NÃO ENSINAREI OS OUTROS A VOAR
"Residente. Ocupante".
Amostra grátis de Lemon Time.
Dá-me cá isso!
-Homer, é detergente para a louça! -Mas qual é o problema?
Vão dar uma festa para um operário que se vai reformar.
Quem me dera poder reformar-me. Seria tão bom!
Ora viva, vizinho! Belo tempo para uma cachimbada!
-Não posso falar. Estou ocupado. -Olarecas!
Viste como ele estava inclinado?
Faz parte do grande plano de Deus.
Acho que um lado da nossa casa está a afundar.
"Abordagem Amadora à Reparação de Fundações."
Olá, sou Troy McClure.
Podem lembrar-se de mim de alguns vídeos de instruções
como "Bolas de Naftalina: O Terror" e "Cave a sua Cova e Poupe".
Assim, nas próximas seis horas,
vou ensinar-lhe todos os passos para reparar as fundações.
- Preparado? -Sim!
Primeiro, tape as fendas na placa
com um composto à base de látex e uma colher de pedreiro.
Passa-me a colher de pedreiro, rapaz!
Agora, tem o isolamento de polivinil perfilado?
-Não. - Ótimo.
Junte os canais "J" de alumínio com parafusos de rosca.
-Instale. -O que faço...?
Aplique um revestimento lavável nos painéis.
-Espere aí! - E ripas de metal anticorrosão.
-Espere um pouco! - Se não encontrar ripas de metal...
use ripas de fibra de carbono.
Agora, coloque as ripas.
SURLY JOE'S REPARAÇÃO DE FUNDAÇÕES
Viu a bolha?
Toda a ala oeste da casa está a afundar.
O orçamento é... 8500 dólares!
Esqueça! Não é a única empresa de reparações da cidade.
Reparação de fundações...
A ÚNICA FIRMA DE REPARAÇÕES DE FUNDAÇÕES NA CIDADE
Cá está...
...e deixou o Vice-presidente em funções.
E agora... Já passaste à história, ó Torre de Pisa!
Eis uma história de desnível!
Atenção os horrores da casa inclinada!
Vejam as criaturas que lá vivem.
Apresento-lhe o Bolinha, o homem sem cabelo.
É horroroso!
-Temos de fazer alguma coisa. -Marge, o orçamento é $8500.
Só temos 500 no Banco, por isso, fica a faltar...
os restantes 8 mil.
-Eu posso arranjar um emprego. -E eu podia realizar o meu sonho.
Viver no mato e escrever um diário dos meus pensamentos.
Quinze de Março. Devia ter trazido o televisor.
Meu Deus! Como sinto falta da televisão!
Também tens de continuar a trabalhar.
Era o comboio mais bonito e mais caro do mundo:
Spruce Caboose.
Certas pessoas disseram que era grande demais para os carris.
E tinham razão.
-Viemos à festa de despedida. -Sigam o maquinista sem cabeça.
Festa de despedida da fábrica... Siga-me, por favor.
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD REFORMA
Hoje, viemos homenagear um grande amigo nosso.
Que seca!
Um homem que presenteou a empresa Burns
com 45 anos de serviço leal...
-Mr. Jack Barley! -Que seca!
Mr. Burns, se não se importar,
preparei um número musical para a noite especial do Jack.
-Há um homem -Há um homem
-Um certo homem -Um certo homem
Cuja graça e bela face são conhecidas por toda a Terra
Tu conheces o nome dele É o Mr. Burns
Ele adora um charuto E uma piada
Ena, ele vale mais de dez vezes o que ganha
-É o Mr. Burns -Sou o Mr. Burns
-Ele é o Monty Burns -Sou o Mr. Burns
Os amigos o chamam de Monty Mas para ti é Mr. Burns
-Burns -Burns
Posso dizer umas palavrinhas?
Eu, eu, eu! A atenção é toda para mim, porque a festa é minha! Não é?
Não me obrigue a reformar! O trabalho é o que me mantém vivo.
Nunca casei e o meu cão morreu.
-Ainda não acabei! -Acabaste sim!
Com a partida do Mr. Marley,
haverá uma vaga para o setor 7G.
Agora, saiam! O bar já fechou.
Talvez eu devesse candidatar-me.
Esquece! Já vivemos juntos, não devemos trabalhar também.
A Bíblia diz: "Não metas o bedelho nos assuntos do teu marido."
-Onde diz "bedelho" na Bíblia? -Algures.
Marge, não precisamos assim tanto do dinheiro.
Lisa, já acabei o meu currículo.
Marge Simpson Currículo
Doméstica: de 1980 até hoje.
Acho que precisa de uns retoques.
O que estás a escrever aí?
Só depois de eu acabar.
"Motorista. Costureira.
-Tutora de grandes mamíferos"? -Marge, viste a minha lancheira?
Já percebi!
Mãe, eles esperam que mintas um pouco.
-"Obra para a Administração Carter"? -Votaste duas vezes nele.
Lisa, alguém pode estar a ouvir.
Pensei que esta canção fosse do Muddy Waters.
Este currículo é impressionante. Quero ser o primeiro a dizer-lhe:
-O quê? -Bem-vinda à empresa!
Acho que o meu Swahili não é tão bom como o seu.
Pois...
Lamento, mas o cargo já foi ocupado.
Meu Deus!
Marge, estás a cometer um grande erro.
Vou ver-te o dia todo e à noite em casa,
e isso é bom, mas a parte pior...
Olha para este cabeçalho: "Canadá Faz Referendo."
Desculpa, não podemos falar agora.
Precisamos do dinheiro e a minha vida é muito monótona.
Na outra semana, as Testemunhas de Jeová bateram à porta
e eu não queria deixá-las ir embora.
Fugiram quando eu fui à cozinha buscar mais limonada.
-Limonada é bom. -Eu acho maravilhoso.
A mãe e o pai, lado a lado, na central.
Tal como Marie e Pierre Curie.
-O que faziam eles? -Descobriram o rádio.
Depois, morreram os dois devido à radiação.
São os Curie! Temos de fugir!
Fixe!
Marge, lembra-te, se algo correr mal na central,
culpa o tipo que não fala inglês.
Tibor, quantas vezes já me safaste das alhadas!
Maggie, a ama já chegou.
O que significa? Deves estar doente.
Vejamos... O que receitou o Dr. Washburn?
Tem hidropisia? Gripe? Escrofulose? Depressão? Malária?
Um febrão? Gota? Artroses nos joelhos?
Adenite climática? Tonturas? Febre da malária?
E este é o seu escritório. O idiota do Tibor perdeu a chave,
mas consegue abrir a porta com um cartão.
Bem, divirta-se!
O que devo fazer?
Marge, por favor. Pelo seu currículo, você inventou esta máquina!
Guardem os livros. Está na hora do teste de inglês.
Doente no dia de teste. Porquê? Porquê?
Bart, já leste a história de Pedro e o Lobo?
Já vou a meio, juro.
Marge, o que estás a fazer? É a hora de almoço.
É só um minuto! Tenho de acabar esta papelada.
Marge, Marge, Marge. Vamos arquivar isto no R...
de "arrivederci."
-Para onde é que vai? -Não te preocupes.
O tubo sabe o que fazer.
Boas notícias! Achei uma farmácia que tinha sanguessugas.
Não é bem uma farmácia. É uma loja de iscos.
Avô, eu estou bem. Não preciso de mais remédios.
Termómetro oral o tanas!
Pensa em coisas quentes, porque isto é muito frio.
Traquinas!
Birutas!
Taralhocos!
Feiticeira!
Aquela mulher é tão atraente.
Smithers, o meu coração bate como um martelo pneumático.
Ela tem de ser minha. Smithers, faz zoom.
Mais. Mais perto! Mais, raios!
Perto de mais!
-Olá. -Mr. Burns!
Não precisa ficar assustada. Só lhe vim dar
as orquídeas e os sais de banho que ofereço ao meu pessoal.
Mas que atencioso!
Então, não percebo por que o moral deles anda tão em baixo.
Sou o anjo da morte. Chegou o momento da purificação.
-Que importa isso? O que fazemos? -Bem...
podia servir-lhes comida mais saudável.
-Dias temáticos. -Como o Dia do Trabalho Infantil?
Estava a pensar no Dia do Chapéu Engraçado.
E se escolhêssemos uma música do Tom Jones?
Isso anima-me sempre.
Está a resultar!
E a comida saudável já vem a caminho.
Não nos pode tirar os donuts!
Mais alguém deseja armar-se em herói?
Marge, vou dar-lhe um aumento e um novo escritório,
mesmo ao lado do meu.
Mas esse é o meu escritório.
Não te preocupes, Smithers. Vais para o pé de toda a ação.
HOMENS
Frescura Primaveril e Branco Neve. O que poderia ser melhor?
Bolas! Tenho mesmo que...
Não!
-Bart, como te sentes? -Não me posso queixar.
Então, estás pronto para fazer o teste de recuperação.
Os meus ovários.
Otários!
Já leste a história do Pedro e do Lobo?
Deu uma olhadela! O rapaz grita lobo, diverte-se... Nunca me lembro do fim.
-Bart, o semáforo está verde? -Está.
-Espero bem que sim. -Ei!
Homie, o que se passa?
Estou habituado a ver os outros a serem promovidos.
Amigos, colegas, o Tibor...
Nunca pensei ver a minha mulher.
Também podias ser promovido, se trabalhasses mais.
Estás a brincar? Trabalho como um castor japonês.
A sério? Fui ver-te três vezes hoje.
Duas vezes estavas a dormir e na outra, estavas a brincar.
Não dormirei com uma mulher que me considera preguiçoso.
Vou já lá para baixo, abrir o sofá, pegar no saco-cama...
Dorme bem.
Voltei a sonhar com ela ontem à noite, Smithers.
Sabes aquele sonho em que estás na cama e eu entro pela janela?
Andou a ler o meu livro de desejos.
Sim. Smithers, quero que prepares uma festa para dois na minha quinta.
A Marge, eu, e achas que consegues desenterrar o Al Jolson?
Não se lembra que já fizemos isso?
Pois é! Ele está morto.
E muito fedorento! Só quero esquecer o resto da noite.
Então, contrata o canastrão que ela adora. Esse Tom Jones!
IÁ! DIA DO OESTE
Estas esporas dão cabo de mim.
-Topem só o estilo! -O Dia dos Anos 50 é na 4ª-feira.
Tenho de ir a casa, mudar de roupa.
Aqui tem o seu dinheiro.
O problema foi a fuga de água.
-Se comprar um detergente... -Tenho uma boa ideia. Saia daqui!
Tenho alguns detergentes na carrinha. Dou-lhe um.
Marge, traz a minha arma!
O CHINELO DE COBRE - HOJE - TOM JONES E UM DUPLO JACKPOT!
-Tom Jones? -Sim?
Gostaria de cantar numa festa privada?
Desculpe, mas não canto em festas privadas.
Talvez seja melhor olhar para esta mala.
Pronto, mas eu não vejo...
Sonhos cor-de-rosa, Mr. Jones!
Bart, para evitar este teste, já tiveste varíola, embolia gasosa
e um infeliz ataque de raiva.
Bem, ainda não estou curado.
Desaparece, bruxa!
Acabaram-se as desculpas.
Síndroma de Tourette.
Entretanto, Não Muito Longe...
As garras dela estão a furar-me o crânio.
-Ela consegue abrir ostras com elas. -Tire-a daqui!
Aqui, temos um lobo do Alasca. Pesa 108 quilos
e as mandíbulas destroem um parquímetro.
-Ele assusta-se com ruídos altos. -"Altos"?
É a nossa palavra secreta para o dia!
ALTO - ALTO - ALTO - ALTO
Meu Deus!
-Deve pensar que quer os ovos. -Só comi um!
Lindo cão!
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
"Ivanhoe é a história do agricultor russo e das suas ferramentas."
Bart Simpson TESTE
Lobo! Lobo! Lobo!
Tens de arranjar uma desculpa melhor.
Desculpa, mas essa não pega.
Estás a perder tempo precioso para o teste.
CERA PARA ESCALPE
Mr. Burns, queria ver-me?
Gostaria de saber se está livre para um encontro esta noite.
Jantar, dançar...
e o Mr. Tom Jones.
-Olá, Marge. -Muito bem!
Um grande sorriso e toda a gente fica feliz.
Meu Deus!
O meu marido vai ficar tão contente!
É casada?
Sim. Parece que estou a vê-lo.
Extremamente bonito, camisola por cima dos ombros.
Caracóis a brilhar ao Sol como ouro.
Homer, o Mr. Burns deu-me outro aumento hoje.
Velho senil!
Estás despedida!
Não me pode despedir só por ser casada.
Vou processá-lo até ficar com as calças na mão!
Não precisa de me processar para eu ficar sem calças.
Lobinho, larga esses aperitivos!
Está na hora do prato principal!
Para a sala, rapaz! Não há nada para ver aqui.
Aqui tem o meu teste.
Bart, não te dou nota, enquanto não souber o que aconteceu lá fora.
A verdade é que...
Não havia lobo nenhum. Inventei tudo.
Vou-me só deitar um bocadinho.
Por favor, não me deixe engolir a língua.
Pronto. Não te sentes melhor por ter dito a verdade?
Coitadinho!
Pronto, já passou!
Tens de ser esfregado com alho antes da próxima lua cheia.
Não te sintas mal por teres perdido.
Quando tu nasceste, já eu lutava com lobos.
Marge, olha só para as moscas que não te largam a cabeça.
Estás um farrapo, mulher!
"NÃO ACREDITO QUE É UMA FIRMA DE ADVOGADOS!"
-Acha que tenho hipóteses? -Mrs. Simpson, está com sorte.
A sua ação de assédio sexual era o que eu precisava
para recuperar a minha firma.
Quer um copito de uísque?
São 9h30 da manhã.
Mas eu não durmo há dias.
Última hipótese.
Que bom!
Mr. Burns, temos testemunhas, precedentes e muitas provas.
Mas também tenho os dez melhores e mais caros advogados.
Ele deixou a pasta. Ei!
Está cheia de jornais rasgados.
Bem, caso encerrado! A Justiça não é para o povo.
Vamos, Homie! Vamos embora antes que ele te despeça também.
Não. Mr. Burns...
não saio daqui, enquanto não pedir desculpa pelo que fez à minha mulher.
-Também a ama. -Pode crer!
Homer, quero que faças esta mulher...
-divertir-se à brava! -Certo!
Marge, vamos fazer corta-mato duas vezes!
Não, não! Tenho algo mais especial em mente.
Peça ajuda! Chame a Interpol! Arranje uma serra para metal!
Tradução: Isabel Monteiro