CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU VOI MÂNCA CHESTII PENTRU BANI
ATENȚIE
FULGI GLAZURAȚI KRUSTY REVISTA LUNARĂ MAMA
Yabba dabba doo!
Simpson, Homer Simpson
Cel mai tare tip din lume
E din orașul Springfield
Și-acum va intra într-un castan
DEȘEURI TOXICE NU MÂNCAȚI
Ce fac cu ele după sigilare?
Am auzit că le aruncă într-o mină veche de calcar
și le acoperă cu ciment.
Am auzit că le trimit în statele din sud
unde guvernatorul e corupt.
Oricum, eu dorm bine la noapte.
Unde aruncăm lotul acesta?
- Pe locul de joacă? - Nu.
Toți copiii ăia chei trezesc suspiciuni.
Spre parc!
- Cred că e plin, dle. - Ridicol!
Ultimul a ținut nouă butoaie.
Agentul Malone Agenția de Protecție a Mediului.
Câțiva cercetași au descoperit jocul tău
de-a Ascunde Mâzga.
LIBERTATE ȘI DREPTATE PENTRU MULȚI
Din cauza disprețului dvs. incredibil pentru viața umană,
instanța vă amendează cu trei milioane de dolari.
Smithers, portofelul e în buzunarul din față.
O să iau și statuia justiției.
Vândut!
GHIDUL CONSUMATORULUI BURNS PLĂTEȘTE 3 MILIOANE
O, Andy Capp, bețiv care-și bate nevasta!
Va fi un consiliu orășenesc pentru a decide cum să cheltuiască banii.
Ce ajutor ar fi pentru săracele noastre școli publice.
ISTORIE CIVILIZAȚII ANTICE
E timpul pentru ora de istorie.
Puneți-vă căștile de realitate virtuală.
MONGOLIA, 1200 d.Hr.
Excelent. Salut, Lisa!
Eu sunt Genghis Khan.
O să mergi unde merg eu, distrugi ce distrug eu,
mănânci pe cine mănânc eu.
Haide, Lis, amândoi știm cum ar fi nevoie...
Nu, cum ar trebui cheltuiți.
Bart, facem tot ce vrei.
Cheamă-ți înapoi furnicile mecanice.
Cred că banii ar trebui cheltuiți pe ceva
de care tot orașul ar fi mândru.
Un panou uriaș pe care să scrie „Fără puicuțe grase”?
Nu.
PRIMĂRIA SPRINGFIELD
Se pare că toată lumea din Springfield a venit aici.
Ar putea orașul ăsta să fie mai prost?
Ordine! Ridicați-vă pentru Jurământul de Credință.
Treci la bani!
Imediat.
Să revedem notițele de la ultima întâlnire.
Treci la bani!
Foarte bine.
O să ascultăm sugestii
pentru cheltuirea a două milioane de dolari.
Nu erau trei milioane?
Sigur. Ce prostie din partea mea.
Mă scuzați. Am putea angaja pompieri
care să stingă în sfârșit focul din partea de est a orașului.
Plictisitor!
Mă numesc dl Snrub,
și vin de undeva… departe.
Te credem.
Eu zic... zic să investim banii înapoi în centrala nucleară.
Îmi place cum gândește Snrub.
Mă scuzați, dar aș vrea ca acești bani
să fie cheltuiți pe polițiști.
Am fost împușcat de opt ori anul acesta, și aproape am lipsit de la muncă.
Plângăciosule!
Mă numesc Marge Simpson și am o idee.
Poate suna plictisitor la început.
Trăncănește. Eu o să mă amuz cu niște cărți de joc pornografice.
Ați observat cu toții în ce stare jalnică e Strada Principală.
PRINCIPALĂ
Mulți am distrus-o
lăsându-ne lanțurile de iarnă sau transportând greutăți prea mari.
Uite cum zboară asfaltul.
Gropile au devenit o adevărată pacoste.
Stai puțin!
Sigur, am putea repara Strada Principală.
Am putea să ne punem toate ouăle într-un singur coș.
Taci! N-am terminat.
Vreau să zic, putem arunca toți banii
pe o stradă tâmpită, dar...
Dar nu sunt pro. Sunt contra.
Strada Principală! Strada Principală!
Toți pentru planul bunicului Simpson
de a repara strada Principală, vă rog...
Un oraș cu bani e ca un
catâr la roata de tors.
Nimeni nu știe de unde o are, și el nu știe s-o folosească.
Catâr.
Mă cheamă Lanely, Lyle Lanely
și vin în fața voastră oameni buni,
cu o idee. Probabil cea mai bună...
Dar nu-i de nasul vostru.
E mai degrabă o idee de Shelbyville.
Așteptați puțin.
Suntem mai deștepți ca cei din Shelbyville.
Spune-ne ideea și vom vota pentru.
Bine, vă zic cum fac.
Vă arăt ideea mea.
Vă prezint monoșina din Springfield.
Am vândut șine la Brockway, Ogdenville și North Haverbrook.
Și asta i-a pus pe ei pe hartă.
Nimic nu se compară
cu o monoșină electrificată cu șase vagoane.
- Ce-am zis eu? - Monoșină!
- Cum îi spune? - Monoșină!
Așa e, monoșină!
Monoșină! Monoșină!
Am auzit că-s zgomotoase
Ba chiar sunt foarte silențioase
Oare linia se poate îndoi?
Mai bine prietene hindus te-ai liniști
Dar pentru cei cu creier mort?
Veți avea slujbe fără efort
Ai fost trimis aici de dracu?
Nu cu el am făcut eu pactul
Am rupt inelul de pe cutie
Ia-mi cuțitașul, nu-i grozăvie
Vă jur, e singura opțiune
Sus mâinile în ovațiune
- Monoșina! - Cum îi zice?
- Monoșina! - Încă o dată
Monoșina!
Dar strada-i una cu pământul
Scuze, dar gloata și-a zis cuvântul
Monoșina!
Mono...
Monoșina, monoșina.
Cred că ar fi trebuit să cheltuim banii pe stradă.
Trebuia să scrii și tu un cântec.
Mulțumesc că ați venit, dle Lanely. Sunt dra Hoover.
Domnișoară? Greu de crezut.
O, tu!
Am venit să răspund la întrebări despre monoșină.
Eu! Eu! Eu!
- E mai rapidă decât Flash? - Sigur.
Superman e mai rapid ca Flash?
Sigur. De ce nu?
Bună, fetițo! Te întrebi dacă păpușa ta are gratuitate pe monoșină?
Cam deloc. De ce să construim un sistem de transport
în masă pentru un orășel cu populație centralizată.
Domnișoară, e cea mai inteligentă întrebare
- …care mi-a fost pusă vreodată. - Chiar?
Aș putea da un răspuns,
dar l-am înțelege numai noi doi,
și profesoara ta.
Încă o întrebare. Tu, mâncăciosule.
În curând, Tiraptor Filmul Cu Marlon Brando
ca vocea lui John Tiraptor.
Mașină nebună.
Nu știu dacă să te mănânc sau să te sărut.
Vocea celebrității e imitată.
- Ești blocat la o slujbă fără viitor? - Poate.
Irosești darul prețios al vieții
- în fața cutiei proștilor? - Ce-ți pasă?
Ești deja la a treia bere?
Whisky se pune?
Poate că e timpul să te alături sectorului
de conductor de monoșină la Institutul Lanely.
Posibil să nu arate ca în fotografie.
Vreau să mă fac conductor.
Homer, nu.
E visul meu de-o viață.
Visul tău e să fugi pe teren în timpul unui meci,
și ți l-ai împlinit anul trecut.
IDIOT FUGE ÎN TEREN SPRINGFIELD PIERDE LA SCOR
O, da!
INSTITUTUL LANELY CONDUS MONOȘINE
Bună seara! Înainte să încep, e vreun reporter pe aici?
Eu și ea.
Vă rog să plecați.
Luăm și camerele ascunse?
- Vă rog. - Haide, Phil!
TAC TEST DE APTITUDINI CONDUCTOR
„Adevărat sau fals. Poți lua mono de la monoșină.”
Fals. Stai. Poate e adevărat.
Nu, aveai dreptate. E fals.
Chiar o să fii conductor de monoșină.
Așa e, băiete.
Credeam că ești blocat într-o slujbă fără viitor.
Copii.
Dar acum, vreau să-ți calc pe urme.
Vrei să-ți schimbi numele în Homer Jr?
Copiii îți pot spune Hoju.
Mă mai gândesc.
Haideți!
Mai! Mai!
Salut, Homer!
Urăsc sunetul ăsta.
Conform acestei cărți, monoșina poate atinge 240km/h.
- Dacă se întâmplă ceva? - Dacă?
Dacă fac duș și alunec pe o bucată de săpun?
Doamne, aș muri!
Mi-e frică știind că vrei să lucrezi ceva așa periculos.
Noi conductorii suntem nebuni, îndrăgostiți de moarte,
devorând pericolul cum alții înghit alune.
Te excit?
- Nu. - Dar dacă desfac un nasture?
Noapte bună, Homer!
Dacă vorbesc așa?
Dacă îți cânt?
I-am dat iubitei mele Un pui dezosat
Pui.
MONO- O ȘINĂ- ȘINĂ
Dacă mono înseamnă una
iar șină înseamnă șină,
cu asta se încheie cursul nostru intensiv.
Așteaptă, omule!
Cine va fi conductor?
A, chiar așa!
V-am monitorizat progresul îndeaproape.
EU SPRE TAHITI
Acest domn v-a depășit clar pe toți.
Cine, eu?
Da, sigur.
După îndelungi căutări,
Springfield și-a găsit conductorul de monoșină.
Homer Simpson.
FOTOGRAFIE LA DOSAR
Aici îmi pun gustările,
băutura, sau după caz, brioșa.
Tată, chiar te pricepi la monoșine.
EXTINCTOR
Homer, aici e o familie de oposumi.
Pe cel mare l-am botezat Dințosul.
Mă duc să-l văd pe dl Lanely.
MONOȘINELE LANLEY
Dle Lanely?
BIROUL LUI LYLE LANLEY
EU
FRAIERII
Cât de mult ai văzut?
Nimic incriminator.
- Bun. - La revedere!
Nu știu de ce am lăsat asta la vedere.
Am vândut monoșine la Brockway Ogdenville și North Haverbrook.
Șina se poate îndoi?
Cel mare e Dințosul.
Am vândut monoșine la Brockway Ogdenville și North Haverbrook.
Șina se poate îndoi?
Cel mare e Dințosul.
NORTH HAVERBROOK UNDE MONOȘINA E REGE
Pleacă de aici!
Nu e nicio monoșină, și nici n-a fost vreodată.
CAFENEAUA MONOȘINA
Scuze, ați întrebat de monoșină?
Cine sunteți?
Mă cheamă Sebastian Cobb.
Lanely m-a angajat să-i construiesc monoșina.
A tăiat din costuri peste tot, cablaj prost, frâne defecte…
și celebritatea de la deschidere a fost Gallagher.
Asta a mai rămas din unul din cele mai jalnice trenuri din lume.
Dle Cobb, ce putem face?
Ar fi bine să aveți un conductor al naibii de bun.
MONOȘINA
Mi-am uitat cheile acolo. Dă-mi o piatră.
Nimic nu scoate starurile din casă
ca prima cursă a unei monoșine.
Toată lumea e aici, de la actorul demascat Dash Calhoun
- …până la Clovnul Krusty. - Hei, hei!
Krusty, de ce nu-mi răspunzi la telefon? Nu ți-ai văzut propriul fiu.
Iată unul din cei mai iubiți liceeni din serialul Springfield 90210.
E tare. E sexy. Are 34 de ani.
Ce ziceți de Kyle Derin.
Iată și senzația country, Lurline Lumpkin,
venită direct de la clinica de dezintoxicare.
Ce-ai mai făcut, Lurline?
Azi noapte am dormit într-un șanț.
Ce ziceți de asta, oameni buni?
Acum să dau cuvântul invitatului de onoare,
Dl Leonard Nimoy.
PRIMAR
Această ambarcațiune poate atinge viteza 5.
„Forța să fie cu tine.”
Măcar știi cine sunt?
Cred că da. Unul din Micii Ștrengari?
Dle Lanely!
Nu o să mergeți cu monoșina?
Mi-ar plăcea, dar am un avion de prins.
Cursa durează doar un minut.
Avionul pleacă în mai puțin de un minut.
Toată lumea la bord!
SE-RUPE
Am ajuns prea târziu!
N-ar fi trebui să ne oprim la frizerie. Scuze.
Ușile din Star Trek nu sunt mecanice.
Era un ajutor de culise de fiecare parte
care deschidea ușa când te apropiai.
Scoate capul pe fereastră, băiete. E cea mai tare senzație.
MONOȘINA SPRINGFIELD
TÂRGUL 1964
- N-o poți opri, tată? - Îmi dau toată silința.
Maneta trasă,
frâna nu funcționează.
Vă rog rețineți asta.
Cât de repede merg?
Judecând după strigătul laș al soțului, cam 280 la oră.
Amețesc.
Merg să mă culc.
- Eu sunt la conducere. - Fugi de-aici, Quimby!
Sigur îți dedică vreo cabină telefonică pe undeva.
Ai grijă, aluat de gogoși vorbitor.
Am poze cu tine, Quimby.
Nu mă sperii. Ar putea fi fundul oricui.
Acum dispari. Eu sunt la putere.
Panglica aia îți sufocă creierul.
Carta orașului asta zice în caz de urgență.
Vreau s-o văd și pe asta. Hai la primărie.
Bine!
Luăm numai o mașină, sau te urmez?
Conform acestei carte, în calitate de șerif,
mi se cuvine un porc în fiecare lună.
„…și două domnițe de virtute pură.”
Păstrează porcul. Eu câte gagici primesc? Hei.
Hei, hei! O rupi!
- Ba tu! - Ba tu!
Las-o. E carta orașului.
Stai puțin. Putem opri curentul.
- Nu se poate. E pe energie solară. - Energie solară.
Când or să se învețe oamenii?
Eclipsă de soare. Baletul cosmic continuă.
Vrea cineva să schimbăm locurile?
Am reușit.
Vă vorbește căpitanul.
Zborul nostru direct spre Tahiti va face o scurtă escală
în North Haverbrook.
North Haverbrook. Unde am mai auzit asta?
O, nu! O, nu!
Uite-l. Locul 3-F.
Krusty vrea afară.
Nu.
Oamenii au nevoie să râdă.
Vom muri, fiule?
Da, dar măcar vom muri de gât cu o mulțime de nevinovați.
Homer? Homer?
- Alo! - Homer, e un domn
care te poate ajuta.
- Batman? - Nu. E un om de știință.
- Batman e om de știință. - Nu e Batman!
Cred că pot opri trenul.
Trebuie să găsești o ancoră de vreun fel.
Gândește, Homer.
E bună asta.
Tată…
CEL MAI BĂTRÂN COPAC
CASA NATALĂ JEBEDIAH SPRINGFIELD
Separarea gemenilor siamezi
e o procedură costisitoare.
MAGAZINU DE ANCORE
Numești asta ancoră?
GOGOȘI
Este ceva ce nu pot face?
Tată! Ești un erou.
Da, fiule. Sunt cel mai bun la mono-chestiile astea.
Munca mea aici e gata.
Ce vrei să spui? N-ai făcut nimic.
Așa să fie?
A fost singura nebunie
la care oamenii din Springfield au luat parte…
în afară de zgârie-norul din bețe de acadele…
și lupa de 15 metri…
și ascensorul spre nicăieri.
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana