada en el club VIP para obtener descuentos especiales...
He dicho que me deje.
Veamos, 18, 27, 35, pierde la banca.
Parece que todos ganáis de nuevo.
Homer, quiero que te quedes con mi sombrero de la suerte.
Lo llevaba el día que dispararon a Kennedy y siempre me trae suerte.
Vaya, gracias, senador. Parece que se ha acabado mi turno.
Venga, ese siete con suerte.
Papá necesita un nuevo par de calzones.
Quiero un poco de ese dulce, dulce "di-ne-ro".
Fat City, ahí voy.
Por favor, tire los dados.
Sin prisas, tengo artritis.
Por favor, caballero, lance los dados.
Muy bien, muy bien, listillo.
Madre mía, se me ha caído uno.
Ahora está en mi zapato.
HOY: LA EXTRAVAGANTE MAGIA DE GUNTER Y ERNST
Un fuerte aplauso para Anastasia.
Le encantan los espectáculos.
Son mejores que la selva salvaje.
Tigre, despierta.
Premio gordo.
Un momento. ¿Tienes más de 21 años?
- ¿Y tú? - No puedo responder a eso.
Por cierto, vuestros martinis dan asco.
¿Y qué vas a hacer, abrir tu propio casino en tu casa del árbol...
...e invitar a todos tus amiguitos? Me gustaría ver eso.
CASINO DE BART
Sí, bienvenidos. Buena suerte.
Vaya lección me ha dado.
Hola, Homie.
Después de tu rabieta en contra de legalizar el juego...
...apuesto a que te sientes rara estando en un casino.
- Yo dije que sí al casino. - Sí, sí, Marge.
Recuerdo aquella reunión y tengo memoria fotográfica.
Legalizar el juego es una mala idea.
Tendréis que pasar por encima de mi cadáver para construir un casino.
- Para usted, el presidente. - ¿Hola?
Y entonces le dije al presidente: "Escucha esto".
¿Marge? ¿Marge?
Me pregunto si tienen un puesto de objetos perdidos.
Qué caray.
ESTA NOCHE: MILHOUSE PRÓXIMA SEMANA: NOCHE CON JIMBO
CHICO GORDO POPULAR 50-1 BART PROPIO PROGRAMA TV 1000-1
¿Cómo va? Me alegro de verte. Cuéntaselo a tus amigos. Mucha suerte.
¿Qué pasa? Me encanta tu chaqueta.
MILHOUSE EL MAGO
Atención a la caja.
El gato entra así.
Veintiuno.
Haz eso de contar las cartas de nuevo. Venga, hazlo.
- Tengo que dejar la mesa. - No, por favor, por favor, por favor.
Tengo que ver a Wapner. Me marcho, me marcho.
¡No!
Señor, no ha dormido desde que el casino abrió hace cinco días.
Bien, he descubierto el negocio perfecto.
Vienen en manadas, vacían sus bolsillos y desaparecen. Nada puede detenerme...
...excepto gérmenes microscópicos. Pero no dejaremos que ocurra, ¿cierto?
No, señor.
Vaya, un bebé en la mesa. Eso da buena suerte.
Dos unos, lo siento.
Debe de ser apasionante vivir en el casino.
Damos una fiesta esta noche.
Marge, debes tener cuidado.
Ese poni se habría podido comer a tu niño, Bart.
Dios mío, Barney, gracias. Nunca me lo habría perdonado.
Ahora, quieta ahí, señorita.
Tío, eso es un clásico comportamiento compulsivo.
Vaya, cerveza gratis.
Colega, eso son mis monedas.
Este tipo está soltando monedas.
"Show de medianoche de Krusty" Para adultos
No quiero poner el dedo en la llaga, ¿pero podemos hablar de herpes?
¿Esa mancha en la cabeza de Gorbachev?
Herpes, creedme.
¿Alguien aquí tiene herpes?
Sois el peor público que he visto.
Y tú eres el peor cómico que hemos visto.
Genial. Bien, nos sentaremos en silencio durante 90 minutos.
Por nosotros, vale.
Todos están cubiertos de gérmenes asquerosos, ¿verdad, Smithers?
¿A qué se refiere, señor?
Los masones controlan el país.
Marge, me has esperado.
- Vale, Marge, vamos. - Te veré luego.
- Marge, me llevo el coche. - Caminaré.
- ¿Por el barrio malo? - Sí.
- Marge... - Vete a casa, traes mala suerte.
Espera, ya veo lo que ocurre.
Estás enfadada porque a todo el pueblo le gusta jugar menos a ti.
Bien, pues es una pena.
- ¿Qué? - Disculpe...
- ...¿no cree que ya ha jugado suficiente? - No.
Vale. La ley nos exige preguntar cada 75 horas.
Traedle otra copa.
¿Crees que la familia se desintegra?
No hemos comido con mamá en toda la semana.
Tampoco ha empezado mi disfraz para el desfile de geografía.
Silencio, necesito una nueva actuación para esta noche.
Resulta que el imitador de Liza Minnelli era en realidad Liza Minnelli.
No hay nada para desayunar.
Tienes que improvisar, Lisa.
Clavos, mezcla Tom Collins, masa de tarta congelada.
Quizá mamá no sepa de que la echamos de menos.
Podríamos ir al casino y decírselo.
Venga, Lisa, no hay razón para...
Vamos a ver a mamá.
Necesitamos hablar contigo. Pasas mucho tiempo en el casino...
- ...y creo que tienes un problema. - Anoche gané 60 dólares.
Problema solucionado.
Smithers, he diseñado un nuevo avión. Lo llamo el Alce Pulcro.
Llevará a 200 pasajeros del aeropuerto Idlewild de Nueva York...
...al Congo Belga en 17 minutos.
- Es una maqueta muy bonita, señor. - ¿Maqueta?
- ¡Mamá! - ¿Qué? ¿Lisa? ¿Qué pasa?
He tenido una pesadilla.
Claro. Acuéstate y cuéntamela.
Bien, sé que es absurdo, pero he soñado que el coco me perseguía...
- ...y está escondido... - ¡El coco!
Bloquea las ventanas, iré a por la pistola.
No quiero alarmarte, pero puede que haya un coco en la casa.
¿Qué ha pasado aquí?
Nada, Marge. Solo un pequeño incidente relacionado con el coco.
Nada de esto habría ocurrido si hubieras estado aquí.
Lo siento. He estado pasando demasiado tiempo en el casino.
Desde ahora pasaré más tiempo aquí.
¿Significa que me puedes ayudar con mi disfraz?
Claro, cielo. Lo prometo.
Gracias, mamá.
Como en la tele.
Hola, ¿eres del casino?
- Soy de un casino. - Con eso vale.
ESTA NOCHE ROBERT GOULET
Me temo que Robert Goulet aún no ha llegado, señor.
Muy bien. Empieza a descongelar a Jim Nabors.
¿Estás seguro de que esto es el casino?
Creo que debería llamar a mi mánager.
Tu mánager dice que te calles.
¿Vera ha dicho eso?
Mamá dijo que estaría en casa para ayudarme con mi disfraz y no está...
...y el desfile de geografía es esta noche.
Lisa, tu madre aún te quiere.
Lo que ocurre es que ahora tiene una profesión. Monta tragaperras.
Si no aparezco en un traje de goma en forma del estado de Florida...
...seré el hazmerreír de toda la escuela.
Siempre tiene que pasar algo, ¿no?
Primero tengo que llevar a tu madre al hospital para que te dé a luz.
Y ahora esto.
- Papá. - Ya, el disfraz.
Hola, "Floreda".
No soy un estado, soy un monstruo.
No, el único monstruo que hay aquí es el monstruo del juego...
...que ha esclavizado a tu madre. Lo llamo Juegor.
¡Y es hora de rescatar a tu madre de sus garras de neón!
Marge, ¿dónde estás? ¡Maldito sea este casino!
Idiota.
Dos estrellas, todos ganan.
Siete, siete con suerte.
Ahora no puede hablar.
¿Marge?
Smithers, no quiero a ese lunático impredecible trabajando en mi casino.
Le transferiremos a la planta nuclear, señor.
Mi amada planta. Cómo la echo de menos.
Al demonio con esto. Trae mi cuchilla de afeitar, prepara un baño.
Y quítame estas cajas de Kleenex.
Por supuesto, señor. ¿Y las jarras de orina?
Esas las dejaremos. Ahora, a la planta.
Iremos con el Alce Pulcro. Adentro.
Pero, señor...
He dicho que adentro.
Homer, ¿qué pasa? Cálmate.
Piensa antes de decir cada palabra.
- Le has roto una promesa a tu hija. - ¿Qué?
Le prometiste a Lisa que la ayudarías con su disfraz.
La has hecho llorar. Entonces he llorado yo.
Entonces Maggie se ha puesto a reír. Es tan maja.
El disfraz de Lisa.
Homer, no me he dado cuenta. Lo siento mucho.
Marge, quiero que admitas que tienes un problema con el juego.
Pues, tienes razón, Homer.
Quizá debería buscar ayuda profesional.
No, es demasiado cara. No lo vuelvas a hacer.
Gracias, muchas gracias.
Lo siento, chico.
Y los galardones especiales a los dos estudiantes...
...que no recibieron ayuda de sus padres son para:
Lisa Simpson y Ralph Wiggum.
- Yo soy Idaho. - Sí, claro que lo eres.
Por primera vez en nuestro matrimonio, me puedo sentir superior.
Tienes un problema con el juego.
- Es verdad. ¿Me perdonarás? - Claro.
¿Recuerdas cuando me cogieron robando todos aquellos relojes en Sears?
Bueno, eso no es nada, porque tú tienes un problema con el juego.
Y recuerdas cuando dejé entrar a aquel lunático porque iba vestido de Santa?
Bueno, tú tienes un problema con el juego.
Cuando perdonas a alguien no se lo puedes echar así en cara.
Vaya timo.
- ¿Recuerdas cuando...? - Homer.
Sí, ya se me había olvidado.
Traducción: Ferran Blasco