CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU MĂ VOI PREFACE CĂ AM EPILEPSIE
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
CĂRȚI
CONSULT MEDICAL ANUAL LA FABRICĂ FĂRĂ GLUME
- Ai uitat de consultul medical, nu? - Da.
- Homer, îmi împrumuți chiloții tăi? - Nu.
Nu poate fi corect. Bărbatul ăsta are 104% grăsime corporală.
- Nu mânca în bazin. - Du-te naibii!
Cum a fost ziua de muncă, dragă?
O, ca de obicei. Stai în picioare aici.
Deschide asta. Trage asta jos.
Apleacă-te. Desfă aia.
Întoarce capul acolo. Tușește.
Domnule, mă tem că Homer Simpson e steril.
- Cine? - Unul din nătărăii din sectorul 7-G.
Uitați-vă la mostra de spermă de la controlul medical recent.
Comparați asta cu o mostră normală de spermă.
O, da.
Mă tem că e din cauza radiațiilor din fabrică.
Ne-ar putea cere milioane în instanță.
O, măiculiță! Cheamă-mi avocații!
Înainte să începeți, să vă lămuresc cu un singur lucru.
Am nevoie de sfatul vostru juridic. Vă plătesc,
dar pentru mine, sunteți toți niște vipere.
Trăiți de pe urma vătămărilor, de pe urma divorțurilor.
De pe urma durerii și a suferinței!
Dar vorbesc prea mult.
Vrea cineva cafea?
Aș vrea eu.
O vrei neagră, așa-i?
Neagră ca inima ta. Mi-e greu să te ascult.
Vă urăsc pe toți așa mult!
Scuze! E problema mea.
Mă descurc eu. Vă rog, continuați!
Dacă îi dați dlui Simpson o sumă simbolică de câteva mii,
va fi atât de uimit,
încât va semna orice îi băgați sub nas.
Genial! O înțelegere în bani.
Mă puteam și eu gândi la asta, vierme conservator!
- Aveți frișcă? - Da, sigur. Unde-mi sunt manierele?
ÎNTRE TIMP, SUB LIMITA SĂRĂCIEI...
Da, eram bogat.
Am avut saloanele de masaj Mickey Mouse.
Apoi, mizerabilii ăia de la Disney m-au închis.
Am spus: „Voi schimba logoul,
„îi voi pune înapoi pantaloni lui Mickey.”
Nu te poți înțelege cu unii.
Eu am avut o firmă auto de succes.
Strategia mea era să le pun nume japoneze.
Ați condus vreodată o furgonetă Tempura?
- O, da! - Sigur.
Da, am fost lovit de una.
Da, viața era frumoasă.
Apoi am aflat că aveam un frate vitreg de mult pierdut.
- Homer? - Herb?
L-am lăsat să deseneze un model de mașină
care mi-ar fi ridicat sau ruinat compania.
Vă prezentăm Homerul.
Sunt ruinat!
Revista Forbes a numit-o „greșeala secolului”.
Puțin depășită, nu crezi?
Ce spuneți de Noua Cola?
Hei! Eu am inventat-o.
Da, dar toate astea sunt în trecut,
deoarece aceasta e America, iar în America,
nu ești niciodată terminat cât timp ai minte,
deoarece tot ce are nevoie cineva e o idee.
- Eu mă dau bătut. - Și eu.
Următorul eveniment de la Olimpiada din sufragerie,
controversata săritură peste canapea.
Fac asta pentru Stainmaster Carpets,
sponsor al Olimpiadei din sufragerie.
Voi doi, ce naiba fa...
Canapeaua mea!
Brațele, șezutul...
visul s-a terminat.
Bun, cine a făcut asta?
Stăteam pe canapea, discutând liniștiți,
când s-a auzit o trosnitură.
Am sărit la fix să vedem cum se prăbușește.
Haide, haide,
acum ești în siguranță, surioară.
De ce a trebuit să se întâmple asta acum
când cea mai mare stea de la TV a venit să strălucească?
La revedere, bătrâno!
Am avut o grămadă de amintiri minunate.
Așa e. L-am împușcat pe J.R.
Cu excepția statelor vestice,
Mâini întinse de-a lungul Americii a fost un succes.
Mâini întinse de-a lungul Americii...
N-am crezut că voi vedea asta.
Dansează pe Zidul Berlinului.
Acești iubitori live și plini de viață ai egalității în drepturi...
Plictisitor.
Scuze că ți-am stricat întâlnirea, sergent Carter.
Pyle!
Prieteno, te întorci de unde ai venit,
bordura din fața casei Familiei Flanders.
Să vedem.
Am nevoie de o idee.
Idee... idee!
Ce se întâmplă cu mine?
Aveam sute de idei.
Ce vrei?
Tocmai ți-am schimbat scutecul.
Ți-e foame? Ți-e frig? Vrei să mergem acasă?
Doamnă, tocmai mi-ați dat ideea vieții mele.
- Cum să vă mulțumesc? - Nu mă răni.
E ca și făcut.
Amice, am auzit de canapeaua ta.
Da, vei fi bine?
Da. Nu se poate altceva mai rău.
Corect.
Viața mea nu poate fi mai rea de atât.
Simpson, la dl Burns în birou imediat!
Ăsta-i cel cu spermatozoizii leneși?
Simpson, nenorocit mare și viril,
ți-ar plăcea un cec pentru 2000 $?
- Da! - Trebuie doar
să semnezi acest formular.
Stai puțin.
Nu semnez nimic până nu citesc
sau îmi face cineva un rezumat.
Bine. Explică faptul că...
ai câștigat... Da, asta e...
Ai câștigat primul premiu...
Montgomery Burns...
anual pentru...
Merite deosebite în domeniul...
Excelenței.
Primesc vreun trofeu?
Și o ceremonie de decernare?
Este prima ediție a Premiului Anual Montgomery Burns
Premiul pentru...
Merite deosebite în...
Domeniul...
Excelenței
Da. A fost Bonita Dewolf
de la Societatea Fabrica Nucleară de Pantofi Moi Springfield.
Premiul ăsta e cea mai mare farsă pe care am văzut-o vreodată.
- Dar premiile Emmy? - Sunt de acord cu tine.
Iar acum, pentru a prezenta premiul,
este aici fostul campion de categorie grea
Smokin' Joe Frazier.
Dicționarul Webster definește excelența
drept: „Calitatea sau condiția de a excela.”
Iar acum, câștigătorul
primului premiu anual Montgomery Burns
pentru merite deosebite în Domeniul Excelenței.
- Te rog... - Tată, știi că ai câștigat.
Nu cobi!
Câștigătorul. Homer Simpson!
O, Doamne!
Eu câștig!
Hei!
Lasă ouăle alea murate să vină, Moe.
M-ai curățat de bani, Smokin' Joe.
Care-i treaba, Homer?
- Brâul e prea strâns? - Mi-e dor de canapeaua mea.
Știu ce simți. Tu ai pierdut canapeaua.
Eu, campionatul de categorie grea.
Campionatul de categorie grea.
E ca trei din alea.
Canapeaua aia era grozavă.
Știu că lucrurile par dure acum,
dar, într-o zi, vei merge
și vei vedea o mobilă
pe care să o iubești la fel.
Hei, Frazier, taci!
Barney, mi-ai stat în coaste toată noaptea.
O, da? Vrei să mergem afară?
Haide.
Cred că voi merge să fac o plimbare.
Bine! O alună.
Îți spun că tot ceea ce are nevoie un om, e o idee,
iar eu am o idee.
Atunci, cum de ești tot vagabond?
Bine. E nevoie de două lucruri.
O idee și bani ca să se ridice de la pământ.
Hei, ce-i asta?
Localnicul Homer Simpson primește un premiu și un cec de 2000 $.
Știe cineva care curier ajunge la Springfield?
Nu.
Ăsta e.
Mă simt așa singur, așa pustiit, așa lipit de canapea.
Uau! Spinemelter 2000.
Dă-l la maxim.
- Domnule... - La naiba!
Am spus la maxim.
Tată? Tată?
Îl iau.
Scaunul ăsta e 2000 $.
Putem cumpăra mobila de sufragerie cu banii ăștia.
Marge, există un loc gol pe care l-am avut mereu în inimă.
Am încercat să-l umplu cu familia, religia,
serviciu comunitar, dar n-am ajuns nicăieri.
Cred că scaunul ăsta e răspunsul.
Banii au fost o binecuvântare.
Nu-i putem irosi pe confortul unuia singur.
Bine, nu vom lua scaunul.
Acum, scuză-mă, cât timp eu sunt în al nouălea cer.
Da?
O, scuze, cred că am greșit casa.
Aici greșești, prietene.
Nu suntem norocoși? Azi e ziua zeciuielii
și trebuie să facem ceva lumesc.
Intră, prietene. Lasă-ne să te hrănim și să te scăldăm.
Hei, stați puțin.
Pot să-i ung rănile de pe picioare?
Cred că-i rândul mamei.
O, nu-i corect.
Mersi pentru costum!
Dacă n-ai unde dormi vreodată,
Noi putem dormi pe mesele de joc.
Înainte, soldați creștini
Mergeți în marș ca la război...
Iar cântă.
Vecini idioți. Aș vrea să fi fost surd.
Ce să spun?
Ăsta e tipul care m-a ruinat.
Pe de altă parte face parte din familie.
Atât de multe emoții conflictuale. Cum să le exprim?
Herb?
Unchiu' Herb!
Bart! Lisa!
Ce mă bucur să vă văd.
Nu erai așa bucuros să mă vezi pe mine.
Scuze, Homer, dar încă sunt supărat pe tine.
Fiecare cuvânt pe care îl spui mă face să vreau să te pocnesc.
Fiind oaspete, ai putea să-mi dai doar un șut în fund?
Voi încerca, dar nu promit.
Herb! Unde ai fost?
Am dormit într-o cutie de carton,
am dormit pe grătare, am mâncat din gunoaie. Tu?
Nu mă pot plânge.
Herb, hai să-ți fac turul casei.
Ăsta e unul din multele întrerupătoare.
Merge și pentru aprins și pentru stins lumina.
Aprins, stins. Aprins, stins.
Homer, știe cum să folosească un întrerupător.
O, da, corect.
Ăsta nu știu ce face.
CRĂCIUN FERICIT ȘI UN AN NOU FERICIT ÎN 1985
Asta e foarte bună, Marge!
Am rețeta de la Utility Grade Beef Council.
Fac treabă bună.
Unchiule Herb, ce sfat i-ai da unui băiat
care va deveni, cel mai probabil, un vagabond așa ca tine?
Cutiile de pizza aruncate
sunt o sursă gratuită de brânză.
Lisa, nu te bucuri să mă vezi?
De ce nu ne-ai scris, unchiule?
Dacă aș fi făcut-o, ce aș fi scris?
„Dragă Lisa, seara trecută,
am dormit pe un șobolan datorită tatălui vostru”?
Înțeleg ce vrei să spui.
Fie că vei conduce aproape sau departe
Powell face o mașină pu-pu-puternică
Maggie, îți voi spune un mic secret.
O să mă faci din nou bogat.
Da, așa e. Da, așa e.
Unu, doi, trei... Strada Ventnor.
În timp ce ești pe strada Ventnor,
vei sta la minunatul Hotel Lisa.
Sosește rapid un valet care îți parchează degetarul.
Desigur, mai e neplăcuta problemă a notei de plată.
Treci la subiect.
O mie o sută cincizeci de oase.
E tot ce am.
Iar ai rămas falit? Precum în viața reală.
Cred că nu ești mare om de afaceri.
Poate ar trebui să jucăm altceva.
De ce mai jucăm dacă avem două miare la bancă?
Știi când tata a câștigat primul premiu anual Montgomery Burns
pentru merite deosebite în Domeniul Excelenței?
Eu cred că trebuie să investim
în „Marile Cărți ale Civilizației Vestice.”
Priviți reclama din Noua Republică a Copiilor.
„În fiecare lună, o nouă carte clasică vă va fi livrată la ușă.
„Paradisul redobândit, Martin Chuzzlewit
sau cele două titluri clasice Omoo și Typee.”
Stai, Marge, nu voiai să cheltui banii pe un scaun de masaj?
Asta era ideea ta.
Cred c-ar trebui să luăm o mitralieră.
O folosim la jocuri de vânătoare, să scriem lucruri
sau pentru a sărbători noul an.
Eu cred că trebuie să înlocuim mașina de spălat și uscătorul.
Cum vi s-ar părea să cheltuiți 2000 $
pentru a-i oferi unui falit a doua șansă?
- Nu. - Stai, Herb, despre ce vorbești?
Nu aici.
Vino în bucătărie.
Vreau să vă fac o prezentare de 20 de minute
care va schimba lumea.
Douăzeci de minute?
OK, înainte să vă spun ideea mea
aș vrea să vă arăt asta.
Bea apă!
Potolește-te, Homer.
Acesta este un exemplu
despre cum o mică idee, prezentată așa cum trebuie...
Asta e cea mai grozavă invenție din lume.
Vei face un milion de dolari.
Nu, Homer, invenția asta e deja pe piață.
O folosesc doar ca exemplu.
Se întoarce ca să mai bea.
Homer, asta e invenția mea.
Firește, pentru aceste schițe,
e nevoie de imaginație.
Ce nai...
E un traducător pentru bebeluși.
Măsoară sunetul,
frecvența și importanța plânsetelor bebelușilor.
Deci va spune celor din jur, în engleză,
ce încearcă mai exact să spună bebelușul.
Orice de la „schimbă-mă!”
la „oprește înregistrarea aia cu Raffi!”
E o idee foarte inteligentă.
Am nevoie doar de câteva mii de dolari
pentru a construi un prototip.
Vă veți primi banii înapoi în 30 de zile, jur!
Cred că-i suntem datori Unchiului Herb.
El ne-a primit în casa lui și tata l-a distrus.
Știi că niște avocați te vor păcăli și-ți vor lua banii.
Așa că mai bine fratele tău.
Bine, Herb, Îți voi împrumuta cei 2000 de dolari,
dar trebuie să mă ierți și să mă consideri fratele tău.
- Nu. - Ok, atunci
dă-mi pasărea care bea apă.
Să vedem, ce încerci să spui?
Nu e nimic la parter.
Tocmai te-ai trezit.
„Vreau să-ți sug nasul.”
„Mi-e frică.”
Amplitudinea undei sinusoidale
este insuficientă pentru „fă-mă să râgâi”,
iar dispunerea dentiției e ceva ce n-am ma...
Evrica!
Pun pariu că vă întrebați
ce se află aici.
Nu chiar. Am văzut cât ai fost la toaletă.
Aici e din nou...
traducătorul meu pentru bebeluși.
Marge, nu trebuie să mă aprobi.
E destul de obișnuit.
Ce părere ai, Homer?
Herb, e cel mai stupid lucru pe care l-am văzut.
Nu pot crede că am aruncat 2000 dolari pe asta,
când chiar acum rolele ar putea să-mi frământe fesele.
Poți să nu te gândești la fundul tău?
Încerc, dar nu pot.
Acordați-mi atenție și distrați-mă!
Maggie, ai vorbit!
Vedeți? Vă spune exact
ce gândește copilul.
Maggie. Maggie.
- Unde te-ai dus? - Cucu bau!
Aici erai. Foarte amuzant.
Deci, Homer, ce părere ai?
Nu știu, Herb.
Oamenii se tem de lucrurile noi.
Trebuia să iei un produs existent
și să-i pui un ceas sau ceva.
Homer, fiecare mamă din țara asta își va dori un aparat din ăsta.
M-am umplut de rahat. Ce jenant.
I-am dat lui Herb toți banii pe care i-am avut
și el tot mă tratează ca pe un gunoi.
Stai liniștit, nu poate fi supărat pe tine pe vecie.
E fratele tău.
Dar când va începe să se poarte ca atare?
EXPO BEBELUȘI CONVENȚIA GEMENILOR FĂRĂ TRIPLEȚI!
CÂINE ÎNTR-O MINGE
Acest avion radio comandat
îi oferă bebelușului dvs. șansa de a zbura,
la fel ca bebelușul meu acum.
Poate executa rotiri, rostogoliri,
ca apoi să facă o aterizare perfectă.
O, dragă. O să mă omoare nevastă-mea.
TRADUCĂTOR PENTRU BEBELUȘI
Vreau doar să mănânc bomboane.
Atunci doar asta vei primi.
Lesa asta ne umilește.
- Iau două! - Eu iau o duzină!
Reprezint magazinul de reduceri Precious Baby
Voi cumpăra 50000!
Sunt bogat din nou!
SUA! SUA!
SUA!
Homer, uite un cec pentru 2000 $.
Dar am vrut să-ți ofer ceva pentru că ai crezut în mine.
Lisa, ăsta e primul volum
al Marii Cărți a Civilizației Vestice.
Vei primi lunar câte una,
de la Beowulf la Less than Zero.
În sfârșit o copie din Ethan Frome care e doar a mea.
Bart, știu că ești prea tânăr pentru mitraliera dorită,
dar o să-ți dau ceva
ca atunci când vei crește să-ți poți cumpăra una.
Un abonament de membru în Asociația Națională a Armelor.
Uau! A.R.A.!
Pot lua gloanțe perforate și gloanțe cu vârf cu cianură?
E scris în Constituție, fiule.
Maggie, care mi-a adus averea,
ți-aș da orice îți dorești pe lumea asta.
Vreau ce mănâncă și câinele.
Îți voi da ceva drăguț.
Acum, Marge...
Herb, apreciez generozitatea,
dar n-am nevoie de nimic.
E prea târziu, Marge.
Ți-am luat o mașină de spălat și un uscător
și le-am vândut pe cele vechi pe 50 de dolari.
Haide, haide, haide!
Haide, mașină de spălat!
Uscător tâmpit!
Herb, nu cred
că ai un scaun de masaj în geanta aia.
Homer, haide cu mine la mașină.
Eu ce primesc? Nu încă un pumn în față, nu-i așa?
Dacă e așa, nu vreau cadou.
Uite ce primești, Homer.
Te iert!
Poți să-mi spui frate, iar eu pot face la fel.
- Asta-i tot? - Asta-i tot.
Înțeleg ce vrei să spui... frate.
Îmbrățișează-mă... frate!
Bine...
dar n-am mai îmbrățișat un bărbat până acum.
Ți-am cumpărat afurisitul ăla de scaun.
Haide, haide, haide.
Haide, e destul.
Bine, cară-te de aici!
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel