MEIN ABENDESSEN MIT ANDRÉ
Mir dürstet danach, das Unaussprechliche auszusprechen.
Erzähl mir mehr.
Cool bleiben, Simpson. Bleib dran am Spiel, nicht drin im Spiel.
Sieger nehmen keine Drogen.
- Ich hab kein Geld mehr. - Nicht so laut!
Zwei Jugendliche ohne Geld. Alarmstufe Rot.
Tut mir leid. Aber ihr müsst verschwinden.
Und wie sollen wir jetzt den Nachmittag rumkriegen?
Zeit sollte man nicht nur rumkriegen. Man muss sie genießen. Den Tag nutzen.
Habt ihr 'n paar Groschen, damit ich mir einen ansaufen kann?
Endlich etwas Zeit und Muße, mich meiner Lektüre zu widmen.
"Erdnüsse in Honig. Zutaten:
Salz, Kunsthonigkonzentrat, gepresste Erdnussabfallprodukte."
Homer, ich geh was zu Essen besorgen.
- Steak? - Dafür reicht unser Geld nicht.
Steak?
Also gut, Steak.
Oh holde, letzte Erdnuss.
Gesättigt am Öle und Salze deiner dahingeschiedenen Kollegen.
Irgendwas stimmt hier nicht.
Aua, es piekst!
Und ist schleimig.
Und bewegt sich!
$20? Ich wollte doch die Erdnuss.
- Für $20 kriegt man viele Erdnüsse. - Wie denn?
Geld kann gegen Güter und Dienstleistungen ausgetauscht werden.
- Langsam wird's langweilig. - Findest du?
- Bart, guck mal. - Vielleicht ist ein Flugzeug explodiert.
Unsere Gebete wurden erhört.
Tag, die Herren. Was darf es sein?
Apu, wir wollen einen Super-Squishee.
Einen, der nur aus Sirup besteht.
Nur aus...
Ein Ganzsirup-Super-Squishee?
So etwas wurde noch nie zuvor gewagt.
Dann kümmer dich mal darum.
Oje.
EMPFOHLENE DOSIERUNG
UNGESUNDE DOSIERUNG EXPERIMENTELL
Nein! Das hält sie nicht durch! Sie bricht auseinander!
Bitteschön. Wenn ihr überlebt, kommt bald wieder.
Das ist aber dickflüssig.
Du bist dran, Bart.
Ein guter Squishee.
Wie ist es denn, Bart? Bart? Bart?
Her damit!
Wir sind jung, reich und vom Zucker aufgeputscht. Was jetzt?
Wir machen's richtig irre, wie am Broadway!
Springfield, Springfield Eine ganz tolle Stadt
Endlich ist die Schule aus Wir werden sofort rabiat
Hunde ins Schlachthaus
- Springfield, Springfield - Springfield, Springfield
- New York, New York - Nach New York geht's da lang.
Danke, Junge.
- Eine ganz tolle Stadt - Eine ganz tolle Stadt
NUR VIPs
ZAHNLOSER JOE
Gratisschleim.
AUFKLEB-TATTOOS 24 STUNDEN OFFEN
Hey, her mit dem Squishee!
Ich weiß nicht, wo ihr Zauberfeen herkommt...
aber ich mag euer Feenbräu.
Mein Kopf.
Die Reue des Zuckerjunkies.
- Ich kann mich an nichts erinnern. - Ach?
Nicht einmal das?
Oh nein! Ich muss den Junior-Campern beigetreten sein.
Allzeit bereit, die Heinis.
Junge, Junge, im Squisheerausch ist man zu manchem fähig.
Nicht schon wieder.
Ok. Ich habe einen schrecklichen Fehler gemacht.
Ich hab mich in die Anwerbestelle der Junior-Campers verirrt.
Ich habe mir das selbst eingebrockt, nun muss ich da rauswieseln.
Ich weiß, dass ihr die Junior-Camper "uncool" findet...
aber die machen doch viele dufte Sachen, wie Singen und Treueide schwören.
Du sollst den Jungen nicht immer entmutigen.
Irgendwann muss er lernen, wie man sich rauswieselt.
Das ist es doch, was uns von den Tieren unterscheidet. Außer den Wieseln.
Ich muss nur die Uniform zurückbringen.
Du hast noch mal Glück gehabt, mit deinen Junior-Campern.
Ich hab mir ein schmutziges Wort auf den Hinterkopf rasieren lassen.
Was habt ihr Kids nur mit diesem Wort?
Dir schneid ich eine Glatze, junger Mann!
Denn Haar zu haben ist ein Privileg und kein angeborenes Recht.
Was ist denn in der Tüte, du Schwächling? Camper's Pampers!
- Du kriegst sie nicht! - Du kriegst sie nicht!
Auch egal.
Du tust besser so, als wolltest du deine Uniform wieder, du Hohlkopf.
- Du kriegst sie nicht! - Du kriegst sie nicht!
Oje. Weh mir. Meine geliebte Uniform.
- Ratet mal, was heute ansteht. - Eine Überraschungs-Klassenarbeit?
Das war zwar nicht gemeint, aber warum nicht?
Nehmt ein Blatt Papier.
Aber ich soll doch... Ich muss... Ich soll doch...
Das hätte ich beinah vergessen.
Alle Junior-Camper sind natürlich entschuldigt wegen dem Treffen.
Mrs. Krabappel, Ich würde ja gern bleiben...
doch mit der Uniform kommt eine gewisse Verantwortung.
Hey, schaut mal! Sergeant Depp!
Viel Spaß bei der Klassenarbeit.
VERSAMMLUNGSSAAL
Endlich mal eine Abwechslung von den Klassenarbeiten.
Na, wenn das nicht Bart Simpson ist. Hereinspaziert.
Du kommst genau richtig zum Alte-Leute-Schrubben.
Nur zu! Aber schön über dem Äquator bleiben.
Jetzt musst du alle drei Sekunden in ihn reinpusten.
Achte darauf, seinen Mund fest zu umschließen.
Nein...
Soll ich weiter machen?
Man muss nur Erdnussbutter auf einen Kiefernzapfen schmieren...
schon hat man einen Futterhalter für Vögel.
Ich hau ab, Mann.
So, und jetzt nehmen wir alle unsere Taschenmesser.
Ihr dürft mit Messern spielen? Cool, eine Löffelgabel.
- Tu mir nicht weh. - Bart! Zu so was sagt Neddy Nein.
Bevor du ein Taschenmesser kriegst...
musst du dir diese Broschüre zum sicheren Umgang mit Messern einprägen.
Ich pfeif auf euer blödes Messer.
Messer sind doof.
Wenn ich sage, das Bier auf einen Untersetzer stellen, dann meine ich das!
Das nennst du ein Messer? Ich zeig dir mal ein Messer!
Und ab nach unten.
Hi, Bart. Nur zu gern würde ich diese leckeren Kekse mit dir teilen...
wenn du mir helfen würdest, das Band zu durchschneiden.
- Hier ist ein Messer. - Ach, danke.
- Lasset uns teilen die süßen Wonnen. - Von wegen teilen!
Sein Dickdarm steht kurz vor der Explosion.
Zum Glück habe ich ein Taschenmesser.
Zurückbleiben!
- Danke, Dr. Hibbert. - Danken Sie nicht mir.
Danken Sie dem Messer.
Wo man auch hinschaut, amüsieren sich die Leute mit ihren Messern.
DIE 10 GE- UND 500 VERBOTE ZUM SICHEREN UMGANG MIT MESSERN
"Tu nicht, was Tommy Tunichtgut tut."
Das hätten die auch klarer ausdrücken können.
TU'S NICHT, TOMMY!
Die lassen einem ja überhaupt keine Freude.
Na, ist das nicht der Anführer der Luschenpatroullie...
der für sein Weicheiexamen lernt?
Du solltest ihm Unterstützung zukommen lassen.
Recht hast du, Marge. Gut gemacht, Junge.
- Der Eierkopf liest Bücher... - Homer!
Ich leg ihn doch nur schlafen.
Bitte schön. Dein Übungsmesser aus Gummi.
Du hast jetzt den Rang des Weidenkätzchens.
Ein Gummimesser! Das ist doch was für Luschis!
Und jetzt zeige ich euch, wie man wilde Tiere fängt.
Das solltet ihr aber nur dann tun, wenn es um Leben und Tod geht.
Kuchen!
BOGENESCHIESSEN SCHULDEN EINTREIBEN
EINBALSAMIERUNG FERNSEHQUIZ
FLICKENFÄLSCHUNG
Bart!
Apfel.
WILDNIS!
Der Typ, der das geschrieben hat, kennt sich null aus.
Itchy hätte mit Scratchys Zunge einen viel strafferen Knoten machen sollen.
Zeichentrickserien müssen nicht hundertprozentig realistisch sein.
Holladihütti, Bart. Alle zum Treffen bereit?
- Aber klaro-klaro! - Na, ist ja alles tüdeldüt.
Nächstes Wochenende ist unser Vater-Sohn-Schlauchbootausflug.
Oje. Ich soll Homer zu einem Schlauchbootausflug bringen?
Ich bin der Kapitän. Mein Sohn ist Bart.
- Was für ein ungehobelter Klotz! - Höchst peinlich!
Zum Glück ist er nicht mein Vater.
Warren, ich weiß, dein Vater ist im Gefängnis, aber mach dir keine Sorgen.
Wir haben dir einen Promi-Papi besorgt.
Aber mein älterer Bruder würde gerne...
Tut mir leid, Ernest Borgnine hat bereits zugesagt.
Hi. Ihr Jungs kennt mich bestimmt...
als Sergeant "Fatso" Judson aus From Here to Eternity.
Na, wie war die Trottelkunde? Habt ihr Bäume besungen?
Und irgendwelche doofen Möbel aus sinnlosen Holzscheiten gebaut?
Scheiß poetische Gerechtigkeit.
Wir haben die Vater-Sohn-Schlauchbootfahrt geplant.
Du hast doch keinen Sohn.
Homer wird bestimmt nicht gehen wollen. Wenn du ihn fragst, wird er Nein sagen.
Und dann ist alles seine Schuld.
Ich will nicht gehen. Wenn er mich fragt, sage ich einfach Ja.
Macht man das wirklich so?
Schweig, Hirn, sonst pieks ich dich mit einem Wattestäbchen.
Dad, ich möchte, dass du mich auf dem Ausflug begleitest.
Ich komme gerne auf diesen Ausflug mit.
Hör endlich auf zu heulen, Kleiner. Wir werden viel Spaß haben.
Das nenne ich ein Schiff! Die Königin der Flüsse.
Ich nehm's.
Ich bin absolut inkompetent.
Okey-Dokey, sucht euch einen Partner. Zwei Dads pro Schlauchboot.
Bitte nicht Flanders. Bitte nicht Flanders.
Sieht aus als hätten wir auf dem selben Schiff angeheuert.
Willst du etwas Zink auf den Zinken?
Ich weiß jetzt, warum es Stromschnellen heißt, und nicht "Stromlangsamen".
Du bist nicht mein Sohn.
Was ist nur aus der verflixten Karte geworden?
Keine Ahnung. Zum Glück hat einer hier Vorsorge getroffen.
SPASS-KARTE
Ach, ein Neu Mexiko gibt's auch?
Oha, Nelly!
Homer, wohin?
Es gibt so viele Krusty Burgers.
Keine Zeit! Matthäus, Mark, Lukas und Johannes!
Hey, wohin gehen denn die Memme und der Glatzkopf?
Härter paddeln. Wir müssen gegen die Strömung ankämpfen.
Schon wieder falsch, Flanders! In einer solchen Situation...
muss man ganz entspannt darauf warten, dass die Strömung einen ans Ufer treibt.
Schrottiges Scheißding!
Hey, das hab ich zum Geburtstag gekriegt.
Jetzt muss ich mich wieder der blöden Wirklichkeit stellen.
Meine Socken sind dreckig. Gib mir Wasser, damit ich sie waschen kann.
Schon wieder? Wir müssen das Wasser rationieren, es ist unsere einzige Chance.
Du mit deinem blöden Rationieren!
Was glaubst du, worauf wir hier treiben?
Kennst du denn nicht das Gedicht? Wasser, Wasser überall
Wir trinken es auf jeden Fall
Homer, nicht!
Na, was soll's? Wir sind ohnehin verloren.
Stimmt nicht. Wir sind gerettet.
Möwen halten sich immer in der Nähe von Land auf.
Sie fliegen nur zum Sterben über den Ozean.
Siehst du, Junge? Dein Vater hatte recht! Nicht Flanders!
Wir sind verloren! Was sagst du dazu, Flanders?
Immerhin gibt Ned sich Mühe. Was tust du schon?
Da ihr Weicheier alle Rationieren wollt...
übernehme ich jetzt die Rationierung. Hier, Junge.
Man muss nur kleine Bissen nehmen, etwa so.
- Lass das. Komm schon! - Aufhören!
- Stopp! - Dad!
Warum bin ich nicht auf dem Schlauchboot mit den Klugen?
Die amüsieren sich bestimmt total.
Ich sagte doch, Lady, Ihr Mann und Ihr Sohn müssen eine Woche weg sein...
bevor wir mit der Suche anfangen können. Ich würde Ihnen gerne helfen.
Wir sind hier leider sehr beschäftigt. Dein Zug.
- Noch immer keine Hilfe. - Da draußen gibt es Wildkatzen.
Und die kennen kein Pardon.
Ein Rettungsflugzeug. Holt die Signalpistole.
Wir sind hier nicht bei einer Kirchenpicknick-Signalpistolenschießerei.
Hier geht's ums Ganze!
Alles wird gut. Wenn sie ihn retten, retten sie auch uns.
Das ist unsere Chance. Delfine helfen Menschen immer!
"Ihr werdet alle sterben."
Kommt zurück! Kommt zurück!
Wir sind verloren. Wir sind ver-diddly-diddly-loren.
Ver-diddly-diddly-diddly...
Flanders, reiß dich zusammen!
Danke, Homer. Ich weiß nicht, was über mich...
Ich glaube, er ist wieder in Ordnung...
Nur ein paar mehr, zur Sicherheit.
- Tut mir leid. - Diddly.
- Sehen Sie schon was? - Nichts, Captain.
Irgendjemand hat das Bier und die Schnittchen mitgenommen.
Mir reicht's. Bevor wir nicht einkaufen waren, lege ich nicht ab.
Homer, dieses Cheez Doodle ist unser letzter Bissen.
Wenn wir erst einen saftigen Fisch gefangen haben, werde ihr mir danken.
Gott sei mit dir, kleines Doodle.
Der kommt schon wieder.
Fischlein, Fischlein, Fischlein, Fisch!
Wir warten.
Mein Sohn, ich wollte dir nach diesem Ausflug etwas schenken.
Aber da wir wahrscheinlich sterben, geb ich's dir besser jetzt.
Ein Taschenmesser! Cool!
Das hab ich diesem Borgnine abgenommen.
Keine Sorge, Kinder. Ich erledige das mit meinem...
Dad, ich weiß, dass ich die letzten Tage nicht sehr nett zu dir war.
Wenn ich meine Arme noch heben könnte, würde ich dich umarmen.
Danke, Junge. Nun pass auf, dass...
Dad, versteh das bitte nicht falsch, aber dein Gesichtsausdruck...
ist nicht gerade vertrauenseinflößend.
Der faulige Gestank des Todes senkt sich über uns!
Hamburger!
Moment. Ich riech auch Hamburger.
Laut dieser Karte ist hier ein Krusty Burger auf einer Ölbohrinsel.
Das ist es, was du gerochen hast. Wenn es nicht so neblig wäre...
- wären wir gerettet. - Vergesst den Nebel!
Da lang! Hart ans Ruder! Uns bleibt nicht viel Zeit!
Tja, das war wohl nichts.
Wir haben doch gesagt, dass auf dieser Ölbohrinsel kein Personal ist.
Wir machen den Laden dicht. Kommt ja ohnehin keiner.
Ich will 700 Krusty Burger!
Wollen Sie Pommes Frites dazu?
Du hast es geschafft, Dad! Du hast uns gerettet! Ich bin stolz auf dich.
Hau ab, ich bin am Essen.
Ein Glück, dass wir dieses verlassene Ferienlager gefunden haben.
Wie wär's mit einem Lied?
- Ok. - Ja.
Übersetzung: Emanuel Bergmann