ESSE CASTIGO NÃO É CHATO NEM INÚTIL
Bem, meninos, é o último dia de aulas.
Aqui têm as vossas notas.
Simpson, Bart 0
Não, Mrs. Krabappel. Se não tiver um 10,
o meu pai não me deixa ir para o Acampamento Krusty.
Não é justo para as outras crianças, mas está bem.
Muito obrigado, boneca.
Bart Simpson, vou ter saudades tuas.
Atenção a todos. Fala o Diretor Skinner.
Espero que se tenham trazido os materiais de destruição.
Abaixo com esta lixeira!
Deitem fogo aos registos permanentes. Depressa.
Acorda, miúdo.
-Sonhei que era o último dia de aulas. -E é.
Como sei se isto não é outro sonho maravilhoso?
Um beliscão costuma ser mais habitual.
ACAMPAMENTO KRUSTY
Homer, lembras-te do que prometeste às crianças?
Claro. Aos 18 anos, saem de casa.
Não. Se o Bart e eu tivéssemos 10, íamos para o Acampamento Krusty.
E, sem falsas modéstias, estás a olhar para uma campista feliz.
Bem, quando vires as minhas notas, lembra-te
de que este ano o sistema mudou. Agora é: 8, 15, 18, 10.
Ouve, temos um acordo. Acho bem que cumpras a tua parte.
Não acho que fosse um bom pai se tivesses tido um oito
e te deixasse ir para o Acampamento.
-Mas, pai... -Filho.
Se queres mesmo algo na vida, tens de trabalhar por ela.
Calem-se! Vão dizer os números do totoloto.
Dezassete.
Trinta e dois.
Cinco.
Oito.
Quarenta e sete.
Atenção, alunos.
Deitem tudo o que têm nos cacifos para os caixotes do lixo.
Trinta e seis, vinte e quatro, trinta e seis.
Vejamos o que temos aqui.
Os calções de ginástica.
Aqui estão as vossas notas. Não tenho mais nada para dizer.
Se não se importam, vamos esperar em silêncio que o tempo passe.
16
Nunca tinha tido uma nota tão baixa.
Como foi possível? Sinto-me tão suja.
A sujidade não sai.
Calma. Pode ser só um engano.
Ms. Hoover. Parece que há um erro na minha nota.
Deu-me um 16 em comportamento?
Lisa, toda a gente precisa de uma mancha no registo permanente.
Se calhar, não está a perceber-me. Acho que devia reconsiderar.
Lisa, estás a magoar-me.
Mrs. Krabappel, ao pensar nas minhas notas finais, espero que repare
que estou a devolver os livros todos em excelente estado.
Alguns nem sequer foram ainda abertos.
-Fica registado. -Gostaria ainda de acrescentar,
hipnotizado pela sua beleza, que nunca vi um anjo voar tão baixo.
Esquece, pinto-calçudo.
Simpson, Bart 7
Se não tiver pelo menos um 10, não posso ir ao Acampamento Krusty.
Tem um bom Verão.
-Cinco! -Quatro!
Três!
-Dois! -Não abras a boca.
Um.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Esperem! Não disse como acabou a Segunda Guerra Mundial!
Ganhámos!
EUA! EUA!
Não via tantas manifestações de felicidade desde a queda de Saigão.
Bem, William. É o fim de mais um ano de escola.
-E, se me permite, bom trabalho. -Bem, vamos voltar ao mundo.
Limpe bem essas casas de banho.
Queremos tudo a brilhar quando eu voltar.
Sim, senhor. Sua florzinha saltitante.
Boa! Três meses de comida da treta e televisão.
Bart, encontramo-nos no esplendor bucólico do Acampamento Krusty?
Claro. Olha-me só.
Tudo ases.
18!
Bart, podias ao menos ter falsificado notas plausíveis.
Só têm uma semana para se inscreverem para o melhor Verão!
O Acampamento Krusty fica em terreno sagrado dos índios.
Aprendemos a fazer arcos, carteiras, tudo.
E, para os gordinhos, o meu programa de dieta e ridicularizarão.
E o melhor é que, se vierem, vão poder passar o Verão comigo!
Palavra de índio!
Cá vai disto.
-Estúpido patim. -Pai, aqui estão as minhas notas.
Acho que vais ter uma agradável surpresa.
Dezoito? Não me achas muito esperto, pois não?
-Não, senhor. -É tão fácil passar de 8 para 18.
-Foste ganancioso. -Então não vou acampar?
Fizemos este acordo porque achei que podia ajudar-te a ter boas notas.
E não tiveste.
-Por que hás-de pagar pelo meu erro? -Então posso ir?
Podes. Também não ia querer-te aqui o Verão todo.
Pai, és o melhor pai que um miúdo pode ter.
Obrigado, filho.
As tuas mãos são pequenas. Chegas ali para tirares o patim?
Deixa lá.
-Bart, os teus calções de banho? -Vou nadar nu.
-Vais o quê? -Claro.
Alguns monitores mais chatos não vão perceber a minha filosofia,
mas eu acho que o corpo humano é belo.
Marge, estou a ficar doido, ou estou a ganhar pelos nas costas?
Antes de ir, preciso de vacinas para a malária, sarampo, encefalite...
-doença de Hansen... -Parece que temos aqui
um caso avançado de hipocondria.
Só há uma cura:
um chupa-chupa.
Não me faça de parva, doutor.
É o nosso último jantar em 6 semanas, mas prometi que não ia chorar.
Vou ter saudades disto.
-Larga o meu pickle . -Por acaso tem o teu nome?
Não, mas...
Ai, sim?
-Xeque-mate. -Sempre a pensar adiantado.
Vemo-nos quando voltares do acampamento de melhoria de imagem.
Poupa-me. É um acampamento de gordos para a bolinha do papá.
Prometeste que não ias fazer escândalos.
Adeus, meu pequenote especial.
Cuidado com as plantas venenosas. Lembra-te: "Três folhas, não comer."
"Quatro folhar, comer até doer."
-Adeus, amor. -Adeus, mãe e pai.
-Adeus. -Escrevo-lhes todos os dias.
Não abras o meu armário. Aliás, não entres no meu quarto.
Se os bichos morrerem, não arranjes outros! Eu vou dar por isso!
Adeus! Não voltem!
ACAMPAMENTO KRUSTY O LUGAR MAIS FIXE DO MUNDO
Olá, miúdos! Bem-vindos ao Acampamento Krusty!
Vemo-nos daqui a umas semanas.
Até lá, deixei tudo nas mãos do meu melhor amigo...
-em todo o mundo... -Mr. Black.
-Quero que tratem... -Mr. Black.
com o mesmo respeito que me tratariam a mim.
-Aqui está... -Mr. Black.
Obrigado, Krusty, e bem-vindos, todos.
Sou Mr. Black, o monitor-chefe.
Nos últimos 15 anos, fui presidente da Euro-Krustylândia.
Até ter explodido.
Respondo a todas as vossas perguntas. Tu. E depois só mais um.
-Podemos tratá-lo por Tio Blackie? -Não. Última pergunta.
-Quando podemos ver o Krusty? -Ele há-de aparecer.
Entretanto, os nossos monitores, Dolph, Jimbo e Kearney,
terão todo o gosto em resolver todos os problemas.
Parece que temos um arruaceiro.
O duche é todo teu, Homie. Já acabei.
Não acabaste, não.
Esta é a vossa cabana. Se não gostarem, paciência.
É um bocado mais rústico do que eu estava à espera.
Não estou preocupado, Lis. Sabes porquê?
Por isto: a marca de qualidade do Krusty.
Só a encontras em produtos que respeitam os padrões do Krusty.
MARCA DE QUALIDADE KRUSTY
TESTE DE PRODUTOS
Devia tê-lo avisado. O relógio aquece muito se o deixarmos ligado.
Tudo bem. Está tudo bem.
Bem, vou para Wimbledon.
-Não assamos marshmallows? -Cala-te. Come a tua pinha.
GASOLINA
-De certeza que é seguro? -Mais seguro não podia ser.
CENTRO DE EMAGRECIMENTO CHEFE URSO FAMINTO
Bem, suas bolas de sebo! Quero ver gordura a sair desses poros!
Só saímos daqui depois deste leitão fazer uma flexão.
Salve, Acampamento Krusty
Nas margens do lago Grande Cobra
Embora os teus baloiços Estejam ferrugentos
-Sabemos que não partirão -Mais alto. Mais depressa!
Das tuas salas reluzentes
Ao teu santo campo de basebol
À tua bela enfermaria
Onde as nossas feridas são saradas
Salve, Acampamento Krusty
Sob o monte Avalanche
Iremos sempre amar O Acampamento Krusty
Uma marca registada da Krusty Corporation
Todos os direitos reservados
-Vão dar-nos papa de aveia? -Não é bem isso.
Isto é a imitação de papa de aveia Krusty.
Nove em cada dez órfãos não consegue perceber a diferença.
-Mr. Black, outra bebida. -Meus senhores, ao Mal.
Marge, desde que os miúdos se foram embora, perdi dois quilos!
-Que maravilha! -E olha! Está a nascer cabelo.
Não tarda nada vou ter uma farta cabeleira.
Apaguem as luzes, falhados.
Vamos ter com umas miúdas ao outro lado do lago.
-Sinto que vou morrer, Bart. -Vamos todos morrer, Lis.
-Queria dizer em breve. -Também eu.
ENTRETANTO, EM WIMBLEDON
Morangos.
Que bom!
Ei, Lendl! Sufoca! Sufoca!
Ponto e jogo, Becker.
Será que o arlequim na terceira fila pode falar mais baixo?
Desculpem.
Desculpai, Majestade.
Meninos, espero que estejam bem. Nós estamos ótimos.
O vosso pai nunca esteve tão em forma.
Tamanho.
Força. Agilidade.
Temos muitas saudades vossas.
Espero que as bolachinhas que mandei os aguentem até voltarem.
Simpson, diz à tua mãe que as bolachas dela eram uma porcaria.
Mãe e pai, já não temo o inferno, pois já estive no Acampamento Krusty.
Os nossos passeios pela montanha tornaram-se marchas da morte.
-Fui mordido por uma cobra. -Volta para a fila, verme.
O nosso centro de artesanato é, na verdade, um antro de escravatura.
Vamos lá, mariquinhas. Essas carteiras Gucci
têm de estar nas ruas de Hong Kong na sexta-feira.
O Bart suporta os dias agarrando-se à crença
de que o Krusty irá aparecer.
O Krusty vem. O Krusty vem. O Krusty vem.
Mas eu sou muito mais pessimista.
Não sei se receberão esta carta, pois estamos incomunicáveis.
-Vamos. -O esforço de escrever
deixou-me um pouco tonta,
por isso, termino dizendo, salvem-nos, salvem-nos já!
Bart e Lisa.
Chegou carta dos miúdos.
Ela agora queixa-se, mas, quando formos buscá-la, não vai querer vir.
Lisa, tenho estado a pensar. No próximo Verão, vou trabalhar.
Homer, está a ficar tarde. Vamos perder o fogo-de-artifício.
Marge, temos aqui todo o fogo-de-artifício de que precisamos.
Bem, meninos, prometi-lhes uma diversão ao jantar.
E cá está ela. O homem que pegou numa fábrica de curtumes
e a transformou num paraíso de Verão:
Mr. Krusty, o Palhaço.
Vês, eu disse-te que o Krusty vinha. Tal como eu disse.
Vai trazer-nos comida e água e esmagar os nossos inimigos!
Devo dizer-lhes que o Krusty está com laringite e problemas nas costas,
portanto, não vai dizer nem fazer nada.
O Krusty parece-me gordo.
Até tem dificuldade em se equilibrar.
Continua a ter graça, mas não muita.
Esse não é o Palhaço Krusty!
O que achas? Que enfiei um bêbedo num fato de palhaço?
Pois, Bart. Sou mesmo o Palhaço Krunchy.
Acabou-se! Já fui enganado pelo Krusty.
Fiquei com arritmia com as vitaminas Krusty,
a minha calculadora Krusty não tinha o 7 nem o 8
e a autobiografia do Krusty tinha muitas omissões propositadas,
mas, desta vez, ele foi longe de mais! Queremos o Krusty!
Queremos o Krusty!
Sim, queremos o Krunchy! Queremos o Krunchy!
-Não disseste que estavam de rastos? -E estavam.
Não estão nada!
-A eles! -Para a hidrodinâmica!
Meus irmãos gordinhos, deleitem-se perante a tina da liberdade!
Papas docinhas e nutritivas.
-Kowalski! -Os meus bolinhos!
-Wiggum! -Uma muda de roupa interior!
-Crandall! -A minha insulina!
ACAMPAMENTO KRUSTY
ACAMPAMENTO BART
Bart, disseste que ias chamar-lhe "Acampamento Liberdade."
Assim soa melhor.
-Nomeio-o Sir... -Telefonema para Mr. Palhaço.
Acho bem que seja importante.
Deixe a cabeça pender para a frente e para trás.
O seu pescoço é um espargo bem cozinhado.
Interrompemos a emissão para uma notícia de última hora:
"Crise no Acampamento Krusty."
Senhoras e senhores, estive no Vietname, no Afeganistão e no Iraque.
E posso dizer, sem exagerar, que isto é um milhão de vezes pior
do que todas elas juntas.
Arde, Krusty, Arde! Arde, Krusty, Arde!
Um grupo de crianças revoltadas tomou o acampamento pela força.
Três monitores estão desaparecidos e possivelmente assustados.
O quê? Dizem-me que o líder vai dar-me uma entrevista exclusiva.
Que não seja ele. Que não seja ele.
Só quero que todos saibam que isto era um acampamento da treta.
-Posso dizer "treta" na televisão? -Neste canal, podes.
Tentou suicidar-se quando soube?
-É só amigo da princesa Diana? -Vocês metem-me nojo!
São uns abutres! Onde estavam quando cantei no Farm Aid?
Saiam da frente, parasitas! Já disse para saírem da frente!
Não sou nenhuma imitação. Sou o verdadeiro Krusty.
Sim? Quem fez de tua filha na série Presidente Palhaço?
Não sei o nome dela, mas assaltou uma loja de bebidas o ano passado.
Cheira-me a esturro. Vamos ver se traz escutas.
Na cara, não.
É mesmo o Krusty. Vejam a cicatriz, a marca de nascença
e o famoso terceiro mamilo.
Pelo menos não são tão maus como na Alfândega.
Como pudeste fazer isto? Nunca daria o meu nome a um mau produto.
Levaram-me um camião cheio de dinheiro a casa. Não sou de ferro!
Este acampamento era um pesadelo.
Deram-nos papas de aveia, obrigaram-nos a fazer carteiras
e um dos miúdos foi comido por um urso.
Meu Deus!
Na verdade, o urso só lhe comeu o chapéu.
-Era um bom chapéu? -Era.
Meu Deus!
Vou compensá-los por tudo.
Vão passar os melhores momentos da vossa vida.
Preparem-se para duas semanas no sítio mais alegre do mundo:
Tijuana!
BEM-VINDOS A TIJUANA, MÉXICO
Ai, Caramba!
Tradução: Isabel Monteiro