NOROIUL NU E ALIMENT DE BAZĂ
ATENȚIE
FULGI GLAZURAȚI KRUSTY REVISTA LUNARĂ MAMA
Prieteni,
în seara acesta, îmi dezvălui cea mai diabolică invenție...
Trufiana.
Dă de zece ori mai multă dependență decât marijuana.
Pentru suferința umană!
Eu văd la tine!
McBain!
McBain.
Bine c-ai reușit să ajungi. Ia un bușeu cu somon!
Bine.
Ce tip diabolic!
E doar un film, fiule.
Nimeni nu e așa rău în realitate.
Smithers, unde e reprezentantul sindicatului? A întârziat 20 de minute.
Nu știu, dle. Nu a fost văzut de când a promis să facă ordine în sindicat.
Ce naiba?
Atunci, să ne uităm la contract.
DL BURNS
Beneficii, indemnizații, un fursec verde de Sf. Patrick.
Nu era deloc așa, Smithers.
Nu, nu era deloc așa.
SPARGEREA ATOMILOR
Haideți, haideți, spargeți atomii aceia!
Tu, întoarce-ți buzunarele.
Atomi. Unu, doi, trei, pa... șase atomi.
Luați-l de aici!
Nu-i puteți trata așa pe muncitori.
Într-o zi, vom avea sindicat
și vom fi tratați corect și echitabil, cum merităm.
Apoi vom merge prea departe, vom deveni corupți și apatici,
iar japonezii ne vor mânca de vii.
Japonezii?
Îngrijitorii de peștișori de aur, care poartă sandale?
Aiurea! Scorneli!
Mai bine îl ascultam pe băiat,
în loc să-l zidim în cuptorul abandonat de cola.
Ei bine, îmi voi răzbuna bunicul.
Vom ataca sindicatul cel lacom și ne vom recupera...
ASIGURARE DENTARĂ
...asigurarea dentară.
STOMATOLOGIE NEDUREROASĂ FOSTĂ DUREROASĂ
- De câte ori te speli, Ralph? - De trei ori pe zi, dle.
De ce-mi transformi cabinetul într-o casă a minciunii?
Aveți dreptate, nu mă spăl. Nu mă spăl.
Uite o carte cu poze.
Marea Carte a Zâmbetelor Englezești.
E destul! E destul!
Dr. Wolfe scoate dinții copiilor ca să-i vândă.
Cui?
Știți zgomotul din flaconul de vopsea?
E dintele unui copil.
Dinții lui Maggie ies strâmbi.
Suge suzetă?
- Nu, din câte știu. - Mincinoaso!
Mi-e teamă că și micuța Lisa va avea nevoie de aparat dentar.
Vai, nu! Voi fi nepopulară în societate.
- Și mai nepopulară. - Ești sigur, doctore?
Uită-te și singură.
Așa arată Lisa azi.
Fără tratament, așa va arăta la 11 ani...
la 14 ani...
la 17 ani...
și, în fine, la 18 ani.
Grozav! Va fi un monstru.
Bart!
O punem în remorcă, o plimbăm prin Sud și cerem 50 de cenți vizionarea.
Urmăriți în direct lupta profesionistă corp la corp de pe Grapplarium.
În seara asta, meci texan mortal, între Dr. Mocofan și Corporatistul de Fier.
Un bărbat va fi practic demascat și ucis în ring.
Sper să-l ucidă pe Corporatistul de Fier. Se dă așa mare.
Homer, Lisei îi trebuie aparat dentar.
Nu-ți face griji. Am câștigat o asigurare dentară în greva din '88.
De atunci am cicatricea asta.
NEDREPT! GREVĂ!
- Ce vrem? - Conducerea să ne trateze echitabil.
- Când? - Curând!
Unde mi-e burrito-ul? Unde mi-e burrito-ul?
Asta o am de când m-am furișat pe sub ușa unei toalete cu taxă.
FRĂȚIA DANSATORILOR DE JAZZ, COFETARILOR ȘI TEHNICIENILOR NUCLEARI
Bun venit, frați ai sindicatului local 643!
Știți deja, președintele nostru, Chucky Fitzhugh, n-a mai fost văzut.
Ne rugăm cu toții să revină curând bine, sănătos.
Bine. Dar acum, serios, trebuie să votăm noul contract cu Burns.
Practic, e la fel, doar că primim un butoiaș de bere gratis la ședință.
În schimbul lui, trebuie să renunțăm la asigurarea dentară.
Adio, asigurare dentară!
- ...asigurare dentară. - Lisei îi trebuie aparat dentar.
Direct la țintă!
Mersi mult, Carl. Acum mi-am pierdut șirul gândurilor.
- ...asigurare dentară. - Lisei îi trebuie aparat dentar.
Dacă renunțăm la asigurarea dentară...
trebuie să-i cumpăr aparat dentar Lisei!
Oameni buni, stați! Nu putem renunța la asigurarea dentară.
Lenny, fără asigurarea dentară, n-ai avea diamantul de pe dinte.
- Luat! - Hei!
Și Știrbul Joe.
Ce te-ai fi făcut fără asigurarea dentară?
N-aș mai avea colțul ăsta, asta e sigur.
SUC ACIDULAT HIP
Știți ce cred eu despre acest contract? Asta cred!
Cine e instigatorul acela, Smithers?
E Homer Simpson, domnule.
Simpson? E nou?
De fapt, dle, vi s-a opus în campania pentru guvernator.
I-ați călcat fiul cu mașina.
A salvat centrala de accident nuclear. Soția lui v-a pictat nudul.
Nu-mi pare cunoscut.
Homer! Homer!
Propun ca Homer Simpson să fie noul președinte al sindicatului.
- Toți sunteți de acord? - Da!
Toți se opun?
Nu.
Felicitări, Homer!
- Cât primesc pentru asta? - Nimic.
- Fir-ar! - Dacă nu furi.
Președintele sindicatului! Sunt tare mândră de tine, Homie.
E șansa ta să faci ca muncitorii să fie tratați echitabil.
Și să-mi fac legături pe viață cu lumea crimei organizate.
Crimă organizată.
GOGOȘI
Don Homer, am copt această gogoașă specială
doar pentru tine.
Grazie!
Don Homer, fiul meu e în bucluc cu...
Molto bene.
Ce gogoașă drăguță!
Poți recupera asigurarea dentară?
Depinde cine e un negociator mai bun,
eu sau dl Burns.
Tati, îți dau un delicios opritor de ușă pe grețoasa ta prăjitură daneză veche.
S-a făcut.
Lisa și Marge, aparatul acesta e invizibil, nu doare
și, câteodată, eliberează un jet încântător
de „Obsession” pentru dinți de la Calvin Klein.
Doctore, deocamdată nu avem asigurare dentară,
deci vom avea nevoie de ceva mai convenabil.
Acestea preced inoxul, deci nu ai voie să le uzi.
E un inamic vrednic.
Uită-te la el, Smithers! Face sport, cât ceilalți sunt la aparatul de dulciuri.
Hei, Lenny, îmi dai jos caramela asta de pe spate?
Bine, dar e ultima dată.
Nu trebuie să fim adversari, Homer.
Ambii vrem un contract corect cu sindicatul.
De ce e dl Burns așa drăguț cu mine?
Iar dacă tu îmi faci un serviciu, îți fac și eu unul ție.
Stai puțin. Se dă la mine?
Adică, dacă-ți strecor ceva în buzunar, ce e rău în asta?
Dumnezeule! Chiar se dă la mine.
În cele din urmă, negocierile duc la parteneriate neașteptate.
Îmi pare rău, dle Burns, dar eu nu fac tertipuri pe la spate.
Desigur, sunt flatat, poate sunt chiar puțin curios,
dar răspunsul e „nu”!
Lisa, ca să nu te sperii, îți arăt niște instrumentele pe care le voi folosi.
Acesta e șpaclul,
acesta e sfredelul,
iar acest instrument drăguț e freza.
Acum, primul lucru pe care-l fac
e să-ți pilesc câțiva dinți din maxilar.
Stai cuminte cât te adorm.
Uitați, băieți. E Lisa pe cer.
Dar fără diamante.
Grijă la desenul exagerat al reginei Victoria!
Vai, nu!
Pentru Dumnezeu, ajută-ne!
Ajută-ne!
Oglinda.
Oglinda!
Arăți bine, iubito.
Cine e?
- Bătăuși. - Cine?
Bătăuși angajați.
Bătăuși angajați?
Homer. Sper că nu ți-au făcut rău Crusher și Low Blow.
Știți, puteați să mă sunați.
Da, dar telefonul e atât de impersonal.
Prefer aproprierea directă pe care mi-o oferă doar bătăușii angajați.
Bătăuși angajați?
Acesta e cel mai mare televizor din lumea liberă.
Aiee! Un gato malodoro!
Aici sunt o mie de maimuțe, bătând la o mie de mașini.
În curând, vor fi scris cel mai grozav roman din lume. Să vedem.
„Erau cele mai bune vremuri, dar și cele mai broaste!”
Maimuță idioată!
Taci din gură!
Iar aici e pivnița mea.
- Nu e așa drăguță ca celelalte camere. - Da, n-ar trebui s-o prezint ultima.
Acum, să trecem la afaceri!
Frate, chiar trebuie să mă duc la toaletă.
De ce am băut bere, cafea și am mâncat pepene?
Homer, știu la ce te gândești și vreau să te scap de presiune.
Nu trebuie să fii expert ca să-ți dai seama că vrei să fii primul.
Ascultă-mă și vei face valuri în curând.
Unde e toaleta?
E a 23-a ușă pe stânga.
Nu. Nu.
Nici n-a vrut să mă asculte.
Ai găsit ușor toaleta?
Da.
Ai câștigat runda asta, Simpson.
Dar te voi strivi de pământ ca pe un gândac.
Simpson, fii drăguț și freacă-mi piciorul, până îl simt iar.
Un gândac, îți zic! Un gândac!
Demisionez. Nu știu de ce m-au ales președintele sindicatului
de la bun început.
Pentru că ești iubit la centrală.
Da, ai dreptate.
Băieții îmi mângâie mereu chelia ca să le poarte noroc,
mă ciupesc de burtă, ca să-mi audă râsul de fetiță.
- Nu-mi pare că te plac deloc. - Știi ceva, cred că ai dreptate.
Mâine, la prima oră,
îi trag una lui Lenny după cap.
AZI E ZIUA FOTOGRAFIILOR!
Prinde-ți șuvițele acelea! Îndreaptă-l acolo!
Nu te mai uita încrucișat, dle!
- Dar nu pot! - Scuze, Quigley!
Haide, scumpo, zâmbește!
Sunt sigur că ai un zâmbet frumos.
De ce să nu-l vadă toată lumea?
Așa ceva nu se poate!
Stimați colegi, m-am întâlnit cu dl Burns zi și noapte și m-am săturat.
Grevă! Grevă!
Toți vreți grevă?
- Da! - Toți se opun?
Nu.
Cine tot spune asta?
El a fost.
Pe el, băieți!
CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
GREVĂ
Apropiați-vă, copii
S-auziți povestea
Lui Homer, eroul izbăvitor
Și-a lui Burns, marele răufăcător
Mărșăluim până-n pânzele albe
Fete și băieți
Luptăm până la moarte
Sau suntem nătăfleți...
Asta da viață!
Adu-mi niște spărgători de grevă, cum erau în anii '30.
Nu mai putem sparge capete ca odinioară.
Dar avem metodele noastre.
Un truc e să le spunem povești care nu au niciun sens.
Ca atunci când am luat feribotul până în Shelbyville.
Aveam nevoie de un nou toc pentru pantof,
așa că m-am decis să merg la Morganville,
cum se numea pe atunci Shelbyville.
Așa că mi-am legat o ceapă la curea,
așa se purta pe atunci.
Să vezi, trecerea cu feribotul costa cinci cenți,
iar pe atunci,
pe monedele de cinci cenți erau imagini cu bondari.
„Dă-mi cinci bondari pe 25 de cenți”, se zicea.
Acum, pe unde rămăsesem?
Ah, da. Lucrul esențial era
că aveam o ceapă legată de curea, cum se purta pe atunci.
Nu existau cepe albe din cauza războiului.
Nu găseai de cumpărat decât din acelea mari și galbene.
La maxim, Smithers!
Așa că zi și noapte mărșăluim
Pe lângă turnul mare de răcire
Centrala le e averea
Dar la noi este puterea
Acum cântă „Classical Gas".
ASIGURARE DENTARĂ
Uite cât merge de țanțoș, parcă ar fi buricul Pământului.
Vă spun eu, Homer Simpson e buricul nimănui.
Păi, noi doi putem să operăm singuri toată centrala.
MIEZ
NU ÎNDEPĂRTAȚI PERICOL
LUCRĂTORI ROBOȚI 100% LOIALI
Strivește, ucide, distruge!
În seara asta la Smartline:
„Greva de la centrala nucleară, gâlceavă sau ceartă stupidă?”
I-am invitat pe proprietarul centralei, C.M. Burns, liderul sindical Homer Simpson
și ajutorul nostru, dr. Joyce Brothers.
- Mi-am adus microfonul meu. - Da, ei bine...
Homer, munca organizată a fost numită un dinozaur greoi.
Regizorul îmi spune să nu mai vorbesc cu tine.
Domnule Burns, spuneați că aveți o tiradă de deschidere?
Da, mulțumesc, Kent!
Peste 15 minute,
mă voi răzbuna teribil pe acest oraș.
Nimeni nu va scăpa! Nimeni!
O viziune înfiorătoare asupra viitorului.
DOAR PERSONAL AUTORIZAT
NU INTRAȚI
Pentru Dumnezeu!
Adio, Springfield!
Te lovesc din inima iadului.
AUTOBUZ
PANĂ DE CURENT ÎN SPRINGFIELD
UNIȚI-VĂ GREVĂ
Așa că zi și noapte mărșăluim
Pe lângă turnul mare de răcire
Centrala le e averea
Dar la noi este puterea
Așa că zi și noapte mărșăluim
Pe lângă turnul mare de răcire
Centrala le e averea Dar la noi este puterea
Uită-te la ei în întunericul pe care l-am adus.
Nu sunt deloc triști, ci pe cântat s-au pus.
Cântă fără storcătoare.
Cântă fără blendere.
Cântă fără flanjere, cadablere sau smendlere.
Zi-i lui Simpson că batem palma.
Bine, Homer.
Vă dau asigurare dentară, cu o singură condiție.
Să demisionezi din funcția de lider al sindicatului.
Smithers, încep să cred că Homer Simpson nu e tacticianul genial pe care-l credeam.
SĂ MOARĂ BURNS
Ne întoarcem la muncă!
Ura!
BROASCA ÎN CĂLDURI - ADAM & ADAM NUDURI LA 23:00
VOMĂ FALSĂ SRL
Scumpo, abia se vede noul tău aparat dentar.
Ai gura aurită.
Aoleu! Am uitat gazul pornit.
Subtitrarea: Mihaela Dediu