DENNE STRAF ER IKKE KEDELIG OG MENINGSLØS
Det er sidste skoledag i dag.
Her er jeres karakterer.
KARAKTEROVERSIGT 03
Hvis jeg ikke får bedre karakterer, kommer jeg ikke på Krustys lejrskole.
Det er egentlig ikke fair, men i orden.
Tak skal du have, snut.
Bart Simpson, jeg kommer til at savne dig.
Hør efter. Her er rektor Skinner.
I har vel alle husket jeres destruktionsredskaber.
Lad os smadre bulen!
Sæt ild til protokollerne. Skynd jer.
Vågn op, knægt.
- Jeg drømte om sidste skoledag. - Det er i dag.
Hvordan kan jeg vide, at det her ikke også er en drøm?
Man plejer altså at knibe folk.
Husk nu dit løfte til børnene.
Ja da. Når I bliver 18, så bliver I smidt ud.
Nej. Hvis vi får karakterer på mindst 6, må vi komme på Krustys lejrskole.
Og uden falsk beskedenhed, så er jeg klar til lejrskolen.
Før jeg viser jer dem, så husk på -
- at karaktersystemet er ændret i år. Rækkefølgen er omvendt.
Hør nu her. Du må overholde vores aftale.
Jeg ville være en dårlig far, hvis jeg gav dig lov til at tage afsted.
- Men far ... - Min dreng.
Hvis man vil opnå noget, skal man arbejde for det.
Stille! Nu kommer lottotallene.
17, 32 -
- 5, 8 -
- 47.
Hør efter, elever. Tøm jeres skabe og benyt affaldskurvene.
36, 24, 36.
Hvad har vi så her?
Mine shorts.
Her er jeres karakterer. Jeg har ikke mere at sige.
Så lad os bare sidde i stilhed resten af timen.
13-TAL
10-TAL
Jeg har aldrig fået 10 før.
Hvordan kunne det ske? Jeg føler mig beskidt.
Skidtet går ikke af.
Godt, ro på. Det må være en slåfejl.
Miss Hoover. Der er vist en fejl blandt mine karakterer.
Får jeg 10 i adfærd?
Alle har brug for en anmærkning på papirerne.
Jeg siger det vist ikke tydeligt nok. Du bør overveje det igen.
Lisa, det gør ondt.
Når du skal give mig mine karakterer -
- håber jeg, at du lægger mærke til, at mine bøger er i fin stand.
I nogle tilfælde endda i den oprindelige indpakning.
Javel.
Må jeg tilføje, mens jeg betragter din skønhed -
- at jeg aldrig før har set en engel iblandt os.
Glem det, stump.
KARAKTEROVERSIGT 5-TAL
Hvis jeg ikke får mindst 6, må jeg ikke komme på lejrskole.
Så må du da nyde de 5 ugers sommer.
- Fem! - Fire!
Tre!
- To! - Ikke åbne op.
En!
I hørte ikke, hvordan anden verdenskrig endte!
Vi vandt!
USA! USA!
Jeg har ikke set sådan et uhæmmet virvar siden Saigons fald.
Nå, så er endnu et skoleår forbi, William.
- Og De har gjort det godt. - Nå, tilbage til arbejdet.
Skrub toiletterne. De skal funkle, når jeg kommer tilbage.
Javel. Din silkeklædte smørblomst.
Sådan! Tre måneder med færdigretter og tv hele dagen.
Skal du med til Krustys lejrskoles bukoliske pragt?
Ja. Se lige den her hånd.
Rene esser.
13-taller!
Bart, altså. Hvorfor snyder du ikke, så det er troværdigt?
Hej unger! Så har I en uge til at melde jer til Krustys lejrskole.
Lejrskolen ligger på en indiansk begravelsesplads.
Vi skyder med bue og laver tegnebøger.
Og til jer fede børn: Slankekur og mobning skaber virkelig resultater.
Det bedste er, at I kan tilbringe sommeren sammen med mig!
På spejderære!
Det er da et forsøg værd.
- Dumme rulleskøjte. - Her er mine karakterer.
Du bliver glædeligt overrasket.
13? Du har vist ikke så høje tanker om mig, har du?
- Nej. - Det er meget nemmere at skrive 10.
- Du blev grådig. - Kommer jeg så ikke på lejrskole?
Vi indgik aftalen, fordi jeg troede, du ville få gode karakterer.
Det fik du ikke.
- Men det var jo mig, der tog fejl. - Må jeg komme med?
Ja. Du skal jo ikke være i vejen hele sommeren.
Åh, far. Du er den bedste far, en dreng kan have.
Tak, min dreng.
Du har små hænder. Kan du trække rulleskøjten ud?
Nå, lige meget.
- Hvor er dine badebukser? - Jeg bader nøgen.
- Hvad? - Ja.
De snerpede lejrledere fatter måske ikke Bart-filosofien -
- men jeg synes, at vores kroppe er smukke.
Marge, er jeg skør, eller har jeg fået flere hår på ryggen?
Jeg skal have vacciner mod malaria, røde hunde, hjernebetændelse ...
Vi taler vist om et fremskredent tilfælde af hypokondri.
Der findes kun én modgift:
En slikkepind.
Du skal ikke være nedladende.
Det er vores sidste måltid sammen i seks uger, men jeg vil ikke græde.
Hvor kommer jeg til at savne det her.
- Fingrene væk. - Står dit navn måske på den?
Nej, men ...
Nå, så det tror du?
- Skakmat. - Han er altid to træk forud.
Vi ses, når du kommer hjem fra image-lejren.
Spar mig. Farmands lille tykke hemmelighed skal på fedmelejr.
Nu må du ikke skabe dig.
Farvel, min lille dreng.
Lisa, pas på giftsumakken. "Tre blade, så tager man skade."
"Hvis der er flere, æder man mere."
- Farvel. - Farvel, mor og far.
Jeg skriver hver dag.
Bliv fra mit skab. Ja, bliv væk fra mit værelse.
Hvis kæledyrene dør, skal I ikke erstatte dem. Jeg kan se det!
Farvel! Bliv væk!
KRUSTYS LEJRSKOLE
Hej unger! Velkommen til Krustys lejrskole!
Vi ses om et par uger.
Indtil da overlader jeg jer til min allerbedste ven: Mr. Black.
I skal respektere ... mr. Black ... som I respekterer mig.
Her har vi ... mr. Black.
Tak, Krusty. Velkommen, børn.
Jeg er lejrchefen mr. Black.
I 15 år var jeg direktør for Euro-Krustyland.
Indtil det sprang i luften.
Jeg besvarer gerne jeres spørgsmål. Dig. Og en mere.
- Må vi kalde dig onkel Blackie? - Nej. Sidste spørgsmål.
- Hvornår møder vi Krusty? - Han kommer senere.
I mellemtiden står Dolph, Jimbo og Kearney -
- til jeres rådighed, hvis der er problemer.
Vi har vist en ballademager her.
Du kan få bruseren nu. Jeg er færdig.
Nej, du er ej.
Her er jeres hytte. Hvis I ikke kan lide den, er det bare ærgerligt.
Det er lidt mere rustikt end forventet.
Jeg er ikke bekymret. Ved du hvorfor?
På grund af det her: Krustys kvalitetsstempel.
Det får et produkt kun, hvis det lever op til Krustys strenge krav.
PRODUKTTEST
Ja, det ur bliver ufattelig varmt, hvis det står tændt.
Det er helt fint. Alt det her er i orden.
Nu tager jeg til Wimbledon.
- Hvad med skumfiduser? - Hold kæft og spis din kogle.
BENZIN
- Er det sikkert? - Tja, det bliver ikke mere sikkert.
HØVDING SULTENDE BJØRNS DIÆTCENTER
I små tykke dyr, jeg vil se fedtet stå ud af porerne på jer.
I bliver ved, indtil den her fedtklump klarer en armbøjning.
Vi hylder dig, Krustys lejrskole
Ved bredden af Slangesøen
Selv om gyngerne er rustne Ved vi, at de aldrig går itu
- Højere. Hurtigere! - Fra din funklende messe
Til din hellige baseballbane
Til dit splinterny infirmeri
Hvor alle vores sår læges
Vi hylder dig, Krustys lejrskole
Under lavinerne
Vi vil altid elske Krustys lejrskole
Et varemærke under Krusty A/S
Med forbehold af alle rettigheder
- Får vi vælling? - Ikke helt.
Det her er Krustys vællingerstatning.
Ni ud af ti forældreløse børn kan ikke kende forskel.
- En brandy mere. - For ondskaben, mine herrer.
Marge, siden ungerne tog afsted har jeg tabt to kilo!
- Det var da skønt. - Og se, nye hår.
Jeg er så tæt på at få hentehår.
Så slukker vi lyset.
Vi skal møde nogle dåser på den anden side af søen.
- Jeg tror, jeg skal dø. - Vi skal jo alle dø.
- Jeg mente snart. - Det gjorde jeg også.
I MELLEMTIDEN I WIMBLEDON
Jordbær.
Det smager godt.
Du, Lendl! Du rammer ikke! Ja!
Point og parti til Becker.
Vil Harlekin på tredje række venligst tie stille?
Undskyld, folkens.
Undskyld, Deres Majestæt.
Kære børn, jeg håber, I har det godt. Vi har det skønt.
Jeres far er i bedre form end ... Tja, nogensinde.
Størrelse.
Styrke. Smidighed.
Vi savner jer virkelig meget, og jeg håber, I kan lide kagerne.
Du, Simpson, hils din mor og sig, at hendes kager er elendige.
"Kære mor og far. Jeg frygter ikke længere helvede -
- for jeg har været på Krustys lejrskole."
"Vores vandreture er blevet til dødsmarcher."
- Jeg blev bidt af en slange. - Op at stå, din maddike.
"Vores formningslokale er som taget ud af en Dickens-roman."
Kom så. De her Gucci-tegnebøger skal være i Hongkong på fredag.
"Bart klarer sig ved at holde fast i troen på, at Krusty vil redde os."
Krusty kommer ... Krusty kommer ...
"Men jeg er mere pessimistisk."
"Jeg er ikke sikker på, at I får brevet, da vi er helt isolerede."
"Mine anstrengelser har gjort mig ør -
- så jeg slutter af med at sige: Red os! Red os nu!"
"Bart og Lisa."
Børns breve fra lejrskoler.
Hun beklager sig nu, men når vi henter hende, vil hun ikke hjem.
Næste sommer finder jeg mig altså et job.
Homer, klokken er mange. Vi går glip af fyrværkeriet.
Marge, vi har alt det fyrværkeri, vi har brug for, lige her.
Jeg lovede jer jo en overraskelse i stedet for aftensmaden.
Her er den. Manden, der omdannede et muldyrsgarveri -
- til et sommerligt eventyrland:
Klovnen Krusty.
Jeg sagde jo, at Krusty ville komme.
Han giver os mad og vand og knuser vores fjender!
I skal vide, at Krusty har halsbetændelse og ondt i ryggen -
- så han kan hverken sige eller gøre noget.
Krusty ser fed ud.
Han kan ikke holde balancen.
Han er stadig sjov, men ikke så sjov.
Det er ikke Klovnen Krusty!
Tror du, jeg smed en klovnedragt på en tilfældig bums?
Ja, Bart. Jeg er så meget Klovnen Krunchy.
Så er det godt! Krusty har brændt mig af før.
Hans vitaminer gav mig hjertebanken.
Lommeregneren manglede 7 og 8 -
- og hans selvbiografi var selvgod og mangelfuld.
Nu er han gået for vidt! Vi vil have Krusty!
Vi vil have Krusty! Vi vil have Krusty!
Ja, vi vil have Krunchy! Vi vil have Krunchy!
- Havde I ikke knækket deres vilje? - Jo.
I har ikke knækket noget!
- På dem! - Til flyvebåden!
Mine tykke brødre, mæsk jer fra frihedens trug!
Søde, nærende vælling.
- Kowalski! - Mine brownies!
- Wiggum! - Rent undertøj.
- Crandall! - Min insulin!
Bart, du sagde, du ville kalde den "Frihedslejren."
Det her lyder bedre.
- Jeg slår Dem til ... - Der er telefon til en hr. Klovn.
Det har bare at være vigtigt.
Lad dit hoved dingle frem og tilbage.
Din nakke er som en kogt asparges.
Vi afbryder Zadume Magarabads yogafest med dette indslag:
"Krise på Krustys lejrskole."
Jeg har været i Vietnam, Afghanistan og Irak.
Uden at overdrive kan jeg sige, at det her er en million gange værre.
Brænd, Krusty, brænd! Brænd, Krusty, brænd!
En flok oprørske skolebørn har overtaget lejrskolen.
Tre lejrledere er forsvundet og er sikkert bange.
Hvad? Jeg får at vide, at jeg kan interviewe oprørslederen.
Lad det ikke være knægten.
Hele verden skal vide, at det her var en skodlejr.
- Må jeg sige "skod" i tv? - Ja, på den her kanal.
Forsøgte du at begå selvmord?
- Er du og Diana kun venner? - I er afskyelige!
Gribbe! Hvor var I, da jeg sang til Farm Aid?
Væk, I parasitter! Væk, sagde jeg!
Jeg er den ægte vare. Jeg er den rigtige Krusty.
Hvem spillede så din datter i komedieserien "Præsident Klovn?"
Jeg ved ikke, hvad hun hedder, men hun røvede en kiosk i fjor.
Lad os se, om han har en mikrofon på sig.
Ikke ansigtet.
Det er Krusty. Se arret fra pacemakeren, modermærket -
- og hans overflødige brystvorte.
I er da ikke så slemme som tolderne.
Hvordan kunne du gøre det? Jeg ville aldrig lægge navn til sådan noget.
De kørte et vognlæs penge hjem til mig. Jeg er jo ikke lavet af sten.
Lejren var et mareridt.
Vi fik vælling, vi skulle lave tegnebøger -
- og en af børnene blev ædt af en bjørn.
Åh nej!
Bjørnen åd kun hans hat.
- En pæn hat? - Ork ja.
Åh nej!
Jeg vil gøre det godt igen. I unger skal have jeres livs oplevelse.
Gør jer klar til to uger på jordens sjoveste sted:
Tijuana!
VELKOMMEN TIL TIJUANA I MEXICO
Oversat af: Kasper Yde