CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
ELVIS TIENES QUE ACEPTARLO
UN PRESUPUESTO EQUILIBRADO
SÁTIRA POLÍTICA SUTIL
VIOLENCIA EN TV
Cuadros.
Imágenes sin vida pintadas con fluido viscoso de colores.
Pero de noche cobran vida propia.
Son portales al infierno, tan temibles, horribles y atroces que...
Deberías avisar a la gente de que el episodio da mucho miedo.
Quizá prefieran escuchar la emisión de War of the Worlds en la NPR.
- Sí, madre. - Bien. Ahora, coge a Maggie.
Voy a la tienda de regalos a comprar unos pendientes.
El tema de nuestro primer cuadro es la más impura, malvada, viciosa...
...y diabólica bestia que acecha al mundo. Claro, me refiero a...
El diablo.
Y la colección de otoño...
Este nos encanta. Es una visión en crema de frambuesa.
Puro genio.
Y ahora pasemos de los sueños a la realidad.
Perdona. Mientras dormías, nos hemos comido los donuts.
Bueno, han quedado algunos, pero se los hemos tirado a un viejo para jugar.
Malditos. Aún no estoy muerto.
Muy bien, tranquilo. Recuerda tu formación.
PROCEDIMIENTOS DE EMERGENCIA
"Querido Homer: Te debo un donut de emergencia.
Firmado, Homer".
¡Bastardo! Siempre se me adelanta.
Vendería mi alma por un donut.
Bueno, eso puede hacerse.
¡Flanders! ¿Eres el diablo?
Siempre es el menos pensado.
Muchos ofrecen vender sus almas...
...sin reflexionar en las graves...
¿Tienes un donut o no?
Está de camino. Firma aquí. Cuidado, el bolígrafo quema.
¿Quién es ese con patas de cabra? Me gusta su estilo.
El Príncipe de las Tinieblas, señor. Su cita de las 11.
COCINA DEL INFIERNO
Recuerda, cuando hayas acabado, poseeré tu alma durante...
Espera. Si no me como este último trozo, no te llevas mi alma, ¿no?
- Técnicamente, no... - Soy más listo que el diablo.
- Soy más listo que el dia... - ¡No eres más listo que yo!
Nos veremos en el infierno, Homer Simpson.
No es probable.
¡NO TOCAR! ¡FUERA!
¡NO COMER! DONUT DEL ALMA DE PAPÁ
Donut prohibido.
Bien, bien. ¿Te has acabado algo?
- Homer, ¿te has comido ese donut? - No.
Tu gran trasero no te salvará esta vez.
- Hola, Bart. - Hola.
Espera. ¿No tiene derecho a un juicio justo?
Americanos, con vuestros procesos y juicios justos.
En México es mucho más fácil. De acuerdo. Muy bien.
El juicio será mañana, a medianoche.
Hasta entonces, pasarás el día en el infierno.
No ha estado tan mal.
CARNE PARA PERRITOS CALIENTES
LABORATORIOS DEL INFIERNO DIVISIÓN DE CASTIGOS IRÓNICOS
Así que te gustan los donuts, ¿no?
Bien, pues tenemos todos los donuts del mundo.
Más.
No lo entiendo. James Coco se volvió loco a los 15 minutos.
- Homer, ¿estás bien? - No.
Sr. Simpson, no se preocupe. Anoche vi Matlock en un bar.
No había sonido, pero creo que capté la esencia.
Atención, atención. El Tribunal de Asuntos Infernales abre la sesión.
Muy bien. Antes, algunas normas.
Primera: Descanso cada media hora.
De acuerdo. Segunda: Yo elegiré al jurado.
De acuerdo. No, espere.
Silencio. Te doy el jurado de los malditos.
Benedict Arnold. Lizzie Borden. Richard Nixon.
Aún no estoy muerto. Acabo de escribir un artículo para Redbook.
- Escucha, te hice un favor. - Sí, amo.
John Wilkes Booth. El pirata Barbanegra. John Dillinger.
Y los titulares de los Flyers de Filadelfia de 1976.
Lo siento, señor Barbanegra, tenemos pocas sillas y esta es la última.
Una alta silla, diría.
Tengo aquí un contrato entre yo mismo y un tal Homer Simpson...
...prometiéndome su alma por un donut, que le di.
Y estaba exageradamente bueno.
Solo pido lo que es mío.
Un discurso muy bueno, señor. Pero le pregunto, ¿qué es un contrato?
Webster lo define como "un acuerdo legal que no puede romperse".
"Que no puede romperse".
Disculpen, debo ir al aseo.
¿Señor Hutz?
Homer Simpson, no tengo otra opción que sentenciarle a una eternidad de...
¡Espere! Antes de enviarle al infierno, debería ver algo.
Una foto de Homer y yo en nuestra boda.
¿Se casaron en urgencias?
Bueno, Homer se comió todo el pastel antes de la boda.
Lean lo de detrás. Lo de detrás.
- Parece el mapa de un tesoro. - Idiota, no sabes leer.
Sí, es verdad. Lo compensaba con mi libertinaje.
"Querida Marge: Me has dado tu mano.
Todo cuanto puedo darte a cambio es mi alma...
...que te entrego para siempre".
Hemos oído bastante. Señoría, el alma de Homer Simpson...
...es legalmente propiedad de Marge Simpson y no del diablo.
Muy bien, Simpson, te devuelvo tu alma.
Pero que ese donut conseguido ilegalmente te quede en la cabeza.
Homer, deja de picotearlo.
Pero estoy muy dulce y sabroso. Bien, hora de ir a trabajar.
Papá, yo que tú no saldría fuera.
No os preocupéis, chicos. Saldrá en algún momento.
El siguiente cuadro de nuestra macabra galería es... ¿El autobús escolar?
Ya, querrán decir El autobús macabro.
No. Lo dice aquí: "Autobús escolar".
Bueno, no hay nada que dé más miedo que tener que ir a la escuela.
ESCUELA DE PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Oye, Bart, mira. Cromos de Krusty.
La esperada Octava Serie.
"Krusty visita a familiares en Annapolis, Maryland".
"Krusty posa para el cromo".
Parece que se le acaban las ideas.
Por lo menos tienes el chicle.
Me he cortado la mejilla.
Espero que sea sudor.
Bart, ¿qué pasa?
Acabo de tener una visión de mi propia y horrible muerte.
¿Y?
Lisa, tu hermano ha tenido una pesadilla.
No te preocupes, cielo, ya no tienes que pasar miedo.
Marge, mira las cosas que encontré en el puerto.
Estaban en el barco de alguien.
Hola. Estoy aquí porque mi madre ha escondido las llaves del coche...
...para castigarme por hablar con una mujer por teléfono. Tenía razón.
Perdonad. Bart está algo alterado...
...¿hoy podéis ser más simpáticos con él?
¿Dónde están tus pañales, bebé?
Bien, no se fijarán en mi camiseta.
ORDENADORES PITO
¡Milhouse! Despierta. Deprisa, mira por la ventana.
Ni hablar, Bart. Si me inclino, me expongo a los estirones...
...a los escupitajos o incluso a la temida patada en el culo.
Otto, haz algo. Hay un gremlin en el lateral del autobús.
No hay problema, Bart. Me libraré de él.
¡No! No. Acabo de pagar la última letra.
¡Chicos, hay un monstruo en el lateral del autobús!
- No hay ningún monstruo. - Eres un mentiroso.
- Yo no veo nada. - Oye, ¿quién conduce el autobús?
Tontos terrestres.
Se asustan de una criatura que no existe.
Me han dicho que un niño está usando su imaginación.
Vengo a resolverlo.
No, de verdad, hay un monstruo.
El único monstruo que hay aquí es la falta de respeto hacia las normas.
No.
Mi mula no quería caminar. He tenido que pegarle 17 tiros.
Tú me crees, ¿no? Eres mi amigo y me crees.
Dulce y fiable Milhouse.
De hecho, Bart, me estás asustando. Creo que iré a sentarme...
...con ese estudiante extranjero de intercambio.
Guten Tag. ¿Quieres probar mi barrita de Wengler Straße?
También tengo Joy Joys de mazapán.
Joy Joy ¡CON YODO!
El gremlin está sacando la rueda. Pare el autobús o moriremos todos.
Traed una brida y atadle las manos al asiento.
¿Otra chupadita a mi cera de sabores?
Claro.
Bien, ahora que somos amigos, Uter, ¿y si me aflojas las cuerdas?
Sí, está bien.
BENGALAS DE EMERGENCIA
SALIDA DE EMERGENCIA
Hola, chico.
Tira, Willie. ¡Tira!
Estoy tirando, ¡inútil paseaperros con blusa!
Ay, Señor. Es un monstruo horrible.
¿A que es una monada? Intenta sacarme los ojos.
¡Corcho!
Mirad el autobús. Tenía razón. ¡Tenía razón!
Con razón o no, tu conducta ha sido negativa.
Pasar el resto de tu vida en un manicomio...
...te enseñará buenas maneras.
NUEVA BABEL PSIQUIÁTRICO
Al menos, ahora podré descansar.
Hola holita, Bart.
Ahora llegamos al último cuadro, el más terrorífico de la noche.
Solo con mirarlo, te vuelves loco.
¡Son perros! ¡Y juegan al póquer!
Teníamos una historia demasiado intensa para este cuadro.
Así que hemos hecho algo con unos vampiros. Pasadlo bien.
Otro campesino hallado muerto...
...sin sangre y con dos marcas de dientes en el cuello.
Se ha encontrado esta capa negra. La policía no sabe qué pensar.
Nos enfrentamos a un ser sobrenatural...
...al parecer, una momia.
He ordenado la destrucción del ala egipcia del museo.
Buen trabajo, Ed.
No, no, se equivocan. La criatura que buscan es un muerto viviente.
Nosferatu. Das Wampyr.
¡Un vampiro!
Lisa, los vampiros son imaginarios. Como los gremlins y los esquimales.
Otra noticia.
Montgomery Burns ha comprado el Banco de Sangre.
Estoy muy entusiasmado con este acuerdo.
Preciosa sangre.
Acuerdo.
Qué detalle que Burns nos invite...
...a una cena en su casa de campo en...
...Pennsylvania.
BIENVENIDOS A PENNSYLVANIA
Algo huele mal.
No seas tan suspicaz. ¿Os habéis lavado el cuello...
- ...como ha pedido el señor Burns? - Sí.
Claro que sí.
Bienvenidos. Pasen. Nuevas víctimas para mi creciente ejército.
- Señor, suelte el botón. - Hijo de...
- Son mis buenos amigos, la... - Familia Simpson, amo.
Simpson, ¿eh? Excelente.
- Papá, ¿notas algo raro? - Sí, su peinado es muy afeminado.
- ¡Lo he oído! - Ha sido el chico.
Ponche.
- Papá, esto es sangre. - Corrección. Sangre gratis.
- Bart y yo tenemos que lavarnos. - No me has manchado...
Burns no es un vampiro y aunque lo fuera...
...no daremos con su escondite secreto.
Quizá tengas razón. Volvamos a...
AL ESCONDITE SECRETO DE VAMPIROS NADA DE AJO
¿Satisfecho?
Ya ves. Es igual que el sótano de la residencia del abuelo.
Mira.
Sí, soy un vampiro De Monty Burns
Prólogo de Steve Allen
Ay, Dios mío.
Bart, he visto tu estúpida imitación de Shemp.
Sí y también la de Curly.
TOBOGÁN FELIZ SUPERDIVERTIDO
Sé que no debería, pero ¿cuándo volveré aquí otra vez?
Pero si es el pequeño... Chico.
¡Mamá, papá, el señor Burns es un vampiro y tiene a Bart!
Pero si Bart está aquí mismo.
Hola, madre. Hola, padre. Os he añorado durante mi ausencia.
Ay, Lisa, tú y tus historias.
"Bart es un vampiro". "La cerveza mata las neuronas".
Ahora volvamos a ese edificio donde tenemos las camas y la tele.
Únete a nosotros, Lisa. Es muy guay.
Te dejan beber sangre toda la noche.
Y si dices que eres un vampiro, te dan un refresco gratis en el cine.
- ¡No! ¡No! - Lisa, no puedes elegir.
¡Bart! ¿Cómo debo decirte que no muerdas a tu herm...?
- Espera. ¡Eres un vampiro! - ¡Deprisa! Debemos matar al chico.
- ¿Cómo sabes que es un vampiro? - ¿Es un vampiro?
Debemos hacer algo.
Hoy bebe sangre humana. Mañana podría fumar.
La única manera de recuperar a Bart es matando al vampiro principal, Burns.
¿Matar a mi jefe? ¿Y realizar el sueño americano?
Esto es peligroso. Ojalá tuviéramos una canguro para Maggie.
- "Tobogán feliz superdivertido". - No, papá.
Supongo que matar ya será divertido.
Debes clavarle esta estaca en el corazón.
¡Toma eso, vil demonio!
- Papá, eso es la entrepierna. - Ay, perdón.
¡Estás despedido!
Qué bien que todo haya vuelto a la normalidad.
Soy un vampiro y vengo a chuparos la sangre.
Esta capa me da urticaria.
- ¿El abuelo es un vampiro? - Todos lo somos.
- ¡Pero si matamos al señor Burns! - Hay que matar al vampiro principal.
- ¿Tú eres el vampiro principal? - No, yo soy el vampiro principal.
- ¿Mamá? - Tengo una vida fuera de casa.
¡Feliz Halloween a todos!
Traducción: Jordi Sasplugas