I SIMPSON
LA MAESTRA NON È UNA LEBBROSA
Maggie, riesci a dire "baba"? Sai dire "mamma"?
- Sai dire: "Vai al diavolo"? - Bart!
- "Mr. Rogers" lo dice sempre. - Non è vero.
Maggie, sai dire "papà"? Papà.
- Micio. Micio. - Bebop. Bebop.
Vai a quel paese.
- Sentito? Ha detto "burla". - Non credo.
- Maggie, ma quando parlerai? - Non devi farle fretta.
È meglio restare zitti ed essere creduti stupidi...
...che aprir bocca e darne la certezza.
Ma che significa?
Dì qualcosa o penseranno che sei stupido.
Chi la fa, l'aspetti.
Meno male!
Secondo la rivista Madri Apprensive, se Maggie non parla all'età di un anno...
...dovrà portare un estensore per la lingua.
Qual è stata la mia prima parola?
Beh...
Sì!
Ay caramba!
Sai, credo di non ricordarlo.
Ma la storia della prima parola di Lisa è carina.
- Raccontala, mamma. - Sì, racconta.
La storia comincia nella memorabile primavera del 1983.
La sig.ra Pac-Man lottava per i diritti delle donne...
...un giovane Joe Piscopo ci insegnava a ridere.
Prima che Lisa nascesse...
...vivevamo in una casa nei sobborghi di Springfield.
Biscotti al cioccolato.
Biscotti al cioccolato o all'uvetta.
Biscotti al cioccolato.
- Volete giocare a stickball? - Certo.
- Sicuro. - Su, andiamo.
COLTELLINO - STICKBALL CALCIO LATTINA
Avete visto l'ultima puntata di M*A*S*H?
Quel Mike Farrell mi fa venire i calori.
Klinger mi manca già.
Homer!
I grandi mi chiamano Homer. Chiamami babbo.
- Homer. - Babbo.
- Ba... Ba... Ba... - Sì?
"Babbeo".
Tu, piccolo...
Si stancherà presto.
Poi il principe e la principessa...
...si sposarono e vissero felici per sempre.
E poi che è successo?
Ebbero 30 figli e 30 figlie.
Come si chiamavano?
Dennis.
Brad.
Mavis.
Brad.
Sì. Il guardiacosta ha arrestato Boy George...
...si grattava i testicoli sulla barca.
- Preso il naso. - Preso il portafoglio.
No!
Bart, non farlo mai più. Capito?
Homie, in questa casa ci sarà il doppio dell'amore che c'è ora.
- Lo faremo anche la mattina? - No.
Avremo un altro bambino.
- Marge, ma questo è... - Ciao, ciao, chiavi.
Sentito? Avrai un fratellino o una sorellina con cui giocare.
- Chi è stato? - Bebè.
Bebè cattivo.
Dovremo trovare una casa più grande.
Ma no. Ho già pensato a tutto.
Il bebè starà nel lettino di Bart e Bart dormirà con noi fino a 21 anni.
- Lo turberà? - Mio cugino Frank l'ha fatto.
Non hai un cugino Frank.
È diventato Francine nel '76, poi si è unito a quella setta.
Adesso si chiama Madre Sha-boo-boo.
Quella sera, lasciammo Bart dalle zie e andammo a cercar casa.
Ehi, Bart, vuoi un dollaro?
Sai cosa voglio sentire.
- Oh, sì. - Mi piace la canzone della teiera.
IMMOBILI PESCE MARCIO
"CON QUESTO NOME, DOBBIAMO ESSERE BRAVI!"
Le sole case che ho a questo prezzo...
...sono nel quartiere pittorescamente chiamato "Tana dei topi".
Questa si è appena resa disponibile.
Oddio.
TORNERÒ
Bei pavimenti in legno massiccio, luci indirizzate...
Cos'è questa puzza?
MACELLO INDUSTRIALE
Vi abituerete all'odore di grassi fusi...
...non potrete più farne a meno.
- Grasso di maiale. - Andiamo avanti.
Senti uno strano odore?
Perché comprare una casa? Compratevi un battello.
Scusate.
Date un'occhiata alla cambusa. C'è una bella moquette a pelo lungo.
IN VENDITA
Se ci liberiamo dei gatti, non sarà male.
Nel testamento, la casa è intestata ai gatti.
Sarete loro inquilini.
Bello vivere nella casa dei mici.
Potevano essere i miei guerrieri della notte.
"Avanti, miei prodi. Uccidete!"
Stavamo per arrenderci, quando trovammo la casa perfetta.
Immagina come diventerà questo posto.
- Quanto? Quanto? - Ecco qui quanto chiedono.
Non posso permettermelo.
- Papà, ho un problema. - E perché vieni da me?
Io non so niente. Ho sempre vissuto della mia bellezza.
Ma adesso se n'è andata, è sfiorita come frutta vecchia.
- Hai finito? - Non ancora.
Venni eletto il più bello di Albany, New York.
Non mi servono consigli, ma $15.000 per comprare una casa.
Beh, io ho solo questa casa, che ho costruito con le mie mani.
Non l'hai costruita. L'hai vinta a un gioco TV truccato.
Ho fatto la spia e l'ho fatta franca.
Bene, figliolo. Venderò questa topaia e ti farò un assegno.
Papà, prima mi hai dato la vita.
Ora mi dai una casa per la mia famiglia.
Ti prego, vieni a vivere con noi.
Grazie.
Dopo quanto hai mandato nonno all'ospizio?
Circa tre settimane.
Maggie, se parli ti do questo biscotto.
Che c'è? Che c'è?
OK, hai vinto il settimo round.
Allora, la mia prima parola?
- La tua cosa? - La mia prima parola.
No, quella storia no. Ci sono.
Vi racconto di quando sono rimasto chiuso nella banca.
- Un altro dei miei piani balzani. - Papà!
Era una puntata di Lucille Ball. Beh, dov'eravamo?
Mamma era incinta, papà buttava i soldi.
Certo. Ricordo il giorno in cui entrammo in casa.
Homer, che casa schifosa.
Ho detto di non usare quella parola. Chiamami papà.
Homer.
Benvenuti, cari vicini Cantiamo:
Da adesso in poi farete la storia
- Farete la sto... - Farete la sto...
Farete la storia
Buenos días, "vicinitos".
Il nome è Flanders, ma mi chiamano Ned.
- Salve. - Chi cavolo sei?
Mi chiamo Todd. Vuoi essere mio amico?
Sei divertente.
Se serve qualcosa, ditelo.
Vorrei un vassoio da TV.
- Beh, io... - Cosa?
L'ho appena comprato al negozio...
Mi ha chiesto cosa mi serviva.
Certo. Glielo presto per un pochino.
E quel pochino è diventato otto anni e passa.
Comunque, Bart era appena entrato nei famigerati due anni.
Sono fantastico sono fantastico
- Tutti mi amano, sono fantastico - Tesoro, tesoro, tesoro, tesoro.
Potresti fare silenzio?
Silenzio, bilenzio, fetenzio, misenzio...
Bart, vattene!
Arduo gestire una moglie incinta e un bimbo inquieto...
...ma riuscivo a infilarci anche otto ore di TV al giorno.
GRATTACHECCA E FICHETTO ne LA MORSA DEI 100 METRI
WHEATEES La colazione dei campioni
BUONA FORTUNA ATLETI DA GRATTACHECCA E FICHETTO
GATTO E TOPO ANIMATI UFFICIALI DELLE OLIMPIADI 1984
Ciao, ragazzi!
L'estate è alle porte...
...e Krusty Burger è l'hamburger ufficiale delle Olimpiadi 1984.
Krusty buffo.
Fa tutto parte della lotteria olimpica Krusty Burger.
Grattate il nome del gioco olimpico sul vostro biglietto...
...e se l'America vince l'oro, voi avrete un Krusty Burger gratis.
Stop.
Stavo quasi per inghiottirlo.
- Ne sentirò il sapore per settimane. - Bello spot, KC.
Un corno, damerino. Quanto mi costano questi hamburger gratis?
Tranquillo, i biglietti sono truccati.
Sono tutti per giochi che vincono i comunisti.
Mi piace, mi piace.
È arrivato questo, grande K.
"Boicottaggio sovietico. U.S.A. senza rivali".
- Come si mette ora la nostra truffa? - Vediamo...
...lei probabilmente perderà $44 milioni.
Bart, da adesso sarà il bebè a dormire nel lettino.
Lettino! Lettino! Sono un bebè!
Benone, so io cosa fare. Basta un po' di psicologia inversa.
Andiamo, Marge. Lasciamo il bebè con il suo lettino.
Homer J. Simpson, sei un genio.
Ti piacciono i clown, ecco il tuo letto.
Ora puoi addormentarti ridendo.
Se tu dovessi morire prima di svegliarti...
Non dormo. Clown mi mangia.
Signori! Mancano pochi secondi ai cento metri farfalla...
...e con i peli che hanno le tedesche dell'est...
...le americane sono favorite.
Pazienza, cucciolo.
Le americane spiccano subito al comando.
Dobbiamo però segnalare che molte atlete...
...rappresentano paesi che non hanno piscine.
Sigh! Mi sta spezzando il cuore.
Homie, credo che il bambino stia per arrivare.
Accidenti, un bambino e un hamburger gratis.
È il più bel giorno della mia vita.
E adesso, un episodio di un'ora di Mama's Family.
Sì!
Pensiamo noi a Bart. Si goda il miracolo della creazione.
Sta' zitto, Flanders.
- Bambini, a cosa volete giocare? - Al Buon Samaritano!
GERICO - GERUSALEMME
- Devo vestire il lebbroso. - Che fortuna!
- Ora di cena, ragazzi. - Che bello! Fegato!
Il ferro ci aiuta a giocare.
Voglio andare a casa.
No, non voglio.
Mi aiuti con le somme?
Bart, hai conosciuto nonna Flanders. Spero non ti abbia spaventato.
Salve, Joe.
Piccola Lisa.
In banca, ti ho già aperto un fondo per il college.
Qui dice che Bart potrebbe essere geloso di lei.
Bart può anche baciare il mio sedere peloso.
Da adesso, il bebè dorme nel lettino.
Il ferro ci aiuta a giocare.
Salve, Joe.
Da adesso, il bebè dorme nel lettino.
Il ferro ci aiuta a giocare.
Salve, Joe.
Bart, qui c'è qualcuno che vuole conoscerti.
Allora, Bart, cosa ne pensi della piccola Lisa?
Ti odio.
Ho tenuto il giornale di quando è nata Lisa.
"Mondale ad Hart: dov'è la carne?"
"Dov'è la carne?" Che volevano dire?
"Carne". Ci credo che ha vinto in Minnesota.
Dicevano tutti che Lisa era una splendida bambina.
Eccola qua.
Non è carina? Tossisce.
Le do un bel bacino.
- So una canzone nuova. - Sei ancora qui?
- Questa parte l'hai già cantata! - Più invecchiano, meno sono carini.
La piccola ha appena vomitato.
Siamo al giorno finale di questa Olimpiade...
...offerta da Krusty Burger.
Siete dei maiali.
Sputerò personalmente su un hamburger ogni 50.
Mi piacciono le scommesse.
Vedremo tra poco la stoica ginnasta coreana Kim Huang...
...caduta perfettamente su ciò che si è poi rivelata una gamba rotta.
Ahi! Ma prima, andiamo all'incontro di pugilato.
Ti prego, ti prego.
L'americano, Drederic Tatum...
...fa un balletto trionfale accanto allo svedese steso a terra.
Il pensiero ci riporta alla vittoria di Alessandro di Mesodone...
...a Granico e Isis.
- U.S.A.! U.S.A.! U.S.A.! - U.S.A.! U.S.A.! U.S.A.!
Carl Lewis, potrei baciarti.
Ha i riflessi di una giovane Mary Lou Retton.
- Tieni un leccalecca. - Posso avere un leccalecca?
Bart, temo che quello fosse l'ultimo.
Ma ho qualcosa di meglio: un'iniezione di morbillo.
Voglio tenere il bebè. Voglio tenerlo.
- Mi dispiace. Sei troppo piccolo. - Tieni, puoi tenermi la birra.
- Homer! - Cosa?
Buonanotte, tesoro.
Ciao, Lisa.
Lisa, è l'ora della pappa...
Chi è più carino adesso?
Ha cominciato lei.
Quello stupido postino ha fatto la spia.
Cucù. Suo figlio l'ha infilata nella nostra porta del cane.
Dato che le restituiamo la sua secondogenita...
...crede che potrebbe rendermi il vassoio da TV...
Ragazzo, vai all'angolo e...
Prima c'eravamo io, la mamma e Homer.
Tu hai rovinato tutto. Me ne vado. Addio.
Bart.
- Che hai detto? - Bart.
Per dindirindina, sai parlare!
Mamma, papà, sa parlare! Dillo di nuovo, Lis.
- Bart. Bart, Bart, Bart, Bart, Bart. - Sono la sua prima parola.
Beh, non mi stupisce. Lisa va matta per te.
Crede tu abbia inventato la luna.
- Lisa, riesci a dire "mamma"? - Mamma.
- Sai dire "David Hasselhoff"? - David Hasselhoff.
- Sai dire "papà"? - Homer.
No, tesoro. Papà.
Homer.
- Siedo io lì! - Non c'è il tuo nome.
- È scritto lì. - Bart, non scrivere sulla moquette!
Mamma ti sgrida.
- Invece no. - Sì.
I bambini, prima parlano e prima ti rispondono male.
Spero che tu non dica mai una parola.
Papà.
Tradotto da: Ilaria Verdi