LES SIMPSON
Je ne mangerai pas n'importe quoi pour de l'argent.
Simpson, Homer Simpson
Est le type le plus formidable De tous les temps
Il est originaire de Springfield
Et va emboutir un châtaignier Dans un instant
Ils font quoi de ces déchets ?
Ils les balancent dans une mine de craie
et coulent du ciment dessus.
Ils les envoient dans un Etat dont le gouverneur est un escroc.
Moi, ça m'empêchera pas de dormir.
Déchets toxiques Ne pas manger
Où allons-nous jeter ce fût ? Au terrain de jeu ?
Tous ces enfants chauves, ça fait désordre.
Allons au parc !
Il est plein.
C'est ridicule. On en a mis neuf dans l'autre.
Agent Malone, Protection de l'Environnement.
Des scouts ont découvert votre petit jeu de "cache-déchets".
Liberté et justice pour presque tous
M. Burns,
en raison de votre mépris incroyable pour la vie humaine,
la cour vous condamne à payer 3 millions de dollars.
Smithers, mon portefeuille est dans ma poche droite.
J'achète aussi cette statue de la Justice.
Vendu !
Burns paie 3 millions d'amende !
Andy Capp, sacré soûlard batteur de femmes.
Le conseil municipal se réunit pour savoir comment dépenser cet argent.
Quelle bénédiction ce serait pour nos écoles démunies !
Pour le cours d'Histoire, mettez vos casques de réalité virtuelle.
Mongolie, 1200 après J.-C.
Excellent.
Bonjour, Lisa, je suis Genghis Khan.
Tu vas où je vais,
tu profanes ce que je profane, tu manges qui je mange.
Lisa, toi et moi, on sait comment on peut,
non, on doit dépenser cet argent.
Bart, on fera tout ce que tu veux,
mais rappelle tes fourmis mécaniques géantes.
Il faudrait acheter quelque chose dont la ville serait fière.
Un panneau géant : "Interdit aux grosses" ?
Mairie de Springfield
On dirait que toute la ville est venue.
Pas croyable ce qu'ils sont débiles !
Silence. Levez-vous pour le serment d'allégeance.
Parlons du fric !
Un instant.
D'abord, un résumé de la dernière réunion.
- Parlons du fric. - Parlons du pognon !
Bon, très bien.
J'attends vos suggestions sur la ventilation de ces 2 millions.
Vous voulez dire 3 millions ?
Bien sûr. Où avais-je la tête ?
Pourquoi ne pas engager des pompiers
pour éteindre l'incendie à l'est de la ville ?
La barbe !
Bonjour, je m'appelle M. Snrub
et je viens de... très, très loin.
Voilà, c'est ça.
Bref, je suggère de réinvestir l'argent dans la centrale nucléaire.
J'aime bien l'idée de Snrub.
Excusez-moi,
je souhaiterais que cet argent serve à engager des policiers.
On m'a tiré dessus 8 fois cette année.
Et résultat, j'ai failli manquer le travail.
Pleurnichard.
Je m'appelle Marge Simpson et j'ai une idée.
- Elle peut sembler ennuyeuse... - Continuez.
Je passerai le temps en regardant des cartes à jouer pornos.
Vous avez tous remarqué l'état déplorable de la grand-rue.
Grand-rue
Nous l'avons abîmée avec nos chaînes à nos pneus
et des charges trop lourdes.
La chaussée en mille morceaux !
Ces trous sont devenus un véritable cauchemar.
Un instant, vous permettez ?
Bien sûr, on pourrait réparer la grand-rue,
mettre tous nos œufs dans le même panier.
Vos gueules ! J'ai pas fini.
Je veux dire, on pourrait gaspiller notre argent pour cette rue, mais...
Je suis pas pour, je suis contre.
La grand-rue ! La grand-rue ! La grand-rue !
Qui est en faveur du projet de Papi Simpson pour la grand-rue ?
Une ville avec de l'argent, c'est comme une mule avec un rouet.
On ne sait pas d'où elle le sort et encore moins comment s'en servir.
Une mule.
Je m'appelle Lanley, Lyle Lanley.
Et je suis venu vous voir, chers amis, avec une idée.
Une idée fabuleuse... Non, ce n'est pas pour vous.
Ça conviendrait mieux à Shelbyville.
Attendez une minute.
On est 2 fois plus malins que ceux de Shelbyville.
Dites votre idée et on votera pour.
Vous savez ce que je vais faire ?
Je vais vous montrer mon idée.
Voici le monorail de Springfield !
J'en ai vendu à Brockway, Ogdenville et North Haverbrook.
Grâce à moi, elles sont sur la carte !
En un mot comme en dix,
rien ne vaut la fiabilité d'un monorail à six voitures.
- Qu'ai-je dit ? - Monorail !
- Et ça s'appelle ? - Monorail.
C'est exact, monorail !
On m'a dit que c'était très bruyant
Aussi silencieux qu'un serpent
Est-ce que le rail peut s'écrouler ?
Jamais de la vie, y a pas de danger
Et nous, les ramollis du cerveau ?
Vous aurez des petits boulots
C'est le Diable qui vous envoie ?
Non, monsieur, je suis de bonne foi
L'anneau de ma boîte est cassé
Prenez mon couteau, policier
Je vous jure que c'est le bon choix Levez vos mains, donnez de la voix
- Monorail - Comment ça s'appelle ?
- Monorail - Encore une fois
Monorail !
Mais la grand-rue est toujours défoncée
Désolé, m'man, la foule a parlé
Mono...
On aurait quand même dû faire réparer la grand-rue.
T'avais qu'à écrire une chanson, comme ce type.
Merci d'être venu, M. Lanley. Je suis Mlle Hoover.
"Mademoiselle" ? Difficile à croire.
Vous, alors.
Je viens répondre aux questions des enfants concernant le monorail.
- Moi. - Moi.
- Il va plus vite que Flash ? - Et comment !
Superman aussi ?
Bien sûr, pourquoi pas ?
Bonjour, petite, tu te demandes si ta poupée voyagera gratuitement ?
Sûrement pas.
Expliquez-moi à quoi servirait un transport de masse
dans une petite ville à la population concentrée.
C'est la question la plus intelligente qu'on m'ait posée.
- Vraiment ? - Je peux te répondre.
Mais seuls toi et moi pourrions comprendre,
même pas ta maîtresse.
Une autre question. Toi, là, qui manges la colle.
Prochainement, Camionausaure : Le Film,
avec la voix de Marlon Brando dans le rôle de Camionausaure.
Sacrée bagnole !
Je sais pas si je dois te manger ou t'embrasser.
La voix a été imitée.
- Votre boulot est sans avenir ? - Peut-être.
Vous regardez des émissions débiles ?
C'est tes oignons ?
C'est votre troisième bière ?
Un whisky, ça compte ?
Il est temps de profiter du prestige lié à la conduite du monorail
en vous inscrivant à l'Institut Lanley.
Photo non contractuelle.
Je veux conduire un monorail.
- Homer, non. - Mais c'est le rêve de ma vie.
Ton rêve, c'était de courir sur un terrain de base-ball.
Tu l'as fait l'an dernier.
Un idiot gâche le match Springfield perd le tournoi
C'est vrai.
Institut de conduite du monorail
Avant de commencer, y a-t-il des reporters présents ?
- Moi et elle. - Je dois vous demander de partir.
- Avec la caméra cachée ? - S'il vous plaît.
On y va, Phil.
Test d'aptitude pour conducteurs
"On peut attraper la mononucléose en prenant le monorail."
Faux. Non, attends, peut-être bien.
Non, t'avais raison.
Tu vas vraiment être conducteur de monorail.
Tu l'as dit, petit.
Je pensais que tu ferais toujours ce boulot minable et émasculant.
Ah, les enfants.
Je vais marcher sur tes traces.
Tu veux changer ton prénom en Homer Junior ?
Tes copains t'appelleraient "Ho-ju".
Je vais voir.
Vas-y, continue. Avance. Avance.
Salut, Homer.
Je déteste ce bruit.
D'après ce livre, le monorail va à plus de 240 km/h.
- Et s'il y avait un accident ? - Et si ?
Et si je prends une douche et que je glisse sur un savon ?
Mon Dieu, je serais tué !
Ça m'horrifie que tu veuilles faire un métier aussi peu sûr.
Les conducteurs de monorail sont des têtes brûlées.
On flirte avec la mort, on avale le danger comme les cacahuètes.
- Ça t'excite pas, ça ? - Non.
- Et en dégrafant ce bouton ? - Bonne nuit.
Et en parlant comme ça ?
Et si je te chante une chanson ?
J'ai donné une caille à ma dulcinée Elle était désossée
Une caille...
Donc, mono veut dire "un" et rail veut dire "rail".
Ainsi s'achève notre cours intensif de trois semaines.
Une minute, mec. Qui va être le conducteur ?
Oh, ça.
J'ai observé vos progrès avec beaucoup d'attention,
mais ce monsieur se détache nettement des autres.
- Moi ? - Oui, c'est ça.
Ça y est, Springfield a enfin trouvé son conducteur de monorail :
Homer Simpson.
Photo d'archive
Voici le porte-encas où je peux poser une boisson
ou, si je préfère, un dessert.
Papa, tu connais vraiment bien ton monorail !
Homer, il y a une famille d'opossums là-dedans.
Le gros, je l'appelle "Mordicator".
Je vais voir M. Lanley.
M. Lanley ?
Bureau de Lyle Lanley
Moi
Les pigeons
- Qu'avez-vous vu ? - Rien de compromettant.
- Tant mieux. - Bon, au revoir.
Je ne sais pas pourquoi je laisse traîner ça.
J'ai vendu des monorails à Brockway, Ogdenville et North Haverbrook.
Est-ce que le rail peut s'écrouler ?
Le gros, je l'appelle "Mordicator".
J'ai vendu des monorails à Brockway, Ogdenville et North Haverbrook.
Est-ce que le rail peut s'écrouler ?
Le gros, je l'appelle "Mordicator".
North Haverbrook, où le monorail est roi !
Allez-vous-en.
Y a pas de monorail. Y en a jamais eu.
Excusez-moi, vous vous intéressez au monorail ?
- Qui êtes-vous ? - Je m'appelle Sebastian Kobb.
Lanley m'avait engagé pour construire son monorail.
Il a rogné sur tout. Câbles pourris, freins défectueux.
Il a invité Gallagher pour l'inauguration.
Voilà tout ce qui reste du plus lamentable train jamais construit.
M. Kobb, qu'est-ce qu'on peut faire ?
Vous avez intérêt à avoir un bon conducteur.
Mes clés sont dedans. Apporte une pierre.
Gare centrale Monorail de Springfield
Cher public,
rien de tel que le voyage inaugural d'un monorail pour attirer des stars.
Le Tout-Springfield est là,
depuis Dash Calhoun, la vedette récemment outée,
jusqu'à Krusty le Clown.
Pourquoi ne me réponds-tu pas ? Tu n'as jamais vu notre fils.
Et voici un des étudiants de la série Springfield Heights, 90210.
Il est cool, sexy, il a 34 ans.
Applaudissez Kyle Darren.
Et voici la remarquable chanteuse de country, Lurleen Lumpkin,
qui sort d'une cure de désintoxication.
- Quoi de neuf, Lurleen ? - J'ai passé la nuit dans un fossé.
Qu'en dites-vous, les amis ?
Je cède la place à notre maître de cérémonie, M. Leonard Nimoy.
Je dirais que ce vaisseau atteint la distorsion 5.
Je n'ai qu'une chose à dire : "Que la force soit avec toi."
- Vous savez qui je suis ? - Je pense, oui.
Un des Chenapans ?
M. Lanley, vous ne prenez pas le monorail ?
Malheureusement, j'ai un avion à prendre.
Le trajet dure une minute.
Mon avion décolle tout de suite.
Attention au départ.
Frein de secours
On arrive trop tard !
J'aurais pas dû m'arrêter chez le coiffeur.
Les portes dans Star Trek n'étaient pas automatiques.
Il y avait un machiniste de chaque côté qui les ouvrait
dès qu'on approchait.
Penche ta tête dehors, Bart, c'est le pied !
Exposition universelle de 1964
- Tu peux pas l'arrêter, papa ? - Je fais de mon mieux.
Le levier que vous avez tiré, "freins", ne fonctionne pas.
Merci de le noter.
A quelle vitesse vont-ils ?
Si j'en juge par les hurlements apeurés de votre mari, 290 km/h.
J'ai le tournis. Je vais faire un somme.
- Je vais m'en occuper. - Restez pas là, Quimby.
Allez inaugurer une cabine téléphonique.
Attention, sac à beignets.
J'ai des photos de vous.
Ça peut être le cul de n'importe qui.
Tirez-vous. C'est moi, le chef.
Cette écharpe empêche l'air d'aller à votre cerveau.
D'après la Charte, en cas d'urgence, c'est moi qui commande.
C'est ce qu'on va voir.
- Allons à la mairie. - Très bien !
On prend qu'une voiture ou je vous suis ?
D'après la Charte,
le chef de la police a droit à un cochon par mois.
"Et à deux charmantes jeunes vierges."
Gardez le cochon. Et moi, j'ai combien de filles ?
- Vous la déchirez ! - C'est vous.
- Non, c'est vous ! - Laissez ça, c'est la Charte.
Attends. Y a qu'à couper le courant.
Il tourne à l'énergie solaire.
Solaire ? Quand les gens comprendront-ils donc ?
Une éclipse solaire. Le ballet cosmique se poursuit.
Qui veut changer de siège ?
J'ai réussi.
Ici le commandant de bord. Notre vol direct pour Tahiti
fera une brève escale à North Haverbrook.
North Haverbrook. Où ai-je entendu ce nom-là ?
Il est là, siège 3F !
Krusty veut sortir !
Non. Le monde a besoin de rire.
On va mourir ?
Ouais, mais au moins, des tas d'innocents y passeront aussi.
- Homer ? Homer ? - Allô ?
Un homme ici pense pouvoir t'aider.
- Batman ? - Non, un scientifique.
- Batman est scientifique ? - Ce n'est pas Batman.
Je crois avoir une solution pour stopper le train.
Il faut une ancre.
Tu peux trouver mieux.
Je prends ça.
Papa.
Le plus vieil arbre
Jebediah Springfield est né ici
Séparer des siamois est une opération longue et coûteuse.
Ancienne échoppe à ancres
Vous appelez ça une ancre ?
Qu'est-ce qu'on deviendrait sans beignets ?
Papa ! T'es un héros.
Oui, petit. Je suis le plus fort des conducteurs de mono-trucs.
Eh bien, mon travail est fini.
Qu'est-ce que vous voulez dire ? Vous n'avez rien foutu.
Vous en êtes sûr ?
Ce fut la dernière folie
dans laquelle s'engagea la ville de Springfield.
Excepté le gratte-ciel en bâtonnets d'esquimaux.
Et la loupe géante de 15 m de haut.
Et l'escalator qui ne mène nulle part.
Traduction : Antoine Vierne