CIMITIRUL SPRINGFIELD
ELVIS ACCEPTĂ ASTA
UN BUGET ECHILIBRAT
SATIRĂ POLITICĂ SUBTILĂ
VIOLENȚĂ LA TV
CREAT DE MATT „DL ÎNFRICOȘĂTOR” GROENING
JAMES IAD BROOKS
MAT „CONTELE CHOCULA” GROENING SAM "SAYONARA"
Picturi.
Imagini fără viață arătate cu mâzgă colorată.
Dar noaptea, ele prind viață.
Devin portaluri înspre Iad,
așa înfricoșătoare și oribile și macabre, că...
Bart, avertizează telespectatorii că episodul e înfricoșător.
Poate ar vrea să asculte transmisiunea veche cu „Războiul Lumilor” pe NPR?
Da, mamă.
Bun. Acum, ține-o pe Maggie.
O să cumpăr niște cercei de la magazinul de suveniruri.
Subiectul primei noastre picturi
e cea mai diabolică, malefică, rea și vicioasă bestie de pe pământ.
Desigur, mă refer la...
Diavolul.
DIAVOLUL ȘI HOMER SIMPSON
„OBOSITUL” JACE RICHDALE
Din colecția de toamnă...
HAROLD „SUNT VIU” KIMMEL
...o viziune în sirop de mure.
NEPRIETENOSUL FRANK MULA
Geniu curat.
RĂPOSATUL BILL OAKLEY
Și acum să trec...
de la vis la realitate.
Scuze, Homer.
DEPRIMATUL DAVID
Când visai, am mâncat gogoșile.
Mai erau câteva...
DANSATORUL PE MORMINTE
...dar le-am aruncat într-un bătrân.
CROCANTUL JACK
Ai naibii șorecari! Nu-s mort!
GERRY „FĂRĂ IMAGINAȚIE” RICHARDSON
Bine. Rămâi calm. Ține minte antrenamentul.
PROCEDURI DE URGENȚĂ
„Dragă Homer, îți datorez o gogoașă de urgență. Semnat, Homer.”
Nemernicul! E mereu înainte.
CĂMĂTARUL AL JEAN
MACABRUL GEORGE MEYER
Mi-aș vinde sufletul pentru o gogoașă!
REBELUL RICHARD RAYNIS
Se poate aranja.
Flanders! Tu ești Diavolul?
DEPRAVATUL DAVID
Mereu e cel nesuspectat.
RICHARD „REPROȘABILUL”
Mulți oameni își vând sufletele fără să se gândească la consecin...
- Ai o gogoașă sau nu? - Vine imediat.
DAVID „OASE USCATE”
Semnează aici. Frige pixul.
Cine e tipul cu picioare de capră? Îmi place stilul lui.
Prințul Întunericului, dle. Vine la ora 11:00.
BUCĂTĂRIA IADULUI
Ține minte, când termini, îți dețin sufletul pentru...
Hei, așteaptă, dacă nu termin ultimul dumicat,
nu-mi deții sufletul, așa-i?
Tehnic, nu, dar...
Sunt mai deștept decât Diavolul!
Nu ești mai deștept decât mine!
Ne vedem în Iad, Homer Simpson!
Nu prea cred.
STOP! NU ATINGE! NU MÂNCA! GOGOAȘA CU SUFLETUL LUI TATI
Gogoașa interzisă.
Măi, măi, măi! Termini de mâncat?
- Homer, ai mâncat gogoașa aia? - Nu.
Fundul tău mare nu te va mai salva de data asta. Hei, Bart!
- Hei! - Așteaptă!
Tata nu are dreptul la un proces corect?
Voi, americanii, cu „procesele corecte” și „datele limită.”
E mereu mai ușor în Mexic.
Bine. Prea bine.
Vom ține procesul mâine, când va bate de miezul nopții.
Până atunci, vei petrece ziua în Iad!
Nu a fost așa rău.
CARNE DE HOT DOG
LABORATOARELE IADULUI DIVIZIA DE PEDEPSE IRONICE
Deci, îți plac gogoșile, nu?
Ei bine,
ia toate gogoșile din lume!
Mai mult!
Nu pricep. James Coco a luat-o razna în 15 minute.
- Homer, ești bine? - Nu.
Dle Simpson, nu vă temeți.
M-am uitat la Matlock într-un bar aseară.
Fără sonor, dar cred că m-am prins.
Atenție!
Tribunalul Afacerilor Interne e în ședință.
Prea bine. Dar întâi, câteva reguli de bază.
Unu. Primim pauze de toaletă o dată la fiecare jumătate de oră.
De acord. Doi. Eu aleg juriul.
De acord. Nu, stai!
Liniște! Vă prezint jurații condamnatului!
Benedict Arnold. Lizzie Borden. Richard Nixon.
Dar eu nu-s mort încă.
De fapt, tocmai am scris un articol pentru Redbook.
- Ascultă, ți-am făcut o favoare. - Da, stăpâne.
John Wilkes Booth. Piratul Barbă-Neagră. John Dillinger.
Și atacanții de la Philadelphia Flyers din 1976.
Îmi pare rău, dle Barbă-Neagră.
Nu mai avem scaune. Acesta-i ultimul.
Scaunul acesta este înalt, zic.
Am aici un contract între mine și Homer Simpson,
oferindu-mi sufletul lui pentru o gogoașă!
Ceea ce i-am oferit! Și a fost super-delicioasă.
Vreau doar ce e al meu.
A fost un discurs drăguț, dle.
Dar vă întreb: ce este un contract?
Webster îl definește
ca „o înțelegere în fața legii care nu poate fi combătută.”
„Care nu poate fi combătută”!
Mă scuzați. Trebuie să merg la baie.
Dle Hutz?
Homer Simpson, nu am de ales...
decât să te condamn la o eternitate de...
Așteaptă! Înainte să-l trimiți în Iad, trebuie să vezi ceva.
E o poză cu Homer și cu mine la nuntă.
Stați așa. V-ați căsătorit la Urgență?
Păi, Homer a mâncat un tort de nuntă de unul singur...
înainte de nuntă.
Citește ce scrie pe spate!
E un fel de hartă a comorii.
- Idiotule, habar n-ai să citești! - Măi să fie! Așa este!
Am compensat prin destrăbălarea mea.
„Dragă Marge, mi-ai dat mâna ta în căsătorie.”
„Tot ce pot să-ți dau în schimb e sufletul meu,
„pe care ți-l ofer pe vecie.”
Am auzit destul. Onorată Instanță,
credem că sufletul lui Homer Simpson e în mod legal proprietatea
lui Marge Simpson și nu a diavolului.
Da!
Bine, Simpson, îți primești sufletul înapoi.
Dar acea gogoașă blestemată să fie mereu în capul tău!
Homer, nu mai ciuguli din ea.
Dar sunt așa dulce și gustos.
Păi, e timpul să merg la lucru.
Tată, eu n-aș ieși afară în locul tău.
Nu vă temeți, băieți. Iese el la un moment dat.
Următorul exponat din galeria macabră se numește...
„Autobuzul Școlar”?
Cred că vor să spună „Autobuzul Mortal.”
Nu. Scrie aici. „Autobuzul Școlar.”
Păi, nu-i nimic mai de speriat decât să te duci la școală.
TEROARE DE 165 DE CENTIMETRI
Hei, Bart, uite! Cartonașe cu Krusty!
Mult-așteptata serie a opta!
„Krusty în vizită la rude în Annapolis, Maryland.”
„Krusty pozând pentru cartonaș.”
Pare să nu mai aibă idei.
Păi, măcar ai primit guma.
Au! Mi-am tăiat obrazul!
Sper că e transpirație.
Bart, ce este?
Am avut o viziune cu propria moarte oribilă.
Și?
Lisa, fratele tău a avut un coșmar.
Nu te teme, dragă. Partea rea s-a terminat.
Marge, uită-te ce chestii mișto am găsit la debarcader!
Erau în barca unui tip.
Salut, Simpson!
Merg cu autobuzul azi fiindcă mama mi-a ascuns cheile
fiindcă am vorbit cu o femeie la telefon.
Avea dreptate.
Scuză-mă. Bart e cam supărat în dimineața asta,
deci puteți fi extra drăguți cu el?
Hei, unde ți-e scutecul, bebelușule?
Noroc că le-a distras atenția de la tricoul meu.
COMPUTERE SCULATE
Milhouse! Milhouse, trezește-te!
- Repede, uită-te pe geam. - Nici vorbă, Bart.
Dacă mă aplec, sunt expus la trasul chiloților și degete umede,
și chiar la temutul „contraamiral.”
Otto, trebuie să faci ceva!
E un drăcușor pe autobuz!
Hei, no problemo, Bart amice. O să scap de el.
Nu! Tocmai am făcut ultima plată.
Toată lumea! E un monstru pe autobuz!
Hei, nu e niciun monstru.
- Ești înșelător. - Nu văd nimic.
Hei, cine conduce autobuzul?
Una momento, por favor.
Pământeni proști!
Speriați de o creatură care nu există.
Am auzit că un copil își folosește imaginația
și am venit să-i pun capăt.
Nu! E adevărat! E un monstru pe autobuz.
Singurul monstru din autobuz e lipsa respectării regulilor.
Măgarul meu nu vrea să meargă în nămol.
Deci am băgat 17 gloanțe în el.
Tu mă crezi, nu? Ești prietenul meu care mă crede.
Dulce și încrezător Milhouse.
De fapt, Bart, mă cam speri.
Cred că mă duc să stau lângă elevul străin.
Guten tag!
Vrei o gură din batonul meu vengelerstrasse?
Am și o pungă de bomboane cu marțipan.
CU IOD!
Drăcușorul ne desprinde o roată!
Oprește autobuzul sau murim cu toții!
Ia hamul meu și leagă-l fedeleș de scaun!
Mai vrei să lingi din ceara mea cu aromă?
Sigur.
Ei bine, acum că suntem prieteni, Uter,
ce zici să slăbești hamul?
Ja, das ist gut.
RACHETE SEMNALIZATOARE
IEȘIRE DE URGENȚĂ
Hei, băiete!
Trage, Willie! Trage!
Trag singur aici, plimbător de câini cu bluză!
Dumnezeule! E un fel de monstru hidos.
Nu e drăguț? Încearcă să-mi scoată ochii.
Măi să fie!
Uită-te la autobuz! Am avut dreptate!
Ai avut sau nu, comportamentul tău tot a fost deranjant.
Poate că petrecând restul vieții la casa de nebuni
te va învăța niște maniere.
NOUL BALAMUC SPITAL PSIHIATRIC
Măcar acum pot să mă odihnesc.
Salutări, Bart!
Am ajuns la ultima
și cea mai înspăimântătoare pictură a serii.
O simplă privire aruncată asupra ei vă va înnebuni.
Sunt câini și joacă pocher!
Aveam o poveste legată de pictură, dar e prea intensă.
Așa că am încropit ceva cu vampiri. Vizionare plăcută!
DRACULA DE BART SIMPSON
Alt țăran a fost găsit mort,
golit de sânge și cu două ciupituri pe gât.
Această pelerină neagră a fost găsită la locul crimei. Poliția e uimită.
Credem că avem de a face cu o creatură supranaturală,
probabil o mumie.
Ca precauție, am ordonat
să fie distrusă aripa Egiptului de la Muzeul Springfield.
Bine lucrat, Ed.
Nu, greșesc!
Creatura pe care o caută e un mort viu.
Nosferatu. Das vampyr.
Un vampir!
Lisa, vampirii nu există.
Ca elfii, spiridușii și eschimoșii.
În alte știri, Montgomery Burns a încheiat o afacere
pentru a cumpăra Banca de Sânge din Springfield.
Vai, ce-mi place afacerea asta.
Ce?
Sânge prețios.
O afacere.
Ce drăguț din partea dlui Burns să ne invite
la o cină de la miezul nopții la casa lui din...
Pennsylvania.
BUN VENIT ÎN PENNSYLVANIA
E ceva suspect la aranjamentul ăsta.
Lisa, nu mai fi așa suspicioasă.
V-ați spălat gâturile, cum a cerut dl Burns?
- Da. - Sigur.
Bun venit. Intrați.
Victime proaspete pentru armata mea crescândă de morți vii.
Dle, nu mai apăsați pe buton.
Fir-aș al...
Ia uite, sunt bunii mei prieteni...
Familia Simpson, Stăpâne.
Simpson, zici? Excelent.
Tată, observi ceva ciudat?
Da, părul lui arată neobișnuit.
- Am auzit asta! - Băiatul!
Punch!
Tată, ăsta e sânge!
Pardon. E sânge gratis.
Bart și cu mine trebuie să ne curățăm.
Dar nu m-ai murdărit cu...
Lisa, Burns nu e vampir.
Și dacă era,
n-o să dăm peste bârlogul lui secret.
Probabil ai dreptate. Să ne întoarcem.
CĂTRE BÂRLOGUL VAMPIRULUI FĂRĂ USTUROI
- Satisfăcut? - Mare chestie.
Nu-i diferit de subsolul din azilul unde e bunicul.
Uite!
DA, SUNT VAMPIR, DE MONTY BURNS PREFAȚĂ DE STEVE ALLEN
Dumnezeule!
Te rog, Bart. Am văzut cum îl imiți pe Shemp.
Da, și pe Curly.
TOBOGAN SUPER DISTRACTIV
Știu că n-ar trebui, dar când mai vin pe aici?
EI bine, e chiar...
băiatul.
Mamă, tată!
Dl Burns e vampir și l-a prins pe Bart.
Dar Bart e chiar aici.
Bună, mamă! Salut, tată!
Mi-a fost dor de voi în timpul absenței mele fără evenimente.
Lisa, tu și poveștile tale.
„Bart e un vampir.”
„Berea omoară neuronii.”
Acum, să ne întoarcem
în clădirea aia
cu paturi și televizor.
Hai cu noi, Lisa. E așa distractiv.
Poți sta trează toată noaptea, bând sânge.
Și dacă spui că ești vampir,
primești un suculeț gratis la cinema.
Nu!
Lisa, nu e ca și cum ai de ales.
Bart! De câte ori să-ți spun să nu-ți muști sora!
Stai așa! Ești un vampir!
Repede! Trebuie să omorâm băiatul!
Cum de știi că e vampir?
E vampir?
Homer, trebuie să facem ceva. Azi bea sângele oamenilor.
Mâine poate să apuce de fumat.
Singura cale să-l aducem înapoi e să omorâm vampirul șef,
pe domnul Burns.
Să-mi omor șeful? Să îndrăznesc să trăiesc visul american?
E periculos.
Aș vrea să fi găsit o bonă pentru Maggie.
Tobogan Super Distractiv!
- Nu, tată! - Cred că și crima e distractivă.
Trebuie să-i înfigi țărușul chiar în inimă.
Ia de-aici, răufăcătorule!
Tată, alea-s vintrele.
Scuze.
Nu!
Ești concediat!
Ce bine e ca totul să revină la normal.
Sunt un vampir și am venit să vă sug sângele.
Mantia asta îmi provoacă iritații.
- Bunicul e vampir? - Toți suntem vampiri.
Nu se poate. L-am omorât pe dl Burns.
Trebuie să omori vampirul șef.
Tu ești vampirul șef?
Nu, eu sunt vampirul șef!
- Mamă? - Păi, am și eu o viață
în afara casei, știi?
Halloween fericit tuturor!
BLESTEMATUL DAVID MIRKIN
MATT „FĂCUT CLĂTITĂ” GROENING
DISFUNCȚIONALUL DAN CASTELLANETA
NESUFERIRA NANCY CARTWRIGHT
RÂIOSUL YEARLY SMITH
BAU! TE-AM SPERIAT HANK
ȘI SPERIETORUL HARRY SHEARER
PHIL INIMĂ-PE-BĂȚ MAN
PAMELA FIERĂSTRĂU HAYDEN
FANTOMA PHIL ROMAN
BAUBAU BILL MANIACUL MICHAEL
SÂNGEROSUL BRADLY BIRD
ÎNSÂNGERATUL BRENT
MONSTRUOSUL BOB KUSHELL
DECAPITATUL DAN MCGRATH
ISACRIBILUL BILL CANTERBURY
DECAPITATUL GOLDSTEIN
LUPUL ROȘU ELFMAN
TEROARE PURĂ CLAUSEN
BĂTĂIOASA BONITA PIETILA
URÂT-MIROSITORUL MCJIMSEY
FRANKEN TSUMURASTEIN
TERIBILUL TERRY GREENE
„ÎNSPĂIMÂNTĂTORUL” GROENING