CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU MAI STRIG „E MOARTĂ” CÂND SE FACE PREZENȚA
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI GLAZURAȚI KRUSTY
Hei, hei...
IEȘIRE
Lance Murdock, tocmai ai sărit peste 16 autobuze în flăcări.
- Ce-o să mai faci acum? - Mă duc la Grădinile Duff.
Grădinile traumatismului cervical
Vor fi finalizate în 1994.
Și a mașinii de spălat.
Uau!
Ce mai fericit pește din lume la fabulosul nostru Berequarium.
Bart, pornește mașina. Mergem la Grădinile Duff.
Ce veți zice când ajungem la casa de bilete?
Că avem sub șase ani.
- Și eu sunt student. - Copii, am niște vești proaste.
- Stră-mătușa Gladys s-a dus. - Gladys, Gladys.
Așa de înaltă, păr albastru, cicatrice pe frunte?
Nu, dragă, Gladys seamănă mai mult cu mătușa Patty.
- A, da, o știu. - Înmormântarea e la Littleneck Falls.
Mergem altădată la Grădinile Duff.
Înțelegem.
Nu te plânge pentru ce nu poți schimba.
Dar vreau acum la Grădinile Duff!
- Homer, nu te bosumfla. - Nu mă bosumflu.
Țin doliu. Moartă proastă.
- Peste spaghete… - Peste spaghete
Acoperite cu brânză din belșug
- …Mi-am pierdut chifteaua - Chfteaua...
Nu vă supărați, dar mergem la o înmormântare.
Homer!
- Patty, Selma, îmi pare rău. - Ne îmbrățișează. Ce ne facem?
Închide-ți ochii și gândește-te la MacGyver.
- Homer, bagajul ăsta mă strivește. - Nu o aud pe Lisa să se plângă.
Nu cred ca mătușica Gladys s-a dus.
Legenda ei va dăinui pe vecie.
Da, legenda femeii cu față de câine.
Legenda femeii cu față de câine. Asta a fost bună.
- Homer, e foarte nepoliticos. - Ce?
Putem opri undeva? Mi-a amorțit fundul.
NEON BÂZÂITOR DE RESTURANT
DOAR PENTRU COPII
Aproape am ajuns.
- Încă un șervet de masă? - Te rog.
Cât așteptăm plăcinta,
să ne amintim de stră-mătușa Gladys.
Stai. Ăsta e Prințul Mareelor.
- Cinci, șase, șapte, opt. - Cinci, șase, șapte, opt.
Ce vă jucați?
- De-a număratul. - Ce drăguț.
- Nouă, zece. - Nouă, zece.
CASĂ DE FUNERARII NOROCILĂ
A fost un om bun.
Un bărbat amabil. El a ajutat comunitatea.
N-a cerut nimic în schimb. El…
E o femeie? Doamne Dumnezeule!
Multe din cele ce le-am spus rămân valabile.
Stai jos, bufonule.
Discursul ăsta ar fi bine să nu ajungă pe factură.
Voi fi scurtă. Gladys a trăit singură, a murit singură.
Deci a fost un model pentru mine și pentru Selma.
N-a fost bogată în bani…
ci bogată în spirit.
Mi-am uitat pălăria.
Nu deranja morții, băiete. Au puteri stranii.
Credeam că va fi cu mâncare. Mor de foame.
Chiar mi-e foarte, foarte foame.
Nu e corect, la naiba!
Adio, stră-mătușa Gladys!
Mi-ar fi plăcut să te cunosc mai bine în ultimii ani.
Nu-ți face griji.
Sunt Lionel Hutz, executorul averii drei Bouvier.
A lăsat un testament filmat,
deci îmi câștig banii apăsând pe un buton.
Destul de tare, nu?
Aș vrea să încep citind un pasaj
din Robert Frost.
„Două șosele s-au unit într-o pădure galbenă și...”
- Homer? - Toți pentru să trecem peste poezie?
Mulțumesc.
„… Și asta a făcut diferența.”
Acum să trecem la treabă.
Executorului meu, Lionel Hutz, îi las 50.000$.
Dle Hutz!
Ați fi surprinsă ce bine funcționează asta.
Lui Marge îi las colecția mea de chipsuri care seamănă cu celebrități.
Otto von Bismarck, Maurice Chevalier, Jay Leno, toți sunt aici.
Chipsurile astea au fost copiii mei. Ai grijă de ele.
Surorii mele, Jackie îi las iguana mea Jub-Jub.
De ce nu mi-a lăsat ocluzia intestinală care-a omorât-o?
Nepoatelor mele sterpe, Patty și Selma,
ceasul bunicului, și aceste cuvinte.
Nu muriți singure, ca mine. Faceți-vă o familie, chiar acum.
Acum! Acum!
Hei. Un ceas. Nu-i așa de rău.
Mătușa Gladys avea dreptate. Ceva lipsește din viețile noastre.
Nicio grijă. Cumpărăm mâine discul cu muzică lătrată.
Patty, vreau un copil.
SERVICII MATRIMONIALE AȘTEPTĂRI SCĂZUTE
- Ce fac acum? - Spune-ne despre tine.
Vreau un copil până nu e prea târziu.
Vă uitați la o masă gratis, băieți. Veniți de-o luați.
Înapoi în Lac cu tine, Nessie.
PRINȚESA OPAL POȚIUNI, BLESTEME ȘI FAX
Doar o picătura și poți să ai orice bărbat îți dorești.
Chiar? Care sunt ingredientele magice?
Sirop de porumb, puțin spirt sanitar.
Ai noroc dacă nu-ți cade părul de la ea.
SERUL ADEVĂRULUI
LARAMIE - 100 DE ȚIGĂRI
- Hârtie sau plastic? - Hotărăște tu.
- Porți curea? - Da.
Fără bretele pentru tine.
- Presupun. - Îți stă bine cu portocaliu.
Ne obligă s-o purtăm.
Să continuăm discuția la cină?
E interzis să mă întâlnesc cu clienții. Politica magazinului.
- Nu e adevărat. - Taci, Arnold.
Încearcă, omule.
„R.”
„Q.”
„J.”
Semnul întrebării.
Față zâmbitoare.
DMV SPRINGFIELD ANULAT
Următorul!
OPTOMETRIE
Stai puțin. Scrie aici că ești singur.
Am greșit cu ceva?
Pieptăn, biscuiți, pui,
galben, poștaș.
- E lista de vinuri, dle. - Foarte bine.
- Nu știu cum să-ți mulțumesc pentru cină. - Folosește-ți imaginația.
Ieși din mașină!
Asta nu e casa mea.
Vino la Grădinile Duff,
unde găștile de derbedei nu mai sunt o problemă.
URA PENTRU TOT
Acum, sunetele cristaline ale formației Ura pentru Toți
Hei, copii, luați calea sălbatică…
Și toate rasele cântă
- Mergem la Grădinile Duff în weekend? - Sigur. Dacă nu mai moare vreo mătușă.
Selma, deja e gata întâlnirea?
Da. Așa de tare m-am deprimat, am mâncat un borcan de măsline expirate.
- Cred că niciodată n-o să am un copil. - Mătușă, nu vreau să fiu obraznică,
dar te-ai gândit la inseminarea artificială?
Frate, nu știu.
Trebuie să fii tare disperată să o faci cu un robot.
Știam asta.
BANCA DE SPERMĂ SPRINGFIELD SPERMA TA ÎN MÂINILE NOASTRE
De unde știu că primesc calitate?
Donatorii noștri trec prin teste riguroase.
Gata.
- Mulțumesc. - Întotdeauna e o plăcere.
Ce fetiță frumoasă.
101 Tătici Înghețați
Un câștigător Nobel, un baschetbalist.
- O, unul dintre Sweathogs. - Am verificat. Nu e Horshack.
Sigur vrei un copil în felul acesta?
Ai avut câteva experiențe proaste
comandând din cataloage. Știi soțul comandat prin poștă?
Arăți exact ca în poză.
Regret, m-am hotărât.
Vreau un copil, și asta e singura cale.
De ce vrei un copil atât de mult?
Am multă dragoste de dat.
Și acum singura mea iubire e radioul de șuncă.
„AM UN RADIO DE ȘUNCĂ”
Chiar te-ai gândit bine? Un copil îți schimbă viața.
Trebuie să te lași de fumat.
- Voi mesteca tutun. - Nu te va mai dori nimeni.
Tot ce am acum e spermă într-un pahar.
Trezirea! E timpul pentru Grădinile Duff.
Vreau să merg la Grădini. E timpul să mergem la Grădini.
O, super! Tata a murit.
- Ai mâncat iar din acel sandviș? - Sandviș.
PICNICUL COMPANIEI
Nici nu se vede că am mâncat din el.
Îi ofer eu o casă bună.
Mănânci din el de o săptămână.
Cred că s-a stricat maioneza.
Încă 60 cm și încape în frigider.
Homer, l-am găsit după calorifer. Ar trebui să-l arunci.
Sugestie consemnată.
Marge, aș dori să fiu singur cu sandviciul un moment.
Îl vei mânca?
Da.
- Arăți groaznic. - Nu-mi pasă. Merg la Grădinile Duff.
- Ce frig e! - Ți se învinețesc buzele.
- Mai bine stai acasă. - Nu!
Grădinile Duff! Ura!
Apreciem că duci copii fără preaviz.
O să ne distrăm, nu, copii?
Ca să ajung la Grădinile Duff, aș merge și cu Satana.
- Așa te vreau! Ne vedem diseară. - Pa, tată! Stai departe de solide.
- Iubesc solidele. - Nu ne vom distra fără tine, tată.
E numai vina ta! Cum… să stau supărat pe tine?
- Uite-o! - E Bereamida Duff.
GRĂDINILE DUFF
„Beriamida conține atât aluminiu că e nevoie de 5 oameni s-o ridice.
22 de lucrători imigranți au murit în timpul construcției sale.”
Mai sunt de unde au venit.
Uite! Cei șapte Duffi!
- Amețitul și Bolnavul. - Ursuzul și Remușcatul.
Hei!
Fă o poză, că ține mai mult. Pleacă!
SALA DE BERE A PREȘEDINȚILOR
Cu patru douăzeci și șapte ani în urmă cu cel mai bun hamei și orz
am făcut o bere blondă răcoritoare.
Sunt rapperul A.B. și pentru bere dacă vrei să știi
Duffy e singura metodă de a fi.
- Ce rușine! - Potoliți-vă.
Orice e așa de rău trebuie să fie educațional. Bart!
Să vedem dacă purtau chiloți pe vremuri. Da!
- Te simți mai bine? - Nu.
DOMUL DE SPUMĂ
Care sunt șansele să te îmbolnăvești sâmbăta? 1000 la unu.
Ca să te înveselesc, am închiriat niște casete.
Cei mai buni boxeri și Yentl.
„Yentl”? Ce e asta?
E despre eforturile unei femei educate
de a intra la școala de rabini.
- Sună grozav. - Doamne, delirezi.
SUVENIRURI
„Ochelari de bere. Vezi lumea prin ochi de bețiv.”
- Uau! - Mă farmeci de minune.
- Ce-ai zis, mătușă Selma? - Dă-ți jos odată ochelarii!
Pare distractiv. O bancă.
Copii, îi aduceți mătușii Selma un cocktail cu bere?
Nu, mătușă Selma, trebuie să plecăm.
Să ne distrăm!
MICUȚUL TĂRÂM DUFF DE AICI AȘTEPTAȚI 2 ORE
Dacă coada e așa lungă, trebuie să fie ceva bun.
PLÂNGERI
Dispari!
Ce se întâmplă? O, Yentl! Trebuia să știu.
Yentl e bună de seminar.
- Te-ai mai răcorit. - Asta crezi tu.
Am mai închiriat o casetă în caz că te simți mai bine.
- Aventurile Erotice ale lui Hercule. - Cu Norman Fell în rolul lui Zeus.
Bere Duff pentru mine și pentru tine
Eu beau una, tu bei una
Bere Duff pentru mine și pentru tine
Eu beau una, tu bei una
Bere Duff pentru tine și pentru mine…
Vreau să cobor.
Nu poți. Mai avem cinci continente de vizitat.
- Lis, te provoc să bei apa. - Nu știu dacă e apă.
Fricoaso.
- Gata, Bart! Gata! Gata! - Bart, taci! Lisa, bea apa!
…Bere Duff pentru mine și pentru tine
Iau o Duff, Duff, Duff, Duff, Duff…
M-au înconjurat. Nu pot scăpa!
- N-am scăpare! - Ce s-a întâmplat?
Pune-ți capul aici.
Hercule, Ciclopii mi-au smuls hainele.
DOAR IEȘIRE
… Beau o Duff, bea și tu una…
Bart! Lisa!
Pot vedea muzica.
URSUZ SPUNE TREBUIE SĂ FII ATÂT DE ÎNALT
BUTOIUL ROSTOGOL
- Mitch, faci o treabă grozavă. - Mulțumesc, domnule.
Asta nu-i de bine.
- Opriți! - Trebuie să-mi întreb superiorul.
Mai bine oprește.
Nu poți face nimic?
Ursuzul are grijă doar de Ursuzul.
- Scuze, Ursuzule. - Taci din gură!
PAZĂ
Nu învinuiți copiii.
Nu e vina lor.
Cred că tatăl lor are un cromozom în minus.
Dnă Bouvier, cât îl salvam pe copil,
golanii au furat trei mașinuțe tampon!
LAȘI ÎN URMĂ GRĂDINILE DUFF
Nu cred că George Washington va mai fi vreodată la fel.
Am găsit-o pe asta dezbrăcată în Fermentarium.
Sunt șopârla regină!
Da-ți-i asta, și asta, și apoi astea.
- Mulțumesc, doctore. - Dar nu sunt doctor.
Vino la Homercle!
- Se arde fasolea. - Ce-i pasă lui Homercle de fasole.
- Copii. Cum a fost la Grădinile Duff? - Nu pot vorbi. Sunt în sevraj.
Cum reușești, Homer?
Iei un cearceaf obișnuit, îl înfășori așa...
Nu, zic de crescut copii.
Eu nu m-am descurcat azi.
Voiam doar o versiune a mea mai mică s-o țin în brațe.
O, Jub-Jub!
Când am mers să-l iau, mama încerca să-l înțepe cu un ac de pălărie.
Mă faci să mă simt
Ca o femeie naturală
O, da!
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana