UM ARROTO NÃO É A RESPOSTA
Ao vivo da linda Ilha Molokai, no Hawaí:
"Não é só para leprosos". É o Carnaval das Estrelas!
Olá, eu sou o Troy McClure.
Devem-se lembrar de mim em filmes como As Aventuras Eróticas de Hércules
e Marque "M" para Ser Morto.
Hoje, veremos Angela Lansbury andar sobre brasas.
Emoção, ela escreveu!
Como alguém pode abusar do seu próprio corpo assim?
Moe, não atires essa salmoura fora!
Mas antes, alguém cuja luta contra o vício dos remédios...
em breve se tornará um filme. Krusty, o Palhaço!
Serei representado por Jimmy Smits!
Agora, ele enfrenta a sua pior audiência. Três tigres da Sibéria!
Simba, na bola.
-Na cara, não! -Vão mastigá-lo por um tempo.
Ei, Homer, telefone.
Olá, Homie. Vai começar a nevar. Acho melhor vires para casa.
Mas Marge, o Alan Thicke está a atirar facas ao Ricardo Montalban.
Desculpe, Ricardo.
Calma, pessoal. Há uma maré de neve lá fora.
A coisa está... branca.
É um peso morto, Marty.
Bom, o prejuízo dele foi tão grande como o meu.
Antes de eu pagar, outra pergunta.
Esse sítio, Moe's, de onde saiu antes do acidente...
é comercial?
Não digas bar. Mas o que mais está aberto à noite?
É uma loja de pornografia. Eu fui comprar pornografia.
Eu nunca teria pensado nisso.
O caso é que o Zeke vem aqui comigo.
Não confio num porco perto de melancias.
VACLAV LOUCO PRÓXIMA SAÍDA
VACLAV LOUCO CONCESSIONÁRIO DE AUTOMÓVEIS
Ele anda 300 hectares com um único tanque de querosene.
-De que país é este carro? -Já não existe.
Mas dê uma volta e vai concordar que...
Ponha em H!
EXPO DE CARROS
SAUDAMOS OS TRABALHADORES. 61% NÃO SE DROGAM!
Se comprarmos um carro, o parking é grátis!
GANHE ESTE CARRO
-A menina vem com o carro? -Palerma.
CARRO ONDE BONNIE E CLYDE MORRERAM
Bart! O carro pertenceu à Bonnie e ao Clyde! Respeitinho.
CARROS QUARTO REICH DESDE 1946
Os nossos engenheiros incansáveis testam mais de mil carros por ano.
-Espere. Aquele não é um boneco! -Este stand fechou.
O Batmóvel!
CONHEÇAM ADAM WEST
Adam West! Meninos, o Batman!
Pai, este não é o Batman.
Claro que sou o Batman. Olha? A minha foto com o Robin.
Quem é o Robin?
Acho que só conhecem os novos Batman.
Michelle Pfeiffer...
A única Catwoman verdadeira é Julie Newmar, Lee Merriwether ou Eartha Kitt.
E eu não precisava de plástico moldado para melhorar o meu físico.
Puro West.
E por que o Batman já não dança?
Lembram-se do Batusi?
Prazer em conhecê-lo.
Continuem a andar. Não olhem para ele.
Uau! Imaginem o que eu poderia fazer com aquele limpa-neves.
PAGUEM-ME PARA NÃO TRABALHAR ESQUEÇAM O ALAMO
DERRUBEM TODAS AS ÁRVORES
Homer, estas obras valiosas precisam sair da Casa Branca.
Mas os manifestantes bloquearam a saída.
Sr. Presidente, aqueles jovens vão receber uma dose de realidade.
Não tenho dinheiro.
Isto não custa dinheiro, faz dinheiro!
Paga quando cobrar para limpar entradas de casas.
Vou conversar com a minha mulher.
Com a sua mulher?
Acha que vou comprar um camião de $20.000 porque faz esse barulho?
Eu compro!
Não acredito que compraste isto. Não temos dinheiro.
Se te vais zangar sempre que eu errar...
então, acho que vou ter que parar de errar.
-Que bom. -Ótimo. Nunca mais vou errar.
Boa noite!
-Homie, doeu? -Não.
Marge não esperava nem os panfletos, nem o blusão.
SR. LIMPA NEVES MARQUE KL5-3223
Esquece, Homer. Ninguém lê estas coisas. Olha.
Vinte por cento de desconto. É só dizer que o Big Baby a mandou.
Sei que pode ouvir. Estou a falar consigo!
Mete-me nojo.
Ninguém respeita tipos como nós.
Bom, pelo menos, não desço mais baixo que isto.
Volta, fralda! Volta! Olá, mãe.
E agora, para ler das Epístolas de São Paulo, Homer Simpson.
Senhor, na Vossa infinita sabedoria...
sabe que, querendo um limpa neves, marque KLONDIKE 5-3226.
-Homer, isso foi baixo. -Não tão baixo como os meus preços.
Sou o Sr. Limpa Neves!
Vou perder o meu limpa-neves.
Pai, já pensaste em pôr um anúncio barato no canal 92?
Vê bem.
São 90 canções do mar em três CD's.
Compre já e ganhe um CD grátis, Horn Pipe Fever.
-Está quase na hora do nosso. -Pai, quem vê TV às 3:17h?
Alcoólicos, desempregados, abandonados.
Olhem! Já começou!
Pode ser num canal rasca, mas os Simpsons estão na TV!
A nossa entrada está bloqueada!
O Senhor Inverno!
Isso mesmo! Tapei as vossas entradas com gelo e neve!
O que vão fazer? Nada, essa é a verdade!
-Pare! -Sr. Limpa Neves!
Fora, Inverno nojento!
Tudo bem, vou já.
Dói-me a cabeça. Preciso de me deitar um pouco.
Olá, sou o Sr. Limpa Neves.
Cansado de se cortar nos limpa-neves...
e do inevitável ataque cardíaco provocado por limpar neve?
Então, marque KLONDIKE 5-3226.
Ligue já e ganhe uma T-shirt.
STOCKDALE PARA VICE PRESIDENTE
Será uma surpresa.
Sou forreta. Será que posso pagar esta maravilha?
Claro! Os meus preços são tão baixos que pareço atrasado mental.
Tem carta, não é?
Cala-te, puto.
Então, lembrem-se:
Marque o Sr. Limpa Neves O nome é Sr. Limpa Neves
Bom, os cidadãos já têm o nosso número.
Agora, vamos jogar o jogo da espera.
Este jogo é chato. Vamos jogar ao Hipopótamo Faminto.
Obrigado, Sr. Limpa Neves. A minha loja já pode ficar aberta.
Vamos.
CASTELO DOS REFORMADOS DE SPRINGFIELD
Já não somos prisioneiros! Livres! Podemos ir aonde quisermos!
Estou com frio e assustado.
-Acho que hoje não há aulas. -Vejam!
Não perderemos nem um minuto das aulas, graças ao teu pai.
Podes rezar, puto limpa neves!
Sr. Limpa Neves, por ajudar-nos a chegar onde precisamos...
sem que recorramos ao transporte público ou à boleia...
eu dou-lhe a chave da cidade.
Aqui está, Sr. Limpa Neves. Por conta da casa.
Moe, não deste cerveja nem para aqueles reféns iranianos libertados.
Para começar, nem deviam estar lá. Mas o Homer é um herói.
Eu queria ser um herói.
Bom, só querer não adianta.
Veste a tua fralda, sai por aí...
sê o melhor Barney possível.
Aqui vou eu, mundo!
-Como achas que ele se vai sair, Moe? -Acho que vai conseguir.
Eu estava errada sobre aquele camião.
Estou orgulhosa, Sr. Limpa Neves.
Pode parecer ridículo, mas, para variar, importas-te de...
-Cortar as unhas? Lavar os dentes? -Não, não.
Podes usar o blusão? Só a brincar.
SR. LIMPA NEVES
Ouro branco.
REI DOS LIMPA NEVES
Olá, Homer! Diz olá ao Rei dos Limpa Neves!
Barney, roubaste a minha ideia.
Vá lá, Homer. Um pouco de competição não mata.
Ora, vejam lá, se não é o Sr. Limpa Neves.
-Rei dos Limpa Neves, também quero. -Linda Ronstadt!
Linda Ronstadt? Como a conseguiu?
Queríamos trabalhar juntos há já algum tempo.
Quando começar a nevar Há um tipo que deverias marcar
É KTL5-4796 Deixa tocar
Sr. Limpa Neves é um fracassado E acho que ele é um bêbedo
Então é melhor ligar ao Rei dos Limpa Neves
Como pudeste, Barney? Depois de tudo o que fiz por ti.
GUIA PARA O 12º ANO
Lacrimoso está para dispéptico assim como ebuliente está para efervescente.
Boa! Harvard, lá vou eu!
Barney, o meu pai adormeceu. Queres uma cerveja?
-Mas o exame é amanhã. -Duas palavras:
Acalma-te, meu.
Tudo bem. Só uma. Se deixares de ser chato.
Onde estiveste toda a minha vida?
Obrigado, Reizinho dos Limpa Neves.
Flanders, pensei que eu era o teu limpa neves.
-Homer, podes limpar de novo. -Esquece.
Não preciso da tua piedade.
Vou aceitar o dinheiro. Mas não vou limpar a tua entrada.
Sr. West, prometeu-me este serviço.
Prometi quando o chamei há 45 minutos.
Adeus, Super-Homem. O teu segredo está seguro comigo.
BOTÃO DE IGNIÇÃO
Toca, maldito. Toca!
Sr. Limpa Neves. O nome é Sr. Limpa Neves.
Estou, é sobre a conta que ainda não foi paga da Kumatsu Motors.
Quer o Sr. Limpa Neves que limpa entradas?
Sou Tony Limpa Neves. Do Leave It to Beaver.
Sim, eles eram gay. O que vou fazer?
Faz outro anúncio, algo novo e original.
Já sei. Farei um rap.
Eu sou o Sr. Limpa Neves e vou dizer Eu sou o limpador mais porreiro
-Pai, para. -Para, por favor.
-Para já. -Prometes não repetir.
AGÊNCIA DE PUBLICIDADE McMAHON E TATE
Garanto que criaremos um anúncio que salvará o seu negócio.
Conhece os anúncios da rádio...
com pessoas horríveis, vozes horríveis?
Eu inventei-os.
Acontece sempre.
Sr. Limpa Neves
-Pai, era o teu anúncio? -Não sei.
A tocha foi passada para uma nova geração...
de limpa neves.
Vá, dê-me a chave.
-Isto parecem marcas de dentes. -Pensei que era de chocolate.
-Por que a embrulharam? -Nunca esteve embrulhada!
A tempestade atingiu o Pico da Viúva.
NEVÃO RECORD
-Arnie Pie ao vivo, no local. -Está tudo branco.
E o esqui?
Socorro! Vou bater numa montanha! Digam à minha mulher que a amo...
Ótimo, Arnie.
Estou, Rei dos Limpa Neves?
Pode limpar a minha entrada...
no Pico da Viúva?
Não sei. Ficaria aí o dia todo.
Não limparia outras entradas.
Dou-lhe uma nota de dez mil dólares.
Ah, é? Que Presidente está na nota?
Todos eles. Estão numa festa.
-Jimmy Carter desmaiou no sofá. -Vou já!
Barney, quero fazer uma versão em espanhol da sua música.
Faça isso.
Bom, acho que pode limpar a minha entrada.
O que se passou com o Rei dos Limpa Neves?
Acho que ele não respeita os seus clientes.
Cuidado para não arranhar o meu asfalto.
Beija o meu asfalto.
E eu disse: "Beija o meu asfalto."
Nosso amado Rei dos Limpa Neves está preso.
Barney, que doou $50.000 ao Shelbyville Dance Theater...
foi apanhado por uma avalanche no Pico da Viúva.
A equipa que filmou tudo...
fazia o especial da Fox Procurando o Pé-Grande.
-Espera, Bob, o teu relógio apareceu. -Bolas!
O que é aquilo?
A culpa é minha. Tenho que salvá-lo.
PICO DA VIÚVA ESTRADA FECHADA
Homie, por favor, não vás.
Esta menina é ágil como um bode montanhês.
Calma. Calma.
Morrer não será assim tão mau. Verei os meus entes queridos.
O meu pai e aquela planta que nunca reguei.
Barney!
Homer, salvaste a minha vida, e nunca me esquecerei disso.
De agora em diante, seremos sócios.
Barney, que bom.
Quando dois amigos trabalham juntos, nem Deus os impede.
Ah, não?
A neve derreteu. Podemos sair de novo!
Não gostei da cara daqueles adolescentes.
Esta onda de calor record será resultado do efeito de estufa?
Bem, se dias de 22 graus no inverno são o preço da poluição...
perdoem-me, mas não me livro do meu velho Pontiac.
-Estou. -Aqui é do concessionário.
Estou a distraí-lo enquanto apreendemos o limpa-neves.
Ah, sim? Acha que eu sou idio...
Ó, Homie, tens saúde, o teu melhor amigo de volta...
e tens aquela coisa especial.
Queres dizer...
Prevemos tempestades de paixão...
seguidas de extensos períodos de acalmia.
Tradução: Maria Lopes