CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU VOI CERE BANI CELOR CARE MERG LA TOALETĂ
ATENȚIE
FULGI KRUSTY GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
CĂRȚI
În direct din Portul Springfield, unde apa menajeră se varsă pe nisip.
Sunt Pătratele din Springfield.
Jacqueline, cred că e rândul tău.
Aleg Rainier Wolfcastle, răspuns final.
Rainier Wolfcastle, vedeta din McBain
în viitorul film Ajutor, fiul meu e tocilar.
Fiul meu revine de la o universitate renumită
și sunt îngrozit să aflu că e un tocilar.
Deja mă amuză.
Nu e o comedie.
PAZA DE COASTĂ
Atenție. Suntem paza de coastă. Vine un val de 15 metri.
Toate jocurile spectacol să părăsească plaja.
Veniți toți aici sus, în pătratul meu. E sigur și sexy.
Grăbește-te, Charlie. Nu mai e timp.
Nu mă duc nicăieri.
Am fost în pătratul ăsta de aproape 30 de sezoane
și nu plec acum.
E mort acum.
Gabbo, Gabbo, Gabbo!
Ai văzut?
- Da. - Ce e Gabbo?
Cred că e numele cuiva.
Un tip pe nume Gabbo.
CINE E GABBO?
Nu cred că-ți oferă suficiente informații, tată.
O să aflu eu. O să folosesc toată puterea creierului meu.
VINE GABBO
- Uite, Smithers. Vine Gah-bo. - Da, domnule.
CINCI ZILE PÂNĂ VINE GABBO
Toată lumea spune Gabbo în sus, Gabbo în jos,
dar nimeni nu spune închină-te pentru asta sau aia.
Cine e Gabbo?
GABBO VINE ASTĂZI
Nu-mi vine să cred. Prima apariție a lui Gabbo.
O să ne spună ce să facem.
- Bună! Sunt Gabbo. - Iar eu sunt Arthur Crandall.
Ți-e ușor să spui. N-ai o mână înfiptă în fund.
O, Gabbo, ești în stare să spui orice.
Și ne puteți urmări în fiecare după-amiază la patru.
La aceeași oră ca Clovnul Krusty.
Personajul ăsta drăguț ar putea cuceri America.
Nu-i trebuie decât un cârlig.
Sunt un băiețel rău.
Ay, caramba!
O să vă placă de mine O să mă iubiți
Fiindcă pot face aproape orice
Pot să dansez
Pot să-l imit pe Vin Scully
Să luăm o pauză de la acest meci
ca să vorbim de cârnații de porc ai fermierului Dan.
O să ofer monezi strălucitoare
O să călătoresc în timp
O să vă placă O să-l iubiți
E cel mai mare spectacol
Din oraș
Gabbo!
Nu mă sperie marioneta aia.
S-au ținut mulți după mine și i-am îngropat pe toți.
Vagabonzi, căpitani de vas, Joey Bishop...
- Nu uita de Jocurile Olimpice Speciale. - Așa e.
Am distrus Jocurile Olimpice Speciale.
Sunt ratingurile noastre? Ia să văd.
Sunt după Canalul Ocho? Ce naiba se întâmplă?
Dos huevos, por favor.
Oh, que lastima!
Trebuie să fur chestia aia.
E plictisitor.
Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă pui trenul acolo.
Grozav!
- Hai să aruncăm mizerie pe el. - Hei, e ora patru!
Vreți ventrilogie, nu-i așa? Bine, priviți.
Bună, Alphonse. Am o ghicitoare pentru tine.
- De ce e un corb ca un birou de scris? - Nu știu. De ce e...
Hei, marioneta nu vă face niciun rău, Nu e vie. E moartă.
Bine. Uite ce e.
Vă trimit 40 de dolari pentru fiecare dată când vă uitați la emisiunea mea.
Cecurile nu vor fi onorate.
Admit că am folosit trezoreria orașului să finanțez uciderea dușmanilor mei,
dar cum ar zice Gabbo: „Sunt un băiețel rău.”
REALES CU MAJORITATE DE VOTURI
DOUĂ CADAVRE ÎN PORTUL SPRINGFIELD
Acum, copii, ați urmări aici Mâncărici și Scărpinici.
dar acum sunt la Emisiunea lui Gabbo.
Iată echipa favorită șoarece-pisică a Europei de Est,
Muncitorul și Parazitul.
Ce naiba a fost aia?
CLOVNUL KRUSTY
Asta e. Emisiunea a fost anulată.
Putem fi mândri că n-a fost o emisiune rea.
Mai puțin când Ray Jay Johnson a fost coprezentator.
Poți să-mi spui Ray Și poți să-mi spui Jay...
A fost comic timp de trei secunde.
Dar important e că suntem o familie.
- Krusty, eu... - Taci din gură!
Krusty, cum faci față?
Sunt cam îngrijorat de viitor.
Cum te descurci?
Ai fost la televiziune mai mult decât mine.
Sunt sigur că ai strâns ceva bani.
Sigur că da.
Mai cumpără păr uman la magazinul de peruci?
- Krusty, vrei să rămâi la cină? - Nu, scuze.
Păcat,
fiindcă în seara asta i-am invitat pe Carl Sagan,
și pe Joan Embree de la zoo.
AUDIȚII ASTĂZI
Kyle, nu cred că locul meu e aici la Melrose Place.
De acum înainte, eu voi fi cel care gândește pentru amândoi.
Următorul!
Haide, cal tâmpit! Am pariat pe tine ultimii 10 dolari.
Nu te uita la mine!
Aleargă! Nu veni aici!
Doamne!
Și acum e momentul pentru o altă glumă la telefon Gabbo.
Îmi plac astea.
Nu-mi vine să cred. A furat asta de la Krusty.
Iar Krusty a furat-o de la Steve Allen.
Totul se fură în zilele noastre.
Faxul nu e altceva decât un aparat de vafe cu telefon.
Sună telefonul.
Bună! E Clovnul Krusty?
VOCEA CLOVNULUI KRUSTY
Sunați înapoi pentru filmul porno?
Am fost cam nervos în ziua aceea, dar sunt bărbat adevărat.
Nu, reprezint o firmă japoneză de aparate foto.
Vreau să-ți dăm două milioane de dolari pentru o reclamă.
Mi-ar plăcea tare mult.
Sper că nu v-am jignit. Am nevoie neapărat de asta.
Așa de mult încât te-ai lovi cu telefonul în cap?
Absolut!
Sânge.
Ce s-a...
Dacă nu a altcineva decât Steve Allen, mi-ai furat ideea.
Cineva trebuie să-l distrugă pe Gabbo cum l-a distrus el pe Krusty.
Două rele nu fac un bine, Bart.
- Ba da. - Ba nu.
- Ba da. - Tată!
Două rele fac un bine, Lisa.
A, doctor Rex Morgan. Ai rețeta pentru depresia zilnică.
EMISIUNEA LUI GABBO
Revenim după reclama pentru Căile Aeriene Gabbo.
Și... gata.
- Ar trebui să-i rețină pe nemernicii ăia. - Gabbo, liniște.
Aș vrea să-i jignesc pe nemernicii ăia.
Să nu mai spui asta.
Hei, băiete. Ce-i așa de amuzant?
Este... Nu cred că te-ar interesa.
- E prea primitiv. - Și eu sunt cam primitiv.
Cineva a scris ceva urât pe peretele din toaleta bărbaților.
Trebuie să văd asta!
Toți copiii din Springfield sunt niște nemernici.
GAFA LUI GABBO
Limbajul folosit de Gabbo nu-și are locul la televiziune,
asta e părerea mea.
Asta i-a reținut sigur pe nemernicii ăia.
BROCKMAN ARE PROBLEME
Ce...
GABBO E ÎNCĂ NUMĂRUL UNU BROCKMAN E CONCEDIAT
Nu se poate!
ÎMI DAU PANTALONII JOS PENTRU MÂNCARE
- Krusty, câștigi ceva? - Nu. Tipul ăla și-i dă jos gratis.
Iapa gri bătrână Nu mai e ce-a fost odată
De 35 de ani în lumea spectacolului,
și nimeni nu-și mai amintește de mine...
cum se numește și cine e,
și, tipul ăla... poartă mereu cămașă.
- Ed Sullivan? - Da.
- Nu știam că-l cunoști pe Luke Perry. - E fratele meu vitreg fără valoare,
- E o vedetă de televiziune. - Da, la Fox.
Elizabeth Taylor.
Bette Midler.
Eu și Bette am avut un cal de curse, Krudler.
Hei, Bart, dacă toate vedetele astea ar apărea într-un spectacol cu Krusty,
poate i-am relansa cariera.
Uite agenda. Telefonați-le vedetelor.
Nu va fi ușor...
dar o să mă cațăr înapoi în televiziune.
Iapa gri bătrână Nu mai e ce-a fost odată
Nu mai e ce-a fost odată
Și acum, cântăreții bătrâni nebuni.
Iapa gri bătrână Nu mai e ce-a fost odată
STRÂNGERE GUNOI 1 KILOMETRU PRIN AMABILITATEA LUI BETTE MIDLER
Dră Midler, nu-mi vine să cred că faceți asta singură.
Suntem americani. Merităm autostrăzi curate.
Porcilor!
Nu se poate! Bette Midler.
Unde rămăsesem?
Te rugam să apari în emisiunea specială a lui Krusty.
Spuneți-i lui Krusty că se poate baza pe mine.
E timpul să luăm gunoiul.
O să plătești pentru asta, Midler!
TURURI VEDETĂ SHELBYVILLE
La stânga e vila lui Hugh Hefner din Shelbyville.
Mulți oameni știu despre peșteră
- ...și sala de jocuri. - Firește.
Dar puțini știu despre laborator și biosferă.
Centrul de cercetări pentru energie alternativă.
Fascinant!
- Uzina de desalinizare? - Da. Peștera folosește multă apă.
- Iepurașii au considerat că așa e bine. - Deștepți iepurași, Hef.
- Pot să-ți spun Hef, nu-i așa? - Nu.
DOAR ÎN SEARA ASTA
I-ai spus agentului că poți găzdui 30.000 de oameni.
Așa e. Am avut 30.000 aici aseară.
Acum cântați! Publicul e nerăbdător.
Vrem Chili Willy.
Hei, Red Hot Chili Peppers,
v-ar plăcea să apăreți în emisiunea Clovnului Krusty?
Sigur. Dacă ne scapi de asta.
No problemo. Hei, Moe, uită-te acolo!
Ce? La ce mă uit? Nu văd nimic.
În curând, nu mă mai uit. Ce? Ce-i asta?
Moe, pot să mă uit și eu?
- Sigur că da, dar te costă. - Portofelul e în mașină.
E așa de tâmpit! Înapoi la perete.
Dră Taylor, câțiva elevi
ar vrea să apăreți în emisiunea lui Krusty. Le-am spus să plece.
Bine.
Krusty, avem vești grozave.
- Krusty, ce ți-ai făcut? - M-am gândit să intru în formă
așa că am băut doar milkshake.
- Adică, milkshake dietetic? - Da.
Poți să stai cu noi până slăbești.
Poți să dormi pe canapea. Se desface.
Stai puțin. Aia era canapeaua veche.
- N-o să-mi revin niciodată. - Trebuie să faci eforturi în continuare.
Delicios.
- De ce-mi mai bat capul? E inutil. - Bună, copii! Sunt eu, Gabbo.
Prețul cărnii de porc a crescut devreme astăzi.
ÎNGHITE ȘI SUFLĂ
Dar trebuie să te întorci, Mel. Suntem o echipă.
Nu, Krusty. Te-ai purtat cam urât cu mine.
La ultima emisiune, mi-ai turnat nitrogen lichid în pantaloni,
și mi-ai despicat fesele cu un topor.
Haide! Vrei să-ți irosești viața
în compania unor adolescenți tâmpiți?
Poftiți taco, dle. Aoleu! A căzut în prăjitor. Îl scot imediat.
Scuze, Krusty. Îmi place aici. Dl Johanssen mă tratează cu demnitate.
- Te deranjează clovnul ăsta, Mel? - Nu-i nimic, dle Johanssen.
Mă ocup eu.
- Poftiți taco, domnule. - Nu-l vreau.
Dar o să mi-l deducă din salariu. Dac-aș avea o iubită, m-ar ucide.
STUDIOURILE KRUSTYLU
Bine, Krusty, să exersăm cu balonul.
Uitați, copii!
Un cal!
Ce faci, Sideshow Luke Perry?
Un carusel din secolul 19.
Mă surclasezi, nu-i așa? Du-te naibii!
Poate pot face ceva pentru emisiune.
Te rog, de dragul mamei.
Poate putem găsi ceva.
VIZORUL NOUA FAȚĂ A LUI LUKE
EMISIUNEA SPECIALĂ A LUI KRUSTY AZI GABBO - OPERAȚIE DE „BĂIAT ADEVĂRAT”
EMISIUNEA SPECIALĂ A LUI KRUSTY
Nu-mi place.
Îi are pe Johnny Carson, Bette Midler și Hugh Hefner. Noi ce avem?
Ray Jay Johnson.
Băieți, televiziunea are o problemă cu unele versuri.
Puteți să le schimbați pentru emisiune?
Las-o baltă, clovnule.
Versurile noastre sunt copiii noștri. Nici vorbă.
Bine. Dar aici unde spuneți,
„Ce-am eu, o să ai și tu și-l pun în tine.”
Ce-ați zice de: „Aș vrea să ne îmbrățișăm și să ne sărutăm.”
- Uau! E mult mai bine. - Le-ar place tuturor.
În direct din Springfield, capitala divertismentului,
Emisiunea specială a lui Krusty.
Trimiteți
Clovnii
Clovnii ăia țicniți care râd
Trimiteți sentimentalii și melancolicii
Clovni, plin de dulcegării
Trimiteți clovnii
Sunt deja
Aici
- Te iubesc, Krusty. - Liniște.
Ești confortabil acolo, Luke Perry?
Dă-i foc, Krusty.
MUZEUL DE ȘMIRGHEL
ACID JUMĂTATE DE PREȚ
Fața mea! Prețioasa mea față!
FABRICA DE PERNE
Dansează în chiloți. Ce umilitor!
Treizeci de secunde până la sceneta Puturos Mic.
Dă-mi o acadea mai mare.
Johnny, ce ai pentru noi? Glume? Puțină magie?
De fapt, m-am gândit să ridic un 1987 Buick Skylark deasupra capului.
- Johnny, e extraordinar! - Da? Fii atent la asta!
Trebuie să concediez agentul ăla.
A fost o emisiune excelentă, Krusty.
- Meriți un Emmy pentru asta. - Las-o baltă.
Academia mă urăște. Nu știu de ce. Niște dinozauri care nu știu nimic
nu înțeleg divertismentul dacă i-ar mușca de...
Hei, hei!
FELICITĂRI KRUSTY
TEST DE IUBIRE
PEȘTE RECE
Krusty, sper să ții minte să economisești banii de data asta.
Uite nasul de clovn cu rubine pe care l-ai comandat.
- Salut, Moe! - Salut!
Salut, Moe!
Nu puteți veni aici în ținuta asta.
- Adaptează-te vremurilor, Moe. - Da, dacă te simți bine, fă-o!
Bine.
Nu-mi pocni chiloțeii.
Sunt o vedetă din nou. Nu știu cum să vă mulțumesc.
Nu-i nimic, Krusty. Luăm 50 la sută din vânzarea tricourilor.
Ce? E cea mai bună afacere! Mici...
Ce naiba! O meritați. Mulțumesc, copii.
Pentru Krusty, cel mai mare comedian din lume.
Poate cu excepția tipului ăla.
E autobuzul spre centrul civic?
Subtitrarea: Mihaela Meci