ODDAM PSA PRZEWODNIKA
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Właśnie dostaliśmy cynk,
że inspektor Chalmers wpadnie na niespodziewaną kontrolę.
Posprzątajmy ten chlew.
Inna wiadomość – następujący uczniowie wygrali rowery górskie:
Bart Simpson,
Jimbo Jones,
Nelson Muntz.
Masz wsadzać sobie śmieci za koszulkę, póki nie wrócę.
Tak jest.
Po swoje rowery zgłoście się do piwnicy B.
Głupcy.
Nie wyłączyłem.
Jak myślicie, co miało znaczyć to „głupcy”?
Nieważne. Pora odebrać rower górski.
SCHRON OBRONY CYWILNEJ ROWERY GÓRSKIE
Co jest?
Gdzie te rowery?
Wybaczcie ten podstęp, panowie.
Zamiatamy was pod dywan na czas inspekcji.
Bawcie się dobrze.
Jak stąd wyjdziemy?
I kiedy dadzą nam te rowery?
Czy świat surowo osądziłby mnie, gdybym wyrzucił klucz?
Nie, ale komitet rodzicielski urwałby ci jajca.
Mądra rada, Williamie, ale wulgaryzmy zbyteczne.
Tak, proszę pana.
Ty wannolubny nosicielu ciasnych majtasów.
DYREKTOR
Inspektorze Chalmers, witam.
Witaj, Seymour.
Co tam słychać w kuratorium?
Wycofujemy geografię.
Dzieciom słabo szło na testach. Prawdziwy wstyd.
Świetnie. Wracamy do trzech filarów nauki.
Od października do dwóch.
Jak te hasła?
WITAJ, KOMISARZU KOCHAMY CIĘ
- Transparentna wazelina. - To dzieci.
Chciałem je powstrzymać.
To zawsze wina dzieci, co, Seymour?
Tak, proszę pana.
Wyobraźcie sobie szkołę bez dręczycieli.
Nie miałby kto dołożyć kujonom.
Dzieciaki miałyby kasę na drugie śniadanie.
Nie zniosę tego!
Chyba przecisnąłbym się przez otwór wentylacyjny.
- Dobra. - Dawaj, Bart.
Pamiętaj, mały, jesteś naszą jedyną nadzieją.
- Trafiłem! - Tak jest, stary!
Skosztuje pan blok galaretkowy? W środku jest winogrono.
Nie jestem z kamienia.
Nie jest pan z kamienia.
Blok. A pan nie jest z kamienia.
Moje cudeńko.
Poczekaj tylko, aż zobaczy cię inspektor.
Gdyby to nie było pogwałceniem Słowa Bożego ożeniłbym się z tobą.
Cóż za samotny człek.
Jestem tu nowa.
Jestli tu jakie jezioro, gdzie dziewoja mogłaby umyć swe długie, rude włosy?
Nie, ale w moim apartamentowcu jest basen.
W głębszej części był szczur,
- ale dorwaliśmy drania. - Prowadź.
Czterdzieści osiem, czterdzieści dziewięć, pięćdziesiąt.
Flaga aktualna.
Doskonale, Seymour.
A jak z wiedzą dzieci?
Wybierzmy kogoś na chybił trafił.
Może ty?
- Ten chłopiec? - Nie! Nie, Lisa Simpson.
Bitwa pod Nowym Orleanem?
Ósmy stycznia 1815. Dwa tygodnie po zakończeniu wojny.
- Znakomicie. - Co to jest bitwa?
- Chodźmy. - „Co to jest bitwa”?
Nie. „Co to tak zgrzyta?”.
W nawiewie grzewczym.
Brzmiało jak „bitwa”.
Byłem przeziębiony, więc…
- Słyszy pan „B” zamiast „Z”? - Tak.
Rozumiem.
Dalej, Bart. Wskakuj.
Lepiej nie.
Obraża nas oboje.
No dobra.
Świetnie. Ani krztyny moczu.
Wszystko jak w zegarku.
Wie pan, jak to mówią, nie ma dymu bez ognia.
Dziwna uwaga.
To chyba 50 centów. Schylę się i podniosę.
Zaczepiła się o te dwa kwiatki.
Seymour, chciałem awansować cię
na asystenta inspektora,
ale dam tę posadę Hollowayowi.
Nie. Ależ to pijak.
- I lekoman. - Gdybym tylko mógł…
Cisza! I czemu pani ze stołówki udaje higienistkę?
- Dostaję wtedy dwie wypłaty. - Szlag.
Teraz nie zostaniesz za karę po lekcjach.
To koniec.
Wylatujesz ze Szkoły Podstawowej w Springfield.
Dziś w Faktach Springfield.
Karły z Czarnoksiężnika z Krainy Oz.
Gdzie są teraz?
Odwiedzimy też obóz nudystów dla zwierząt.
Najpierw przyjrzymy się lokalnemu świętu, które panel wieśniaków określił mianem
niesmacznego i infantylnego.
To Dzień Łomotu.
O nie!
Już za czasów…
NAGRANIE ARCHIWALNE
…Jebediah Springfielda mieszkańcy co roku zbierali się 10 maja,
by zapędzić węże do centrum miasteczka i spuścić im łomot.
Po zdemaskowaniu Algera Hissa honorowy marszałek Richard Nixon
rusza w pogoń za kolejnym sykofantem.
Dzień Łomotu już się skończył?
Dziękuję, że przyszliście.
To czyste barbarzyństwo.
Hej, dzieci, co tam w szkole?
Dowiedziałam się, ile to jeden karat.
- Mnie wyrzucili. - Zuch chłopak.
Piwo. Co?
Słuchaj, tato. Szkoła mi niepotrzebna.
Odniosę sukces jako pucybut.
Polerkę, wielmożny panie?
Mój syn nie będzie londyńskim pucybutem z XIX wieku.
Znajdziemy ci inną szkołę.
CHRZEŚCIJAŃSKA SZKOŁA U NAS JEZUS ZBAWIA I ZABAWIA
Pamiętaj, Bart, to religijna szkoła.
Uważaj na to, co tutaj mówisz i robisz.
No problemo.
Bart, jesteś tu nowy,
więc może zaśpiewasz nam psalm?
Może „Muzyczne fasolki”?
Fasola była podstawowym pożywieniem Izraelitów. Możesz zaśpiewać.
Muzyczne fasolki, muzyczne fasolki
Im więcej zjesz, tym głośniejsze bąki
Odwróćcie wzrok, dzieci! On może przybierać inną postać!
To chyba koniec. Nie zdobędę wykształcenia.
Mogę zostać testerem niebezpiecznych dodatków do żywności.
Proszę spróbować nowej dietetycznej coli.
To Dobro Natury.
- Co w niej jest? - Dwudezoksyprofenuramina.
DOBRO NATURY
Słodka.
Przyjemny smak, niewielkie oznaki monsteryzmu.
Super.
Zdobędziesz wykształcenie. Sama będę cię uczyć.
Marge, już za późno.
Ma dziesięć lat.
Skupmy się na Lisie i tej drugiej.
A z tobą co?
Zbliża się Dzień Łomotu.
Najlepszy dzień w roku.
Ale zabijanie węży jest złe.
Może i tak, ale to część naszej ludzkiej natury.
W każdym człowieku toczy się walka dobra ze złem,
której nie da się rozstrzygnąć.
ŚP. DOBRY HOMER
Jestem złym Homerem, jestem złym Homerem
Jestem złym Homerem, jestem złym Homerem…
Miłych lekcji, Lis.
Ja postaram się robić dobrą minę do złej gry.
Bart, ubieraj się do szkoły.
Jak zadzwoni dzwonek, masz być w ławce.
Kupiłam dzwonek.
Chyba go odłączę.
PANI SIMPSON
Jestem twoją nową nauczycielką. Nazywam się pani Simpson.
RZECZOWNIK – CZASOWNIK – PODMIOT PIES MA PCHŁY
To nie ja.
A właśnie. Zaprosiłam gościa, który opowie coś klasie.
Witajcie, dzieci.
Zgubiłem swój pluton po desancie powietrznym do Dusseldorfu.
Przetrwałem więc wojnę, udając niemiecką śpiewaczkę kabaretową.
Wróć do domu, Franzu Brauderze
Wróć do domu
Ach, du lieber! Das ist not eine cyc!
To prawdziwa historia, dziadku?
W większości.
W latach 40. przez pewien czas nosiłem sukienkę.
Ależ mieli wtedy projektantów.
Patrz, co kupiłem, Marge.
WĘŻE
Nowy kij do łupania.
Łup!
Wybaczcie proszę.
Łup!
Bart, chciałabym, żebyś przeczytał Johnny’ego Tremaina.
Czytałam to za młodu.
Książka?
Myślę, że ci się spodoba.
Jest o chłopcu, który idzie na wojnę.
Ma zniekształconą dłoń po wypadku.
Zniekształconą? Czemu od razu nie mówiłaś?
Powinni to nazwać Johnny Zniekształcony.
Drap, drap, drap
Poharatka i Zdrapek
POHARATKA I ZDRAPEK
Gościnnie reżyseruje Oliver Stone.
- Boże! - Zabierzcie pistolet!
Poharatka i Zdrapek
„Setki ludzi zginą, ale nie zginie to, za co zginęli.
Człowiek potrafi się podnieść”.
Raju.
Jak chcesz dowiedzieć się
więcej o czasach kolonialnych, możemy wybrać się do Starego Springfield.
Tato!
Wszyscy uwielbiają Dzień Łomotu, a ja go nie znoszę.
Coś ze mną nie tak?
Właśnie, kochana.
To co mam zrobić?
Wystarczy, że całą swoją wściekłość wtłoczysz w gorzką kulkę
i wypuścisz w odpowiednim momencie.
Jak wtedy, gdy walnąłem sędziego butelką whiskacza.
- Pamiętasz? - Tak.
Jak tata walnął sędziego?
- Tak. - Właśnie.
STARE SPRINGFIELD
POSZUKIWANY: WSIOWY GŁUPEK
Pana doświadczenie?
Grałem spanikowanego idiotę numer dwa w Tragedii „Posejdona”.
Przykro mi, szukamy raczej „totalnego” przygłupa.
Ale… Rozumiem.
Witaj, Barney. Grasz miejskiego pijaczynę?
Tak właściwie mam być gubernatorem.
Wrogowie otoczyli fort
i powiedzieli, że jak dostaną kapitana,
resztę oszczędzą.
- I co zrobili? - Wydali go.
- Zabito go? - I to jak!
Dlatego fort ma nazwę Fort Rozsądku.
Oto Jebediah Springfield podczas bitwy o Ticonderogę.
Dalej. Tutaj zabija węża
podczas pierwszego Dnia Łomotu w 1775.
Moment.
To było tego samego dnia, co był w Ticonderodze.
Jak mógł być w dwóch miejscach naraz?
Bo widzisz…
Wszystko zepsuje.
- Zabierzcie go stamtąd. - Tak jest.
Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej,
w sklepiku są świetne książki.
Witajcie w oficjalnym sztabie Dnia Łomotu.
Ukryłem gdzieś w sklepie węża.
Ten, kto pierwszy da mu łupnia, dostanie darmowe squishee.
Mam go!
Nie. To bicz z lukrecji.
Tu, koło piwa.
Hej!
KASA
Mogłem to lepiej przemyśleć.
Celujcie w ciało.
Tak jest, komisarzu.
Tedy rzekł Pan:
„Spuśćcie łomot wszelkim wężom, co na brzuchach swych pełzają,
a miasto wasze
będzie dla innych niczym latarnia morska”.
Widzisz, Liso, nawet sam Bóg pochwala Dzień Łomotu.
Proszę mi to pokazać.
Nie.
WESOŁEGO DNIA ŁOMOTU
Łomotu Dzień
Roztrzaskiwania wężom czaszek święty dzień
Ich kręgosłupy złamiemy Oczy wyłupimy
Podstępne serca ich zmiażdżymy
Łomotu Dzień
Niech Bóg nam dziś błogosławi
PARKING
Parking na Dzień Łomotu.
Dziesięć dolców od osi.
Hurra!
A masz, wężu.
Ty też.
Węże! Wszędzie są węże!
Ćwiczysz na Dzień Łomotu?
Co to jest Dzień Łomotu?
BURMISTRZ
Zabrałeś złupione wcześniej węże?
Cudnie.
Marge, wolisz wolno czy szybko?
Wolno, potem szybko.
Tato, błagam cię po raz ostatni.
Nie zniżaj się do poziomu tego motłochu.
Może jeśli stanę się częścią motłochu,
będę mógł poprowadzić go w lepszym kierunku.
Gdzie mój piankowy kapelusz kowbojski i trąbka?
Na rozpoczęcie naszego tegorocznego święta
przemówi nasz marszałek,
orędownik miłości, Larry White.
- Barry White. - Nie, mam tutaj „Larry White”.
Wiem, jak mam na imię.
Tak? Zobaczymy.
Panie i panowie, posyłam wam swoją bezgraniczną miłość,
To prawdziwy zaszczyt być tutaj na…
O co w tym właściwie chodzi?
- …węże. - Boże, nie.
Jesteście chorzy!
Słuchali mnie w ogóle?
Nie sądzę.
A teraz gromkie brawa dla naszej Miss Springfield.
Panowie, dajcie łupnia.
UCZCIWI BIZNESMENI
Szlag!
ALKOHOL – CZYNNE CAŁĄ DOBĘ
Robal!
CAŁA PRAWDA O DNIU ŁOMOTU
Gdyby węże były tutaj, moglibyśmy je ochronić.
Tutaj jest napisane,
że węże słyszą, wyczuwając wibracje ziemi.
Jak postawimy głośniki na ziemi
i puścimy coś z mocnym basem,
węże zlecą się tu, jak Oprah do pieczonej szynki.
Świetny pomysł. Zobaczmy.
Bas…
Tiny Tim, Największe hity The Chipmunks,
Święta kastratów.
Nigdy nie mam dość twej miłości, kotku
Panie White, możemy pana na chwilkę prosić?
Dla damy wszystko.
Dajcie spokój wężom
Zostawcie węże
W spokoju
O tak
Och, kotku
Chodź tu
Moja kochana
Nigdy nie mam dość twej miłości, kotku
Dziewczyno, nie wiem, nie wiem czemu
Nigdy nie mam dość twej miłości, kotku
Do niektórych rzeczy nie mogę przywyknąć
Choćbym nie wiem jak się starał
Im więcej dajesz, tym więcej chcę
Kotku, to nie…
To nie kłamstwo
Powiedz, cóż mogę rzec?
Tutaj!
Co mam zrobić?
Jak mam się czuć, gdy…
Gdzie się podziały węże?
Mieszkańcy Springfield! Dzień Łomotu to przekręt!
Zaczęło się w 1924 jako wymówka, żeby tłuc Irlandczyków.
Prawda to. Nabili mi guzów a guzów,
ale chodziło o dobrą zabawę.
I posłuchajcie!
Jak możecie zwracać się przeciwko wężom, które tyle dla was robią?
Jestem stary, nienawidzę wszystkiego prócz Matlocka.
Właśnie leci.
Pani Glick, kto wybił wszystkie szczury w pani piwnicy?
Wąż.
Pan lubi węże, prawda, panie Barry?
Kocham seksowne pełzanie pani wężowej.
Och, kotku.
Niech żyją węże!
Patrzcie państwo, 12 ubitych węży.
Rzygam wami.
Jesteście kapryśną bandą bezmózgów.
- Ma rację. - Nawrzucaj nam, Quimby!
WITAMY
Bart, zaimponowałeś mi
owocami swojej samodzielnej nauki.
- Dzięki, Seymour. - Tak.
Aby nagrodzić cię za naukę,
postanowiłem przyjąć cię z powrotem do szkoły.
Znów będziesz miał swoich kumpli, Nelsona, Jimba, D…
Dobry Boże!
Wykorzystywałem przemoc, żeby zwrócić na siebie uwagę.
Tak, ja też.
Szybciej, Willie.
ROWER GÓRSKI
Damy rowery i nikt nas nie pozwie.
A jak nie żyją?
To pojedziemy na tych rowerach do Meksyku i wolność, Willie! Wolność!
Wolność.
Ta, wydałbym cię na pierwszej bramce.
Napisy: Aleksandra Pastwa