NU VOI ADUCE OI LA ȘCOALĂ
ATENȚIE
REVISTA MAMELOR FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
Bine, Ron. Care dintre fetele noastre a spus următoarele despre tine?
„Arăta atât de sexy, încât speram să facem sex.”
E o întrebare grea, pentru că am făcut-o cu Ouda, Candy și Shasta.
Chiar așa este.
Dar răspunsul meu e „Shasta”,
pentru că i-a plăcut să pregătească bacon pe plajă.
Și mie.
Bacon.
Dle Simpson, eu și soțul meu am hotărât să ne mutăm.
Mergeți să frecați menta în Florida?
Da. Ei bine...
Sunt unele lucruri care ne-ar ajuta să vindem casa.
Mai întâi, când mergi prin fața geamului, ai putea să porți pantaloni?
- Nu. - Apoi, ai putea să-ți iei dovlecii
de Halloween din anii trecuți?
- Nu. - Și te rog să-ți acoperi gunoiul.
Atrage animale sălbatice.
Ce? Hei, elanule! Valea!
Da, cu tine vorbesc. Șterge-o de pe gazonul meu. Acum!
DE VÂNZARE
Ce sunt astea?
Umerașe, medicamente expirate, ziare vechi...
Bine, Homer. Stai calm.
Du lucrurile astea în liniște la tine acasă.
Homer, nu ești atent.
Aceste pastile nu sunt pentru tine.
Haide, Marge. Poate nu am suficient...
- „Estrogen”. - Dă-l încoace.
Salutare, tovarăși. V-ați săturat de taco?
Ați prefera să mâncați un șobolan decât încă un burger?
Atunci veniți la Olandezul Prăjitor, unde mâncați cât puteți.
- Mai doriți ceai cu gheață? - Da.
Îmbarcați-vă pentru Olandezul Prăjitor.
Să trăiți, dle căpitan!
- Marge, mergem la restaurantul acesta. - Cred că sunt alergică la fructe de mare.
Ultima dată când am mâncat creveți, n-am putut respira și am avut convulsii.
Creveți.
DE VÂNZARE
Nu știu prea multe despre negociere,
așa că hai să plătim cât cer soții Winfield.
Ar putea să meargă.
- Ce-a fost asta? - Ghinion.
Aici erai.
Credeai că poți să scapi?
La revedere.
VÂNDUT
- N-ar trebui să fim aici. - Ți-e teamă, Lisa? Nu te condamn.
Aici și-au ascuns soții Winfield fiul mutant.
Bart, soții Winfield n-au avut un fiu.
Vezi șoseta aia? Era singura lui prietenă.
Bună, Lisa! Aici, în întuneric, nu ai nevoie de ochi.
- Dă-mi-i mie. - Bart, nu-i amuzant!
Unii spun că monstrul e încă... aici!
Prietene.
Prietene...
- Puștiule, trezește-te. - Cine ești?
Sunt Laura, noua ta vecină. Ești bine?
E frumoasă. Spune ceva deștept.
Am căzut în fund.
STUDENȚI NEÎNDEMÂNATICI SERVICII DE MUTARE
Nu iar.
Mama e înăuntru, dnă Simpson. Vă rog să intrați.
Vorbești foarte politicos cu adulții.
- Educația mea a fost dureros de strictă. - Ce drăguț.
Taverna lui Moe a contribuit cu un cupon
ca să vă ureze bun venit în Springfield.
Mulțumesc. E foarte drăguț.
Am avut îndoieli despre mutarea în Springfield.
Mai ales după acel articol din Time, „Cel mai rău oraș din America”.
Casa noastră apare în poză.
Și asta e pentru bărbatul casei...
FUNDURI XXX
Cred că tu ești acela.
Ar trebui să explic.
Am divorțat de tatăl Laurei acum doi ani.
Sunt așa drăguți la început, dar după îi interesează doar cariera.
E hamacul meu. Înțelegi? Al meu. Nu te uita așa.
Sigur n-o știi pe asta. Vrei o gogoașă?
Una pe cocoașă?
Corect. Știi ce e un șurubel ud?
Asta e?
Iubito, vrei să-mi bagi și mie degetul în ureche?
Nu prea cred. Iubitul tău pare gelos.
- Ce... - Gagica asta își bate joc de noi.
- S-o ștergem de aici. - Unde eram?
Voiam să-ți ghicesc viitorul.
O să fii bogat.
Aici e conacul tău.
Aici e terenul de tenis.
Și aici e piscina. Pe mai târziu, Bart!
N-o să-mi mai spăl niciodată mâna.
Tată, pune-l pe Bart să-și spele mâna.
Îmi pare rău, nu-mi mai controlez mâna.
- Mâna mă controlează pe mine. - Tată!
Liniște, monștri mici!
Alo, mă întrebam dacă ați putea să aveți grijă de îngerașii mei?
Îmi pare rău, nu sunt Abby. Sunt sora ei. Eu o îngrijesc acum.
Nu, Bart, las-o jos.
Las-o jos, Bart. Las-o jos.
S-a zis cu restaurantul.
Mi-am luat degeaba pantalonii largi. Degeaba!
- Poate are grijă Laura de noi. - Înțeleg.
Bart, a venit bona. Dă-mi voie să te învelesc.
Liniște!
Poate e timpul să mă spăl pe mâini.
O trimit pe Laura la voi imediat ce ajunge acasă.
Minunat.
Și mai era ceva ce trebuia abordat pe ocolite.
- Divorțul meu. - Asta era.
Bine că și-a amintit unul dintre noi. Putea fi jenant.
Știu la ce te gândești și răspunsul e da.
Vreau să-mi faci lipeala cu un prieten imediat ce poți aranja.
La urma urmei, Homer, am pofte normale.
Știu la ce te referi.
Nu vorbim despre mâncare?
- Nu. - Bine. Nici eu.
- Vorbim despre sex, corect? - Da.
Te înțeleg perfect.
Bart, faci baie?
Da. Și mi-ar plăcea să am puțină intimitate.
N-are nicio legătură cu venirea Laurei, nu-i așa?
Uneori, un bărbat vrea doar să aibă pielea cât mai galbenă.
Laura, ce surpriză plăcută.
- Drăguț. Ce vreți la cină? - Nu-mi pasă. Întreabă-l pe Hugh Hefner.
Doamnele aleg.
BALOANE
DOI TIPI DIN KABUL DESCHIS
TOATĂ MÂNCAREA LA JUMĂTATE DE PREȚ
- Uneori cred că vrei s-o dai în bară. - Taci. Taci odată!
Mâncam asta când tata a fost staționat în Vandahar.
Iei kafta bi sanya și înmoi în labna.
Ce labna bun!
MĂNÂNCI CÂT POȚI
Îmi pare rău, doamnă, tot meniul conține pește.
Dar pâinea conține mult pește?
- Da. - Am niște Tic Tac în geantă.
Excelentă alegere. Și pentru domnul?
Mănânc cât pot! Mănânc cât pot!
În regulă. Luați această farfurie...
Vă rog, nu luați tava. Domnule!
Hai, Bart. Dacă Maggie a învățat să valseze, poți și tu.
Ia-te după mine. Pune-mi mâna pe șold.
Bine.
Chiloții!
Omul acela a mâncat toți creveții și doi homari din plastic.
Nu e un om. E o mașină necruțătoare de mâncat.
- E timpul să închidem. - Nu pot vorbi. Mănânc.
Ați fost avertizat, spun eu.
Hei, hei!
Dar reclama zicea „Mănânci cât poți”.
- O să-i trag la răspundere. - Nu, te rog. Pentru mine.
Îmi pare rău, Marge. Asta e lupta mea.
Sunt ca spaniolul acela. Știi, care se lupta cu morile de vânt?
- Don Quijote? - Nu, nu el.
Cine e? Cavalerul de La Mancha.
- Don Quijote. - Nu!
Chiar cred că așa se numea personajul, Don Quijote.
Bine. Îl caut.
- Cum îl cheamă? - Nu contează.
SCAPĂ DE PEDEAPSA CU MOARTEA
Vine judecătorul conservator.
- Invocă nebunia. Invocă nebunia! - Nu merge.
Apasă butonul de schimbare a locului de judecată. Acum!
O, nu, ești în Texas.
JOC TERMINAT
Dacă mai apăsam o dată butonul de remușcări, reușeam.
Trebuie să plec. Ne mai vedem.
- Cred că îți place de această fată, nu? - De unde ai știut?
Camerele video arată uneori mai mult decât cine e pe cale să mă împuște.
FIRMĂ DE AVOCATURĂ
Mănânci cât poți.
Dle Simpson, acesta e cel mai clar caz de reclamă falsă de la procesul meu
împotriva filmului Poveste fără sfârșit.
Crezi că am o șansă?
Homer, nu folosesc cuvântul „erou” prea des,
dar ești cel mai mare erou din istoria Americii.
CASTELUL DE PENSIONARE SPRINGFIELD
- Am venit la bunicul. - Aici sunt.
Nu ești bunicul meu.
Dă-mi o șansă. Bunicul tău poate face asta?
Bart, ți-ai amintit de ziua mea.
- Sigur că da. Poftim orarul autobuzelor. - Îmi încape perfect în buzunar.
Am nevoie de un sfat. Ai fost vreodată îndrăgostit de o femeie mai în vârstă?
M-am îndrăgostit de cea mai bătrână femeie.
Avea 120 de ani.
În poza asta asista la nașterea lui Eubie Blake.
Ce s-a întâmplat?
S-a înhăitat cu cei de la Cartea Recordurilor.
Deodată, n-a mai avut timp pentru mine.
Am purtat o barbă de albine de șapte kg pentru femeia aia,
dar n-a fost suficient.
Tată, am niște întrebări despre femei.
Nu vezi că citesc... agenda culturală?
A început festivalul Mostly Mozart.
Bart e la o vârstă la care e foarte curios.
Ești tatăl lui. Ar trebui să ai o discuție sinceră despre...
știi tu.
Dar cred că ar trebui să afle la fel ca mine.
Ești sigur?
CASA MAIMUȚELOR
Dle îngrijitor, cele două maimuțe de acolo se omoară între ele.
Fac sex.
Poate ai dreptate. Acum scuză-ne, te rog.
Acesta e un moment sacru între un băiat și tatăl lui.
Fiule, o femeie e ca un...
frigider.
Au vreo 1,8 metri, 140 kg.
Fac gheață și... Stai puțin. De fapt, o femeie seamănă cu o bere.
Miroase frumos, arată bine.
Ai călca-o în picioare pe maică-ta pentru o bere.
Dar nu te poți opri la una. Vrei să mai bei o femeie.
Așa că i-am zis: „Da? Dacă vrei banii, caută-i,
pentru că eu nu știu unde sunt, prostule.”
„Îmi faci greață.”
Cum să fac să mă observe?
Ne întâlnim la casa din copac, Bart. Și vino singur.
- Mulțumesc că ai venit. - Cu multă plăcere.
Sunt așa fericită. Trebuia să spun cuiva.
Am un prieten.
N-o să ai nevoie de asta.
Un prieten?
Cred că ți-ar plăcea, Bart. Se numește Jimbo.
Jimbo Jones?
Tragi apa de vreo 20 de minute. E o problemă?
Nu, dle director Skinner.
Foarte bine. Aștept în continuare.
DIRECTOR MODERN
Cum poate să-ți placă de el?
Nu știu, poate pentru că e un nelegiuit.
Știi cadavrul găsit în spatele casei primarului?
- Jimbo l-a omorât? - Nu, dar l-a împuns cu un băț.
- Laura, a venit Dr. Limbă. - El este, Bart.
- Cine-i fraierul? - Lasă-l în pace. E doar un copil.
Doar un copil. Doar un copil.
Le arăt eu lor cine-i doar un copil.
Bart, e ora de culcare. Ți-am pregătit pijămăluțele.
Tată, dacă unei fete speciale îi place de un nătărău
- ...care n-o merită, ce să fac? - Eu m-am însurat cu ea.
Homer, te rog. Tocmai am mâncat ouă.
- Succes în procesul tău neîntemeiat. - Mulțumesc. Înseamnă mult pentru mine.
Copii, vreau să vă culcați înainte să vină Jimbo.
Ce-ți place la el?
E doar un rebel arătos care joacă după propriile reguli.
Era o noapte fără lună, neagră ca smoala,
când a venit din ceață o bestie, mai mult stomac decât om.
- Hei! - Le-am zis camarazilor:
„Coborâți velele, mateloți”.
Căpitane McCallister, recunoști că nu ești un căpitan adevărat?
Da.
Onorată instanță, aș vrea să vă arăt câți creveți a mâncat dl Simpson.
Intrați, băieți.
Optsprezece mii de scrisori adresate lui Moș Crăciun.
Căutați cazul Springfield împotriva lui Moș Crăciun.
E alături.
Dnă Simpson, e adevărat că soțul dv. a consumat
o pungă de cinci kg de făină când nu avea altceva de mâncat?
- Da, dar era... - Martorul dv.
- Am o pizza pentru... - Aici.
Dnă Simpson, ce ați făcut cu soțul dv.
după ce ați fost dați afară din restaurant?
- Am cam mers direct acasă. - Dnă Simpson, sunteți sub jurământ.
Am căutat până la 3 dimineața un alt restaurant cu bufet de pește.
- Și când nu ați găsit unul? - Am mers la pescuit.
Par acestea acțiunile unui om care a mâncat cât poate?
- Deloc! - Nu!
Puteam fi eu acela.
Homer, am o propunere echitabilă pentru tine.
Hai, Marge. Arată-ți fața drăguță.
Veniți să-l vedeți pe Pete cel fără saț, cea mai crudă greșeală a naturii.
Veniți pentru monstru, rămâneți pentru mâncare.
- E respingător. - Am auzit că au ras o gorilă.
Iubito, mă irită tricoul. Pot să-l dau jos?
Bine.
Trebuie să fac ceva.
Dar scrie „Valabil pentru o bere gratuită la Moe”.
- Aici e Taverna lui Moe, nu? - Nu. E Caverna lui Bo.
Dă-mi berea.
Prostia de cadou de bun-venit! Știam că o să mă ruineze.
Da. O secundă, întreb. Adonis Deiubit?
Caut un Adonis Deiubit.
De ce nu găsesc un Adonis Deiubit?
- Poate ai standarde prea ridicate. - Panaramă mică ce ești!
Dacă aflu cine ești, îți vâr un cârnat pe gât
și-ți bag câini înfometați în fund.
Mă numesc Jimbo Jones și locuiesc la Evergreen Terrace 1094.
Mare greșeală, amice!
Știam că o să facă o greșeală.
Da. Ruginit și tocit.
Barney, nu fura bere cât sunt plecat.
Ce fel de bețiv jalnic mă crezi?
Cineva a vărsat bere în scrumieră.
Să vedem, unde e harta? Evergreen Terrace. Aici e, la F-5.
Nu pot să cred. Acum mă irită pantalonii.
- Cine e Jimbo Jones? - Eu sunt.
Tocmai ai făcut a doua greșeală, băiete.
Te rog, nu mă omorî. Vai de mine!
Ăsta e nelegiuitul tău?
Nu intenționam să te omor. Voiam doar să te tai.
Las-o baltă. Mai bine văd ce face Barney.
Mi-a stat inima.
A repornit.
Fântână idioată a dorințelor.
Jimbo, nu cred că ar trebui să ne mai vedem.
Nu ești cine te credeam.
Îmi dai tricoul înapoi?
Bart, ai avut dreptate în privința lui.
Ca de obicei, un maniac cu un cuțit ne-a arătat adevărul.
Dacă erai destul de mare încât să ai o mustață de adolescent,
sigur ieșeam cu tine.
Bună! Aș dori să vorbesc cu dra Pemine.
Prenumele...
- Facpipi. - Facpipi Pemine. O secundă.
Facpipi Pemine? Facpipi Pemine!
Oameni buni, lăsați paharele jos. Facpipi Pemine!
Sous-titres : Oana Bunea