SIMPSONOWIE
Szlag!
Przestań, Bart. Przestań!
- Przestań! Mamo! Bart robi miny. - Przestań, Bart. Homer, powiedz mu coś.
Głupie zwierzaki.
Codzienna gazeta.
ZA DARMO
Schronisko dla mężczyzn oddaje 60 brudnych materaców.
Czemu czytasz kolumnę „za darmo”, Homer? Nigdy nie dają nic dobrego.
TRAMPOLINA ZA DARMO
Boże!
- Co jest? - Tramampolina. Trambapolina.
Co on powiedział?
Proszę, nie przynoś starych kul!
Nie możesz! Trampolina jest moja.
- Tak! - Hej. Seltzer nie jest za darmo.
- Krusty! - To ja.
- Przyjechałeś po trampolinę? - Tak. O co z nią chodzi?
Dużo razy upadałem w trakcie występów,
ale zamieniam to na sprośne limeryki.
- Był raz mężczyzna o imieniu Enis… - Mogę ją wziąć za darmo?
Tak. Jest twoja.
Jesteś grzecznym pieskiem, prawda?
Cześć, synu. Cześć, synu.
- Cześć, synu. - Rany!
Nie wierzę.
Tato, tym jednym gestem nadrobiłeś lata słabego ojcostwa.
Hej, spójrzcie na mnie!
- Bart, spójrz. - Nigdy mnie to nie zmęczy.
Będę mieć tutaj wesele.
Nie wiem, czy to dobry pomysł.
Marge, to świetne ćwiczenie. To podwoi wartość naszego domu.
- I była za darmo! Za darmo! - Na pewno jest bezpieczna?
Zupełnie.
A to dopiero początek. Mam duże plany.
HOMERLAND OPŁATA ZA WSTĘP: 50 DOLARÓW
ŚWIAT TRAMPOLIN
BŁOTNE MIASTO, USA
FORT PRZYGODA
- Dziwnie tu pachnie. - Wcale nie.
O tak!
- Otto, wszystko dobrze? - Tak, tylko zwichnąłem bark.
Dzięki, chłopie. Hej, straciłem kolejkę!
Moja ręka!
Ugryzłem się w język!
Każdy skok przybliża nas do Boga.
Złap mnie, Panie! Złap mnie!
- Czym rozzłościliśmy Pana? - Ty rozzłościłeś.
Przestańcie na mnie skakać. Jestem ranny.
Dzieci. Jak coś wam się stało, przesuńcie się i dajcie innym skakać.
- Homer, to okropne. - No dobrze, zajmę się tym.
UWAGA
Mówiłam ci, że to zły pomysł.
No dobrze. Pozbędę się trampoliny.
- Hej, Krusty, oddaję… - Jedź dalej.
I po sprawie.
Ostatni raz widziałem pana trampolinę.
Tak, w końcu się jej pozbyłem.
Gdyby to była bajka, klif teraz by się zarwał.
Chce mi się pić.
Szach-mat, trampolino!
No dobrze. Teraz wygrałaś, ale kiedyś zardzewiejesz!
Zardzewiejesz!
Tato. Tato?
Naprawdę chcesz się pozbyć trampoliny?
Patrz na to. Zapięcie rowerowe.
Teraz się odwróć i policz do trzech. Raz, dwa, trzy.
- Lepiej do pięciu. - Super. Mam łóżko.
Cicho. Obudzisz starego Simpsona.
- Nie ma trampoliny. - Poskaczmy na aucie.
No dobra, trampolina to był zły pomysł.
Ale wiesz co? Przynajmniej próbuję nowych rzeczy.
Gdybyś ty decydowała, pracowalibyśmy i chodzili do kościoła.
To nieprawda.
Wymień fajną rzecz, którą zrobiłaś w zeszłym miesiącu.
Potrafię wymienić dziesięć.
- Zrobiłam burgery. - To nie jest fajne.
Powiedzcie mi prawdę. Nie jestem fajna? Tylko ciągle zrzędzę?
Cóż…
Mogłeś zadzwonić. Bardzo się martwiłam.
Mamy bardzo mały budżet.
Bart, wyrażaj się.
Nie przeprowadzisz tej operacji sam.
Widzisz, Marge?
Nie wiedziałam, że ludzie tak mnie widzą.
- Jesteś zła? - Nie, jest dobrze.
Idę do sióstr.
Uważaj, Marge. Prawie mnie potrąciłaś.
Twoje ciśnienie jest poza skalą.
Nie podoba mi się też próbka moczu.
Jesteś na skraju załamania nerwowego. Potrzebujesz Brada Goodmana.
Jego reklama ciągle leci na kanale 77.
Dziękuję, Martho Quinn. Proszę bardzo.
Spontaniczne wyznania ważnych gwiazd.
To jedna z moich ulubionych aktorek. Uwielbiam ją w tym filmie z nią.
Mój kurs pomoże ci w każdym zaburzeniu osobowości
na tym złym końcu tęczy.
Spójrzmy na tęczę. Co my tu mamy?
Depresja, bezsenność, gadulstwo, niezdecydowanie, zdecydowanie,
apodyktyczność, niekontrolowane upadki, starcze przeklinanie
i chroniczne zrzędzenie, zrzędzenie, zrzędzenie, zrzędzenie…
- Przepraszam, czasem tak ma. - Zrzędzenie, zrzędzenie.
Co tam, Marge?
Oglądam kasetę, która może zmienić nasze życie.
REGULOWANIE WŁASNEGO JA
Cześć. Jestem Troy McClure.
Pewnie pamiętacie mnie z takich poradników jak…
Schudnij, paląc i Bądź pewny siebie, głupku.
Teraz opowiem wam o jedynej dobrej ścieżce do zdrowia psychicznego.
Właśnie. To coś Brada Goodmana…
Marge, czy mogę wyjść i się pobawić?
Parę tygodni temu byłem aktorem z nałogiem picia.
Wtedy pojawił się Brad Goodman, dał mi tę pracę i puszkę wina.
Cudowny alkohol łagodzi ból.
Teraz przedstawiam człowieka, który zmieni wasze ja
w wasze lepsze ja.
- Brad Goodman. - Dziękuję ci bardzo, Troy.
Swoją drogą, nie podoba mi się, że wciąż pijesz.
Ale ograniczyłeś się do jednego z ponad 50.
Często pytacie mnie o moje kwalifikacje.
Być może nie mam zbyt wielu dyplomów czy ukończonych kursów,
ale zdradzę wam jedno: mam doktorat z bólu.
Pokażę wam, jak możecie zmienić swoje życie.
Troy, to koło to ty.
Boże, czuję się, jakbyś znał mnie całe życie.
Doktorze, rozwiązałeś wszystkie moje problemy.
Ta kaseta otworzyła mi oczy.
Widzę, że jestem pasywno-agresywnym współwinnym.
Zrzędząc, gdy robisz głupie rzeczy,
- uruchamiam twój schemat. - I wpadam w spiralę wstydu.
Właśnie. Więc od teraz przestaję marudzić i będę się więcej bawić.
ZAAKCEPTUJ SWOJĄ FAJNOŚĆ
Homer, czy zjadłeś całą blachę brownie?
Teraz ci się dostanie, tato.
Marge, jest mi bardzo wstyd.
- Słyszę, że odczuwasz wstyd. - A ja czuję, że słyszysz, jak mi wstyd.
Czuję też irytację i frustrację, ale też tolerancję.
- To dla mnie walidacja. - To dobrze. Cieszę się, że pogadaliśmy.
Ja też.
Za darmo. Nadwyżki majonezu z Operacji Burza Pustyni.
Brad Goodman przyjeżdża do miasta!
Marge, już nic nam nie jest. Kto potrzebuje Brada Goodmana?
OŚRODEK KULTURY W SPRINGFIELD DZIŚ BRAD GOODMAN
Dojechaliśmy na wykład Brada Goodmana.
- Wiemy, tato. - Uznałem, że wszystkim przypomnę.
Potem będziemy uczestniczyć w seminarium o samopomocy.
To zabrzmiało dziwnie.
PRACA Z WEWNĘTRZNYM DZIECKIEM
Dziękuję. Dobrze. Powiedzcie, co was martwi.
Nie bądźcie nieśmiali. Wykrzyczcie to. Wszyscy. Teraz!
- Nie mogę zaangażować się w relację. - Jestem zbyt miły.
- Mam problemy z… - Zawsze przerywam innym!
Dobrze. Teraz chciałbym, żeby każdy spróbował czegoś ciekawego.
Nie ma tu sztuczki. To prosta sztuczka.
Zamknijcie oczy na chwilę i wsłuchajcie się
w wewnętrzny głos. Wasze wewnętrzne dziecko.
Słuchajcie. Co ono mówi?
Tak trzymaj, duży Nedzie! Świetnie sobie radzisz.
Jedzenie wchodzi tędy.
Oj wchodzi.
Hej, Moe. Co cię trapi? Nie mówisz już z akcentem.
Mamma mia.
Dyrektorze Skinner, spróbujmy popracować nad gniewem.
Chcę, żeby pan udawał, że ta kukła to pańska matka.
Dobrze, spróbuję.
Powiedz tej kukle matce, jak się teraz czujesz.
Jestem zdenerwowany na ciebie, mamo. Nie zdenerwowany, wściekły.
Jestem dorosłym mężczyzną i mogę sam kierować swoim życiem!
Spokojnie. Wzruszające. Możesz usiąść.
Wciąż idziemy na targ antyków w sobotę, prawda, mamo?
Widzicie? Wszyscy staramy się zadowolić innych.
Jak przestajecie być istotą ludzką, stajecie się istotą działającą.
- Co jest dalej? - Istota idąca!
Bart, cicho.
Synu, wspaniale. Podejdź tutaj.
Co sprawiło, że krzyknąłeś te słowa?
- Nie wiem. - Chciałeś siebie wyrazić, tak?
Robię to, co chcę.
To wspaniale. Lepiej bym tego nie ujął.
„Robię to, co chcę”.
Moi drodzy, ten młody człowiek to wewnętrzne dziecko, o którym mówimy.
- Co? - Synu,
nie czytałeś żadnej z moich książek?
Ziemia do nudziarza.
To pewnie znaczy „nie”? Nie jestem taki staroświecki.
Twoi rodzice wykonali świetną robotę. Mamo? Tato? Moglibyście tu podejść?
Tak!
Dziękuję. Bardzo dziękuję.
To niezwykłe. Oto mężczyzna z zaburzeniami odżywiania
i kobieta z dziwną fryzurą, którą pewnie chce szokować.
A jednak udało im się wychować zdrowego emocjonalnie syna.
- To fantastyczne. - Dziękuję.
Wszyscy możemy się dużo nauczyć od tego chłopca.
- Od… - Rudigera.
Rudiger. Jeśli wszyscy będziemy bardziej jak Rudiger…
- Jego imię to Bart. - Imię nie jest ważne.
Ważne, że ten chłopak rozwinął integralność ego
z dobrze określonymi granicami.
Czyż nie jest…
Jestem podekscytowany. Wyczuwam zmianę w atmosferze.
Wszyscy zaczniecie żyć. Żyć naprawdę.
Hurra! Żyć!
Bądźcie jak chłopiec.
Bądźmy jak chłopiec!
- Tylko panie! - Bądźmy jak chłopiec!
Teraz seniorzy z tyłu.
Siądźmy na stopie!
Szaleństwo. On wciska ludziom garść banałów.
I to jak.
Nowy powiew w Springfield…
MOJE TRZY GROSZE
…odświeżający jak nawilżona chusteczka.
Ludzie w końcu akceptują swoje uczucia
i naprawdę się komunikują bez skrępowania.
A ten reporter sądzi, że najwyższa pora.
Wszystkie te dobre wibracje pochodzą
od jednego przebojowego urwisa,
który nauczył nas, że jeśli chcemy coś zrobić, róbmy to.
Lis, dzisiaj jestem bogiem.
Dlaczego siedzisz na lodowej kanapce?
PIERWSZY KOŚCIÓŁ W SPRINGFIELD DZIŚ „BĄDŹ JAK CHŁOPIEC”
Zamiast mojego nudnego kazania
skorzystam z księgi mądrości Barta
i zrobię coś, co zawsze chciałem.
Proszę iść na przerwę, pani Feesh.
Chwileczkę. Dam radę.
Chwileczkę. Czekajcie.
Telegraf był wynalazkiem Guglielma Marconiego.
Kto powie, jaka była jego pierwsza wiadomość?
„Chcę zmienić swoje imię!”
Dobre, Milhouse.
Ktoś inny? Pierwsza telegrafowana wiadomość.
- To było… - Dziesiąty dzwoniący
dostanie bilet na Supertrampa.
Jezu. Każdy jest komikiem.
Smutno mi. Czas na moje własne plucie z kładki.
O rany!
Wszyscy w mieście zachowują się jak ja. Czemu to jest okropne?
To proste, Bart. Uważałeś się za buntownika.
Gdy nie masz represyjnego środowiska, twoja społeczna nisza jest współdzielona.
Rozumiem.
Odkąd przyjechał gość od samopomocy,
straciłeś swoją tożsamość.
Upodobniłeś się do lubiącego szybkie naprawy,
zdjęcia w godzinę i płatki błyskawiczne społeczeństwa.
- Jakie jest rozwiązanie? - To twoja szansa,
żeby stworzyć nową i lepszą tożsamość. Może dobrodusznego popychadła?
Brzmi dobrze. Powiedz mi, co robić.
FESTIWAL „RÓB, CO CHCESZ”
Odpędzie się pierwszy
festiwal „Rób, co chcesz” w sobotę,
o której chcecie przyjść.
To będzie miła odmiana od corocznego festiwalu „Rób, jak ci każą”,
zaczętego przez niemieckich osadników w 1946 roku.
FESTIWAL „RÓB, CO CHCESZ”
Jeśli zostanę burmistrzem,
w pierwszej ustawie rozkażę was zabić i spalić wasze miasto na popiół.
- Mikrofon jest włączony. - Wiem.
PARKING FESTIWALOWY
Parkujcie, gdzie chcecie. Nie zamierzam narzucać wam zasad.
LODY, PIZZA I KANAPKI
Czuję się jak wolny duch
i bardzo mi smakują te tak zwane lody.
Niesiony atmosferą festiwalu i tego wszystkiego
chciałbym powiedzieć, że…
kocham pana.
W tych kolorach!
Kogo oszukuję? Trzeba to było zrobić na przystani.
- Boże. Są nadzy. - Podwójna przyjemność, Springfield.
Pocę się. Przejedźmy przez myjnię.
Ten obrazek przyda mi się podczas samotnych nocy na morzu.
Wspaniałe. W końcu mogę wyglądać, jak chcę,
i nikt mi nie dokucza.
Juhu!
Deski? Wy nędzne papugi.
Żryj moje gacie, młody człowieku.
Dobry wieczór, witamy na festiwalu „Rób, co chcesz”.
Ta młoda dama to nie moja żona, ale sypiam z nią.
Mówię wam to, bo akceptuję to,
że jestem kobieciarzem.
A teraz na powitanie nowej epoki dobrego samopoczucia,
Ojciec Chrzestny Dusz, James Brown.
Hej, chwileczkę. nie było podwójnie przykręcone.
- Nie chciało mi się. - Hej. Rozumiem cię, kolego.
Nie chcę oceniać słuszności ukierunkowania twojego ego,
ale mój wewnętrzny krytyk mówi, że powinieneś wykonać pracę.
Hej, Marge. Nie zamęcz gościa wyrzutami na śmierć.
Właśnie. Zaraz będziesz robić mi wyrzuty, że nie naoliwiłem diabelskiego młyna.
W duchu wydarzenia muszę ci powiedzieć, co myślę.
Schrzaniłeś po całości.
Nie chcę być obwiniany.
Czuję, że powinieneś się zamknąć.
Naprawdę mnie irytujesz, Skinner.
Tą fryzurką ze sklepu i doskonałą postawą.
Proszę pana, nie mogę znieść brzmienia pana głosu.
Naprawdę? To chodź.
Spokojnie. Nie ma powodu do uciekania się do przemocy.
Jest.
Wiedziałam. Mogłam więcej zrzędzić.
Bóg jest zły. Uczyniliśmy Brada Goodmana fałszywym bożkiem.
Nie. Nie obwiniaj się, pastorze.
Obwiniaj tego chłopca. To on wszystko zaczął.
Dorwijmy go!
ANTYKI
WOLNY JAK PTAK
Trzymaj się, synu!
Na razie, frajerzy!
Cholera. Bardzo wolno nam uciekają.
Kierują się w stronę starego młyna.
Nie, wcale nie.
Ale pojedźmy do starego młyna, kupmy cydr.
- Dobry pomysł. - Kupmy cydr.
Rany. Szkoda, że Bart nie był lepszym wzorcem.
To nieuczciwe. Mamy lekcję,
że samorozwój lepiej zostawić ludziom żyjącym w większych miastach.
Nie. Samorozwój da się osiągnąć, ale nie w jedną chwilę.
To długa, ciężka podróż osobistych i duchowych odkryć.
O tym mówiłem. Jest nam dobrze tak, jak jest.
To nowy program
o policjancie, który wyjaśnia przestępstwa w czasie wolnym.
Włączaj, Homer.
Nieźle rozwaliłeś tę melinę, McGonigle.
Naprawdę musiałeś zniszczyć tyle mebli?
Niech pan mi powie, komendancie. Miał pan dobry widok
zza biurka.
McGonigle jest lekiem na całe zło.
- Zdejmuję cię ze sprawy, McGonigle. - Ja pana zdejmuję ze sprawy, komendancie.
Co to właściwie znaczy?
Że to on rozwiązuje sprawy, głupi komendancie!
- Tato, usiądź. - Przepraszam.
Napisy: Monika Laskowska