ELEKTROWNIA ATOMOWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ NAZYWAĆ DYREKTORA „BULWOGŁOWYM”
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
To była piosenka „Monster Mash”, w sam raz na te piękne walentynki.
NIE CAŁUJ MNIE ŻRYJ MOJE GACIE
Czemu to puściłeś? Jest tyle piosenek o miłości.
NAJLEPSZA ŚWINIA CUCHNIESZ
To też jest o miłości.
Potwory tańczą i dobrze się razem bawią.
CZERWIEŃ
Nie robią nic złego.
Włączyłeś złą piosenkę, prawda?
MIŁOŚĆ SSIE
Dlaczego mi to robisz?
Kolejne kiczowate święto wymyślone, żeby sprzedawać kartki.
Dostałem walentynkę od wnuczki.
Mogę wziąć kopertę?
„Dla Moe, od tajemniczego wielbiciela”.
- Hejka! - Tylko nie to.
Coś specjalnego dla mojego misia, żeby uczcić dzisiejsze święto.
KOCHAM CIĘ
Święto? O czym znowu zapomniałem?
Bez paniki. Czy to Dzień Boczku?
Nie, to niedorzeczne.
Zaczyna coś podejrzewać. Będę strzelał.
Wszystkiego najlepszego z okazji walentynek.
Dziękuję, kochanie.
Na pewno zaplanowałeś mnóstwo atrakcji, prawda?
Tak jakby.
Nikt nie obchodzi walentynek na serio.
Jeśli chcesz mnie tulić
Jeśli chcesz się czulić
Dalej, żonko, daj mi znać
Tato, może czas wręczyć mamie prezent?
Świetny pomysł, synku.
Mam dla ciebie…
coś na piętrze.
Pójdę po to.
Musisz mi pomóc.
Potrzebuję prezentu na walentynki.
Może to się nada.
MIŁOŚĆ
Ratujesz mi życie. Ile za to chcesz?
Sto dolarów.
Rozbój w biały dzień. Nie dam tyle.
Chyba jednak dasz.
Zapomnij.
GOTÓWKA
Dobra! Ale już nigdy nic tu nie kupię.
Wszystko przepadnie, jeśli kiedyś odkryje, że obok jest dyskont.
- Dam zniżkę na przeterminowane bobofruty. - Stoi!
Możemy wymienić się walentynkami?
Jeszcze nie, Janey.
Najpierw musimy zrobić papierowe skrzynki na walentynki.
To chyba kompletna strata czasu?
Właśnie tak! Do roboty.
Ralph?
Rodzice nie pozwalają mi używać nożyczek.
Dzieci słusznie cię wyśmiały.
Nawet masła by nie przecięły.
- Weźcie czerwone kredki. - Proszę pani?
Tak?
Nie mam czerwonej kredki.
- Dlaczego? - Bo ją zjadłem.
Uwaga, tutaj dyrektor Skinner.
Ktoś, prawdopodobnie Bart Simpson, rozdaje w szkole cukrowe serduszka
z wulgarnymi, niestosownymi napisami.
Wyjaśnijmy sobie coś. Walentynki to poważna sprawa.
DA NANG – 1969 ROK
ARMIA USA
Szykujesz walentynkę dla dziewczyny?
Tak.
Johnny!
Ekstra, straumatyzowałem go.
Możecie już wymienić się walentynkami.
Proszę pani, przykleiłem sobie głowę do ramienia.
Biedny Ralph.
Proszę.
MAM DO CIEBIE POCIĄG WESOŁYCH WALENTYNEK
- Masz do mnie pociąg? - Wesołych walentynek.
MLEKO
DZIŚ DANIE SPECJALNE
Będzie walentynkowy obiad.
NADWYŻKI WOJSKOWE
- Gdzie wyładować serca wołowe? - Na podłogę.
- Jest trochę brudna. - Rób, co do ciebie należy, chłopcze.
Co się dzieje?
Mam wszczepione serce pawiana.
Moje ciało je odrzuca.
Mogę cię odprowadzić do domu, walentynko?
Jasne.
To była bardzo zabawna kartka.
Cieszę się.
„Mam do ciebie pociąg”.
I pod spodem pociąg.
To dobry żart.
Więc…
Lubisz jakieś rzeczy?
Lekarz powiedział, że rzadziej krwawiłbym z nosa,
gdybym w nim nie dłubał.
To mój dom.
…Poharatka i Zdrapek.
POHARATKA I ZDRAPEK
„MOJA KRWAWA WALENTYNKA”
KOCHAM CIĘ
WIEŚCI SERCE JEST NIEZBĘDNE DO ŻYCIA
Pamiętajcie, niedługo odcinek specjalny z okazji 29. rocznicy programu.
A w nim m.in. wywiad z Pomocnikiem Melem
ubzdryngolonym sokiem dla dorosłych.
Wszyscy ciągle włażą ci w dupę.
Tylko ja mam dość odwagi, by powiedzieć ci, że…
Zrobiłbym wszystko, żeby się tam znaleźć.
Sprzedałbym pierworodnego syna.
- Ej! - Zrobisz, co ci każę.
Ralph myśli, że mi się podoba,
ale dałam mu walentynkę tylko dlatego, że było mi go szkoda.
Błogosławiona litość.
Jak wyglądałoby moje życie uczuciowe, gdyby nie ona?
Jak mu wyjaśnić, że nie jestem zainteresowana?
Widzisz…
Ja się tym zajmę. Słyszałem wszystkie wymówki.
„Lubię cię jak przyjaciela”.
„Powinniśmy spróbować z innymi ludźmi”. „Nie znać twój język”.
- Chyba mi starczy. - „Moim wybrankiem jest morze”.
„Nie chcę cię zabić, ale muszę”.
Kochanie! Powiedz temu chłopcu, że bardzo ci to pochlebia,
ale nie czujesz się jeszcze gotowa na takie rzeczy.
Dzięki, mamo.
A jeśli to nie podziała, wystarczy sześć słów.
„Nie jestem lesbijką, ale się nauczę”.
Jesteś miły, ale jeszcze nie jestem gotowa na takie rzeczy.
- Rozumiesz? - Chyba tak.
To dobrze.
Co zrobić, żeby spodobać się dziewczynie?
W podrywaniu dziewczyn i w łuskaniu orzechów
kluczem do sukcesu jest upór.
Trzeba być cierpliwym i zachować zimną krew.
No dalej, ty głupi…
To będzie nauczka dla reszty orzechów.
Będę uparty.
- Czy tak poderwałeś mamę? - Synu.
Pamiętaj, że za mundurem panny sznurem.
Pycha.
ODCINEK SPECJALNY 29 LAT KRUSTY’EGO
Cześć, dzieciaki, już tylko cztery dni do mojej rocznicy.
Kiedy zaczynałem 29 lat temu, mówiono, że po tygodniu mnie zdejmą.
Wiecie, gdzie są ci, co tak twierdzili? Wszyscy nie żyją.
Co tam u was, sztywniaki?
Oto fragment programu.
Dlaczego nazywa się je małpami moczowymi?
Już wiem.
To bardzo wyrafinowany i zabawny żart.
Musimy zobaczyć to na żywo.
Żeby dostać bilety,
nasi rodzice musieliby należeć do elity kulturalnej Springfield.
Dacie wiarę, że Flanders wyrzucił zupełnie dobrą szczoteczkę?
O nie, to Ralph.
Wymyśl jakąś wymówkę.
- Lisa jest w kiblu. Spływaj. - Tak jest.
Zrobiłbym dla niej wszystko.
Naprawdę?
Proszę pana, kręci mi się w głowie od oparów ze smoły.
Zawsze tak jest.
CASTING DO PRZEDSTAWIENIA NA DZIEŃ PREZYDENTÓW
Najdroższa Marto, od dziecka pragnąłem znaleźć się na banknocie jednodolarowym.
Z twoją pomocą na pewno to osiągnę.
Załączam pozdrowienia – Jerzy Waszyngton.
Dziękuję, Rex.
Przyznałam role w przedstawieniu na Dzień Prezydentów.
Martę Waszyngton zagra Lisa Simpson.
A Jerzego Waszyngtona zagra…
Ralph Wiggum.
Co? To jakaś farsa.
Wszyscy wiedzą, że jestem najlepszym aktorem w tej szkole.
- Siadaj, Rex. - Nie.
Ktoś cię przekabacił, ty przekupna krowo.
To absurd.
Ralph uczciwie dostał rolę.
Jest sygnał.
PARKING DLA NAUCZYCIELI
Możecie zdjąć blokadę.
Ralph będzie ze mną grał.
Na pewno narobi mi wstydu przed całą szkołą.
O nie, to prezent od Ralpha.
Kabriolet dla Stacy z Malibu.
„Zajrzyj do bagasznika”.
Chyba „do bagażnika”.
Bilety na odcinek specjalny Krusty’ego!
Pewnie chce, żebyśmy poszli razem.
To niesprawiedliwe.
Jestem dużo większym fanem Krusty’ego niż ty.
Mam nawet test ciążowy Krusty’ego.
MOŻE POWODOWAĆ WADY WRODZONE
Nie powinnam iść. Przecież nie lubię Ralpha.
Masz rację, nie idź. To nieuczciwe.
Ja pójdę przebrany za ciebie.
A jeśli złapie cię za rękę?
Jestem gotów się poświęcić.
A jeśli cię pocałuje?
- Jestem gotów się poświęcić. - A jeśli…
Nie chcesz wiedzieć.
DYPLOM UNIWERSYTECKI
Czy można wziąć coś od osoby, której się nie lubi?
Oczywiście, skarbie.
Mówisz o kradzieży, prawda?
Nie chodzi o coś tak złego jak kradzież,
ale i tak mam wyrzuty sumienia.
Sumienia?
Ten namolny mięczak nie może ci mówić, jak masz żyć.
Homerze, nie wolno tak mówić.
- Przymknij się. - Tak jest.
Cieszę się, że masz do mnie pociąg.
Lepiej daj już sobie spokój.
Jak udało się panu zdobyć bilety?
Krusty zna zasady gry.
KINO SPRINGFIELD-X: DEBBIE UJEŻDŻA SPRINGFIELD
Nie ma to jak dobry film porno.
Komisarz Wiggum! Czy to nalot?
Pewnie.
Otóż to, to nalot.
Ta opowieść nie nadaje się dla dzieci.
Serio? Opowiedziałem wersję, w której mam spodnie.
Oto odcinek specjalny z okazji 29. rocznicy programu Klauna Krusty’ego.
Cześć!
Dziękuję.
Witam, panie prezydencie.
Promowałem innego kandydata, ale głosowałem na pana.
Kiedy zaczynałem prowadzić ten program, ajatollah miał dopiero kozią bródkę.
OKLASKI
Co z wami, ludzie, nie czytacie gazet?
Oto kilka filmików z archiwum.
„Nie dojrzy mnie, gdy się zatrzymam,
by podziwiać, jak las bieleje śniegiem” …
Skoro tak lubisz śnieg, to może chcesz go trochę?
Rozmawialiśmy o tym i odmówiłem.
A teraz fragment z 1973 roku.
KWIL RAZEM Z KRUSTYM
Co ja ćpałem?
Chcesz gryza lodów?
Nie, dziękuję.
A ja chętnie.
Plam z czekolady nic nie wywabi. Widzisz?
Na przestrzeni lat miałem wielu świetnych pomocników.
Ale Pomocnik Raheem wyróżniał się na ich tle.
Zgodnie ze scenariuszem mam cię tym walnąć.
Lepiej nie.
Się wie.
Gniewny młody człowiek.
A teraz moja ulubiona część programu.
Co tam jest napisane?
„Rozmowa z publicznością”?
Jezu, to zawsze katorga.
No dobra.
Oby tylko nie pokazali mnie z Ralphem.
- Jak masz na imię? - Ralph.
Czy to twoja dziewczyna?
Tak, kocham Lisę Simpson.
Kiedy dorosnę, weźmiemy ślub.
Nie!
Słuchaj mnie uważnie. Nie lubię cię i nigdy nie lubiłam.
Dałam ci walentynkę tylko dlatego,
że inaczej nic byś nie dostał!
Przyjrzyj się, a zobaczysz moment, w którym pękło mu serce.
I… teraz.
Przynajmniej wy mnie lubicie.
Wiem, jak się teraz czujesz.
Masz piękną dziewczynę i świat stoi przed tobą otworem.
Nie, ośmieszyła mnie.
W sumie to prawda.
Nie mierzyła się jeszcze z potęgą komisarza policji.
Gdzie ja dałem odznakę?
Ta kaczka ją ma.
Oddawaj. Jest mi potrzebna.
Zatrzymaj ją sobie.
Coś nie tak?
Brak tylnego światła.
Którego?
Tego.
Pewnego dnia uczciwi obywatele zbuntują się
przeciwko nieuczciwym glinom.
Naprawdę? O nie.
Wyznaczyli już datę?
NIECH ŻYJE DZIEŃ PREZYDENTÓW
„OBECNOŚĆ OBOWIĄZKOWA” – DYREKTOR SKINNER
SOK POMARAŃCZOWY 50 CENTÓW
Może dzięki temu
odrobimy straty po rewii Alarm Przeciwpożarowy.
Nie mam pojęcia, co poszło nie tak.
Na początku włączyliście alarm i wszyscy uciekli.
Więc matka miała rację. To moja wina.
Dolej jeszcze trochę wody.
Dolałem już wody, ile wlezie.
Bardziej rozwodnić się nie da.
Dobry wieczór wszystkim, będziemy dziś obcować z teatrem
i sprzątaniem po sobie.
Zaczniemy od hołdu na cześć mniej znanych prezydentów.
Przeciętni prezydenci Przed wami w podskokach
Nie znajdziecie naszych twarzy Na monetach czy banknotach
Oto Taylor, jest i Tyler
Jest Fillmore i jest Hayes
Jest William Henry Harrison
W 30 dni się przekręciłem
To my, przeciętni, niemodni
Czasem pożałowania godni
Tymczasowi prezydenci
Stanów Zjednoczonych Ameryki
Ej, a znacie tego prezydenta?
Wcale nie jestem tyłkiem.
Chcesz grać Johna Wilkesa Bootha
czy wolisz strugać wariata?
Będę grzeczny.
- Ralph, przepraszam. - Zostaw mnie.
Jestem tu tylko po to, żeby zagrać Waszyngtona.
Ralph?
Proszę pani, od brody mam wysypkę.
Mówisz tylko jeden akapit, a potem kula w łeb.
Wyłaź na scenę.
Myślałem, że wojna domowa nigdy się nie skończy.
Ukoję zmęczony umysł i spędzę wieczór w Teatrze Forda.
O nie, John Wilkes Booth!
Hasta la vista, Abie.
Wykończ go!
Chester Arthur będzie następny.
Puszczaj, jankesko.
Czas na wielki finał,
który przedstawi w szczegółach życie Jerzego Waszyngtona.
Najdroższy Jerzy.
Czy wyśniona wolność warta jest przelanej krwi?
Czy jest warta?
Czy umiesz wyznaczyć cenę powietrza, którym oddychamy,
lub opatrzności, która nas prowadzi?
Nie możemy poddać się Brytyjczykom?
Nigdy!
Ten chłopak jest wybitny.
Dzięki niemu aż chce się dowiedzieć więcej o ojcach założycielach.
- Do biblioteki. - Tak!
Najdroższa Marto, mój czas się kończy.
Och, Jerzy.
Pana bulion, panie prezydencie.
Nie prosiłem o niego.
Znikaj, zanim moja laska znajdzie twój zadek.
Tak jest.
Nie opuszczaj mnie.
Gdybym mógł zabrać ze sobą w zaświaty jedną rzecz,
byłby to twój czuły pocałunek.
Prawdziwy mężczyzna.
Nie płakałem, kiedy wieszali mojego ojca za kradzież wieprzka,
ale teraz zapłaczę.
Od morza do lśniącego morza
Dziękujemy za przybycie.
Pamiętajcie, żeby kupić sok pomarańczowy
na długą drogę do domu.
Ralph! Byłeś świetny!
WYJŚCIE DLA AKTORÓW
- Liso! - Cześć.
Świetnie ci poszło.
Dzięki.
Mam coś dla ciebie.
„Bądźmy bzzyjaciółmi!”
Tu jest „bzz” i rysunek bzyczącej pszczoły.
Tak myślałam, że ci się spodoba.
Aż miło popatrzeć.
Uwaga, wszystkie jednostki.
- Zamieszki wybuchły na… - Nie dziś.
Hej! Bill i Marty żegnają was w ten piękny Dzień Prezydentów.
Mamy piosenkę z dedykacją dla Jerzego, Abrahama i innych.
Cholera!
Napisy: Natalia Kuc