JEG SKAL IKKE SPISE TING FOR PENGER
Simpson, Homer Simpson
Han er tidenes flotteste fyr
Fra byen som heter Springfield
Han krasjer straks i et kastanjetre
GIFTIG AVFALL IKKE SPIS
-Hva gjør de med disse? -Jeg har hørt at de dumpes-
-i en forlatt gruve og dekker dem med sement.
De sender dem til en sørstat der guvernøren er en skurk.
Uansett sover jeg godt i natt.
Hvor skal vi dumpe denne? Lekeplassen?
Nei, alle de skallete barna vekker mistanke. Til parken!
Jeg tror den er full.
Umulig. Det siste treet tok ni fat.
Agent Malone, Statens forurensningstilsyn.
Noen speidere oppdaget deres lille "gjem giften"-lek.
FRIHET OG RETTFERDIGHET FOR DE FLESTE
Mr. Burns, pga. din utrolige forakt for menneskeliv-
-gir retten deg en bot på tre millioner dollar.
Smithers, lommeboken min er i den høyre forlommen.
-Og så tar jeg rettferdighetsstatuen. -Solgt.
BURNS BETALER BYEN 3 MILL!
Å, Andy Capp, din konedengende fyllik.
Byen skal holde møte for å bestemme hva Mr. Burns' penger skal brukes på.
Tenk hvilken nytte det kunne gjort for våre fattige offentlige skoler.
Barn, det er på tide med historietimen.
Sett på VR-hjelmene deres.
MONGOLIA, 1200 e.Kr.
Bra. Hei, Lisa, jeg er Djengis Khan.
Du går der jeg går, besudler det jeg besudler, spiser dem jeg spiser.
Kom igjen, Lis. Vi vet begge hvordan pengene bør, nei, må bli brukt.
Bart, vi gjør hva du vil, bare kall tilbake de mekaniske maurene dine.
Jeg syns vi bør bruke pengene på noe-
-hele byen kan være stolt av.
-En plakat med: "Ingen feite damer"? -Nei.
SPRINGFIELD RÅDHUS
Det ser ut som hele Springfield er her.
Kan denne byen bli dummere?
Orden. Reis dere for troskapseden.
-Kom til pengene! -Straks.
La oss gjennomgå referatet fra forrige møte.
-Kom til pengene. -Kom til pengene!
Greit. Vi vil nå høre forslag-
-for bruken av de to millioner dollarene.
Mener du ikke tre millioner dollar?
Selvsagt. En liten tabbe.
Vi kunne leid inn brannfolk-
-for endelig å slukke brannen på østsiden.
Kjedelig.
Hei, jeg heter Mr. Snrub, og jeg kommer langveis fra.
Ja, den holder.
Jeg syns vi bør investere pengene tilbake i kjernekraftverket.
Jeg liker måten Snrub tenker på.
Unnskyld meg, men jeg syns pengene bør brukes på politiet.
Jeg er blitt skutt åtte ganger i år, og det medførte-
-at jeg nesten ble sykmeldt. -Sytepave.
Jeg heter Marge Simpson, og jeg har en idé.
-Det høres kanskje kjedelig ut... -Prat i vei.
Jeg morer meg med noen pornografiske spillkort.
Dere har vel merket den fæle tilstanden Main Street er i.
Mange har ødelagt den ved å ha kjetting på dekkene-
-og frakte for stor vekt.
Se asfalten fly av gårde!
Og hullene er en skikkelig plage.
Vent et øyeblikk! Selvsagt kan vi fikse Main Street.
Vi kan legge alle eggene i én kurv.
Hold kjeft! Jeg var ikke ferdig.
Jeg mener, vi kan blåse alle pengene på en teit liten gate, men...
Jeg er ikke for det, jeg er imot det.
Main Street! Main Street! Main Street!
Alle som er for bestefar Simpsons plan for å reparere Main Street...
En by med penger er litt som et esel med et lykkehjul.
Ingen vet hvordan han fikk det, han aner ikke hvordan det brukes.
-Esel. -Navnet er Lanley. Lyle Lanley.
Og jeg har kommet til dere med en idé.
Sannsynligvis den beste... Nei, den er ikke for dere.
-Den passer bedre til Shelbyville. -Vent et øyeblikk.
Vi er dobbelt så lure som Shelbyville.
-Si ideen, så stemmer vi for den. -Ok, jeg skal si hva jeg skal gjøre.
Jeg viser dere ideen min.
Jeg gir dere Springfield Monorail.
Jeg har solgt monorail til Brockway, Ogdenville og N. Haverbrook-
-og jammen har ikke det satt dem på kartet!
Det fins ingenting-
-som en ekte, elektrisk, seksvogners monorail.
-Hva sa jeg? -Monorail!
-Hva heter det? -Monorail.
-Stemmer, monorail! -Monorail, monorail, monorail
-Jeg hører at de bråker som fy -Den glir så mykt som en sky
-Hender det at de bøyer seg? -Aldri i verden, det lover jeg
-Hva med oss som bare sover? -Dere får lette jobber
-Ble du sendt hit av satan? -Nei, sir, jeg har ikke møtt ham
-Ringen gikk av boksen min -Da kan du bruke kniven min
Det er Springfields eneste valg Hev hendene og gjør et salg
-Monorail -Hva heter det?
-Monorail -En gang til.
Monorail!
Men på Main Street er det fortsatt fatalt
Beklager, mor, mobben har talt
Monorail, monorail, monorail
Monorail!
Mono...
Monorail, monorail, monorail
Jeg syns fortsatt vi skulle fikset Main Street.
Du burde skrevet en sang, som han fyren.
Takk for at du kom, Mr. Lanley. Jeg er Miss Hoover.
-"Miss" Hoover? Det er vrient å tro. -Å, hold opp.
Jeg skal besvare spørsmål barna har om monorailen.
-Meg. -Meg.
-Er den raskere enn Flash? -Ja.
-Er Supermann raskere enn Flash? -Ja, hvorfor ikke?
Hei, lille pike, lurer du på om dukken din får kjøre gratis?
Nei. Du kan forklare hvorfor vi må ha et offentlig transportsystem-
-i en småby med sentralisert befolkning?
Unge dame, det er det smarteste spørsmålet jeg er blitt stilt.
-Virkelig? -Jeg kan gi et svar-
-men de eneste som ville skjønt det, er du og jeg.
Og det inkluderer læreren din.
Neste spørsmål. Du som spiser.
Snart: Det er Truckasaurus: Filmen.
Med Marlon Brando som stemmen til John Truckasaurus.
Din gale bil. Jeg vet ikke om jeg skal spise eller kysse deg.
Kjendisstemmen er etterlignet.
-Har du en møkkajobb? -Kanskje.
Kaster du bort livets gave foran idiotkassen?
Hva bryr det deg?
Er du på tredje ølen?
Teller whisky som øl?
Kanskje på tide at du begynte som monorailfører-
-ved å starte på Lanley-instituttet.
Instituttet ligner kanskje ikke fotoet.
Marge, jeg vil bli monorailfører.
-Homer, nei. -Det er livsdrømmen min.
Din drøm var å løpe ut på banen i en baseballkamp.
Det gjorde du i fjor, husker du?
IDIOT ØDELEGGER KAMP SPRINGFIELD TREKKER SEG
Å ja.
LANLEY-INSTITUTTET
God kveld. Før vi begynner, er noen her journalister?
-Jeg er, og hun er. -Da må jeg be dere gå.
Skal vi ta med det skjulte kameraet?
La oss dra, Phil.
MONORAILFØRERENS FERDIGHETSTEST
Rett eller galt? Du kan få mononukleose av å kjøre monorail.
-Galt. Nei, kanskje det er sant. -Nei, du hadde rett. Det er galt.
Oi, du blir monorailfører.
Stemmer, gutt.
Jeg trodde du satt fast i en destruktiv møkkajobb.
-Barn. -Nå vil jeg følge i dine fotspor.
Vil du skifte navn til Homer Jr.?
Barna kan kalle deg "Ho-ju".
Den tar vi senere.
Kom igjen, fortsett. Over. Over.
Hei, Homer.
Å, som jeg hater den lyden.
Ifølge denne boken går monorailen i over 240 km/t.
-Hva om noe går galt? -Hva om?
Hva om jeg dusjer og sklir på et såpestykke?
Herregud, jeg kan bli drept!
Det er skremmende at du vil jobbe med noe så utrygt.
Vi monorailførere er en sprø gjeng.
Halvveis forelsket i døden, sluker fare som vanlige menn spiser nøtter.
-Blir du opphisset? -Nei.
-Hva om jeg knepper opp denne? -God natt, Homer.
Hva om jeg snakker sånn?
Hva om jeg synger for deg?
Jeg ga kjæresten min en kylling Den hadde ikke ben
Kylling.
Så altså, mono betyr "én", og rail betyr "skinne".
Det er slutten på vårt intensive treukers kurs.
Vent litt. Hvem får bli fører?
Akkurat, ja. Jeg har fulgt nøye med på fremgangen deres-
-men denne mannen skiller seg klart ut.
-Hvem, jeg? -Ja, klart det.
Etter nøye leting har Springfield funnet sin monorailfører:
Homer Simpson.
ARKIVFOTO
Dette er snacksholderen, hvor jeg kan sette drikken-
-eller, om du vil, kaken.
Oi, pappa! Du kan virkelig monorailen.
Homer, det er en familie med pungrotter her.
Jeg kaller den store "Bitey".
Jeg må snakke med Mr. Lanley.
Mr. Lanley? Mr. Lanley?
KONTORET TIL LYLE LANLEY
MEG
IDIOTER
-Hvor mye så du? -Ikke noe fellende.
-Bra. -Greit, ha det.
Jeg vet ikke hvorfor jeg lar denne ligge fremme.
Jeg har solgt monorail til Brockway, Ogdenville og North Haverbrook.
Kan banen bøye seg?
Jeg kaller den store "Bitey".
Jeg har solgt monorail til Brockway, Ogdenville og North Haverbrook.
Kan banen bøye seg?
Jeg kaller den store "Bitey".
NORTH HAVERBROOK DER MONORAILEN ER KONGE!
Gå vekk. Det fins ingen monorail, og det har det aldri gjort.
Unnskyld, miss, du spurte om monorailen?
-Hvem er du? -Jeg er Sebastian Kobb.
Lanley leide meg til å bygge monorailen sin.
Han tok snarveier overalt. Dårlige ledninger og bremser-
-og kjendisen på jomfruturen var Gallagher.
Dette er alt som er igjen av et av de verste togene som er bygget.
Mr. Kobb, hva kan vi gjøre?
Dere bør ha en god fører.
Jeg låste inn nøklene. Hent en sten.
SPRINGFIELD SENTRALE MONORAILSTASJON
Ingenting bringer frem stjernene-
-som en monorails jomfrutur.
Alle er her, fra tidligere hovedrolleinnehaver-
-Dash Calhoun til Krusty the Clown.
Krusty, hvorfor svarer du aldri? Du har aldri sett sønnen din.
Her er en av high school-barna fra TV-serien Springfield Heights, 90210.
Han er kul, han er sexy, han er 34. Gi en applaus til Kyle Darren.
Her er countrysensasjonen Lurleen Lumpkin-
-rett fra siste opphold på Betty Ford-klinikken.
-Hva har du drevet med, Lurleen? -Jeg tilbrakte natten i en grøft.
Hva sier dere til det, folkens?
Nå gir jeg ordet til kommandøren, Mr. Leonard Nimoy.
Jeg tror fartøyet kunne klart minst warp fem.
Og la meg si, måtte kraften være med deg.
-Vet du hvem jeg er engang? -Jeg tror det.
Var ikke du en av Rakkerungene?
Mr. Lanley, skal ikke du sitte på med monorailen?
Skulle gjerne gjort det, men jeg må rekke et fly.
Turen tar bare ett minutt.
Ja, men flyet mitt drar om mindre enn ett minutt.
Alle om bord.
RYK-R-SJELDEN
Vi er for sene!
Jeg skulle ikke stoppet for å klippe håret. Beklager.
Faktisk så var ikke dørene på Star Trek mekaniske.
Vi hadde hjelpere som lukket opp dørene-
-når de så at du nærmet deg.
Stikk hodet ut av vinduet, gutt. Det er kjempekult.
1964 VERDENSMESSE
-Kan du ikke stoppe, pappa? -Jeg prøver mitt beste.
Spaken du trakk, bremser, fungerer ikke.
Husk det.
Hvor fort kjører de?
Etter din manns feige skrik å dømme, 290 km/t.
Jeg blir svimmel. Jeg tar meg en blund.
-Jeg har kommandoen. -Stikk, Quimby.
De åpner en telefonkiosk et sted.
Pass deg, snakkende bolledeig.
-Jeg har bilder av deg. -Du skremmer ikke meg.
Det kan være hvilken som helst rumpe. Stikk. Jeg er sjefen.
Det båndet kutter luften til hjernen din.
Byens vedtekter sier at i en krisesituasjon er jeg sjefen.
Det får vi nå se på. La oss gå til rådhuset.
Greit!
Tar vi én bil, eller følger jeg etter deg?
Vedtektene sier-
-at som politisjef skal jeg få en gris hver måned.
"Og to pene og dydige jenter."
Behold grisen. Hvor mange skrepper får jeg?
-Slipp, du river den! -Nei, det gjør du.
-Nei, du! -Slipp, det er vedtektene.
Vent. Vi kan bare skru av strømmen.
Nei. Den går på solceller.
Solceller. Når skal folk lære?
En solformørkelse. Den kosmiske balletten fortsetter.
Vil noen bytte seter?
Jeg klarte det.
Folkens, dette er kapteinen. Vår direktetur til Tahiti-
-gjør en mellomlanding i North Haverbrook.
"North Haverbrook." Hvor har jeg hørt det før?
Å nei. Å nei!
Der er han. Sete 3F.
Krusty vil ut!
Nei. Verden trenger latter.
-Dør vi, sønn? -Ja.
Vi tar i det minste en masse uskyldige med oss.
-Homer? Homer? -Hallo.
Homer! En mann her tror han kan hjelpe deg.
-Batman? -Nei, han er vitenskapsmann.
-Batman er vitenskapsmann. -Det er ikke Batman.
Jeg tror jeg kan stanse toget. Du må finne et anker.
Tenk hardere, Homer.
Den tar jeg.
Pappa.
SPRINGFIELDS ELDSTE TRE
FØDESTED FOR JEBEDIAH SPRINGFIELD
Å separere siamesiske tvillinger er et langt og kostbart inngrep.
ANKERBUTIKK
Kaller du det et anker?
Smultringer, er det noe de ikke kan gjøre?
Pappa! Du er en helt.
Ja, sønn. Jeg er den beste mono-dings-fyren som har levd.
Vel, jobben min er gjort.
Hva mener du med det? Du har ikke gjort noe.
Ikke?
Og det var det eneste idiotiske Springfields innbyggere bygde.
Bortsett fra ispinneskyskraperen.
Og det 15 meter høye forstørrelsesglasset.
Og heisen til ingensteds.
Norske tekster: Svein Birkemoe