A FRITADEIRA DO REFEITÓRIO NÃO É UM BRINQUEDO
Senhoras e senhores, estão a ver Acordados com McBain.
Sou o vosso apresentador, o Cabo Obergruppenfuehrer Wolfcastle.
E eis McBain!
Obrigado. Que simpático!
Digam olá ao meu maestro, Scoey.
Que fatiota, Scoey. Pareces um homossexual.
Talvez também sejam todos homossexuais.
Isto é horrível.
O canal Fox desceu ainda mais baixo.
-Lisa, recebeste uma carta. -É da minha correspondente Anya.
Querida Lisa, ao escrever isto, estou muito triste.
O nosso presidente sofreu um golpe de estado
e foi substituído pelo benevolente general Krull.
Hurra a Krull e ao seu glorioso novo regime.
Beijinhos da menina.
Também recebeste uma carta, Bart.
"Vou matar-te."
MORRE BART MORRE
COISAS PARA FAZER...
AMEAÇAR O BART LAVAR A ROUPA
COMPRAR ESPETOS PARA O MILHO
ITCHY & SCRATCHY em "CASTRAR TUDO"
HOSPITAL DE GATOS ITCHY
PAGAMOS AO VOSSO ANIMAL $75
CASTRAMOS O SEU ANIMAL POR $75
Bart, o que tens?
Meu Deus! Alguém quer matar-me!
Esperem, é para o Bart.
MORRE BART MORRE
Esta foi escrita numa letra diferente.
VOU MATAR-TE, TRASTE!
Escrevi essa depois de o Bart pôr-me esta tatuagem no rabo.
GRANDE RABUDO
Quem é que quer fazer-me mal? Sou o Dennis, o Pimentinha deste século.
Deve ser a pessoa de quem menos suspeitas.
-Isso ajuda muito, pai. -Vamos ligar ao Matlock.
Ele descobrirá o autor.
Deve ser o malévolo Gavin MacLeod ou o George "Goober" Lindsey.
Avô, o Matlock não é real.
Nem os meus dentes, mas continuo a poder comer maçarocas de milho,
se tirarem o milho e o esmigalharem em papa.
Assim, come-se bem.
Andei a averiguar.
As raparigas chamam-te "balofo balofinho"
e o Nelson planeia puxar-te as calças para baixo,
-mas ninguém está a tentar matar-te. -Ainda bem.
Balofo balofinho! Balofo balofinho!
Esta é dedicada a Bart Simpson com a mensagem:
"Vou matar-te lenta e dolorosamente."
MORRE
Bart, vou comprar-te
gelado no supermercado, já que tenho poupado muito em coca-cola light.
Toca a rezar, Simpson...
...porque as escolas não podem forçar-vos a fazê-lo como deviam.
Este novo aparador faz com que aparar as sebes
seja tão divertido como assistir à missa.
Vais ser a minha vítima de homicídio, Bart,
na nossa produção teatral de Lizzie Borden,
com Martin Prince no papel de Lizzie.
Quarenta machadadas com um talharim.
Gostaria de a ajudar,
mas não há nenhuma lei que proíba o envio de cartas ameaçadoras.
Tenho quase a certeza que há.
No dia em que eu tiver aulas policiais com a Ma Kettle...
-Ela tem razão, chefe. -Quem diria!
Também é ilegal enfiar esquilos nas calças para jogar a dinheiro.
Parem com isso, rapazes!
Já descobri, Bart.
A quem é que fazes telefonemas irritantes há já alguns anos?
-À Linda Lavin? -Não, a alguém que não os merecia.
Estou, Moe?
Sabemos que estás por trás disto. Para, senão vamos à Polícia!
Não, não, eu trato disso.
Acabou. Tirem-nos daqui!
Andas por aí, algures, mas onde? Onde?!
PENITENCIÁRIA DE SPRINGFIELD
ATÉ BREVE, BART
Cara "Vida Nestes Estados Unidos":
aconteceu-me uma coisa curiosa...
Usa uma caneta, Sideshow Bob.
PENITENCIÁRIA DE SPRINGFIELD "A cadeia americana que mais cresce"
CONSELHO DA LIBERDADE CONDICIONAL
Liberdade condicional concedida.
A seguir, temos Bob Terwilliger, também conhecido como Sideshow Bob.
Fica bem, Cobra.
Espero que a próxima vez que nos virmos seja em circunstâncias melhores.
Fica bem.
O Sideshow Bob não tem decência. Chama-me Chefe Porquinho.
Já percebi. Ótimo.
O Sideshow Bob tentou matar-me na nossa lua-de-mel.
Quantas pessoas no tribunal estão a pensar em matá-la agora?
Sejam honestos.
Ela deixa sempre o assento da retrete para cima.
Se fosse libertado, constituiria alguma ameaça para um tal de Bart Simpson?
O biltre engraçadinho que me estragou os planos maquiavélicos duas vezes
e me mandou para esta espelunca húmida e a feder a urina?
Opomo-nos à expressão "espelunca a feder a urina",
quando podia ter dito "antro a feder a chichi."
-Retiro o que disse com prazer. -E essa tatuagem no seu peito?
Não diz "Morre, Bart, morre"?
Não. Isso é Alemão para: "O Bart, o."
Ninguém que fale alemão pode ser malévolo.
Liberdade condicional concedida.
EM LIBERDADE CONDICIONAL
AGORA NOS CINEMAS ERNEST VAI A UM LUGAR BARATO
Ena, uma biblioteca pública. Vamos ficar aqui um pouco, Vern.
Aquele homem é mesmo malcriado.
FEIRA MUNDIAL DE KNOXVILLE 1983
Se não se importa, estamos a tentar ver o fil...
Vern, ajuda-me a tirar a cabeça da retrete.
Agora, exageraste.
-Sideshow Bob! -Sideshow Bob!
-Tu é que me escreveste as cartas. -Seu homem malvado.
-Fica longe do meu filho. -Fico longe, fico.
Ficarei longe, para sempre.
-Oh, não! -Esperem, assim não.
Agora, tenho uma boa.
Marge, diz "Fica longe do meu filho" outra vez.
Não!
AI, PÁ!
AMOR
"ÓTIO"
Virar, fletir, sacudir e saltar.
E virar, flectir, sacudir e saltar.
O Sideshow Bob não pode entrar sem eu dar por isso
e, assim que alguém entrar em nossa casa, o que lhe fizermos é legal.
Ai sim?
Flanders, vem ter comigo à cozinha.
-Não se aplica, se os convidarmos. -Viva.
-Vai para casa. -Adeusinho.
Não se preocupe. Quando eu acabar, ele não voltará a esta cidade.
Sei ser muito persuasivo.
o ARISTOCRATA
-Vá lá, deixa a cidade. -Não.
-Eu serei teu amigo. -Não.
És mesmo mau.
Os seguintes membros do bairro não serão mortos por mim:
Ned Flanders, Maude Flanders.
Que simpático!
Homer Simpson, Marge Simpson, Lisa Simpson e a bebé Simpson.
-E é tudo. -Ouviste, Bart?!
PROGRAMA DE DESLOCAÇÃO DE TESTEMUNHAS
Não se preocupe. Já ajudámos centenas de pessoas em perigo.
Damos-vos um nome novo, um emprego novo e uma identidade nova.
Quero ser John Elway.
Elway recebe a bola e corre para marcar um touchdown!
Graças à magia do último segundo de Elway,
a pontuação final da Super Taça é Denver 7, São Francisco 56.
Isto não me parece muito boa ideia.
Isto não é só por causa do Sideshow Bob.
É uma oportunidade para mudarmos a nossa treta de vida.
Eu serei o Gus, o adorável limpa-chaminés.
Limpo que nem cristal, de se pôr num pedestal.
Cala-te, filho.
Temos onde esconder a vossa família em paz e segurança.
O Cabo do Medo, o Lago do Terror, Nova Horrendidade, Gritosville...
-Geladoville. -Não, Gritosville.
A partir de agora, é Homer Thompson no Lago do Terror.
Vamos ensaiar um pouco.
Quando eu disser: "Olá, Mr. Thompson," você responde: "Olá."
-Certo. -Olá, Mr. Thompson.
Lembre-se, o seu nome é Homer Thompson.
-Entendido. -Olá, Mr. Thompson.
Quando eu disser: "Olá, Mr. Thompson"
e pisar o seu pé, você sorri e abana a cabeça.
-Tudo bem. -Olá, Mr. Thompson.
Acho que ele está a falar consigo.
-Aqui tem. -Que descapotável giro.
Vocês do FBI pensaram em tudo.
Olhem. A Ópera do FBI Canta o Repertório de Gilbert e Sullivan.
Malditas lombas.
O café está muito quente.
Meninos, querem passar por entre os catos?
-Sim! -Sim.
-Não. -Dois contra um.
OS THOMPSONS
BEM-VINDOS AO LAGO DO TERROR
Ena, uma casa flutuante.
O que tem de bom é, se não gostarmos dos vizinhos,
basta levantarmos a âncora e ir para outro lugar.
PROGRAMA DE DESLOCAÇÃO DE TESTEMUNHAS
-Homer, onde está o cão? -Prendi-o lá atrás.
Deixámos tudo para trás.
Como podemos cortar com tudo do passado?
Tem calma, Marge. Resolvi tudo o que havia para resolver, antes de partirmos.
Ó da casa!
Têm aí os meus comprimidos!
Ó da casa! Estou com frio e estou a ser perseguido por lobos.
Olá, Bart.
Aqui em baixo, Bart.
-O que queres? -Não há mal
em estar deitado no meio de uma rua pública.
Os elefantes, não!
LAGO DO TERROR
SAÚDA
A ATRAVESSAR
OS
ALPES
CERVEJA DUFF
Mãe, pai! Vi o Sideshow Bob e ele ameaçou matar-me!
-Não interrompas, Bart! -Homer, isto é muito sério.
Não é nada.
BATES MOTEL HÁ VAGAS
Numeral romano três: surpreender rapaz na cama...
...e esventrá-lo.
Não gosto de "esventrar". Estripar.
Bart, queres um bolinho antes de te deitares?
Vá lá, deixa-me cortar-te um bolinho, enquanto estão quentes.
Pai, estou muito nervoso.
Agradecia que não entrasses no meu quarto aos gritos
-com uma faca de talhante na mão. -Porquê?
Ah, pois. Por causa do Sideshow Bob.
Desculpa, filho.
Bart, queres ver a minha nova serra elétrica e máscara de hóquei?
Desculpa. Onde estou com a cabeça?
Olá, Bart.
-Mãe! Pai! -A tua família não pode ajudar-te.
-Oh, não! O pai foi drogado. -Não foi nada.
-Ah, pois. -Tens algum derradeiro pedido?
Tenho um, mas...
SPRINGFIELD 24 Km
-Não. -Diz lá.
-Tens uma voz tão bonita. -É verdade.
Gostava que cantasses
a banda sonora toda de H. M. S. Pinafore.
Está bem, Bart.
Vou mandar-te aos céus antes de te mandar para o inferno.
E dois e três e...
PROGRAMA
E agora a chamada final.
Alto aí, Sideshow Bob. Estás preso.
Macacos me mordam!
Ainda bem que passaram por este bordel.
Sabia que tinha de conseguir mais tempo,
por isso pedi-lhe para cantar a banda sonora de H. M. S. Pinafore.
É um plano diabolicamente inteligente.
-Levem-no, rapazes. -Eu é que sou o chefe.
-"Devem-no", "larazes." -O que foi que disse, chefe?
Façam o que o miúdo mandou.
É bom estar de volta a casa.
Vejam o que aconteceu sem os meus comprimidos.
Bart, vai lá acima buscar os medicamentos do avô.
Calma aí.
Quero cortejar esta bela donzela.
Há uma coisa que tenho de te contar a meu respeito.
-Tenho bilhetes para Steve e Eydie. -Sou toda tua!
Tradução: Sofia Santos