DIESE STRAFE IST WEDER LANGWEILIG NOCH SINNLOS
Also, Kinder, der letzte Schultag.
Hier sind eure Noten.
ZEUGNIS 6 -
Nein, Mrs. Krabappel. Wenn ich im Schnitt keine Drei habe...
darf ich nicht nach Kamp Krusty.
Es ist nicht fair, aber von mir aus.
Besten Dank auch, Puppe.
Oh Bart Simpson, ich werde dich vermissen.
Achtung, an alle. Hier spricht Rektor Skinner.
Ich hoffe, alle haben ihr Zerstörungswerkzeug dabei.
Wir wracken die Ruine ab!
Bitte sofort diese Schulakten verbrennen. Los doch.
Aufwachen, Junge.
- Ich träumte vom letzten Schultag. - Der ist ja heute auch.
Woher weiß ich, dass dies nicht auch ein Traum ist?
Normales Zwicken hätte auch gereicht.
Homer, du erinnerst dich an dein Versprechen?
Sicher doch. Mit 18 fliegt ihr raus.
Nein, wenn Bart und ich im Schnitt nur Dreier haben, geht's nach Kamp Krusty.
Ohne falsche Bescheidenheit: Auf mich kannst du dich verlassen.
Wenn du mein Zeugnis siehst, denk daran...
dass es dieses Jahr ein neues Notensystem gibt: 4, 2, 1, 3.
Junge, wir haben eine Abmachung, und du hältst dich besser daran.
Ich wäre kein guter Vater, wenn ich dich mit Vierern...
nach Kamp Krusty mitnähme.
- Aber Dad... - Sohn...
wenn du etwas wirklich willst, musst du dafür arbeiten.
Ruhe! Jetzt kommen die Lottozahlen.
Siebzehn.
Zweiunddreißig.
Fünf.
Acht.
Siebenundvierzig.
Achtung, Schüler.
Bitte leert eure Spinde. Benutzt die Mülltonnen.
36, 24, 36.
Mal sehen, was wir finden.
Meine Sporthose.
Hier sind eure Zeugnisse. Ich habe nichts dazu zu sagen.
Also lasst uns doch einfach die Stunde ruhig ausklingen lassen.
ZEUGNIS
2+
Ich habe noch nie eine Zwei bekommen.
Wie konnte das nur passieren? Ich fühle mich so dreckig.
Der Dreck geht nicht ab!
Ruhig, ganz ruhig. Das wird bloß ein Tippfehler sein.
Ach Ms. Hoover. Da scheint ein Fehler auf meinem Zeugnis zu sein.
Sie haben mir eine 2+ im Betragen gegeben?
Lisa, jeder braucht einen Makel in seiner Akte.
Vielleicht drücke ich mich falsch aus! Überlegen Sie es sich noch mal!
Lisa, du tust mir weh!
Mrs. Krabappel, ich hoffe, Sie bedenken bei der Notenvergabe...
dass Sie meine Bücher in neuwertigem Zustand zurückbekommen.
In einigen Fällen sogar noch original verschweißt.
- Ich merke es mir. - Außerdem...
habe ich noch nie einen Engel so tief fliegen sehen.
Vergiss es, Hosenmatz.
ZEUGNIS 4 -
Wenn ich keinen Dreier-Schnitt habe, darf ich nicht nach Kamp Krusty.
Ein schönes Vier-teljahr.
- Fünf! - Vier!
Drei!
- Zwei! - Mund zu lassen.
Eins.
GRUNDSCHULE
Moment! Ihr wisst noch nicht, wie der Zweite Weltkrieg endete!
Wir haben gewonnen!
USA! USA!
Ich habe seit dem Fall von Saigon nicht mehr solche Tumulte gesehen.
Nun, William, ein weiteres Schuljahr ist vorbei.
- Sie haben gute Arbeit geleistet. - Nun, zurück an die Arbeit.
Und schrubben Sie die Toiletten.
Sie sollen funkeln, wenn ich zurückkomme.
Jawohl, Sir. Du Lackaffe im Seidenanzug.
Super! Drei Monate nur noch Spaghetti und Fernsehen.
Also, Bart, wirst du mit mir die Freuden vom Kamp Krusty teilen?
Sicher. Schau dir das mal an:
Alles Asse.
1+!
Warum gibst du dir nicht wenigstens glaubhafte Noten?
Hallo Kinder! Nur noch eine Woche, um sich bei Kamp Krusty anzumelden.
Kamp Krusty wurde auf einem echten Indianerfriedhof gebaut.
Bogenschießen, Lederarbeiten, volles Programm.
Und dicken Kindern hilft mein Programm aus Diät und Verarschung.
Und das Allerbeste: Im Kamp Krusty verbringt ihr den Sommer mit mir!
Indianerehrenwort!
Also, lassen wir's drauf ankommen.
- Blöder Rollschuh. - Dad, hier hast du mein Zeugnis.
Ich denke, du wirst positiv überrascht sein.
1+? Du hast keine hohe Meinung von mir, was, Junge?
- Nein, Sir. - Eine Vier zu einer Zwei, das geht.
- Du bist zu gierig geworden. - Also kann ich nicht ins Camp?
Bart, wir hatten diese Abmachung, damit du gute Noten heimbringst.
Das hast du aber nicht.
- Aber das ist eigentlich meine Schuld. - Also kann ich doch?
Ja, ich wollte dich eh den Sommer über nicht hier haben.
Oh Dad, du bist der beste Vater, den ein Junge nur haben kann.
Danke, Sohn.
Ach, du hast doch kleine Hände. Kannst du den Rollschuh da rausholen?
Schon gut.
- Bart, wo ist deine Badehose? - Ich schwimme nackt.
- Wie bitte? - Aber sicher.
Einige Spießer werden auf die Bart-Philosophie nicht stehen...
aber der menschliche Körper ist einfach schön anzusehen.
Marge, bin ich verrückt oder wird mein Rücken haariger?
Ich brauche Impfungen gegen Malaria, Masern, Enzephalitis...
- Lepra... - Ich fürchte, wir haben hier...
eine kleine Hypochonderin sitzen.
Dafür gibt es nur ein Heilmittel:
einen Lutscher.
Verarschen Sie mich nicht, Doktor.
Unser letztes Abendessen für sechs Wochen, aber ich werde nicht weinen.
Mir wird das so sehr fehlen.
- Finger weg. - Steht nicht dein Name drauf.
Nein, aber...
Ach ja?
- Schach matt. - Er denkt immer zwei Züge voraus.
Viel Spaß im Image-Verbesserungs-Camp.
Erspar mir deine Euphemismen. Ein Camp für Daddys dickes Geheimnis.
Du wolltest keine Szene machen.
Bis bald, mein kleiner Schatz.
Lisa, pass auf die Giftpflanzen auf. "Drei Blatt, mach's platt."
"Vier Blatt, Essen satt."
- Bis bald. - Bis bald, Mom und Dad.
- Tschüss. - Ich schreibe täglich.
Ihr geht am besten gar nicht erst in mein Zimmer.
Ersetzt gestorbene Haustiere nicht mit anderen! Ich merke das!
Bis bald! Kommt nicht zurück!
KRUSTY WIE SONST NICHTS
Hallo Kinder! Willkommen im Kamp Krusty!
Bis in ein paar Wochen.
Bis dahin kümmert sich mein allerbester Freund...
- auf der ganzen Welt um euch... - Mr. Black.
- Bitte behandelt... - Mr. Black.
...wie ihr mich behandeln würdet.
- Also, hier ist... - Mr. Black.
Danke, Krusty. Willkommen, Kinder.
Ich bin Mr. Black, der Leiter hier.
Die letzten 15 Jahre war ich Generaldirektor von Euro-Krustyland.
Bis es explodierte.
Ich beantworte alle Fragen. Du und dann noch jemand.
- Geht auch Onkel Blackie? - Nein. Letzte Frage.
- Wann kommt Krusty? - Er kommt irgendwann.
Eure Betreuer Dolph, Jimbo und Kearney...
helfen euch gerne bei Problemen weiter.
Sieht so aus, als wolle der Ärger machen.
Du hast die Dusche für dich, Homie. Ich bin fertig.
Oh nein, bist du nicht.
Eure Hütte. Wenn sie euch nicht passt, Pech gehabt.
Etwas rustikaler, als ich dachte.
Ich mache mir keine Sorgen. Weißt du, warum?
Deswegen: Das offizielle Krusty-Qualitätssiegel.
Das bekommen nur Produkte, die Krustys hohen Standards genügen.
QUALITÄTSSIEGEL
PRODUKTTEST
Ich hatte es sagen sollen: Der Wecker wird sehr heiß...
wenn man ihn eingesteckt lässt.
Schon gut. Die Sachen hier sind in Ordnung.
Ich bin dann auf dem Weg nach Wimbledon.
- Rösten wir keine Marshmallows? - Schnauze. Iss deinen Tannenzapfen.
BENZIN
- Ist das denn auch sicher? - Sicherer wird's nicht werden.
HÄUPTLING HUNGERNDER BÄR DIÄTZENTRUM
Ihr ekligen Fettklumpen! Euch soll das Bratfett aus den Poren kommen!
Wir hören erst auf, wenn dieser Fettsack einen Klimmzug macht.
Lebe hoch, Kamp Krusty
Am Ufer vom Schlangensee
Die Schaukeln hier sind rostig
- Und abends gibt's nie Steak - Lauter. Schneller!
Von deiner glitzernden Kantine
Bis zum geheiligten Baseball-Feld
Und der modernen Krankenstation
Wo es Kranken gut gefällt
Lebe hoch, Kamp Krusty
Unter dem Lawinenberg
Wir werden immer Kamp Krusty lieben
Eingetragenes Warenzeichen Der Krusty Corporation
Alle Rechte vorbehalten
- Wir bekommen Haferschleim? - Nicht ganz.
Das ist Krustys Original Ersatzhaferschleim.
Neun von zehn Waisen schmecken keinen Unterschied.
- Mr. Black, noch einen Brandy. - Meine Herren, auf das Böse.
Marge, seit die Kinder weg sind, habe ich zweieinhalb Kilo abgenommen!
- Oh, das ist wunderbar! - Und sieh nur: neue Haare.
Ich kann sie mir fast rüberkämmen.
Licht aus, Loser.
Wir treffen uns mit ein paar Bräuten am anderen Seeufer.
- Ich glaube, ich sterbe, Bart. - Wir müssen alle sterben, Lis.
- Ich meinte bald. - Ich auch.
ZUR GLEICHEN ZEIT IN WIMBLEDON
Erdbeeren...
Das ist gut.
Hey Lendl! Würg! Würg! Ja!
Punkt und Spiel, Becker.
Und könnte der Harlekin in der dritten Reihe bitte ruhig sein?
Tut mir leid, Leute.
Tut mir leid, Eure Majestät.
Liebe Kinder, ich hoffe, es geht euch gut. Uns geht es wunderbar.
Euer Vater ist in der besten Form aller Zeiten.
Größe.
Stärke. Geschmeidigkeit.
Wir vermissen euch.
Ich hoffe, diese Kekse verkürzen euch die Zeit, bis ihr heimfahrt.
Hey Simpson, sag deiner Mom, ihre Kekse waren Scheiße.
Liebe Mom und Dad, seit ich hier bin, fürchte ich die Hölle nicht mehr.
Unsere Wanderungen sind nichts als grausame Todesmärsche.
- Eine Schlange hat mich gebissen. - Aufstehen, du Wurm.
Unser Kunsthandwerkszentrum ist eine Kinderwerkstatt wie bei Dickens.
Los, Memmen. Diese Gucci-Börsen...
müssen Freitag in Hongkong sein.
Bart hält sich an seinem eisernen Glauben fest...
dass Krusty der Clown noch kommt.
Krusty kommt. Krusty kommt. Krusty kommt.
Aber ich bin pessimistischer.
Ich weiß nicht, ob dieser Brief euch überhaupt erreichen wird.
- Hüah. - Das Schreiben...
hat mich schwindelig gemacht...
also schließe ich mit den Worten: Rettet uns, rettet uns endlich!
Bart und Lisa.
Kinderbriefe aus dem Camp.
Sie beschwert sich jetzt, aber wenn wir sie holen, will sie nicht weg.
Lisa, ich habe nachgedacht. Nächsten Sommer arbeite ich.
Homer, es wird spät. Wir verpassen das Feuerwerk.
Marge, wir haben doch mehr als genug Knallkörper hier.
Kinder, ich hatte euch ja Ersatz für das Abendessen versprochen.
Hier kommt der Mann, der eine alte Gerberei für Maulesel...
in ein Sommerwunderland verwandeln ließ:
Krusty der Clown.
Ich sagte ja, dass Krusty kommt. Ich hab's doch gesagt.
Er bringt uns Essen und Wasser. Er vertreibt unsere Feinde!
Wegen einer Kehlkopfentzündung und Rückenschmerzen...
kann Krusty weder etwas sagen noch etwas machen.
Krusty sieht fett aus.
Er verliert gleich das Gleichgewicht.
Er ist witzig, aber nicht "Haha"-witzig.
Das ist nicht Krusty der Clown!
Was denkt ihr von mir? Ist das etwa ein Betrunkener im Clownskostüm?
Ja, Bart. Ich bin's, Krunchy der Clown.
Das reicht jetzt! Ich bin schon mal von Krusty verarscht worden.
Ich habe Herzrasen von Krusty-Vitaminen.
Dem Krusty-Rechner fehlen die Sieben und die Acht...
und Krustys Autobiografie ließ jede Menge Details aus...
aber jetzt ist er zu weit gegangen! Wir wollen Krusty!
Wir wollen Krusty! Wir wollen Krusty!
Ja, wir wollen Krunchy! Wir wollen Krunchy!
- Ich dachte, ihr Wille sei gebrochen. - Wir auch.
Ihr habt versagt!
- Auf sie! - Zum Tragflügelboot!
Meine Brüder, sättigt euch am Trog der Freiheit!
Süßer, nahrhafter Haferschleim.
- Kowalski! - Meine Brownies!
- Wiggum! - Endlich neue Unterwäsche.
- Crandall! - Mein Insulin!
Bart, du wolltest es doch "Camp Freiheit" nennen.
Das hat mehr Pfiff.
- Ich schlage Sie hiermit... - Anruf für Mr. Clown.
Ich hoffe, das ist wichtig.
Lassen Sie Ihren Kopf einfach kreisen.
Ihr Hals ist eine weich gekochte Spargelstange.
Wir unterbrechen Zadume Magarabads Yogaparty für diese Eilmeldung:
"Krise im Kamp Krusty."
Ich war in Vietnam, Afghanistan und im Irak.
Ich kann ohne Übertreibung sagen: Dies ist eine Million Mal schlimmer...
als alle drei zusammen.
Brenn, Krusty, brenn! Brenn, Krusty, brenn!
Eine Gruppe von Rebellen im Kindesalter besetzt das Camp.
Drei eingeschüchterte Betreuer werden vermisst.
Was? Oh, ich kann ein exklusives Interview mit dem Anführer haben.
Bitte nicht Bart. Bitte nicht Bart.
Die ganze Welt soll wissen, dass dieses Camp Scheiße war.
- Darf ich "Scheiße" sagen? - Bei uns schon.
Versuchten Sie Selbstmord?
- Sind Sie und Lady Di nur Freunde? - Ihr macht mich krank!
Wo wart ihr, als ich bei Farm Aid aufgetreten bin?
Aus dem Weg, Parasiten! Aus dem Weg, sage ich!
Ich bin der echte Krusty.
Ach wirklich? Wer hat deine Tochter in Präsident Clown gespielt?
Ich weiß ihren Namen nicht, aber sie hat einen Laden überfallen.
Ich ahne was. Mal sehen, ob er verkabelt ist.
Nicht das Gesicht.
Es ist Krusty. Die Narbe des Herzschrittmachers, das Muttermal...
und seine berühmte dritte Brustwarze.
Wenigstens seid ihr nicht so schlimm wie der Zoll.
Wie konntest du nur, Krusty? Ich gäbe nie meinen Namen für Ramsch her.
Sie kamen mit einem Laster voll Geld. Ich bin doch auch nur ein Mensch!
Das Camp war ein Albtraum.
Wir bekamen Haferschleim und mussten Börsen nähen.
Einer wurde von einem Bären gefressen.
Oh mein Gott!
Der Bär aß nur seine Mütze.
- Schöne Mütze? - Sicher.
Oh mein Gott!
Ich mache es wieder gut.
Ihr werdet ganz viel Spaß haben.
Freut euch auf zwei Wochen im glücklichsten Ort der Welt:
Tijuana!
WILLKOMMEN IN TIJUANA, MEXIKO
Übersetzung: Rolf Klischewski