Então Chegou a Isto, Um Espetáculo de Anúncios dos Simpsons
NINGUÉM ESTÁ INTERESSADO NAS MINHAS CUECAS
Não, não vejo. Estou cego. Cego.
Dia das Mentiras.
Tive esse pacote de leite guardado
junto à lareira seis semanas, tanso.
Estás feito, Homer. Vou enganar-te.
-Conversa tens tu muita. -Vou enganar-te bem enganado.
Nem a tua mãe conseguias enganar
mesmo que tivesses uma máquina elétrica de enganar.
Que grande visionário inventou o Dia das Mentiras?
Tal como o Dia das Bruxas e o Natal, o Dia das Mentiras
remonta aos rituais pagãos.
Deus abençoe os pagãos.
O dia 1 de Abril representava o Ano Novo pagão.
Sangue para Baal. Sangue para Baal.
1 de Abril, 1022
Sangue para Baal.
Os Cristãos mudaram o calendário e gozaram com quem não o fez.
-Feliz Ano Novo. -Viva, pagãos.
O Ano Novo foi há três meses, mas tomem lá uma prenda à mesma.
É sangue de carneiro para a vossa cerimónia pagã.
Dia das Mentiras.
Vejam quem ri agora Vejam quem ri agora
E é esta a história do Dia das Mentiras.
-Pai, eu estava a contar a história. -Ah, pois.
O HOLANDÊS FRITADOR COMA O QUE QUISER
Ali está ele, o prémio do dia.
Cães amotinados, a partir de hoje, exijo o uso de redes para o cabelo.
Tenho de pregar-lhe uma partida antes do fim do dia. Mas como?
Ele deve ter um ponto fraco.
Cerveja, a minha única fraqueza. O meu calcanhar de Aquiles.
Cerveja. A resposta está na cerveja. Mas como usá-la?
Ainda bem que a cerveja não foi mais agitada,
ou teria feito figura de parvo. E logo no Dia das Mentiras.
FERRAGENS DE SPRINGFIELD ABERTO
Ei, miúdo, isso é só para os clientes.
Sabe que está um tipo lá fora a dar creme para as borbulhas?
-É o paraíso dos borbulhentos. -Idiota.
CERVEJA
Tenho tanta sede.
O que se há de fazer?
Segue-se uma informação de utilidade pública.
O excesso de álcool pode provocar lesões hepáticas e cancro do reto.
Cerveja.
Dia das Menti...
Parecia uma explosão em casa do Simpson.
Esquece. É a dois quarteirões daqui.
Parece que está a sair cerveja pela chaminé.
Vou avançar a pé. Código oito.
Precisamos de pretzels. Repito, pretzels.
Mrs. Simpson, lamento informá-la de que o seu marido morreu.
Dia das Mentiras. Está vivo e bem vivo,
embora possa não voltar a andar.
-Homie! -Marge!
O Homer tem muitos problemas gravíssimos.
Estas sombras são lesões cerebrais
resultantes de várias pancadas na cabeça.
TINTA
E as ondas cerebrais dele são muito irregulares.
Está ligado ao resto da sua família.
Pode dar-lhes choques elétricos
e eles podem dar-lhe choques a...
Estava só a testar.
Bart, como podes dar choques à tua irmãzinha?
Escorregou-me o dedo.
O meu também.
Bart! Lisa! Parem!
Não, não. Não, esperem.
Esperem, esperem. Amigos, amigos, se...
Não é assim que se fica saudável!
Amigos, por favor!
CENTRO DE TERAPIA FAMILIAR
Mrs. Simpson, sabe o que possa estar na origem disto?
Não. A menos que tenha sido quando ele estava sempre a cair do penhasco.
-Não salto mais. Prometo! -Graças a Deus. Graças a Deus!
-Adoro-te pai. -Eu também te adoro, filho.
Acho que nunca me senti tão próximo de ti como...
Vou conseguir!
É a maior emoção da minha vida! Sou o rei do mundo!
Mesmo assim, isso não explica o que vejo aqui.
A sua cara não me é estranha. Já nos conhecemos?
HOSPITAL VETERINÁRIO DE SPRINGFIELD
Afastem-se.
Doutor, perdêmo-lo.
Esta é a parte que odeio neste trabalho.
-É veterinário? -Exatamente,
e por mais 20 dólares, tiro as pulgas ao Homer e ponho-lhe desparasitante.
-Tome, doutor. -Bart!
Procura à vontade. Não encontras melhor preço.
Vocês devem ter ficado muito preocupados comigo.
Sabemos que és forte, pai.
Lembras-te daquela vez em que te perdeste na floresta?
Isto é uma armadilha para apanharmos o nosso jantar. Anda, rapaz.
Observa.
Apanhei-o!
Bem, desta vez, eu vou ali para a moita,
faço muito barulho e espanto um coelho.
-Quando ele sair, pisa-o. -Está bem, pai.
Tira-os de cima de mim! Tira-os de cima de mim!
É verdade. És forte.
Os hamburguers estão a arrefecer. Credo.
E há um episódio do Itchy & Scratchy que nunca vamos esquecer.
-Por que falaste nisso? -Foi um episódio divertido...
...das nossas vidas.
-Obrigado pela visita, Moe. -Trouxe-te uma prenda.
-Não, cerveja provoca dor. -Não suporto vê-lo assim.
Ele precisa mesmo de uma namorada.
Marge, e se eu ficar como um vegetal, a ver televisão no sofá?
O meu trabalho importante nunca ficará terminado.
Será uma grande perda para a sociedade, imagino.
Já passámos por momentos difíceis, e sempre os ultrapassámos.
CUIDADO RADIOATIVO
Marge! Que bela surpresa!
-Vieste ver-me, não foi? -Claro!
Muito bem, Homer. Muito bem!
O que digo ao chefe?
Diz que vou para o banco de trás do carro com a mulher que amo.
E só volto daqui a dez minutos!
-Você consegue, Homer. Levante-se. -Não consigo.
Ele não se mexe. Já tentei de tudo. Ele não responde a nada.
DOCES
Chocolate. Chocolate. Chocolate.
TERRA DO CHOCOLATE
Chocolate. Metade do preço!
Chocolate.
Não consigo respirar. O chocolate não me deixa respirar.
Nozes.
Que bom.
Pobre Homer. Este mundo nunca foi para uma pessoa bela como tu.
-Mata! Mata! -Avô, por favor. Ele está em coma.
Coma? Eu estou sempre a entrar e a sair de coma...
-Uma tosta, por favor. -Estar em coma dói?
Não. Recordamos os verões de antigamente,
beijamos raparigas do liceu... É como um programa de televisão
daqueles em que mostram partes de episódios antigos.
Pois. Em que será que ele está a pensar agora?
A ENTRAR NA TERRA DAS SESTAS COMIDA GASOLINA CAMAS
Este homem está a custar-me 5000 dólares por dia.
Exijo que ele morra com dignidade.
-O médico aqui sou eu. -Exijo uma segunda opinião.
-Olá a todos. -Olá, Dr. Nick.
Céus, não vejo sinais de vida.
Pelo sim, pelo não, é melhor desligar a ficha.
Mr. Burns, como pode ser tão frio?
A senhora não faz ideia do que este homem me fez passar.
Mr. Burns, preciso que me empreste dinheiro.
Por favor, continue.
Sei que é um bom homem, e tenho um cão muito doente.
SEGURANÇA
-Por favor, continue. -Pensei que talvez pudesse...
Obrigado pelo seu tempo.
Tenho uma solução pouco ortodoxa, uma viagem fantástica, se quiser.
Três cientistas, um, uma bela mulher,
vão encolher até atingirem um tamanho microscópico.
Depois, encontrar-se-ão no cólon descendente de Mr. Simpson.
Bem, tivemos alguma dificuldade em encontrar voluntários.
Gostava de te ter conhecido melhor, pai.
Mas houve alturas em que estivemos muito próximos.
Queres que pare com esta barulheira infernal?
-Deixa-me ouvir-te tocar. -Porquê?
Um pai tem de explicar? Partilha comigo o teu dom.
Assim gosto mais!
Quero fazer parte dessa rumba
Quando os santos lá entrarem.
Ai, lá entrarem!
Escrevi isto para ti, pai.
Pai, desculpa. Sei que não fui o filho ideal.
Trocos do Homer: NÃO MEXER!
Seu...
Mas que...?
PORT-A-MATIC
Sei que te irritei algumas vezes.
E que às vezes me metia em sarilhos.
-Bart, não podes continuar assim. -Eu sei.
Mas sempre cuidaste de mim.
Homer, está a chover muito. Podes ver as crianças?
Elas estão bem.
E, aconteça o que acontecer, nunca vou esquecer o teu conselho.
Vamos aprender a fazer a barba.
E por fim, o bocadinho debaixo do nariz.
Depois, pegamos em papel higiénico,
rasgamos uns pedacinhos, e pomos um aqui,
outro aqui e em todo o lado que esteja a sangrar. Pronto.
O sangue vai segurá-lo à cara.
E agora, aftershave.
Seu...!
E é assim que se faz a barba.
Pai, a culpa é toda minha. Eu agitei aquela lata de cerveja.
Era só uma brincadeira do Dia das Mentiras.
Seu grande...!
-Homie, estás bem. -Voltámos a ser uma família.
Isto pede uma comemoração. Vamos todos ao Hawaii.
Apanhei-os. Faltam dois minutos para o fim do Dia das Mentiras.
-Pai, estamos a 16 de Maio. -Estiveste em coma sete semanas.
-Perdeste cinco por cento do cérebro. -Eu perder cérebro?
Porquê eu rir?
Tradução: Isabel Monteiro