NÃO PRESCREVEREI MEDICAMENTOS
FEIRA POPULAR "O LUGAR MAIS FELIZ NA TERRA"
Skinner, "O Lugar Mais Feliz na Terra" é uma marca registada da Disney.
É só uma pequena feira popular.
E vai dar um grande processo judicial. Cometeu um grande erro, Skinner.
Bem, você também. Enfureceu um ex-Boina Verde.
Os direitos de autor expiraram.
Podem começar!
Que seca!
Se escolheres o vermelho, ganhas. Se escolheres o preto, perdes.
-Não autorizei esta barraquinha. -Adeus, cavalheiros!
Temos vísceras para venda!
Coração e pulmões cozidos no estômago de borrego!
Sabem tão bem como parece! São boas para todas as maleitas!
VÍSCERAS 50 CÊNTIMOS
ADIVINHO A SUA IDADE E PESO
Diria 53 anos e 190 quilos.
Perdeste! 36 anos e 108 quilos.
O PARALISADOR
Ó, meu! Desafio-te a acelerar isto!
Desafio aceite!
Estarei no México até a situação acalmar.
CASA ASSOMBRADA DO JIMBO
Boa! Uma casa assombrada!
Passa para cá o dinheiro!
Foi assustador?
Que maravilha!
CARICATURAS $3
-Menina, gostas de andar de patins? -Não.
Toda a gente gosta de andar de patins. Pronto, já te podes virar.
Meu Deus! Sou horrorosa!
Daqui a nada, vamos sortear o nosso grande prémio:
Uma viagem no famoso dirigível da Cerveja Duff!
Uma viagem no dirigível da Duff.
CERVEJA Duff
Vê o padrão circular naqueles campos? É do sistema central de irrigação.
Vamos ver o Super Bowl.
Homer! Homer! Homer! Homer!
OLÁ HOMER
Desculpe...
Homer! Homer!
Homer! Homer! Homer!
Mas primeiro, o vencedor do 2º prémio, este belo engraxador de sapatos...
Ned Flanders!
Não é justo! Nunca ganhei um engraxador.
Temos um em casa. Nunca o usas.
Mas eu quero aquele.
E o vencedor da viagem de dirigível é Homer Simpson!
Meu Deus!
Querida, o que foi?
Pai, achas que sou feia?
Que conversa é essa?
Lisa, isto é uma brincadeira.
Serias assim, se fosses uma personagem de banda desenhada.
-Sou uma bruxa! -Não é verdade!
-És bonita como uma rosa! -Os pais têm de dizer isso.
-Pai, sou bonito como uma rosa? -Não! És feio como as cobras!
Estás a ver?
Gostaria de ficar sozinha, por favor.
Moe, já te sentiste pouco atraente?
-Não. -E tu, Barney?
Nem por um segundo.
Preciso de ajuda.
Todos os pais devem achar que a sua filha é a mais bonita.
Agora há uma maneira de prová-lo.
O Presidente dos Cigarros Laramie, Jack Larson!
Este ano, Laramie patrocina o Concurso de Miss Springfield.
A lei governamental proibiu a nossa publicidade na televisão.
A doce fumarada da Carolina!
Mas não podem proibir-nos de fazer concursos com meninas dos sete aos nove.
É a idade da Lisa!
A sua filha pode ser coroada Miss Springfield pelo anfitrião
e mestre da alegria, o palhaço Krusty.
Apoio totalmente este concurso ou produto.
Que sensação! Estou tão feliz como o primeiro cigarro da manhã.
Pode ser a Lisa!
A inscrição no concurso custa apenas 250 dólares.
UMA ENTRADA VIAGEM DE DIRIGÍVEL
Barney, dás-me 250 dólares por esta viagem de dirigível?
Claro!
-Onde arranjaste esse dinheiro todo? -Deu-me um cientista.
Desde que acabaram os testes com animais, alguém como eu safa-se bem.
Sou horrorosa!
Lisa, conheço uma canção que te vai animar.
Era uma vez um patinho feio
-Então, achas que sou feia? -Não!
Não, tu és um dos patinhos bonitos
que goza com o patinho feio.
Lisa, se pudesses pedir um desejo, qual seria?
Isolar-me do mundo e nunca mais ser vista por olhos humanos.
O teu segundo desejo seria entrar no Pequena Miss Springfield?
Que conversa é essa?
Inscrevi-te no concurso. Não arranjei uma fotografia grande,
por isso, enviei aquele desenho engraçado.
Como foste capaz? Não vou participar!
Homer, a Lisa já tem muitos complexos.
-É a última coisa que ela precisa. -Mas eu acho que ela vai ganhar.
Pai, já viste as raparigas que vão a estes concursos? São lindas!
Nenhuma é mais bonita que a minha menina!
Estás a vê-la com os olhos de um pai.
Se pudesse arrancar os olhos a alguém
e colocá-los na minha cara, fá-lo-ia. Mas para mim, ela é linda.
Que comentário tão querido!
Querida, ninguém te vai obrigar a nada,
mas sabes como o teu pai arranjou o dinheiro para pagar a tua inscrição?
-Não. -Ele vendeu a viagem no dirigível.
Mas essa viagem era tudo para ele!
Eu vou participar.
PEQUENA MISS SPRINGFIELD INSCRIÇÃO
Viste a Tina Epstein?
Se vais para farra, é melhor te preparares!
Amber Dempsey.
Na mesma semana, foi a Princesa do Porco e a Miss Kosher Júnior.
Ela é linda.
Espera! Ela vai mostrar o grande trunfo!
-Implantes de pestanas. -Pensei que fossem ilegais.
Não no Paraguai.
É impossível derrota-la.
Ela é o Jack Nicklaus do circuito dos concursos.
Não a acho tão atraente como o Jack Nicklaus.
Só disse isso, porque eles ganham sempre.
Claro! Foi o que quis dizer também.
Esta tarde, vou levar-te ao salão de beleza e mostrar-te...
quão linda podes ser.
Depois, vou ensinar-te alguns truques:
Fixar o fato-de-banho com fita cola,
gelatina de petróleo nos dentes para um brilho único
e a velha arte do enchimento.
MUDE A CABEÇA E A TOUCA
Já acabámos?
Ainda estamos no aquecimento.
Não é perigoso?
Não te preocupes. Estou bem protegido.
Quando a Lisa entrar, quero que elogies o aspecto dela.
Ela vai topar logo que estou a mentir!
Não, vai nada. Quando toca a elogios,
as mulheres são monstros ávidos, famintos,
sempre a querer mais e mais e mais!
E quando lhes damos elogios, recebemos muito em troca.
-Como por exemplo? -Dir-te-ei quando fores mais velho.
Aquela é a Lisa? Tenho de telefonar para o Céu! Perderam um anjo.
E quem é a tua coleguinha de escola? Espera aí! É a mãe!
-Meu Deus! -Céus! Que simpáticos! Obrigada!
Conheço dois rapazes que vão ter um jantar especial hoje.
Sabes mais alguma coisa sobre as mulheres?
Não, só isto.
Ó cabeçudo, estás a comer esse gelado há uma hora.
Gostava de saber como alguém que trabalha numa geladaria...
-mantém uma figura dessas. -Enganei-me a teu respeito.
Eu disse passo, parar, virar, parar, pose, passo, passo...
não passo, pausa, virar, pausa, pose, passo, pausa!
Que arrepio!
E a vencedora é Lisa Simpson!
Pronto, limpa uma lágrima. Abraça a que perdeu.
E agora o desfile triunfante pela passarela.
Não adianta.
Não é difícil. Dá-me esses sapatos.
Salto, dedos. Salto, dedos. Salto, dedos.
-Achas que posso mesmo ganhar? -Começo a pensar que eu consigo.
Mas aquelas raparigas são mais bonitas do que eu.
Lis, como teu irmão, deve ser a coisa mais difícil que te disse:
-Tu não és feia. -Oh, Bart!
O Velho OFF-RAMP INN
JÁ NÃO TEMOS RATOS! ESTA NOITE, PEQUENA MISS SPRINGFIELD
Lá fora, sozinhas A lutar pela vida
A respirar fundo E a dar tudo por tudo
Chamo-me Amber Dempsey.
Quando crescer, quero ser uma doçura!
Sou Pahasatira Nahasapeemapetilon
e esta noite, vou tocar "MacArthur Park" com a tabla.
Não, estou a falar a sério.
Juízes, eis a vossa rainha!
Quem ficou no Kwik-E-Mart?
Chamo-me Lisa Simpson, e quero ser Miss Springfield,
para melhorar a vida nesta cidade!
Boa! Limpa esta pocilga!
Krusty. Até que enfim que chegaste!
Pois... O que é isto? Angariação de fundos à republicana?
Olhando à sua volta Atingindo as alturas
Pedindo um desejo Concretizando um sonho
Qual delas será a Pequena Miss Springfield?
Eu!
Aquele peito de frango não me ficou nada bem.
E eu nunca terei aquela receita novamente
Ai, não!
Vamos continuar, sim? E agora, temos...
Lisa Simpson!
Vão gostar tanto de ti como eu gosto.
Obrigado, pai.
GELATINA DE PETRÓLEO
Há quem diga que amar o nosso país é antiquado, fatela e muito lamechas.
Pois a esses, eu digo:
Um! Dois! Três! Quatro!
Esta é a minha parte preferida do concurso, porque...
O que estava a dizer?
Dá-me a hipótese de conhecer a personalidade da rapariga.
Pessoalmente.
Amber, achas que a Carta de Direitos é uma coisa boa
ou uma coisa má?
Pensa bem, querida.
Uma coisa boa.
Chegou a hora de conhecer a Primeira Dama-de-honor
que, se a vencedora não poder cumprir os seus deveres, blá, blá...
E não digam que nunca aconteceu
porque todos se lembram da cena com a não-sei-quantas.
Clique, clique! Vocês sabem!
E a Primeira Dama-de-honor é...
Lisa Simpson! O que significa que Amber Dempsey...
é a nova Pequena Miss Springfield!
As perdedoras em vosso caminho
A fortuna que ela vai ganhar
Com vossa boca cheia de dentes
Já a seguir, a nova moda que está a arrasar o país:
deitar comida para o lixo.
LEITE
Mas primeiro, vamos acompanhar a Miss Springfield Amber Dempsey
na inauguração da nova loja dinamarquesa.
Scott, estão cá todos.
Do filho ilegítimo do Mayor ao dirigível da Duff.
-Olá, posso conduzir? -Bem, não vejo por que não.
A Humanidade!
Seja como for, para inaugurar as correntes com picos,
aqui está a Miss Springfield.
AVISO: NÃO RECUEM
FUROS NOS PNEUS
Seria uma pena se aquele vestido tão bonito se molhasse.
É mais perigoso que o cetro atue como para-raios.
A não ser que seja de plástico.
Não. É de metal.
A Miss Springfield foi atingida por um raio.
Doutor, como está a Amber?
Ela vai ficar boa.
Até já ganhou o concurso de Miss Cuidados Intensivos.
Parabéns, Lisa.
És a nova Miss Springfield. Aqui tens o teu cetro.
Estou só a brincar! Aqui tens.
Estou só a brincar.
Mereci esta.
MUSEU DE CERA DE SPRINGFIELD
Não parece o corpo dela.
O dorso era o da Dra. Ruth. A cabeça dela está exposta na Sala dos Horrores.
Olá, rapazes!
-Adoro o andar de pastilha elástica. -Grande estilo!
Como Miss Springfield,
é um prazer recebê-los na América, a terra das oportunidades.
Eles estão a ser deportados.
E agora um grande aplauso de boas-vindas ao Mr. Bob Hope.
-Como se chama o Mayor? -Quimby.
Que maravilha!
Olá! É o Bob "Que Raio Estou a Fazer em Springfield?" Hope.
E o Mayor Quimby? É cá um jogador de golfe.
A bola de golfe dele passa mais tempo na água do que o Greg Louganis.
Agora, quero mostrar-lhes por que lutariam, se houvesse guerra.
A Pequena Miss Springfield!
-Não é linda? -Pequena Miss Springfield?
Primeiro, faltou o Tony Randall e agora isto.
Qual é a nossa? Que treta!
O que estão a fazer?!
-Queremos a Miss Springfield! -Leva-me para a exposição de barcos.
DESFILE DOS FUNDADORES DE SPRINGFIELD
Vou desfilar num maço de tabaco?
És o modelo perfeito para a Laramie.
Faz parte da nossa nova campanha.
Deus Abençoe a Mamã e o Papá e os Cigarros Laramie
Sabes, tem sido um mau ano para a Laramie.
Muitas das pessoas que fumavam os nossos cigarros estão a morrer
e precisamos de novos fumadores.
Não quero ser a porta-voz de uma tabaqueira.
Mas és um exemplo para os jovens,
e nós estamos a pensar em reformar o Alce Mentol.
-Deus os abençoe! -São os homens dos gelados.
Eu sei.
Parem imediatamente!
-Por que parámos? Toca a andar! -Estou farta de ser usada!
A partir de agora, vou falar contra os males da sociedade
desde cães babosos aos cigarros.
A LISA ARRASA!
Antes de cantar o hino nacional,
gostaria de dizer que o futebol universitário desvia os fundos
que são imprescindíveis à educação e à arte.
-É verdade? -Vamos a eles!
Vamos bazar daqui!
A MISS DIZ AO MAYOR: ÉS O PRÓXIMO TOTÓS À BULHA NO HOSPITAL
Cavalheiros, precisamos de afastar a Lisa Simpson
e trazer a Amber Dempsey de volta.
Se esta amostra de polícia fizesse alguma coisa...
Posso abrir o pacote das batatas fritas?
As nossas preces foram ouvidas.
Olhem para a candidatura da Pequena Miss Springfield.
Roxy, traz uma garrafa de champanhe.
E molho para estas batatas. Qualquer coisa!
Lisa Simpson já não é Miss Springfield.
Foi-lhe retirada a coroa durante a cerimónia desta manhã.
Bem, é óbvio que esta é a peça errada.
Parece que o pai da deposta Miss, Homer Simpson,
preencheu mal a folha de inscrição.
Na zona que diz "Não escrever aqui", ele escreveu "Está bem".
Se não fosse eu, ainda serias Miss. Deves odiar-me.
Pai, lembras-te por que me inscreveste?
-Não sei. Estava bêbado? -Talvez.
Querias que eu me sentisse melhor comigo própria, e eu sinto-me.
A sério?
Vais lembrar-te disso na próxima vez que te estragar a vida?
Combinado!
E agora, a entrevista exclusiva com Sua Santidade, o Papa João Paulo II.
Chega! Não posso trabalhar nestas condições.
Se precisarem de mim, estarei lá em baixo, no McDougal's.
Chamem o tipo do fim-de-semana, quero lá saber!
Tradução: Antónia Paiva